Вот я и превращаюсь после 2-4-6 месяцев в человека, которому проще поспать и побухать на выходных дома под готовку чего-то вкусненького! Это классно - мяска запечь или шашлычки, драники или гуляш. Всё под вискарик и в компании своей пассии или пригласить гостей.

И это становится началом конца. Не могу так. Точнее могу, но не хочу. Когда инициатива только от одного, это сложно! Может только я такой? Но я всегда топил за взаимность! И это не только секс! Взять на себя часть нагрузки - это нормально! Оказать помощь в готовке, в том, что тебе не сложно(помыть, подать, порезать, да хоть поласкать меня в этот момент! Дело тут может в любви? так многие и скажут: она не хочет именно с тобой! А ОНИ все такие, но может мне так попадались. Я привык снимать сливки: начало отношений, когда всё в кайф! Эйфория! А потом всё становится на свои места: это не хочу, то не буду(ХОТЯ РАНЬШЕ БЫЛО ИНТЕРЕСНО), придумай что-нибудь на выходные, отвези меня отдохнуть... И если я занят работой или своими делами - значит кто-то мне дороже, чем она...

Вывод прост: каждому свое! Но не встречал девушек, кому не нужен секс! Даже самые скромные могут поласкать тебя в машине, пока вы возвращаетесь из недолгого путешествия по окрестностям, как бы она сильно не устала лазить по скалам или загорать! Которые не текут от галантности парня, от готовки ужина для них! От добрых нежных слов тают все! А чувство юмора - это роял флеш!

Просто хочется ВЗАИМНОСТИ...

Лично мне в багаж достались: пьющий отец, который ушел и не принимал участия в моей жизни, крайне тревожная мать, которая сравнивала меня с другими детьми и никогда не хвалила (хоть я и была практически беспроблемным послушным ребенком), брат, которому в целом на меня насрать. Я росла замкнутой, с комплексами и страхами. Мне трудно было строить отношения, потому что я привыкла, что ко мне могут относиться холодно, пренебрежительно, обесценивать мои достижения, успехи. Я не знала как должно быть, какой я должна быть. Примера крепкой семьи у меня не было. Я винила других, что у меня все плохо. Вела себя капризно и эгоистично. А потом после тяжелого разрыва отношений я пошла в терапию. (нет это не призыв всем туда идти, тут каждый сам решает что ему нужно). Я увидела в чем я ошибаюсь, я научилась ставить себя на место других людей, я поняла что нужно работать над собой. У меня были так называемые откаты (откат — это временный возврат к старым страхам, тревогам или моделям поведения после периода явного прогресса). В период этих откатов, я впадала снова в свои страхи, что сильно негативно влияло на отношения. И я бы поняла, если бы мой мужчина свалил в то время от меня, роняя тапки. Но он не свалил. И любил меня, а я его. С вот этими всеми "тараканами".

Вывода не будет. Кому захочется слить негатив, тот обязательно найдет до чего докопаться.