2д-задачность
Подкаст длился 40 минут, или 8 кривых журавликов. Вопрос: настолько ли я упоротая упертая, чтобы сделать 1000?
на самом деле подкаст длился 80 минут, а двойная скорость рулит
Подкаст длился 40 минут, или 8 кривых журавликов. Вопрос: настолько ли я упоротая упертая, чтобы сделать 1000?
на самом деле подкаст длился 80 минут, а двойная скорость рулит
Боль писателя №1
Вместо редактирования текста переписывать его раз за разом
продолжение следует....
Думаю все предпосылки к тому, что в скорости мы все станем не просто наблюдателями происходящего, но и непосредственными участниками катастрофических по масштабу событий.
«Здравствуйте, Ирина
Вы много снимаете небольших видео по разным темам. Возможно ли осветить такую тему как «перегорела после многих лет сожительства»?
Мне 34, ему 41. Я первые годы очень хотела за него замуж, но только спустя 6 лет сожительства и неопределенности, в августе этого года он решился и позвал меня замуж (он очень детей хочет). А мне уже не так и надо за него выходить. Я, кажется, перегорела к нему, слишком долго ждала... Вообще я ОЧЕНЬ хочу мужа и детей, но от него уже не очень…
Как быть не знаю, ведь мне 34, и детей у меня нет…»
Ох… Как часто я слышу подобные истории! Не поверите, сама была в ней когда-то. Очень давно это было.
Это была роковая страсть в моей жизни, когда я просто с ума сходила от якобы любви и желания к человекуТогда я думала, что это и есть любовь. Только потом поняла, что это была самая настоящая «наркоманская» любовь.
Но мои контрзависимые защиты работали тогда исправно, и я через 5 лет вышла из этих отношений. Как-то закончилась эта история для меня без особого «выдирания его из души с мясом».
Я в то время даже не знала, что есть эмоциональная зависимость.
Так вот, во время этих отношений я была замужем, он был женат. И мы оба решили уйти из семей. Я ушла, а он нет… Как же я страдала! Как мечтала жить с ним! Побыв его любовницей полгода или чуть больше, я поставила крест на этих отношениях. Не для этого я уходила от мужа.
К мужу я возвращаться не думала, поэтому настроила уйму планов. В том числе и поступление в институт «Восточно-Европейский Институт Психоанализа». Я серьезно решила разобраться со своей жизнью, и стать счастливой. Правда, я тогда не думала, что настоящее женское счастье ко мне придет в мои 45. То есть, почти спустя 20 лет…
А все эти 20 лет это был мой путь. Наверное, поэтому я достаточно высокопрофессиональный психолог: почти все, что чувствуете вы, и с чем приходите ко мне, я прошла и прожила сама. У меня была очень бурная жизнь в плане любви!!!
Итак, когда я порвала с ним отношения, после 5 лет страсти, он через 3-4 месяца нашел меня. Как сейчас помню, посадил в кафе и очень проникновенно спросил:
«Когда я смогу перевезти свои вещи к тебе?» Имущественные вопросы ему еще только предстояло решать. Мое состояние не передать словами: я сижу, смотрю него… и не знаю, что ответить. А он удивленно спрашивает: «Ты что, не рада?»
А я и правда не была рада. Я была растеряна. Я ответила честно: «Если бы ты полгода назад мне это сказал, я бы была самой счастливой женщиной на свете. А сейчас…»
И это была правдой. Я так долго ждала, когда мы будем вместе; так сильно хотела… Не получая желаемого, я внутренне смогла отказаться от этого, и перестроиться на другое развитие событий. Другую жизнь.
И вот он мне предлагает семью, а я как будто уже не так люблю его… да и не очень хочу жить с ним. Он мне не чужой, очень родной мне человек, но… Я стала другой.
Я нехотя сказала, что сейчас это невозможно: у меня установочная сессия в институте, и мне надо на 3 месяца уехать в Питер. А после Питера и посмотрим.
Мы сошлись после Питера, но прожили ровно 2 недели, и я сказала ему: «Возвращайся к жене, пока она еще тебя примет…» Тогда я была глубоко уверена, что «ложка меда хороша к обеду», и я просто перегорела. Все в жизни надо делать вовремя.
Что же стоит на самом деле за всем этим? И почему можно перегореть? Расскажу в следующем посте.
С любовью и заботой о вас,
Ирина Гаврилова Демпси
Я и сейчас так думаю... Актуально для любого времени, на мой взгляд.
От переполняющих мыслей уже пухнет голова. Нет сил больше всё держать в себе. Буду выплёскивать всё, что накопилось в бескрайние просторы интернета, ибо не хочу никого из близких "грузить" своими проблемами. А здесь я никто... Точнее кто-то, даже кто-то очень конкретный, но для всех я безликий аноним, очередной чел со своими проблемами. Пусть так, зато я выскажусь и мне станет немного легче. Одна только мысль о том, что я наконец могу всем поделиться с кем-то кроме себя уже даёт облегчение.
Нет, тут не будет совсем негативных мыслей, размышлений о причинении вреда себе или окружающим, нет. Просто мысли в слух. Просто место где я буду высказывать всё, что накопилось и больше не держать в себе.
Я не жду одобрения или поддержки, ничего не нужно. Только место, где я могу обезличино писать свои мысли.
В твиттере нельзя создать новый аккаунт, а под старым я писать не хочу. Вк, запрещённый *грамм, телега - там я излучаю позитив, ну или как минимум нейтрольое отношение ко всему, а здесь будет вся изнанка.
И так, начнём...
Живу я в городе небольшом, но и не маленьком. Не сказать, что все друг друга знают, но скрыться от знакомых глаз в городе почти невозможно. Всё равно встретиться знакомый, приятель, чья-нибудь подруга, одноклассница, бывший коллега, третий муж бывшей одногруппницы, странный чувак из параллельного класса, который недоучился до конца и прочее и прочее. Поэтому нельзя просто так пойти и погулять с кем попало куда угодно. Разве что только в лес! Но я уверен, что и там из-за куста выйдет какой-нибудь грибник, который знает тебя через общего знакомого и обязательно расскажет, что видел тебя с... Пока не об этом.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
(все имена изменены, все совпадения случайны)
Так случилось, что после ремонта в моей комнате прописался телевизор. Зомбоящик. Окно в неправильную Нарнию.
Так случилось, что в последние три недели по нему в основном показывают лоснящихся, самодовольных дядечек, с каким-то нелепым сладострастием обсуждающих, кто кого и сколько уничтожил, и как бы это сделать побыстрее и побольше.
Так случилось, что я знаю, что это – война. Когда через пеший чих от тебя мальчишки в полевой не по росту, и ты для них – враг. И они тебе враги. И ты волосы под ноль бреешь, потому что Батя сказал, что такую рыжую мишень пинком в самый глубокий тыл.
Когда веснушчатый белобрысый Сёма, который тебя «водой» из фляжки угощал (в той «воде» все 40 градусов, если не больше), а потом ржал как конь над твоими слезящимися глазами, возвращается в полураздолбанную пятиэтажку молча, и лицо у него белое.
И губы белые, где не кусаны до крови, и глаза как пропасти. А ты у него ничего не спрашиваешь, хоть всей твоей работы – смотреть, спрашивать, записывать... И так знаешь – вырос он в том селе, за речкой, по которому «работали».
Так случилось, что хрен ты эти глаза забудешь, даже если очень постараешься, за семь лет с гаком. И ребра у тебя от куска той самой пятиэтажки в непогоду до сих пор побаливают. У Сёмы вот только лет пять уже ничего не болит и болеть никогда не будет.
А холеные дядьки смакуют: да мы их, да нам...
Не вам. Голубому берету Ромке, дочка которого, моя тезка, толком его запомнить не успела. Родилась первого февраля, торопилась, как знала.
Не вам, а Темке-эксперту, которому, дай ему Бог крепких нервов и выдержки, идентифицировать день за днём то, что остаётся и от наших, и от не наших, и от тех, кто оружия в руки никогда не брал.
Не вам, а Витальке, с которым мы все детство синхронно разбивали коленки – по любым буеракам пробежим и не заметим, а на ровном месте жахнемся обязательно. Он от второй чеченской на пятом десятке не отошёл, а туда же. Потому что назвали его в честь деда, а дед до Берлина дошел и прожил потом долгую и хорошую жизнь. На совесть пожил, за всех трёх братьев, которые с ним до Берлина не дошли.
Эти ребята не обсуждают, кто, кого и сколько. Они день за днём делают свою работу – грязную, ужасную и тяжёлую. Для того, чтобы ее пришлось делать как можно реже. Чтобы мы здесь, глядя на их мужество, прекращали нянчить глупые мелкие проблемы. Чтобы вспомнили, что великая страна – это не про бабло, пушки и политику, а про людей, которые готовы встать за нее стеной.
И когда я вижу по ящику этих пыжащихся дядек в костюмах, которые, если их снять и продать, по цене, как две фуры гуманитарки каждый, у меня сжимаются кулаки и зубы.
На войне не считают, кто больше. Особенно когда через речку родня, которую не задеть бы ненароком, вычищая эту злобствующую погань.
А родня там у нас всех. Мы родились в СССР.