Книги о пикапе
Самый быстрый способ упасть на дно в глазах собеседника, когда вы обсуждаете психологию - сослаться на пикаперов.
Всем доподлинно известно, что пикаперы дураки, а литература/видео/курсы пикапа - сплошной кринж и бородатые подкаты в формате «вашей маме зять не нужен?». Это известно всем, кто плохо знаком с пикапом.
А между тем ничего более жизненного я не встречал. Пикап покрывает те области человеческих отношений, в которые не заглядывает классическая психология. Ребята не претендуют на научность, но практический опыт накоплен такой, что кабинетным психологам разгребать на ежедневных сеансах до пенсии. Они копают «от земли», они глубочайшие практики - и через это замечательно дополняют науку, формируя комплексное понимание психологии. Такой бесценной информации я не видел больше нигде.
Но учёные их не то, что не признают - они не подозревают об их существовании ). Для учёных, как и для большинства людей, мнение о пикапе складывается из ограниченного личного опыта и пересказов идиотских историй. Истории разные, опыт разный, но все сходятся во мнении: это кринж. И никакой здравомыслящий человек не будет рассматривать пикап как источник информации по психологии.
Тому есть несколько причин.
Во-первых, это действительно не наука. Фундамент составляет эволюционная биология, но все методички формируются с противоположной стороны - из практики. Академические методы отходят на второй план, поэтому учёные не воспринимают их информацию всерьёз.
Во-вторых, есть разные направления, которые применимы только в определённой области. Для простоты назову их «американской школой» и «русской». Универсальных методов нет, потому что их не может быть - в каждой стране свой менталитет, от которого зависят техники общения. Например, где-то не принято знакомиться на улице, поэтому в «американской школе» развиты клубные знакомства (т.н. «ночная игра»). В то время как у нас в России всё наоборот. Поэтому для русского человека так смешно выглядят подкаты Барни Стинсона из «Как я встретил вашу маму».
По уму методы из разных направлений должны проверяться и адаптироваться под ситуацию. Но на практике происходит винегрет из актуальных и неактуальных вещей, разгребать который (в идеальном мире) должен пикап-тренер. И здесь возникает проблема следующего уровня: толковых тренеров единицы на всю Россию ). И для обучения у них придётся продать квартиру, машину и все свои органы.
А подавляющее большинство мракобесных пикаперов изгадили идею, как инфоцыгане изгадили бизнес. Если загуглить «курсы по пикапу», гарантированно попадёшь к самоучкам.
На самом деле толковые специалисты есть, но их не найдёшь в Яндексе.
Грамотные пикаперы есть, но к ним в тусовку не попадёшь с улицы.
Толковая информация есть - но её надо знать, где искать.
Получается эдакий закрытый бойцовский клуб. Может, звучит пафосно, но по-другому не скажешь.
Важное отступление: идиотские истории в основном крутятся вокруг начинающих соблазнителей. В силу неопытности + изначального задротства они знакомятся неестественно и топорно. Это исправляется опытом. Но до следующего уровня доходят не только лишь все )
Поэтому в жизни женщины чаще сталкиваются именно с начинающими, и через них формируют своё представление о предмете. В то время как пикапера здорового человека трудно квалифицировать - это будет просто интересный в общении мужчина, который не совершает ошибок большинства. Ведь пикап - то не столько про соблазнение, сколько про эффективное общение в целом.
В-третьих, литературу сложно понять без практики. И это проблема даже для самих учеников. Тут две самостоятельные причины:
а) Корявый перевод энтузиастов (почему-то профессиональным издательствам эта литература не интересна)
б) Местами текст будет непонятным, пока не увидишь применение в жизни. Примерно как попытки описать словами секс.
И ещё у этих книг есть особенность: долгие философские вступления про «путь самца». Это первое, что триггерит людей, многие дальше не читают и делают выводы, что всё кринж. И за деревьями не видят леса )
Выводы и рекомендации таковы: если интересуетесь психологией, обратите внимание на литературу по пикапу, однозначно проведёте время с пользой. Там всего 3 (три) базовые книги и несколько факультативных:
1. «Блюпринт»
2. «Метод Мистери»
3. «Магические пули»
+ Реалити-шоу «The pickup artist» - как изложенное в книгах выглядит на практике (увы, только на английском)
На сегодня всё, до новых встреч.
___________
Как распознать мужчина ищет отношения или просто секс
Всем привет! Нужен взгляд со стороны:) Познакомилась на СЗ с мужчиной 35 лет, врач, сходили на два свидания. В общем с первого свидания он лезет целоваться и держаться за ручки, сегодня сходили на второе свидание опять тоже самое. Зовёт то к себе домой, то в бар, плюс уж слишком сладко говорит) оба свидания приходит без цветов( Мужчина приятный, но переживаю, что он ищет только секс. Ваше мнение, как проверить реально ли он заинтересован в отношениях? Мои предыдущие серьезные отношения обычно начинались с ухаживаний, конфет/ цветов и мужчины сразу не намекали на секс и вели себя скромно.
Ответ на пост «Психология»
Редко пишу в инете, но имею сказать следующее:
я М. 37, умею мыть посуду, готовить(простые блюда типа плова или грибов с картошкой, испечь манник, или пожарить шашлык, сделать домашние пельмени), стирать(в том числе руками), убирать в доме, забить гвоздь(имею ввиду любые мелкие работы по дому, сверлить, строгать, паять итд), шить и вязать немного, могу сделать дома ремонт, починить водопровод, собрать любую мебель или сделать сам при наличии инстументов, починить почти любую технику дома, короче много чего, всего не перечислить
В общем не бытовой инвалид я думаю
Из профессий кем работал и освоил в той или иной степени в разные периоды за эти 37 лет:
Автослесарь, шиномонтажник, сварщик, техничка(те кто полы моют), водитель(на местороджении электриков возил в -50), электроомонтажник(слаботочка), продавец в магазине, диджей в ночном клубе, сборцик пластиковых окон, инспектор в заповеднике(это которые ловят нарушителей), мастер по ремонту техники(сотовые, ноуты, ПК), программист(фулстек), DevOPS(сейчас работаю) - на вскидку что вспомнил
В общем вроде мозгов тоже хватает
Только вот все это нахер никому не надо и Ж не интересно в принципе
Всем правят деньги, и те у кого их больше
А у кого их больше, того и выбирают бабы независимо ни от чего. Во всех случаях без исключения деньги ставяться на первое место, даже при наличии сильной любви
Так что похоже, что бы ты не умел делать и как бы не старался - это не имеет никакого значения и нафиг ты не нужен никому
Не хвастовства ради. Без морали. Без рейтинга. Сори за сумбур.
PS: пост не шутка и не стеб если вы так подумали, я на полном серьезе работал по всем этим профессиям. Я раньше, когда сильно младше был, думал что все так делают, и все всё умеют )
Почему нельзя влюбляться в мужские ухаживания?
Большинство аварийных отношений начинаются как сказка. Девушки на консультации всегда рассказывают одну и ту же историю, словно побывали в романтическим союзе с одним и тем же мужчиной. Красивые ухаживания, внимание, забота, подарки, приятные минуты нежности. Он был галантным, вежливым, чутким и щедрым. Рассказывал что любит, встретил наконец-то именно ту, которую искал всю жизнь. Готов был уделять много времени, обещал оторвать голову любому, кто вмешается в эти прекрасные отношения. Ну и всё такое прочее.
Финал тоже почти всегда один. Девушка разочарована, мужчину словно подменили, он лгал, на самом деле оказался совсем другим человеком, навешал лапшу на уши и превратился в настоящего тирана. Или вообще исчез, словно и не было никогда. Либо применил гостинг, либо сделал всё, чтобы девушке пришлось самой принимать решение об уходе. Печально. Попробуем разобраться почему так происходит и какая главная ошибка представительниц нежного пола неизбежно приводит к такому исходу.
Зачем девушкам нужны ухаживания?
Само слово ухаживание идеально подходит для описания действий, направленных на помощь недееспособному человеку. Инвалидность, травма, тяжелая болезнь. Хроническое или временное заболевание, повлекшее за собой неспособность закрыть свои базовые потребности. Но сами девушки под этим термином понимают нечто иное.
В первую очередь это романтика. Идеализация отношений мужчины и женщины, книжные романы, фильмы о любви и нежные песни буквально навязывают нам определенную норму. Хочется почувствовать себя героиней сказки, где она принцесса, а он сильный, храбрый и уверенный в себе волшебник. Образ настолько глубоко проник в сознание, что представительницы нежного пола сформировали устойчивое убеждение - настоящие отношения должны быть именно такими!
Доходит до того, что женщине стыдно показать своего бедного и совсем не романтичного мужчину. Была у меня знакомая, которая влюбилась в гопника. Ежедневно покупала ему пиво и давала денег. Платила за него штрафы и оплачивала ремонт его старых жигулей. А потом сама себе покупала цветы и говорила подругам, что это парень преподнес ей презент. Собственноручно приобретала сапоги и всем рассказывала, что это сделал её парень. Потому что знала, что подруги не оценят реальное положение дел, у них в голове только одна норма отношений, всё остальное чушь!
Во-вторых ухаживания это гарантия. На этот крючок раз за разом попадаются девушки выросшие без отца. Одного предательства им хватило, второе допустить крайне нежелательно. Здесь поступки мужчины являются своеобразным показателем его заинтересованности. Не цветы им нужны и не кофе. Они хотят видеть, что этот парень серьёзно вкладывается, на многое готов и уже потратил столько, что бросить не решится. Если ничего фееричного не делает, значит я ему не нужна. А вот 101 роза, купленная в кредит, что-то да значит!
В третьих ухаживания это способ отсечь жадных и бедных. Все мы хотим красиво жить, это естественное и нормальное стремление. Хорошая машина, квартира, отдых на море, абсолютно обыкновенные желания. Но за свой счёт добиться этого не всегда получается, а если ещё и потратить лучшие годы на нищего, то можно уж сразу в гроб! Поэтому мужчина, который дарит дорогие подарки, красиво ухаживает, водит в рестораны и решает финансовые проблемы спутницы, выглядит более презентабельно.
Говорить о том, что все три категории рискуют очень сильно ошибиться, наверное не стоит. Мои читатели не 15 летние девчонки, у многих за плечами уже имеется опыт связанный с провалом своих ожиданий. Если вы стыдитесь своего парня и вместо реального счастья выбираете соответствие образам своих подруг, то это беда. Поиск гарантий приводит прямиком к абьюзеру. А попытка заехать в рай на чужом горбу может обернуться чем угодно, от того же абьюза до вылета из дома богача вместе со своими двумя чемоданами.
Почему ухаживания мужчины это беда, а не благо?
Казалось бы всё делали правильно и звучит вполне логично. Мужчина должен обеспечивать и делать первый шаг, все это знают. Если не ухаживает и не демонстрирует свою заинтересованность, значит не нужна, очевидно же! Быть мужиком в отношения не хочется, могу же я хоть рядом с партнером почувствовать себя девочкой, а не ездовой лошадью?!
Проблема в том, что всё это навязанные убеждения, которые не просто бесполезны, но ещё и вредны. С точки зрения психологии ухаживания мужчины это роковая ошибка, ведущая в бездну. Но я готов поспорить, что читая эти строки примерно половина читательниц начнёт плеваться в экран. Что за чушь тут написана?! Мужчина не должен ухаживать?! Кто тебе платит, автор?!
И вот теперь, когда гневные женщины разбили смартфон, можем продолжить говорить о психологии. Есть несколько подводных камней, которые скрываются за стремлением мужчины понравиться и заслужить внимание спутницы. Безусловно он не разориться от купленного кофе и вы отдадитесь не за букет ромашек, проблема тут куда глубже. Предлагаю по пунктам и обсудить.
Так хотел понравиться ей, что не заметил как неприятна мне она!
Большинство мальчиков воспитываются женщинами. Мама, бабушки, учительницы. Их главная цель состоит в том, чтобы сделать ребенка удобным, ведь в противном случае от него много проблем. Разбираться в психологии и гормональных особенностях мальчика никому не хочется, намного проще внушить ему модель поведения, благодаря которой можно не только подавить истинные стремления, но и заставить делать что-то для себя.
Та появляются первые "мужчина должен". Не хочешь столкнуться с ограничениями, осуждением, лишениями и наказанием, веди себя как положено. Точнее так, как хочу я. Говорит ему мама, бабушка, вторая бабушка, учительница, вторая учительница, третья учительница. А потом ещё и девушка. Чтобы увидеть грудь и поцеловаться у подъезда, нужно сначала сотворить пляски с бубном. Посмотрю на ухаживания, оценю поступки и тогда быть может, если тебе повезёт..
Вторая причина - стыд. Поколение за поколением привыкало к тому, что мнение окружающих это очень важная штука. Нужно всем и каждому нравиться. Соседи смеяться будут, если мальчик не такой, как им хочется. Чтобы ничего подобного не произошло, сына учат быть хорошим и правильным по меркам всех вокруг. Портфель девочке донеси, место в автобусе уступи, на свидание с цветами иди, в кафе обязательно заплати. Все должны видеть какой ты джентельмен. А то будут пальцем тыкать!
В результате уже к подростковому возрасту у парня в голове четко прописанный план действий. Где то на уровне подсознания он думает, что у девушек он тоже есть! Это как игра, де каждый должен выполнять определенные задания. И вот он весь из себя рыцарь, сумку понравившейся спутнице донёс, кофе ей купил, цветы подарил, настойчивость проявил, лайки в соцсетях поставил, в любви признался, конкурентов превзошёл, дезодорантом напшикался. Выполнил все условия, ждёт отдачи.
А в ответ всё не так как "должно быть". Девушка нос начинает воротить или готовит плохо. А может юбку снимать не спешит. Проблема в том, что он ухаживал не потому что вы такая прекрасная. Он вас и не узнал толком. Многие мужчины просто двигаются по заданному курсу, делают так как "должно быть". И взамен ждут что-то определенное. А потом выясняется, что вы вовсе не принцесса. Не такая, как он себе представлял. Вы уже поверили что это ваш рыцарь, а он добился и обнаружил, что ему подсунули кота в мешке.
Человек, который выпал
Выстраивая взаимоотношения по общепринятой модели мы попадаем в забавную ситуацию. Мужчина, по известным только ему мотивам, превращается в лучшую версию себя, а девушка начинает думать, что наконец-то встретила этого персонажа из сказки. Вот он, существует оказывается, я сама видела!
Таким образом представительница нежного пола начинает встречаться с образом, строит под него планы, позволяет себе расслабиться и свалить на спутника свою зону личной ответственности. Но проходит время и выясняется, что за этим образом всюду плетётся ещё один человек, который по стечению обстоятельств просто выпал из коммуникации! Всегда был рядом, но не давал о себе знать, прятался за принцем.
А принцы как дым, со временем исчезают. И вот вы сидите на диване рядом с совершенно незнакомым человеком. Чувствуете себя обманутой, потому что припёрлись на другой конец города вместе с вещами в квартиру какого-то мужика, который вообще вам не нравится. Он не только разочаровал вас, но ещё и совсем не подходит по психотипу. Его привычки, характер, потребности, всё чужое, непонятное и раздражающее. Свалился как снег на голову!
Задранная планка
К хорошему быстро привыкаешь, это факт. Кстати, по этой причине такой эффективной оказалась когнитивно-поведенческая терапия. Человек получает опыт нормального взаимодействия и потом просто не согласен на абьюз, тиранию, эмоциональное насилие, безразличие и прочую лабуду. Это как проездить месяц на камри, а потом пересесть на старенькую ладу двенадцатой модели. Вы точно испытаете негативно окрашенные эмоции.
Ухаживания в отношениях, которые ещё толком не начались, приводят именно к этому эффекту. Мужчина из кожи вон лезет и тратит последние деньги на приятные мелочи для спутницы или начинает решать все её проблемы, действует буквально на пределе возможностей. Либо оказывается в непривычной для себя роли. Совершает поступки, которые не являются обычными в его жизни, при этом отказывается от привычных, чтобы не испортить свой образ в глазах девушки.
Она в свою очередь попадает в среду, которая создана для её комфорта. Начинает привыкать к определенному уровню и на меньшее уже не согласна. А потом происходит неизбежное - парень сбавляет обороты. И эндорфинов в крови принцессы становится заметно меньше. Уже что-то не то..
Одни обвиняют мужчину в том, что он обманщик.Ты был таким, а сейчас другой, значит ты мне врал. Другие навсегда застревают на первой стадии отношений. Сначала всё классно, потом становится чуть хуже и они уходят. Встречают другого, с которым тоже сначала всё классно, а как только его активность снижается, снова уходят. И так до бесконечности.
Девушка, которая неспособна..
Само желание получать ухаживания говорит о том, что девочка не сепарировалась от родителей. Не получила от них важнейший опыт безопасной зависимости, осталась один на один с острым дефицитом ключевых эмоций, не закрыла базовые потребности. И теперь думает, что мужчина должен это компенсировать. Напрочь перепутала зону личной и обоюдной ответственности, не нашла отличия между родителем и партнером в романтическом союзе.
Ухаживая за такой девушкой мужчина роет себе яму. Потеет, трудится, прикладывает множество усилий, а по итогу закапывает сам себя. Но если это и его проблемы, то сама представительница нежного пола оказывается не в менее затруднительном положении. Она каждый раз находит повод свалить груз ответственности на партнера, продолжая считать, что с её стороны всё было максимально правильно. Убеждается в отсутствии нормальных парней и даже не догадывается, что все лодки любви в её жизни разбились о её собственную тревожную привязанность и ложные потребности.
Тогда на что смотреть?
Мужские ухаживания это очень удобный и простой индикатор, к нему уже многие привыкли. Книги и фильмы продолжают настаивать на том, что единственным критерием выбора должно оставаться отношение парня к девушке. Смотри за его действиями и тебе всё станет понятно. Но на практике происходит всё, что написано выше. Хорошим эта модель заканчивается в редких случаях. Очень редких.
Первое что нужно сделать - понять и принять тот факт, что эгоистичные желания встретить раба исполняющего ваши детские мечты, неадекватны. Никто не отменял баланс значимости и мужчина никогда не станет вам папой, мамой, волшебником в голубом вертолёте. Взрослая жизнь чуточку сложнее и если вы хотите создавать семью, то розовые очки придётся снять.
Во-вторых поступки, слова и даже действия мужчины на стадии ухаживания стоят ровно ноль. Потом с психологом может и разберётесь в причинах его поведения, но будет немного поздно. Всё на что вам стоит смотреть это истинные потребности и реальная жизнь понравившегося парня.
Идеально, если вы столкнулись с его здоровым эгоизмом. Вы пытаетесь найти нормального, но все нормальные ведут себя естественно. Говорят не то, что вы хотите услышать, а то что думают. Делают так, как удобно им, а не вам. Ломают стереотипы и в первую очередь заботятся о своём благополучии. Не боятся заявлять о своих потребностях и отказываются выполнять условия. Не собираются конкурировать, добиваться, заслуживать, подстраиваться. Не ухаживают, им это не интересно.
И вот если вам рядом с таким человеком комфортно быть рядом, значит это как минимум симпатия. Всё о чём мы говорили выше это самообман и попытка закрыть свои дефициты за чужой счет. Самодостаточные и уверенные в себе девушки выбирают самого человека, со всеми его достоинствами и недостатками. Вы же пытаетесь натянуть сову на глобус, когда берете парня и заставляете его стать принцем из очередного книжного романа.
В третьих не забудьте разобраться где ваша зона ответственности, а где обоюдные обязательства. Если вы всё ещё думаете, что за ваши благосостояние, эмоции, чувства и успешность должен отвечать партнер, то повремените с началом отношений. Сначала избавьтесь от глупостей в голове. Ну, или хотя бы не жалуйтесь потом. Быть может вам кажется, что нормальные мужики на "Руси" перевелись, но есть подозрение, что вы нормальным просто напросто неинтересны. Совсем.
Они ухаживают, но за своими женщинами, которые выбрали их, а не надуманный образ. И заботятся, но тоже только о своих женщинах, отношения с которыми построены на уважении, симпатии, взаимности и совместных целях в этой жизни. Ментально здоровые мужчины дают гарантии и ценят спутниц, но не потому что "так надо", а потому что рядом с ними уверенные в себе девушки, способные не только получать внимание, но и отдавать его. И до тех пор пока это так, отношения остаются крепкими.
Ответ на пост «Мужская измена. Когда любовницы безопасны для семьи? Часть II»
Здравствуйте! Я немного отдохнул и вновь тут. Может не на долго, не знаю.
- Подавляющее большинство мужских измен, абсолютно безопасны для семьи.
И так постулат от Инны. Есть семья и в ней сказочным образом происходит измена, без причин особых и предпосылок. Шёл счастливый муж и бабах, измена. Нет переписок с будущей любовницей, с признаниями в симпатии, с красивыми словами и комплиментами. Без переписок с унижением текущей жены, без жалоб на неё и семейную жизнь. Ничего этого нет. Без конфликтов и скрытых проблем в семье, между мужем и женой. Шёл за хлебом и изменил, полностью был доволен своей семьёй, был счастлив и весел.
Далее. АБСОЛЮТНО безопасно для семьи! Для её целостности? Возможно. Ну а эмоциональный фон в такой семье какой? Там что будет царить? Сама измена напрямую, может и не развалит семью. Измена может обострить конфликты, обнажить недовольства, создать новые конфликты и споры. Измена поднимет градус противостояния, между мужем и женой. Жена захочет ответить, это естественно. Не сразу, но она ответит. Она найдёт способ отквитаться.
Из четырёх, хорошо известных мне семейных пар, осуществивших развод. В 2, была измена с любовниками. В других двух, было активное присутствие мамы мужа.
С выводом не согласен, измены опасны для семьи. Они разлагают семью и не обязательно полностью разрушают. Содержанка думаю переживёт измену и не одну. Она будет иметь хороший предлог, требовать деньги. Это будет компенсация, ответная реакция на измену. Долгоиграющая причина, для манипуляции виной.
Ответ на пост «Мужская измена. Когда любовницы безопасны для семьи? Часть II»
Понятно написано, интересно. Но! Проблема предательства тут не раскрыта для меня. Ок, если я спустя n-лет перекочевала из его женской реализации в мужскую, и любимый муж пошел закидывать палку под другую юбку, то будь добр- признайся! Дай мне выбор, мне-твоей мужской реализации, мне- второму столпу твоей семьи! А не втихую потрахивай свою новую женскую реализацию, а потом ко мне на щи-борщи и субботний мин€т омлет. Вот в чем предательство для меня в том числе. Признайся в измене, а дальше я решу, либо уйти, либо остаться и простить, либо сделать вид, что простила и дальше мы будем играть в этот театр вместе! Тогда ищи свою женскую реализацию, где хочешь, но и я буду искать свою новую зону комфорта и доверия, которого меня лишили без моего согласия, как партнера.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Лжец, лжец, лжец!
Короче не думала я, что персонаж Джима Керри существует в реальности, только это не комедия, а какой-то триллер, типа Сплит.
Я обещала не писать про бывшего, ну тут такие преколы, что придется вам запастись попкорном, а я в свою очередь подумываю написать книгу про то, как плохо врать, изменять, предавать (казалось бы простые вещи, но не все их понимают). Это, знаете, как есть блогеры, которые выруливают на трешовых историях из своей жизни, а потом еще и сериалы пилят, типа Богинской. Постараюсь описать общими словами, т.к. говорят "о бывших либо хорошо, либо никак", попытаюсь усидеть одной жопой на двух стульях.
Я вообще сталкиваюсь с таким впервые, у моих подруг такого не было, даже в фильмах не видела. Хотя, есть сериал "Ты", когда чувак убивает людей, но история показана от его лица и ты начинаешь понимать причину его действий и даже за него переживать и сочувствовать ему.
Если кратко: То человек совершает аморальный/безнравественный поступок. (ну или давайте так, чтобы попы не горели. что-то, что нарушает границы близкого человека), этому есть доказательства, факты, какие-нибудь записки, фото, оплаты услуг-не важно. Есть поступки, которые он совершал, и это не выдуманная история, не слух, а то, что ты видел своими глазами, слышал своими ушами. Но как будто человек сам про это не помнит или забывает или пытается себя оправдать или смотрит тебе в глаза и говорит, что такого не было. Например:
Человек вел дневник, писал туда свое истенное "я", а потом говорил "верь, тому, что я говорю, а не тому, что ты прочитала" и настолько сильно манипулирует твоим мозгом, что ты оказываешься в такой ситуации, мол "ну да, такого не может быть и, вообще, это я виновата, что плохо о нем подумала и прочитала это, он такой хороший"-хотя через пару месяцев он совершает тот поступок, о котором писал. Или же он активно топит против того, чтобы девушки оголялись, мол "больше завлечь нечем и это все такая пошлость. а порно-вообще рассадник больших денег, за которыми стоят большие дяди ая яй, щас я покажу вам что такое Nofap", а потом идет на бдсм тусу, чтобы отснять контент и слить его в сеть. Это, на самом деле, только пару маленьких, незначительных примеров. Сейчас же я осознаю, что так прошло несколько лет моей жизни и в каждом ее дне "нет нет да и да" возникало, различной степени тяжести, вранье бывшего М.
Мой мозг как будто имели во всех позах. То есть я вроде понимаю "какая-то дичь происходит", но меня убеждают в обратном, да еще и обвиняют в недоверии и отправляют к психотерапевту, дабы полечиться. Мне кажется, если бы меня посадили в кресло в роли куколда и занимались бы передо мной сексом, то я бы потом поверила в то, если бы мне сказали "тебе показалось" или "я ничего такого не сделал" или "это вообще не измена".
Понимаю, что вы скажите, мол, сама виновата, не перекладывай ответственность, это у тебя проблемы, но это настолько глубоко проникает в голову, не успеваешь уследить и живешь с мыслью, мол "ну ничего, что сврал, больше так не будет", а он врет по каждой мелочи и жить без этого не может. И это не просто "соврал, с кем не бывает", а какой-то образ жизни что ли и человек сам верит в свою же ложь. Или выкручивается, как глист в жопе, что аж не докопаться.
Я и раньше слышала эти, модные, но важные сейчас, словечки, типа "газлайтинг", но не особо придавала этому значения. При чем проходит время и я понимаю, насколько сильно, в этом плане, на меня влиял человек. Постоянно заставлял меня сомневаться в своих догадках, когда на самом деле они были верны. И самое пугающее, что он этого сам не осознает, его манипуляция не является осознанной, это какой-то "талант". И вот ты выходишь из этих отношений и не можешь разобраться "а где правда? а ее вообще говорят? а есть открытые люди?". Этот человек задвигает всем про мораль, психологию, философию, а еще в конце добавит, мое любимое во всех конфликтах "а что есть правильно?". А правильно не пиздеть и быть честным, порядочным человеком. Такова мораль этой простынки.
Я надеюсь, вы, уважаемые, не будете против, если я использую свою страницу на Пикабу, как блог и буду делиться историями из своей жизни/отношений и жизни друзей? Ну такая себе Керри Бредшоу на минималках, использующая текст, как терапию.
И подскажите, в какую лигу можно залететь с такими историями? Спасибо, всем бобра:3