1) Признать, что никто вас к батарее не привязывает, и никто через 5G вышки не излучает вам в голову мысли о мужчине. Это все вы. Не великая любовь и судьба, не мужик сам по себе шикарный, а вы.
2) Понять, что некая особенность вашей личности толкает вас искать способы удовлетворить некую потребность через отношения с тем человеком. Это может быть безопасность, правота, присутствие человека рядом, чувствовать себя хорошей, много их.
3) Эту потребность в какой-то мере удавалось удовлетворить с помощью отношений. Теоретически вы можете переключиться на другого человека, но есть риск, что проблема повторится и усугубится. И вы всегда будете уязвимы до тех пор, пока вы не научитесь удовлетворять эту потребность без участия других людей (то есть предсказуемо и надежно).
4) Вы можете распознать эту потребность по ситуациям и состояниям, которые так или иначе повторяются в вашей жизни годами. Например, если разрыв отношений/ссоры для вас всегда катастрофичны и выбивают из привычной жизни (нужно чтобы вас любили). Или если вам часто хочется спрятаться и исчезнуть (нужно чтобы ваше существование признавали). Или если без людей вам очень сложно заниматься чем-то (нужна поддержка/внешнее подтверждение того что вы ок). Заметьте, это отнюдь не всегда очевидно связано с романтическими отношениями (обнимашки, секс, интимные разговоры). Это могут быть бытовые вещи/вкусы/черты характера. Склонность быть или не быть среди людей. Перфекционизм. Стыдливость.
5) Идентифицировали проблему - изолировали её от конкретных отношений с тем мужчиной. Это можно сделать в 100% случаев! На этом этапе вам точно станет гораздо легче, потому что вы осознаете на практике, что вам может быть ок и без данного конкретного человека.
6) Исследуете способы удовлетворить потребность. По факту вам нужно очень серьезно работать, буквально каждый день, чтобы изменить свои автоматические мысли и реакции. Это активная, сложная работа, которую вам в любом случае придется выполнять самостоятельно.
Примеры: чувствуете себя незначимой, когда вас перебивают - напоминаете себе, что в диалоге человек реагирует не на вас, а на ваши слова, и это не вы незначимое говно, а ваши слова не очень заинтересовали человека в данную минуту. Если вам нужно чье-то присутствие для того, чтобы не чувствовать себя одиноко и тревожно, напишите старым приятелям или начните смотреть на себя со стороны и одобрительно комментировать собственные действия. Сидите дома и вините себя за неидеальную уборку - напоминаете себе, что это ваша квартира и что вы имеете право распоряжаться своим временем/имуществом абсолютно любым образом, и это не делает вас плохой.
Каждый. Божий. День и час. Вы отслеживаете свои реакции, отлавливаете проявления потребности и делаете выводы, и стремитесь в следующий раз вести себя по-другому.
Если вы честно этим будете заниматься, у вас тупо не будет времени на то, чтобы часто вспоминать бывшего. Буквально через несколько дней или недель вы заметите, что навязчивых мыслей становится меньше.
Причем обращаю ваше внимание, подобные проблемы есть не только у вас, но и у вашего бывшего. Вы писали, что он контролировал вас, а затем резко оборвал общение и, полагаю, «не давался», когда вы бегали за ним (неуспешно). Такое поведение типично для людей, которые склонны к контролю. Они захватывают внимание, пытаются контролировать, и если у них не получается, пугаются и безжалостно вычеркивают из жизни. Вы в нем задели его уязвимость, он в вас задел вашу. Лично вы не виновны в его уязвимости и его реакции, как и он в вашей.
И поэтому вам нет смысла испытывать вину за прекращение отношений. Как вы не виноваты в том, что случайно наступаете человеку на ногу, а у него там в обуви несколько открытых переломов.
фото, которое выдал гугл при запросе "глупая женщина"
Рано или поздно приходит понимание, что эмоции и страсть - это далеко не все. И уж тем более - это не полноценные отношения, как бы ни пытались нас убедить в обратном бульварные романы и ромкомы-однодневки. Просто потому, что за пределами спальни жизнь тоже есть, и там общение разительно отличается от того, которое происходит в кровати. Именно по этому общению мы понимаем, на самом ли деле нашли своего человека или "все было прекрасно, прощай".
Я никогда не считал себя шибко умным человеком (ну ладно, считал - в период далекого юношеского максимализма), но всегда был жадным до знаний. Даже сейчас, разменяв уже пятый десяток, я всегда с удовольствием узнаю что-то новое, люблю смотреть документальные фильмы, посещать выставки, читаю по книге в месяц. Понятное дело, что эрудиция и ум - далеко не одно и то же. Однако, если не можешь что-то быстро придумать, можно вспомнить ситуацию из книги или фильма, которая подойдет к ситуации. Выручало не раз.
И когда знакомишься с женщиной, изначально рассчитываешь на то, что у вас будет одна степень интеллекта (в идеале, конечно, чтобы девушка превосходила - тогда можно у нее многому научиться, однако, такие отношения уже для нее, скорее всего, будут не очень интересны). Просто потому что с возрастом уже как-то хочешь полноценных отношений, а не просто партнершу по постели (или приятных, но недолгих экспериментов). А вот женщины с низкой степенью интеллекта, с ограниченным кругозором, с полным равнодушием к знаниям - это уже неинтересно. Какой бы красавицей ни была, как бы эффектно ни молчала. Хочется полноценных отношений, полноценного общения. А не просто завороженного взгляда, когда говоришь сам.
С подобными женщинами быстро становится скучно. И в таком случае начинаешь искать ту, которая бы компенсировала нехватку интереса. Долго продлятся такие отношения? У меня длились от силы месяц-полтора.
Например, когда мне было уже за 35, у меня случился краткий роман с девушкой 19 лет. Казалось бы, студентка журфака - уже уровень должен быть определенный. Но она свою недалекость несколько недель очень тщательно скрывала - когда мы разговаривали, она мне задавала тысячу вопросов. Обо всем - обо мне, о том, где я бывал, о том, что я смотрел и читал (может, это была практика журфака?). На мои же вопросы почти не отвечала, говорила что-то вроде "я очень скучная". И я чувствовал, что где-то подвох, но мне после развода чертовски хотелось быть нужным и интересным. Так что купился.
А когда я все-таки убедил ее заговорить, это было полное фиаско. Мало того, что пресловутое "поколение ЕГЭ" (хотя грести всех под одну гребёнку не стану - толковой молодёжи хватает), так ведь она еще ничем не интересовалась. Жизнь - сплошное развлечение. Я все понимаю, мне тоже когда-то было 19, но даже тогда мечты не ограничивались бесконечными тусовками и привлечением внимания противоположного пола. Мы чего-то хотели, чего-то искали, к чему-то стремились.
В общем, послушав ее часа три, я попрощался - решил, что очередная ночь с ней ну вообще ничего не изменит, какой бы феерической она не была.
Помните фильм "Рассказы":
- Тебе не обязательно разговаривать со мной. Ты можешь со мной просто трахаться.
- О чём с тобой трахаться?
Точнее и не скажешь.
Благодарю за внимание.
P.S. я намеренно использовал в заметке слово "женщины", а не "девушки", ибо понял с годами, что зрелость далеко не всегда означат, что человек умен и интересен. Как впрочем, и молодость вовсе не синоним глупости.
P.P.S. Если эту заметку прочитают женщины, у которых был опыт отношений с не шибко умными мужчинами, подскажите, та же ситуация?
Сегодня мне исполнилось 21 год, отношений у меня не было, на днях я задумался, а было ли это чувство в моей жизни ? Именно любовь, не сексуальное влечение, не желание обладать красивой девушкой, не притянутое за уши чувство к той, которая была со мной добра и моя фантазия сама все создала, не желание завести отношения только потому что они есть у всех. Способен ли такой конченный эгоист как я на это. Поэтому хотелось бы вас спросить, что есть любовь персонально для вас и как вы ее выражаете. Спасибо. (периодически бывает ощущение что в школе был день когда рассказывали про отношения между М и Ж, ухаживания и прочее, а я его прогулял)
Короче, были у меня отношения. Мы не очень друг другу подходили по стилю жизни, вкусам и привычкам, взглядам на жизнь, но продержались вместе два года. У меня свои тараканы, у МЧ свои. Отношения стали созависимыми, расставались-сходились, потом он стал психовать и контролировать меня, я отстранялась. А потом он поставил точку. Потом я за ним бегала и потеряла всякое достоинство.
В итоге:
- Мне стыдно за то, что я перестала сглаживать углы, из-за чего отношения умерли (да, я бы не была собой, но факт остается фактом)
- Еще больше мне стыдно, что я бегала за ним после расставания и унижалась, упрашивала пообщаться.
- Я пыталась отвлечься разными способами, от ЗОЖа и путешествий до погружения в работу по уши. В итоге я выгляжу лучше, стала более спортивной, на работе меня хвалят и повышают, но мне от этого не стало радостнее.
- Попросила новый кусок работы, меня это не отвлекло. Сгоняла в командировку, тоже никак. Есть вариант немного сменить профессию и пойти в другую компанию, но вряд ли это тоже поможет. Еще есть вариант заморочиться и попробовать сменить страну работы, или работать удаленно из другой страны, не уверена, что сработает - там я вообще буду в полной изоляции от близких.
- Пыталась встречаться с другими людьми, не получается. Все хуже, чем бывший, которому я не нужна. Отношения ради секса/на одну ночь мне не интересны.
- Я от греха подальше удалила все его контакты и лишила себя всех способов связаться и пересечься с ним, уже несколько месяцев не испытываю желания с ним пообщаться, но меня все еще преследуют флешбеки
- Также я перестала приглашать к себе друзей и родню в гости, потому что я перестала следить за квартирой. Все вещи навалены в горы на кресла, стираю раз в 2 месяца (благо я на удаленке), жуткий бардак, и у меня нет сил разобрать это. Вызвать уборщицу могу, но это ж надо будет ей рассказывать, что куда складывать, а меня это пугает. Часть вещей мы с ним покупали вместе, они погребены под другими вещами, и я боюсь их брать в руки. Часть вещей убрала на балкон в коробку, теперь это запретное место для меня.
- До, во время и после отношений у меня была финансовая независимость, своя жизнь, хобби, не то что я на нем паразитировала.
- Время от времени многовато пью одна дома, по несколько дней, потом делаю перерывы по несколько месяцев. И по новой. Открыла новый скилл тихого алкаша. Не думала, что на такое способна. Иногда думаю, а если бы я нашла способ максимально забыться и отключиться (навсегда, или с потерей памяти о последних 3 годах), было бы здорово.
- Разумом все понимаю - мы друг другу не подходили, все давно закончено, а если бы не расстались, продолжили бы цапаться по бытовым вопросам, и был бы ад. Но почему-то я все равно думаю о нем.
- 8 месяцев работы с психологами ничего не дали. Я прекрасно поддерживаю разговор о том, что все кончилось и что человек мне не подходил, но инструментов для адаптации к новой жизни после расставания я не получила. Точнее, они не работают на длинной дистанции.
- Все популярные книжки про созависимость, расставание и отношения я прочитала. Там написаны очевидные вещи. Не помогло.
- В предыдущих отношениях у меня таких проблем не было, я нормально переживала расставание, даже не думала, что могу залипнуть на человеке.
В общем, я совсем не в порядке. Год прошел, а я все еще не в себе, и кажется, что никогда не буду.
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.