Одиночество
[Deleted]
[Deleted]
Глупой женщине в ответ история глупой девушки, произошедшая со мной в далеком переломном 2018 году.
Надеюсь, вы найдете силы в себе, и справитесь с этой ситуацией. Не делайте аборт, думайте о себе и надейтесь на здорового малыша. Не позволяйте отцу ребенка вас эмоционально дестабилизировать, иначе второго потеряете… Я вас в вашей ситуации понимаю, не совершите в своей жизни моих ошибок.
История: На тот момент мне было всего 22 годика, работа была хорошая, заканчивала заочную учебу в вузе, жила на съемной квартире и вроде бы, все хорошо? Но нет) в моей жизни с 2016 года присутствовал любимый человек. Жили вместе, не расставались, но спокойными эти отношения я бы не назвала. Постоянные эмоциональные качели, абьюз и газлайтинг, еще парочку слов о психологическом насилии можно добавить, но самое веселое будет про созависимость с наркоманом (это не про совместное употребление, а про эмоциональное состояние здорового человека который находится в близком контакте с употребляющим). В конце 2017 он начал курить белые порошки. Я как человек не знавший ничего подобного, долго не понимала его состояния: я спать, а он сидит, не спит. Сутками мог не спать, по 2-4 дня.
Спустя годы и осознав многое, понимаю, что бежать надо было уже тогда от таких отношений, но в то время во мне включился синдром спасателя! Ему плохо - приходи, накормлю, отсыпайся. Искренне верила каждый раз, что он больше не купит этого. В подробности тех лет вдаваться не хочу, просто добавлю, что это был ад которого даже врагу не пожелаешь.
В марте я беременею. Мы оба рады, он обещает все бросить, но на деле совсем иначе. На 8 неделе он уходит на тусовку с ребятами, мол там только пацаны будут, а мне не спокойно было, зашла в запретнограмм и там сторис у знакомой девочки с его участием. Я плакала 8 часов, не спала всю ночь, после чего заболела. Осложнение на оба уха, ангина, бронхит. Через пару недель пришла в себя и вроде все наладилось. До 12 недели сомневалась нужна ли мне эта беременность, но все таки решилась оставить. Гормоны делали свое дело, я была счастлива и довольна жизнью, он вроде бы пришел в себя и пару недель мы жили хорошо.
На 15 неделе проснувшись утром я понимаю - как то мокро в постели. Лопнули околоплодные оболочки. Ложусь в больницу, он остается один в квартире. Не знаю, что с ним там было, но спустя неделю он бросил все и уехал в другой город, о чем мне сообщают его знакомые. Мне ничего не сказал. Бросил меня одну, в больнице, беременную) Врачи прерывать не предлагали, и я как могла сохраняла свою бесперспективную беременность. Встретила день рождения в больнице. Доносила до 20 недель, сменила 3 больницы, включая переезд в другой город. Улучшений не было, в июле сделали прерывание.
Угадайте какая реакция была у молодого человека? Я - убила нашего ребенка. Помимо морально тяжелой для меня ситуации на меня еще и ушат говна вылили. Кстати, как отреагировал на первую потерю ваш возлюбленный? Поддерживал ли вас?
После этой ситуации мы не только не расстались, но и начали новый виток в отношениях. Наркотики периодически появлялись в его жизни, вплоть до 2022 года, возможно и дальше, в 2021 мы уже расстались.
Мораль сего рассказа - думайте о себе и ребенке. Если бы у меня в то время были мозги, я бы его на километр к себе не подпустила. А любовь вы еще встретите обязательно, главное не бойтесь одиночества - вы уже не одна, вам заботиться о двоих нужно.
У меня затяжная депрессия, я принимаю препараты, но всё буссмысленно. Я потерял радость от привычных дел, потерял желание что либо делать, потерял желание жить, тем более существовать в ожидании смерти. Я рад за тех, кто выбрался из этого состояния, рад, что девушка, что пишет посты про депрессию обрела поддержку и внимание. Мне тоже это нужно было, и я просил об этом, искал. Не нашел. Мне 33 года, и я прожил хорошую жизнь, не сломавшись под давлением мира. Ни разу в жизни не участвовал в драках, не своровал ничего, и никогда ради материальных выгод не обманывал людей. Я делал то, что должен делать, и старался делать хорошо. Работал в полиции, работал на фабрике. Мне нравилось всю жизнь помогать людям. Мои отношения были основаны на синдроме спасателя, я пытался, чтобы человеку было хорошо, пренебрегая собственным комфортом, надеясь, что оценят, что любимой тоже важно, чтобы мне было хорошо, отдавал всего себя. Нет. По итогу меня просто поимели. Местами я был засранцем, и мне жаль. Сейчас я невидимка, меня нет, живой труп, человек, которого нет. Которому даже поговорить не с кем, негде найти понимания, объятий. Мне говорили, "всё будет хорошо, всё наладится, ты хороший". Но ничего не наладилось. То, о чем мечтал, уже никогда не сбудется. Мир, который я хотел хоть чуточку изменить в лучшую, справедливую сторону, так и остался лживым и корыстным. Ничего не изменится. Пусть для кого то это просто нытье, но я пытался изменить, менялся сам. И в своем мире Я одинок, а окружающий мне не нравится. Но всем нормально. Мне хорошо только во сне. Я не верю в бога, верю, что мы уходим в никуда, когда наш мозг перестает работать. Я надеюсь, что вскоре я наконец успокоюсь и перестану переживать о чем либо. Жил в одиночку, никому не нужным, таким же и уйду. Мне хочется быть хотя бы тут услышанным, понятым. Просто чтобы кто-то написал, мол, "да, я понимаю тебя, я понимаю твою боль, твои страдания, ты молодец, что пытался, но не все могут быть счастливыми, этот мир не для всех, просто оказался не в том месте, не в то время, такова твоя твоя жизнь". Перестать кому-то что-то доказывать, что-то пытаться сделать, потому что говорят, если сделать - будет лучше. Делал. Многое. Не помогло. Даже сейчас что-то пытаюсь себе доказать.
Берегите себя, адаптируйтесь, живите, цените близких. Если заметили у себя начало ментальных проблем - сразу ко врачу. Чем дольше терпите, тем дольше восстанавливаться, если вообще будет возможно восстановиться.
Хочу поделиться историей своей жизни за последние три года. Пишу на эмоциях, с телефона, сидя в парке. Если где-то какие-то пробелы и несостыковки, извините, могу пояснить и ответить. Могла что-то пропустить, но ничего не приукрашала. Пишу, наверное, чтобы услышать слова поддержки, может быть хороший совет.
Мне 38 лет. Я никогда не была замужем, детей нет. Три года назад на сайте знакомств я познакомилась с парнем на 4 года младше меня. Искала я серьёзные отношения. У меня все нормально и мне очень хотелось настоящих отношений, завести семью. У меня в собственности была однокомнатная квартира, хорошая по меркам провинции офисная работа. У парня съёмная, ушатанная однушка, рабочая машина. Зарабатывал он меньше меня. Ну я ж любви хочу, не страшно. Отношения, скажу прямо, сразу начинаются нездорово: парень часто психует, постоянно чем-то недоволен, не любит гулять вообще, ему некомфортно в людных местах и особенно умеет ухаживать. Это все я списываю на то, что он очень закрытый, скромный, интроверт и, чего уж там, бедный. В тоже время мне нравится его интеллигентное лицо, он много знает, с ним можно поболтать и ко мне он относится не к мясу, а как будто с восхищением (мне так казалось). Мы начинаем часто видеться, ночевать у меня и через месяц я переехала к нему на съемную квартиру, так как в мой район он не хотел переезжать по разным причинам. Год мы живём вместе. Живём по-разному: и хорошее было, и плохое. Хорошее - он добрый, забавный, делает мне неловкие комплименты, говорит, что любит меня. Я говорю, что хочу семью, хочу детей. Он говорит, что хочет того же. Из плохого: он очень равнодушен к комфорту, что выражается во всем - в квартире все старое, плохое, грязное, на кухне оторванные свисающие на полстены обои, висящая на одной петле дверца кухонного шкафа, он ходит в худых носках и дешёвых вещах, еда типа хороших роллов или, не дай бог, авокадо высмеивается. Кроме того, спустя 3 месяца с момента знакомства он говорит, что любит покурить траву. Начинает приносить её домой. Сначала немного, а потом пакетами. Я против любых наркотиков, у меня нет проблем с алкоголем и мне плевать, где там что легализовано, я не могу это поддерживать. Но поначалу я веду себя осторожно, думаю, что ничего страшного, ведь если иногда, то это не страшно, как бутылка пива пару раз в неделю. Но потом начинается кошмар. Я просыпаюсь в субботу восемь утра от щёлчков зажигалки и его кашля. Нет, он ходит на работу, но дома он только накурен, я вижу только его стеклянные глаза и слышу только этот гундосый голос. Стоить отменить, что у него нет увлечений, кроме компьютерных игр, а также он большой любитель сериалов и кино. Ничего из этого я не разделяю, но и не осуждаю, если это идёт как хобби, а не как единственно возможный способ провести свободное время. Некоторые сериалы мы смотрим вместе, но я могу посмотреть одну-две серии в день и больше не хочу, он может смотреть не переставая, а для меня это какое-то эмоциональное переедание. Ну не могу, не лезет, нужен отдых. Практически с момента начала отношений я пью противозачаточные таблетки. На фоне конфликтов и ссор из-за травы я периодически порываюсь уйти, собираю вещи. Он останавливал меня, уговаривал, обещал сократить. Жаловался на жизнь, на работу, говорил, что любит. Запасы травы он начинает прятать от меня, а я каждый день смотрю на лежащий на видном месте кулек и молюсь, чтобы он побыстрее закончился и больше бы он не покупал. Идиотизм, понимаю, но вот такая я идиотка. Мне же обещали, я хотела верить. Пожив полгода в ужасном клоповнике, я понимаю, что больше не могу и начинаю разговоры о совместном будущем, об улучшении условий и покупке квартиры. Меня поддерживают, мы начинаем искать варианты. Стоит отметить, что я хотела продать свою квартиру, это на первоначальный взнос, ипотеку платить вместе, раз уж жить мы планируем вместе. Все полгода я, живя на его съёмной хате, платила ипотеку и коммуналку за свою квартиру, покупала продукты, покупала ему вещи, полностью содержала себя сама - никаких покупок/подарков от него не было. Помню, что на или на 14 февраля или на 8 марта он подарил мне цветок в горшке, купленный в Пятёрочке за 300 рублей. Мне было приятно. В тот же вечер он очень долго сидел в туалете и с кем-то переписывался, я приревновала и сказала ему что-то грубое, и он бросил этот цветок об стену. Вместе с крабовым салатом, который я час нарезала. Помню, как рыдала, собирая все это с пола. Несмотря на достаточную степень абсурда и откровенной муйни мы продолжаем жить вместе. Вроде любим друг друга, вроде бывает хорошо и душевно, вроде тянет друг к другу физически. Через год после начала отношений я иду к гинекологу из-за болей. В ходе обследования выяснилось, что я с крайне низкой вероятностью смогу забеременеть самостоятельно и с каждым месяцем мои шансы убывают. Я очень переживаю, ведь вообще-то мне хочется иметь детей. Денег на эко нет, да и я прекрасно понимаю, что он не сможет содержать меня, содержать ребёнка, живём мы все на той же квартире. Он говорит мне, что любит, что будет со мной с детьми или без них. Я решаю, что не могу бросить его и оголтело начать искать достойного отца для ребёнка, так как считаю это неправильным. Принимаю ситуацию как есть, мы живём дальше, перестаём предохраняться. В тоже время я продаю свою квартиру, закрываю остатки ипотеки и мы ищем квартиру для покупки. Находим. Квартира в старом фонде, но хорошая, частично есть ремонт, но также требуется много вложений. Ипотека 18 тысяч, коммуналка большая плюс я начинаю ремонт. На свои деньги. Все материалы куплены мной и на мои деньги, все мастера найдены мной и оплачены мной. Я единственный собственник квартиры и с этого момента мне это ставится в укор. Мне тяжело, я тяну все с трудом, мне начинают говорить, что живя на съёмной хате, я не платила за его квартиру и его коммуналку. Напомню, я платила за свои, платила за продукты, средства для дома, что-то для него и полностью все за себя. Начинаются новые скандалы. Выясняется, что эта квартира ему не нравится, ему не нравится, что она моя, хотя я говорю "наша квартира, наш дом". Он это своим не чувствует. Ни в ремонт, ни в покупку мебели он ничего не вкладывает. Просто живёт и всем недоволен. Заселяемся мы в новую квартиру в конце ноября, к лету у нас начинаются серьёзные проблемы, мы ругаемся безастоновочно. Я все время на нервах. У меня два месяца дергалось веко, очень сильно, очень заметно. Невролог прописал мне атаракс, чтобы я ночью вырубалась и могла расслабиться. В начале августа он принимает решение, что не хочет быть со мной и съезжает. Причины - я его душу, я кричу, я давлю и чего-то хочу от него, я требую прекратить курить траву, а он, как оказалось, и не собирался ни сокращать, ни отказываться. Август мы живём отдельно, но продолжаем видеться, вроде любим друг друга, вроде хотим работать над отношениями, хотя меня триггерит, что практически вся вина перекладывается на меня. К слову, просто ссор у нас не было, сразу скандал. Конфликтовать он не умеет - сразу разрыв. Мне не прощалось ничего, никаких гормонов, усталости - я априори виновата и неправа. В сентябре он переезжает обратно, мы оба очень рады, правда есть чувства, правда есть надежды и желание быть вместе. Сентябрь делаем вместе сами ремонт - укладываем ламинат. Деньги он по-прежнему не вкладывает, но работает руками, собирает мебель. Я смотрю на это и очень счастлива - мужчина, мой, вон как старается и что-то делает, а не только в комп играет. К сожалению, ему это быстро надоедает. У него начинает болеть спина, доделать простые вещи он не хочет, ведь и так можно жить. А ещё внезапно выясняется, что я беременна. Новость шокирующая, это никак не ожидалось и не планировалось и идёт в разрез с тем, что говорили врачи. Начинаются кошмар. Для меня эта беременность много значит, я думаю, что сейчас вся наша жизнь изменится и нужно теперь больше ответственности и все такое. Он дарит мне цветы, а на следующее утро, когда мы договорились пойти погулять, он говорит, что сначала съездит за травой. Происходит скандал, потому что я и так против, а в новых обстоятельствах вообще не понимаю, как это возможно. У нас начинаются скандалы каждые пару дней, нервы мои вхлам. Каждые выходные практически весь день он проводит у своего друга, которые обеспечивает его наркотиками, они вроде как играют в комп. Я сижу одна. За пару дней до назначенного скрининга мне становится плохо, выясняется, что у меня замершая беременность. Я почти две недели лежу в больнице, очень тяжело это переношу. В больнице мы снова ругаемся, он неделю меня не навещает. Ругаемся потому что он приехал, побыл 40 минут и ушел со словами, что много дел. Мне очень плохо, одиноко, в палате одни беременные. Я пишу ему, он отвечает через губу, потом не отвечает. Дел никаких нет, он смотрит сериал. Я все высказываю, поэтому скандал, я плохая. За неделю до нового года меня выписывают. Приезжаем домой, в квартире очень грязно, холодильник пуст. Окровавленная футболка, в которой я была после операции и отдала ему домой, так и валялась все это время в пакете в зале. У меня начинается истерика, он вяло извиняется, потом угрожает, что я сейчас договорюсь, хлопает дверью и уезжает. Домой не возвращается, я провожу кошмарную ночь одна. На следующий день мне становится плохо, настолько сильные боли, что я лежу и кричу в голос. С трудом вызываю скорую, меня увозят. В больнице мне делают процедуры, приписывают курс таблеток и отпускают. Он встречает меня из больницы. Две недели мы как-то живём. Я его люблю, он, наверное, меня терпит. 8го января этого года он мне пишет, что заедет к другу (тому самому, продающему наркотики 40-летнему другу), поможет ему вынести строительный мусор. Работает мой парень до 18.00. Друг живёт в 10ти минутах езды. В восемь вечера у меня сдали нервы, я написала и спросила, где он. Мне не ответили. Через десять минут я позвонила. Он приехал почти в девять. Они играли в комп и "пили чай". Я после работы сидела голодная и ждала его с никому не нужным ужином. Я рыдала и била его по спине кулаками со словами:"Почему? Почему ты так со мной поступаешь?". В ответ, разумеется, я идиотка, мои проблемы, что я ждала и, если он куда-то поехал, это не значит, что он вернётся за полчаса. Он уехал. Дома не ночевал. А через два дня собрал свои вещи. Я надеялась, что он хочет остыть, отдохнуть, но в конце января он забрал все вещи окончательно. Мне было очень плохо. Я сидела на работе и рыдала, я приходила домой и сидела в одной комнате и рыдала, потому что все вокруг свидетельство моих рухнувших надежд и не оправдавшихся ожиданий. Было очень тяжело, но как-то справилась. Продолжила обустраивать квартиру: купила мебель а зал, за бешеные деньги наняла мальчика, который повесил мне люстру в прихожей (о которой я много раз просила парня). Подобрала на улице вторую кошку, теперь у меня их две. Строила планы на жизнь. Так получилось, что кошке, которую мы завели, когда были вместе потребовались уколы. Попросила бывшего парня помочь. Он умеет колоть, возить в ветеринарку для кошки каждый раз стресс, к тому же я попробовала сама раз - кошка с криком дернулась, шприц вылетел, короче один ужас. Парень сначала послал меня, повёл себя неадекватно, потом согласился, приехал сделал. Мы начали осторожно общаться. В итоге сошлись на том, что нам нужно было это время, у каждого из нас свои тараканы, но мы любим друг друга и хотим стараться. Мы провели апрель в полной гармонии. Я была счастлива. Человек делал для меня то, что я всегда ждала, сейчас будет смешно, сам звал меня в парк, вроде с удовольствием гулял со мной, покупал мне кофе, свозил меня в заповедник. В конце апреля я забеременела. Да, я тупая, но никто опять этого не ожидал, ведь уже почти два года прошло с момента, как мне сказали "срочно эко или детей не будет". Мы не съезжались, просто виделись. В новом свете я ждала каких-то шагов на сближение, но их не было, наоборот, начались опять скандалы. Раньше мне говорили, что я плохая, потому что чего-то хочу от него, кричу на него. Теперь я не кричу и ничего не требую, но мне говорят, что я плохая, я не даю ему того, что он хочет, у нас ничего общего (я с любовью играю только в Ведьмака, в другие игры я играла,но они мне не зашли, а подходящая ему девушка должна играть в компьютерные игры), я не люблю аниме (мне понравилась только "Тетрадь смерти" и "Могила для светлячков", все остальное, что я увидела у него - имхо муйня для озабоченных подростков), я не смотрю сериалы, а других интересов у него нет. На мой ответный список интересов он ответил, что ему ничего из этого списка не нравится. Сейчас заканчивается десятая неделя беременности, он хочет меня бросить и не хочет ребёнка и помогать не хочет. Сегодня сказал, что я могу сделать аборт, ведь я не дала ему альтернативы. Про аборт я всегда говорила, что никогда не сделаю. Забеременеть специально, обманом я не пыталась. Если задуматься, то это вообще чудо. Мне очень хотелось нормальной жизни, нормальных отношений. Но все идёт не так. Мне неоткуда ждать помощи, мои родители в другом городе и там старенькая бабушка. Моя зарплата никак не растёт, несмотря на обещание начальства. И я не знаю, как я буду справляться.
Само-собой он желает, чтобы любили его не за деньги. Цель семья. Мужчине 40+, запрос на 25-35летнюю без детей, работающую, не эгоистку "звезду" потребительницу. Обеспеченный понятие относительное, допустим, коридор доходов 250-500тыс. Внешний вид "средний" не на спорте-кубиках, но и не высохший алкаш. Тема больше на поболтать о том, какие дают возможности мужчине доходы выше средних в плане знакомств. А также готовы ли потенциальные женщины ради отсутствия бытовых фин проблем на... кстати на что готовы ?
Пересмотрел недавно Бегущий по лезвию 2049.
И вот момент и просьба к тем кто создаёт видео на том "разуме".
Контрольная фраза - "Тотал. Да я хочу расхуярить всё в тотал. То ни тал, а Тол ни тал.
Первые кадры.
- Затылок Безумного Макса из 1979 года ( он же создать Икон Продакшенс - Мэл Гибсон.
Вопрос - Расхуярить машину в тотал?
Ответ - В тотал
Далее опять Мэл.
Вопрос - Размотать хрустика под колёсами в тотал?
Ответ - в тотал.
Далее инженер из группы фильмов про Чужих. Его затылок.
Вопрос - Вы реально хотите уебать всё человечество в тотал
Ответ - в тотал.
Далее мы видим один дом на всей Земле в которой живёт одинокий человек похожий на Ройна Гослина с виртуальной тёлкой на пульте.
А дальше вы можете поразвлекаться с самокатчиками, велосипидоидами и всякими пешими долбоящерами.
Ничего необычного. Это проверка работоспособности сайта Пикабу + повышение полосочки достижений.
Всем спасибо, расходимся.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Или даже полумертвые. Не хочу его, терпеть не могу его запах, не планирую с ним будущее (как и он со мной, кстати, мы об этом говорили), но почему-то продолжаем жить вместе. Ну вроде и жилье дешевле, если скидываться пополам, и поговорить после работы есть с кем, ну и не так одиноко в целом. Не хватает внешнего импульса расстаться, боюсь одиночества, вдруг без отношений все будет только хуже и сложно будет найти любовь.