Если кратко: был девственником до 27 лет, создал семью, но дико терзают упущенные возможности и просранная юность.
А теперь подробно, чтобы осознать масштаб пиздеца (как мне кажется).
Так сложилось, с младших классов был в целом одиночкой и... не изгоем, но, наверное, странноватым. Хз, на своей волне всегда, наверное. И до универа достаточно спокойно перенёс отсутствие друзей, опыта общения с девушками и т.д. Фильмы, аниме и игры давали много эмоций, чтобы не утопать в самобичевании.
Потом универ, психологический факультет. Как вывод - вокруг одни девушки. Даже друзья среди девушек появились. Но ничего ни с кем за лет 5 не вышло. Понимаю, что в основном из-за неопрятности, низкого роста (то, что мой рост 160 см для мужчины это мало, я до универа не догадывался вообще, ну низкий и низкий, всю жизнь такой, и в школе внимания этому не придавал) и, опять же, проблем с социальными навыками. Хотя за время учёбы в универе аж два раза были "отношения" на пару месяцев, но до постели там не дошло. В обоих случаях ощущал, что мной интересуются, только когда что-то от меня нужно, а я проявлял внимание стабильно.
Потом работа на неуспешной должности, уже намного больше свидания (заканчивающихся ничем). Но были отношения длиной в один год. Как ни странно, тоже без секса. Девушка была, как и я, без сексуального опыта (уверен на 100%, что правда), которая всё никак не доходила до состояния "Я готова".
Никогда не искал девственниц намеренно (хотелось бы опытней), но на все мои попытки познакомиться девственницы почему-то охотнее реагировали. Грустно даже, что ли. Пофиг, девственница или нет, но закономерность странная оказалась. Но потом такого уже не будет.
И в 27 лет уже был по ощущению на грани приближающейся депрессии. Внезапное знакомство с женщиной на 10 лет старше меня, желающей только секса. Собственно, две встречи для секса. Не покидает ощущение, что её чуть ли не навели на меня (из-за общих друзей из одного клуба по интересам (настольные игры), но сама дама не мелькала в этом клубе ни разу). Вряд ли незнакомая женщина будет писать ничем не примечательному парню чуть ли не с прямым указанием, что желает трахаться.
Через месяц (и уже исполнилось 28 лет) внезапно утром в тиндере (в котором раз в несколько месяцев заходил несколько лет, наверное) получил лайк от профиля с крайне неудачным фото. Ответил.
Тем же вечером встреча, секс, всё быстро перетекает в совместное проживание (уже отдельно от родителей), свадьбу, рождение ребенка, ипотеку.
И спустя где-то года полтора два начинаю понимать, что никак не отпускаю прошлое. То самое "даже если у тебя бентли, то в детстве всё равно не было велосипеда". Постоянно терзает ощущение, что зря прожил половину своей жизни и бесконечно упущенные возможности в виде подростковых влюблённостей, универских тусовок и прочих радостей юности не дают насладиться настоящим.
Понимаю, что это сильно мешает моей семейной жизни здесь и сейчас. И я не знаю, что с этим делать. Понимаю, что, скорее всего, это из-за обострённых отношений с роднёй (не особо принимают мой выбор) и пока что низкими успехами в карьере (ну или отсутствием успехов, хз, как посмотреть).
Как смириться с тем, что был девственником до 27, что в юности ничего интересного не было, и начать жить дальше?
P.S. Нет, у меня нет желания попробовать секс с другими и т.д. Понимаю, что сколько бы сейчас партнёрш ни было, это не избавляет от горечи из-за прошлого. Я больше переживаю именно из-за упущенных возможностей.
Или, может, просто взрослая семейная жизнь, с кучей обязанностей и ограничений сложно воспринимается, когда у тебя даже лёгких юношеских отношений, с прогулками, дурачеством, кучей свободного времени и минимумом обязательств не было толком.