Максимально проклят и выписан из русских1
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
План покорения мира без лишних движений
Внимание, внимание! Хотите узнать, как покорить мир, не вставая с дивана? Тогда вам сюда! Встречайте: «Диванные стратегии. План покорения мира без лишних движений». Это не просто статья, это руководство для настоящих мастеров ленивого успеха. Если вы устали от советов типа «работай усерднее», «вставай раньше», «будь продуктивным», то эта статья для вас.
Лень как национальное достояние
Лень — это не порок, а наше национальное достояние. Да-да, вы не ослышались. Мы с гордостью несем это знамя, лежа на диване и откладывая дела на потом. В этой статье вы узнаете, как превратить лень из врага в союзника. Ведь только настоящий мастер лености может так элегантно избегать ответственности и откладывать дела на потом, что даже зависть берет.
Мечты и реальность. Бой двух миров
Мечтать — это прекрасно. Кто бы спорил. Но как часто наши мечты разбиваются о суровую реальность лени? «Я бы написал великий роман, но ноутбук в другой комнате». Знакомо? В статье раскрываются все секреты, как наслаждаться мечтами, не превращая их в действительность. Ведь зачем быть реалистом, если можно быть мечтателем?
Прокрастинация. Искусство откладывать
Прокрастинация — это не просто откладывание дел на потом, это настоящее искусство. В статье говорится, что каждый настоящий прокрастинатор — это мастер самообмана. «Я сделаю это завтра, потому что сегодня звезды не так сошлись». А завтра? Завтра найдется новое оправдание. Если вы умеете откладывать дела так же виртуозно, то вы на правильном пути к успеху!
Лень как двигатель прогресса
Не верьте тем, кто говорит, что лень — это плохо. На самом деле, лень — двигатель прогресса. Если бы не лень, кто бы придумал колесо, огонь и интернет? В статье доказывается, что именно лень заставляет нас искать самые эффективные пути выполнения задач. Ведь только ленивый человек может найти способ сделать все быстро и без усилий, чтобы снова вернуться к любимому дивану.
Социальные сети - лучшие друзья прокрастинации
Социальные сети — это идеальные союзники в борьбе против продуктивности. Зачем работать, если можно бесконечно скроллить ленту и смотреть, как кто-то ест завтрак в Таиланде? В статье вы найдете много интересного о том, как социальные сети помогают нам откладывать дела на потом и наслаждаться моментом.
Диван — ваш верный спутник
Дорогие друзья, если вы устали от советов, как стать продуктивнее, то эта статья для вас. «Диванные стратегии. План покорения мира без лишних движений» — это ваш гид в мир ленивого успеха. Приготовьте чашечку чая, укутайтесь в плед и наслаждайтесь чтением. Великие достижения начинаются с маленьких шагов... и, конечно, с удобного дивана.
Не пропустите шанс узнать больше о том, как использовать лень и прокрастинацию с максимальной пользой. Читайте полную статью «Диванные стратегии. План покорения мира без лишних движений» и становитесь мастером ленивого успеха. Ведь даже путь к успеху можно начать с дивана!
Показать полностью
Великолепный петербуржец
Показать полностью
1
Батикову — 33
BadComedian
(настоящее имя — Евгений Владимирович Баженов; род. 24 мая 1991,
Стерлитамак, Башкирская ССР — Башкортостан, СССР) — российский видеоблогер,
обозреватель кинофильмов, актёр кино и дубляжа.
Полный Дзэн —Лига вдумчивых созерцателей
Умный парень. Думать любит. И вопросы задавать.
Проникает в суть вещей. Форсит левую повестку.
Странно. С таким бэкграундом и до сих пор не иностранный агент. Удивительно.
Показать полностью
1
1
А что, если...
Инопланетяне это наши будущие потомки на машине времени, прилетают к нам через червоточины и тихо ох**вают над своими прапрадедами🤔
И не вмешиваются особо, потому что ничего менять нельзя...
Когда то помогли пирамид понаставить, так все, пиздец, там сплошные аномальные зоны и проклятие мумий.
А похищают они своих прапрабабушек и делают им гибридов из за того самого Эдипового комплекса. Извращенцы короче везде!
Краткий курс российской истории
Краткая аннотация учебника истории 25 века.
У Петра Первого было две дочери Аня и Лиза и восемнадцать сыновей: семнадцать умных и один идиот. Или наоборот: семнадцать идиотов и один умный. Точно не помню.
Аню Петр выдал за немецкого князька из какого-то Зажопинска ©, та родила сына, а потом померла. Лизу царь хотел выдать за французского короля Людовика, но не срослось, и она осталась в девках. Спустя же шестнадцать лет после смерти отца в результате дворцового переворота стала императрицей. И выписала себе из немецкого Зажопинска © племянника, сына Ани, назвав Петром Третьим.
Э?.. Вас не смущает, что Третьим? Или Елизавета арифметику плохо знала?
Так. Фиксируем. Аня Петру Первому дочь. Петр Третий ей сын. Значеццо, Петру Первому он внук. Лагишна?..
Племянника она женила на немецкой девочке Соне, которую назвала Катей…
И как-то однажды, когда после смерти Елизаветы Петр Третий стал императором, поехал он с Пушкиным, Дантесом и Львом Толстым на Черную речку водку пить. Там они по пьяни повздорили, Толстой с Дантесом зарубили Петра Третьего и Пушкина, а тела сбросили в прорубь в Черную речку.
После этого Жорж Шарль Дантес съ#бал из сраной рашки на с3,14зженном у поросенка Петра (персонаж писательницы Людмилы Петрушевской) тракторе, а Лев Толстой сел на коня и поскакал по Сердобольской улице, которая как раз у Черной речки и заканчивается, в ее начало, дом 1, угол Большого Сампсониевского, где в квартире Маргариты Фофановой проживал Владимир Ульянов- Ленин, написавший роман «Лев Толстой, как зеркало русской революции».
Оттуда они вдвоем поскакали в Смольный за Лейбой Бронштейном, преподававшим там французский язык благородным девицам, затем втроем на улицу Рылеева за Кондратием Рылеевым и улицу Пестеля за Павлом Пестелем.
После чего приехали на Сенатскую площадь и устроили Великую Октябрьскую социалистическую революцию. Сталин за это всех пятерых позже повесил.
Все это видел из окон психиатрической больницы на Арсенальной улице Даниил Ювачев (Хармс), оставивший описание сей истории для потомков…
И. Внимание вопрос. Черный ящик в студию. Если за числом один следует число два, а не три, то был ли Петр Второй? И кем в таком случае он приходился Петру Третьему?
Не пил, не курил… Просто бессонница…
Показать полностью