Я вышла на новую работу и в первый же день случайно отправила клиенту имейл. Короткий, но ёмкий. В нём говорилось «Fuck you». И больше ничего не говорилось.
Клиент этот считался бюджетообразующим. На нём держались зарплаты и премии всей конторы. И существование нашего отдела на нём держалось. Он был почти богом, на него молились и исполняли малейшие его прихоти.
В итоге клиент распоясался. Слал хамские письма, обзывался и вообще вёл себя как скотина. Но я же профессионал. На хамство я всегда отвечаю сдержанно и корректно, например, «Уважаемый Семен Семеныч! Мы очень ценим вашу искренность и прямолинейность…»
Но в этот раз что-то пошло не так, прям как в том баяне, автор которого пять раз начинал писать ответ со слов «вы оху-ели». Потом стирал. Я вот тоже стирала, а письмо отправилось. Даже и не знаю, как так вышло.
Всем отделом мы пытались письмо вернуть. Костян точно знал как, но оказалось, что не точно. И пока мы пытались, оно благополучно добралось до адресата. Минут через 20 мы получили ответ. Составленный из букв разного калибра и цвета, он приглашал меня лично приехать завтра к клиенту в офис. Одну. Без коллег. Я молча встала, собрала свои вещи и пошла увольняться.
Гендир, редкой душевности человек, сильно удивился: ты же только вышла! Пришлось сознаться. Он немного подумал и изрёк: а придётся ехать. За свои поступки надо отвечать.
Как девушка нервическая и по неопытности ответственная, я всю ночь не спала. Каялась, немного молилась. Наутро поехала. Клиент ожидал меня в просторной переговорной с длинным узким столом: усадил меня в одном конце, сам уселся в другом. Почти час (по ощущениям от трёх до пяти с правом на досрочное) он сидел напротив, ковырялся в телефоне и поглядывал на меня. Иногда фотографировал. Молча. Потом встал, открыл дверь и жестом пригласил меня выйти нахер.
В этом агентстве я продержалась полтора года, в основном потому, что оказалась единственной, кто смог сработаться с этим гондоном. Хотя чего вообще ждать от людей, которые чуть что делают себе сэппуку?..
Что происходит? Для понимания — все события вымысел, но преподнесены максимально правдоподобно. Я не употребуляю ничего противозаконного.
Коварный замысел
Начиная свой первый стартап, многие делают ставку на определённый сегмент, а потом расширяют бизнес, постепенно становясь империей. Такой подход мне не импонирует, я хотел начать быстро.
Лишние деньги прожигали мои карманы, и я решил построить бизнес на северном сиянии, потому что ИМХО, но это самые красивые моменты севера, именно то, за чем люди сюда приезжают автобусами.
Автобусы, мои автобусы
Автобус вмещает сразу много людей. Это позволяет экономить на бензине и, соответственно, получать больше дохода. Профит. К тому же по приезде я смогу взять целый автобус туристов и сразу отправиться в погоню за лисьим хвостом северного сияния.
Скрин с Авто.ру
Единственной сложность в моём случае было отсутствие главного компонента успеха - самих автобусов. Если с документами и бюрократией хорошо разбирается моя жена, деньги - не вопрос, то связей с машинами у меня немного. На всем известных сайтах автобусов либо не нашлось совсем, либо городские варианты.
Скрин с Авито
Мне это не подходило, потому что дороги на Кольском зачастую просто отсутствуют или обрываются. А ещё зимой может намести очень много снега, если снег липкий, он превращается в синюю непреодолимую массу. Короче, мне нужны были внедорожные и проходимые автобусы. Пришлось давать объявления в газетах и местных медиа. Вечером согласовал текст объявления, а равно утром меня разбудил телефонный звонок.
По голосу какой-то молодой парень, представился индейцем с именем Онинокан, предлагает мне уникальное предложение, отдаёт свой автобус всего за 100 рублей. Я ему в трубку: "а ты уверен, что он стоит своих денег?", думая, что парень хочет меня нагреть на сто кусков.
Дядя, приезжайте, сами увидите!
Мой первый автобус
Скрыл данные владельца, чтобы не светить
Что я увидел, поразило меня до глубины души. "ЧТО ЭТО?" невольно вырвалось из моих уст.
Таких фольцев я ещё не видел. Бампер держится на одном шурупе, фары не работают, с крыши свисает старая покрышка. Я уже психанул, собирался развернуться и уйти, но парень убедил меня, сказав, что просит за это чудо сто рублей одной купюрой. Не сто тысяч рублей, а реально сто рублей.
Ну, это практически бесплатный автобус, я смогу его починить, тем более что на крыше есть какой хлам из запчастей. Может быть, что-то ценное и найдётся.
Парень сфоткал меня с вершины горки, получил деньги и уехал на своей шишиге в закат
В общем, я решил прокатиться и был удивлён. Этот старичок может. Он действительно едет, заводится с полоборота, тарахтит, трясётся, теряет кузова отваливаются на ходу, но едет! В глубокий снег он не залез, но хоть 10 метров прошёл. Короче, я купил.
Первый рейс
На выезде с гаражного кооператива я встретил пару туристов и решил заработать себе имя на свежеприобретённом автобусе.
Слова "ребята, поехали смотреть сияние, я довезу" они встретили со скептицизмом, но когда я добавил "сто рублей наличкой", жадность победила.
Недолго думая, я решил скататься до ближайшей метеостанции. С того утёса открывается офигенный вид на северное сияние, к тому же это недалеко от гаража, чтобы в случае чего бросить там автобус.
И... мы справились
Доехали почти без проблем. Только на камнях я немного затупил, хотел ехать по скалам, адреналин, все дела, но передумал, когда двигатель от одного удара заглох. Проблема оказалась в карбюраторе, который сдох. К счастью, парень, пассажир оказался механиком и смог быстренько найти запасной карбюратор в свалке на крыше. Я был ему очень благодарен, но сотку не вернул, это же доход, бензин всё же не бесплатный.
Я купил эвакуатор
Если меня чему-то научила история с автобусом, так это тому, что нужно готовиться ко всему. Я психанул и пошёл искать эвакуатор на авито. Нашёл. Японский.
Какого чёрта это такое, я не разбирался. Мне по барабану, лишь бы ездило и могло вытащить мой автобус.
Этот транспорт мне предложил перекуп у гаража. Перекуп выглядел приятно, почти как женщина и говорил о себе в женском роде, позже я слышал о нём отызвы как о "худенькой бледненькой закрытой социофобке". Он подслушал наш разговор с парнем и сразу преложил план Б. "Ты ещё захочешь со мной связаться", сказал он и оставил "визитку" - выссал на снегу свой номер телефона. Никогда бы не подумал, что такое возможно, пока не увидел своими глазами. Так это девушка или парень?
Во время тест-драйва я смог проехать тем же маршрутом, что и автобус. Эвакуатор добрался без малейших трудностей. Разве что радиус поворота был немного велик, но продавце сказал "цепани лебёдку вот здесь и будет ок". Не соврал. Короче, на вершине горы мы вместе посадили фольц на эвакуатор и поехали.
Я отдал перекупу его деньги прямо на том утёсе, он вышел из грузовика и спрыгнул с утёса вниз. Это было капец как стрёмно, но, оказывается, у него были "крылья", такой параплан или как эта фигня называется, костюм, короче.
Перекуп сделал круг на ветру и бросил мне какой-то мешок. Там были координаты и ключи для моего второго грузовика.
Снова не знаю, что это за добро, но перекуп написал мне смс, сказав, что это подарок "для наивного предпринимателя".
Грузовик с пандой едва ли подходит под определение "автобуса", но он был бесплатный.
Тачка оказалась не менее способной, чем эвакуатор, но значительно легче. Видимо, из-за отсутствия дополнительной оси, его метало на поворотах будь здоров. Ожидаемо, при спуске с моей уже любимой горы он кувырнулся и не захотел стартовать. Я уже собрался идти за эвакуатором, но тут раздался звонок:
Слышь, ты автобус искал, у меня есть для тебя, в гараже
Злой аноним
Мой второй автобус
Он выдал единственную реплику, после чего сбросил вызов. Ну, я поковылял обратно в гараж. Я не знаю, чего у них там, маслом намазано что ли. Почему все машины в одном гараже? Неужели все продавцы собрались в этом гараже?
Столько вопросов и почти ни одного ответа. Но в гараж идти ближе, к тому же это вниз по склону, а эвакуатор вверх по склону.
Отдав запрошенную сумму зл0му анониму, я сел за руль новоприобретённого автобуса, чтобы выяснить, что внутри пассажиры. Это было капец как крипово. Они сидели молча, как будто картонные, не издавали ни звука до тех пор, пока не увидели сияние. Надо понимать, я где-то час пытался всунуть эту тушу в ущелье.
Onicarro что-то там Bus, сказал мне перекуп: "таких не выпускали серийно, это кастомная доработка, с полным приводом, дифференциалом, лебёдкой, запчастями. Я понятия не имею, что это и откуда, но резина русская, свежачок".
Я не стал спорить. Автобус хоть и длиннобазный, но действительно едет.
Попутно мы выправили "грузовик с пандой" с помощью мощной лебёдки. Говорит, трос там кевларовый и пуленепробиваемый. Сначала я такой "ага, цену набивает, ублюдок". Но, протестировав, я убедился в его прочности. Автобус сгниёт, трос останется.
Панда-трак я отправил на метеостанцию со своим брательником, прилетевшим на заработки буквально час назад. Сам доехал на автобусе.
Пейзажи здесь отпадные! А пассажиры внезапно отвалили мне каждый по косарю. Мелочь, а приятно, вопросов я задавать не стал, только пожелал доброго пути, сказав "буду рад видеть вас снова".
Внедорожник
Снова звонок:
Эмм, это Грол, да? Здравствуйте, вам нужен внедорожник? В смысле автобус. Вам нужен внедорожный автобус?
Павел Воротилов
Представившийся Павлом Воротиловым мужик отдал мне какой-то старый американский минивэн на колёсах-бигфутах.
Вот умеют американцы в автопром, ничего не скажешь. Даже не представляю, откуда добыто такое сокровище, но стоило приемлемо и ехало хорошо.
Пикапбус
Уж не знаю, кто догадался отрезать половину автобуса, а сзади сделать кузов, но получилось интересно. Форд эконо что-то там, ненавидит людей. Описание в объявлении на метеостанции меня заинтриговало, я позвонил по номеру и снова был вынужден бросить очередной транспорт и пёхать в гараж.
Весь водительский борт покрылся инеем, вышел из пикапбуса, чтобы сделать фото
Парень с украинским акцентом (представился Джонеси) показал мне то ли автобус, то ли внедорожник, то ли пикап. Эта зверюга с индейским ловцом снов на стекле (откуда на Кольском столько индейцев?) прогрызала скалы. Она унижала деревца и выкапывала многовековые окаменелости из мёрзлой земли полуострова.
Я не знаю, что за завод по производству шин для бигфутов они тут открыли, но колёса снова оказались огромными и липкими. На морозе показали себя отлично. Ни разу не пожалел о покупке. К этому времени на метеостанции у меня сформировалась своеобразная стоянка транспорта. Ну, я тогда и этот здесь оставил, чего париться. Отключил телефон и пошёл в гараж, ожидая там очередной транспорт. Если я знаю местных, они приготовили мне что-то незабываемое.
Синий кит
Интуиция меня не подвела, я хорошо изучил повадки местных. А, может быть, это они меня хорошо изучили. В общем, добрался к полудню, стоял лёгкий кольский туман, а в нём очередное нечто.
Продавец представившийся именем Димон стоял, скрестив руки на груди, одной ногой опершись на дверь гаража. "Защищиает?" - подумал я. Какой-то бездонный гараж уникального и редкого хлама, над дверью я увидел надпись GABE и картинку эвока из Star Wars. Что бы это значило? Почему в этом гараже так много уникальных машин, где они все были до моего приезда?
Вразумительно ответить на вопрос о том, что это такое, парень не смог. Ну и хрен с ним: и с парнем и с транспортом, который я прозвал синим китом за окрас. Я сразу отдал парню деньги, задав лишь один вопрос "Заправлен?". На что он лишь уклончиво ответил: "тебе хватит".
Когда я проследил, куда идут трубки топливного бака, я немного охренел. Оказывается, это не машина, а чёртова самоходная топливная бочка. Кто-то переоборудовал весь задний отсек под топливо. Но мне же нужен был автобус! Подстава, конечно, но буду сдавать богачам, если что или использовать как экскурсионный заправщик. Хотя, скорее я соберу тут свой музей чудес техники.
Сказать, что кит прёт - не сказать ничего, он подрабатывает экскаватором на полставки и всё равно выезжает из любой канавы, проползает по самым скалам и даже плюс/минус прилично поворачивает.
Увлёкся я китом, добрался до метеостанции только на закате, чтобы увидеть зарождающееся северное сияние.
Местные отжигают
Спускаться с горы своим ходом в темноте у меня на было сил, поэтому я звякнул одному знакомому парню. Он коллекционер, но ещё эстет. Ядрёное сочетание. Короче, он немного повёрнут на буханках. Не помню, как его по имени, но все местные звали его Яблочный Дух, в честь сорта яблок или еще чего, я не разбирался.
Этот отчаянный на всех парах домчал до метеостанции, но только когда проснулся. В принципе, я мог переночевать в любом из автобусов, не проблема.
Этот парень работает связистом на своей уникальной буханке, которую нежно называет "автоклуб связистов". Боюсь представить, чем они там занимаются в этом своём клубе. Выехал он утром, но приехал только вечером с какими-то историями про американского психа на джипе-убийце.
Когда буханыч приехал, сияние во всю сияло. Но мне понравился этот агрегат, он был по-своему несуразный и при этом душевный и честный. Шины в кое-то веки не бигфуты, но арочные справляются и со снегом и с грязью на ура. А в задней части действительно можно устраивать клубные вечеринки, только вот пахло там как-то подозрительно, так и не понял, чем. Попросил его продать мне тачку, он отказался, ни за какие деньги.
Это любовь, работа и жизнь, а не карусель для народа
Яблочный Дух
Хозяин - барин.
Бессонная ночь
Уже в глубокой ночи мы услышали рёв и вибрации. Думали, что землетрясение, оказалось - псих на джипе. И ведь реально псих. Он гнал по скалам со скоростью пули. Плевал на снег, на камни на перевороты. Каркас безопасности у него. Ну-ну.
50-дюймовые катки, какой-то лютый лифт подвески, здоровенный двигатель и самые передовые технологии. На вопрос "сколько стоит" он сначала заржал, поперхнулся капучино, а оптом откашлявшись сказал:
Это военная технология, проект под кодовым названием "Единорог", разработан в коллаборации с Министерством Обороны Соединённых Штатов Америки, НАСА и Спанчбоба Квадратные Штаны. Тебе денег не хватит.
Псих на джипе
Он дал мне полароидную фотокарточку на память и попросил за неё 100 баксов. Яблочный Дух сторговался до 10 баксов с каждого плюс разрешение сделать два фото своими руками. Краем глаза на уезжающем джипе я заметил стикер с ослом в плаще и надпись "SuperDonkey". Реально псих.
Не успел стихнуть рёв мотора джипа, прилетел ещё один гонщик на своём пепелаце. Иначе назвать это чудо инженерии нельзя. Габариты больше, чем у чего-либо, что я видел в своей жизни, мотор с шестизначным значением крутящего момента и целая квартира позади.
Он высунулся в окно, спросить дорогу. Представился то ли как Лил Дил, тол ли Адил, мы не поняли нифига на этом техасском акценте, подошли поближе, чтобы разобраться да поглядеть на транспорт. Кое-как объяснившись на ломаном русском, он свалил. Когда я спросил параметры и стоимость, он бросил мне в ответ "переверни фото с джипом".
Оборотная сторона фото с джипом
Ничего не понял, пока не дошло посмотреть на обороте полароидного фото. Там была подпись "псих на форде". Тут я как понял! Это ещё один клиент того мифического Спанчбоба Квадратные Штаны, ещё один агрегат, который я не смогу себе позволить. Что дозволено Спанчбобу, не дозволено Гролу, философски заметил Яблочный Дух.
Прилетели
Архивная фотокарточка 1
Мимо пролетал ещё один американский ловкач, это ехал на дряхлом доме на колёсах середины прошлого века. Только колёса он импортозаместил, потому что оригиналы найти очень сложно.
Не канон, потому что других вариантов нормальных нет.
Американский лётчик по кличке Дикий Снежный Кабан
Снежный кабан сказал, что он ветеран войны в заливе, перебрался на кольский на своём фургоне, чтобы отдохнуть душой и телом. Северное сияние, дескать, оказывает терапевтический эффект. Я поинтересовался, как он добрался, что он думает о наших дорогах, он лишь помотал головой и ткнул пальцем в небо.
Уже при осмотре салона я нашёл в нём несколько архивных фотокарточек, где этот же фургон сфотографирован по прибытии на Кольский - к крыше были прицеплены крылья и самолётные двигатели. На обороте подпись "где твои крылья, которые так нравились мне". Он что реально летает? А снял зачем? Не смог пролезть в ворота?
Господи, за что мне этот цирк уродов?! Чем дальше, тем всё абсурднее.
У меня зазвонил телефон
Снова звонок, снова тот парень с "эконо-бигфутом". Спросил, не хочу ли я взять ещё один. Отказывать не стал, буду сдавать в почасовую аренду. Он даже сам пригнал машину на метеостанцию. В кузове привёз санки и вручил их мне: "тебе пригодятся, когда съезжать с горы будешь за автобусом".
Он знал что-то, чего не знаю я. Я сделал вид, что смекнул, а он мне помахал и напутственно вымолвил: "надеюсь, ты поймаешь хороший сон, а не как у Кинга". Любитель загадок, блин.
ЫЫы, харь, харь, дай лавэху, я тебе бусик притырил, ты тилтанёшь
Какой-то идиот
Я сел в кабину бигфута, чтобы проверить, всё ли на месте, а когда вылез, продавца и след простыл.
И тут же раздался второй звонок. Из трубки заговорил ребяческий и издевающийся голос:
Делать нефиг, сел в санки и сиганул с горы.
У гаража я встретил какого-то низкорослика. Говорил он как откровенный идиот, сыпал шутками, говорил про какие-то мемасы, но было видно, что на самом деле умнее чем кажется, потому что на моё "ого!" он начал сыпать техническими деталями про марку автобуса, как его перевезли из Шри Ланки, какие были сложности с оформлением. Сказал, что ввезли как металлолом, только кузов, а в гараже распилили несколько Уралов 4322, сварили, а на удлинённое шасси поставили кузов автобуса. Добавили две лебёдки, двигатель и подвеску оставили ураловские, так что проходимости "бусику" не занимать.
Я реально тилтанул с этого автобуса. Прёт как конь, по скалам, по снегу, гнёт ветки, скачет и летает. Лучшее приобретение!
Под конец путешествия мы с пассажирами любовались закатным сиянием. Удивительно, но, если завалить автобус на бок, вид гораздо лучше.
Смотреть, но не трогать
Местные решили устроить мне мастер-класс по покатушкам. Водителей было много, все ездинли на разной технике, я не воспринимал их имена всерьёз: Лазарь, Болт, Анор, Елисей Д., Мистер Зимнее Солнце, (не Джонни) Деп, Е. Лиззов. Серьёзно? Да кто в здравом уме назовёт себя таким именем? Как будто на каком-то онлайн форуме, ей-богу. Видимо, компенсируют, тут ведь доступ в интернет отсутствует, приходится в райцентр мотаться на самолёте, а это через земёрзшее озеро ехать.
Короче, всё, что я запомнил - это два знаменитых лапландера. Один шестиколёсный, другой четырёхколёсный и какой-то кастом на их основе. Я был под впечатлением, но продавать они, конечно же, отказались.
Результаты запуска стартапа
С начала стартапа я потратил 80 000 на транспорт. Прибыль пока небольшая, я только начал формировать автопарк, но мне определённо нравится подход местных к технике. Без понятия, откуда они её достают, кто делает и обслуживает бигфут-шины, мне ничего не сказали. Возможно, этим занимается тот самый Спанчбоб, но мне сказали в случае чего приезжать в гараж, починят "по гарантии". Поймал на слове.
Если вам интересен подобный контент, приглашаю подписаться на мой телеграм-канал @grolchannel, где я публикую разнообразные посты значительно чаще.
Факультативно, в качестве подработки, беру контракты на убийство грызунов и насекомых.
Попросили меня взять на обслуживание пищевой завод - капризный и залохмаченный нечистью- насекомыми и крысами, как место отпевания панночки -
Контактное лицо на заводе общалось со мной через губу, предупредило, что за мной следят по камерам и многие специалисты, работавшие до меня, их вообще не устроили, всё плохо делали, им не нравилось.
Завод с огромным стационарным оборудованием вообще проблематично на 100% избавить от насекомых- очень много таких мест, куда невозможно пролезть и протравить, механизмы, электрокишки, и цикл 24-х часовой, приходилось шнырять между сотрудниками и готовой продукцией , работать ночами, ожидая коротких перерывов.
Немалыми усилиями удалось постепенно свести проявления тараканов к минимуму, жаловаться завод постепенно перестал.
И риторика началась такая :
-Смотри, не расслабляйся, нас пока всё устраивает - но мы за тобой смотрим.
Смотрят они: ))
Грубость в душе у меня уже давно созрела, но я терпел- не хотел отдавать кому-то зачищенный объект на шару.
И тут случилась пандемийка , и от завода приходит требование- в продукции найден таракан, травите по гарантии, бесплатно.
Вышел, сделал.
А на следующую плановую платную работу меня и не зовут.
Позвонил куратору с завода уточнить дату обработки- а она в отпуске, директору звони.
Позвонил,.а она , директор, заявила, что завод стоит из-за всеобщего карантина, поэтому и обрабатывать его не надо.
Не надо- так не надо, баба с возу, как говорится.
А через три месяца звонит мне начальница моя, смеётся, и спрашивает :
- Знаешь, кто звонил? Завод твой. Хотят, чтобы ты к ним вышел.
- Отлично, но я не выйду.
- Как не выйдешь?
- А так, они обманом заставили меня отработать у них на халяву, прекрасно зная, что больше работать со мной не собираются, думали, что наведённая мной чистота- это навечно.
А сами за три месяца засрались , тараканы ж не спят, ебутся) Так что отдавай кому хочешь, я заново выпахивать там не собираюсь.
Вышел на завод другой спец, проходит ещё пара- другая месяцев.
Звонит мой мобильник, на линии голосит куратор с завода:
-Умоляю , говорит, на колени перед тобой встаю (этими прямо словами), вернись , у нас тут трендец.
- Ничего обещать не могу, говорю, у меня тут отпуск на носу, вот вернусь, тогда подумаю, ничего не обещаю.
- Хорошо-хорошо , мы будем ждать.
- Звоните через месяц.
Через месяц меня практически силой руководство загоняет на этот завод.
А лицо у бармалея- и милее, и добрее.
Куратор шныряет под ногами, как кошка у Куклачёва.
Разговаривает вежливо, ласково, слова взвешивает.
Тут хочу отметить, что разговора о повышении оплаты за мои услуги не шло , есть свои нюансы.
Но изменившееся отношение с лихвой компенсировало мои физические и моральные страдания.
Прекрасно понимаю,что многим не понравится, каким образом я тешил своё самомнение- но мне решительно насрать, в процессе воспитания я словил несколько ярких и острых оргазмов)
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Я предприниматель. Начинал с работы на дядю, потом открыл маленький бизнес в сфере «купи-продай». Область нестабильная, так что год назад были небольшие проблемы с поставками товара, из-за чего продажи застопорились. Ну, и чтобы не сидеть без дела, я начал подрабатывать. У меня на тот момент была машина, за которую я успел выплатить кредит. Сложив два плюс два, я решил, что потаксовать будет хорошей идеей.
Устроился в местную компанию такси, основной моей работой были перевозки по городу, но иногда попадался межгород. Клиенты попадались разные, но запомнился один. Это был мудак с большой буквы «М», человек-говно, редкостная мразь, портящая жизнь нормальным людям.
В тот вечер мне нужно было отвезти его из частного квартала до аэропорта, который находился в соседнем городе. Заказ крупный, тысячи на три рублей. Но район этот, мало того, что находился на самой окраине города, так еще и имел репутацию места, где живет одна алкашня и гопота. «Но деньги не пахнут», - сказал я себе и принял заказ.
Подъехал я к какому-то заросшему участку на окраине леса. Еле как нашел его. Дом на нем был старый и слегка подгнивший, сарай развалившийся, забор покосившийся, а собачья будка возле калитки пустая. Типичный такой дом деревенского пенсионера. «Но деньги не пахнут», - сказал я себе и позвонил клиенту. Ответил мне прокуренный голос, который сказал, что уже выходит.
Сижу, жду. Дверь дома открывается, выходит мне навстречу старик. Ну как выходит, скорее помалу передвигается в мою сторону. И чем ближе он ко мне подходит, тем меньше нравится. Старый, весь в каких-то обмотках, из багажа одна маленькая сумка, которую этот дед нес на плечах. Когда он открыл переднюю дверь, я понял, что запах деда соответствует его внешнему виду. Воняло сильно, немножко мочей, немножко потом, чуть-чуть старостью. «Но деньги не пахнут», - подумал я, попросил оплату вперед и поехал.
Старик брыкаться не стал, раскрыл сумку, достал оттуда пакет, из пакета достал коробочку, а из коробочки три тысячи рублей, которые отдал мне, при этом выругавшись, мол охреневшие бомбилы пошли, не доверяют приличным людям. Я уж было хотел заступиться за честных таксистов, но подумал, что будет себе дороже, а потому открыл окна настежь и поехал.
Но я не зря назвал деда мудаком. Он сказал, что ему дует и потребовал закрыть все окна. А желание клиента – закон. А сломанный кондер в машине – проблема. Я решил, что полученные с деда деньги пойдут на его ремонт, потому что задолбало.
Минут через двадцать глаза перестало щипать, нос привык к запаху и ехали более-менее нормально. «Нормально» длилось ровно до момента, пока старик не решил немного поныть. Начал он с того, что денег вечно не хватает, и ему пришлось два месяца копить только на билет до аэропорта. Почему он не воспользовался автобусами – говорит, что его туда не пускают. С семьей тоже не все гладко. Дети у него поразъехались кто куда. Сын в Москве, дочь в райцентре, жена померла. Что болит у него все и везде рассказал. Есть талант такой у некоторых людей – заставить ближнего знать о своей жизни все за час-другой. «Но деньги не пахнут», - подумал я, и продолжил слушать его нытье.
Уже в середине пути начал дед говорить странные вещи. Рассказывать про то, что сны вещие ему снится начали, что жена зовет. Кошмары видит, как родственники покойные по ночам в окна стучат и смотрят на него, а он глаза закрывает и делает вид что не никого нет. И вот недавно, говорит, сон ему приснился. Про то, что есть в его жизни смысл, который он реализует под конец. Живет, мол, в этом мире, очень плохой человек, который всем вечно насолить пытается. И жену не любит, поэтому на работе пропадает. И с бизнесом проблемы, потому что поставщика кинул. И много чего нелицеприятного.
И начал мне дед пересказывать мою жизнь. Да под таким углом, под каким я и не замечал. И по словам его, я был той еще скотиной, которая только и делает, что всех кидает, да живет в свое удовольствие, что, конечно же, вранье. Только вот откуда он так много обо мне знает – не понятно. Напрягся я, в общем.
И тут старика понесло. Рассказал он, что смысл жизни его, к которому он все время стремился – быть редкостным подонком, который хочет поднасрать ближнему своему. И сейчас будет лучшая его подлянка за всю жизнь, которая наставит меня на путь искупления грехов, а если не наставит – в дальнейшем будет хуже. Я напрягся еще больше, со старика глаз не спускаю. А тот взял и умер. Прямо в пассажирском кресле.
Я, дурак, пока на старика глазел, дороги не видел. Почувствовал только какой-то сильный толчок и громкий звук. А потом пустота. Проснулся уже на койке в больнице, весь перемотанный бинтами. Как оказалось, попал в дтп.
Но самое отвратительное началось после выписки, когда мне пришлось доказывать, что не по моей вине дед умер, а по собственному желанию. Нервов потрепал тогда очень много, многое переосмыслил, иногда даже плакал. С бизнесом проблемы были еще несколько месяцев, машины не было, таксовать, соответственно, не на чем. Запахло безденежьем.
Пришлось мне, в общем, решать сразу ворох проблем со всех сторон. А дед тот редкостный мудак, даже под конец жизни кому-то умудрился поднасрать. Я даже когда потом ночью пришел его могилу поломать в знак отмщения, зацепился за корень и сломал ногу.
– Да, у нас смеситель потёк, проходите раздевайтесь.
Сантехник Саня не спеша надевает бахилы, проходит в кухню и наблюдает, горы советской сантехники неумело сваренной, каким-то дилетантом.
– Да у вас тут батенька, всю систему нужно менять!
– Зачем? Работает же.
Саня лезет под раковину и детально осматривает содержимое стояка.
– Горячая вода нормально течет?
– Струйка есть, но по выходным пропадает. Жить можно.
– А с холодной что?
– Ой, это не для нас, мы пробовали, не понравилось. Просто замените смеситель.
Саня достаёт, дешевенький русский смеситель. Простенький, но исправно работающий у всех клиентов, ставит на место старого, и зовёт хозяина принимать работу.
– Отлично, хороший смеситель, а можно холодную воду с горячей местами поменять? Нам всегда, по другому хотелось.
Саня немного матерясь лезет под стояк и меняет трубы.
– Ой, а у вас нет крана с вентилями, нам не удобен такой рычаг. - доносится голос заказчика до Сани, судорожно пытающегося закончить быстрее.
– Почему вы только сейчас сообщили? Есть и такие, но работать будет хуже.
– Тогда может трубы поменяем?
– Это будет дорого стоить, и займет много времени, готовы платить?
– Ну даже не знаю, тогда может старые трубы прочистите?
– Это временное решение и больших результатов не даст.
– Нам сойдет.
Саня начинает доставать инструменты для прочистки. Попутно осматривая объем работ.
– А можно трубы в другую сторону загнуть? Вдоль этой стены. Я прочитал в интернете, что если трубы идут с севера на юг, они работают лучше.
– Это бред.
– Но это известный сантехник, с мировым именем, сказал. - начинает волноваться заказчик.
– Хорошо, ещё какие-то работы планируете делать?
Заказчик задумчиво смотрит по сторонам…
– А можно к батарее раковину прикрутить?
Возникает неловкая тишина. Саня продумывает дальнейший алгоритм работы, и вспоминает, что не спросил про предоплату, и договор.
– Можно предоплату получить?
– Но вы же муниципальный работник, я думал это бесплатно.
– Вы мне позвонили по номеру с Авито, как это может быть бесплатным?
– А я думал, все сантехники муниципальные, а на авито для удобства пишут.
Решил написать небольшой пост,про трудности работы с такими особенными клиентами как женщины.
Сам с ними связываться не люблю,но кому - то окажется полезным.
Началось все 2 недели назад.
У нас на районе есть местная группа,где люди пишут о находках, сдачах квартир, питомцах и т.д.
Утром, за чашкой кофе перед работой пролистывал стену и наткнулся на объявление одной требовательной девушки...
Вот примерно такого содержания - " Требуется плиточник на укладку кухонного фартука. Работа срочная, до конца недели, недорого!"
Я как бы не плиточник, но с этой темой хорошо знаком,поэтому и написал ей в ответ в теме, что у нормального мастера запись минимум 3-4 недели вперед, а ее 3 кв.м требуют перевоза вороха инструмента, начиная со станка для резки плитки, заканчивая перфоратором, лазерным уровнем и штроборезом...
Ответ не заставил себя ждать - "Вы все рвачи, я все знаю, не дороже 500 руб за кв метр и тд."
И вот на днях,вижу новое объявление,по все видимости кого то нашла,но смета показалась ей несправедливой...
"Друзья, подскажите пожалуйста по поводу укладчиков плитки. При кладке плитки в ванную, мастер брал у вас отдельную плату за высверливание сантехнических отверстий, за каждую отдельно? И если брал то сколько? А то не хочется попасть на обман((("
И началось обсуждение - я реально не думал,что наши люди,(а большинство из них были наши дамы) такие тяжелые...Приведу несколько ответов...
1.Нет, это входит в работу мастера.
2.Не помню по сколько, но да, брал за каждое отверстие и за каждый крючок. И вообще они за каждый чих берут.
3.Пригласите несколько мастеров и пусть они вам на месте расскажут что будут делать во сколько вся работа обойдется. После этого определитесь какого мастера приглашать. А то перед работой они одну цену предложат, а в конце работы будет в 1,5-2 раза дороже.
4.По разному все берут. Нужно приезжать, замерять, уточнять и обсуждать на месте объекта. Сравнивать стоимость с другими, не забывать про качество, и уже потом принимать решение. Укладка плитки, как и любой другой труд, должен оплачиваться. Это нелёгкая работа. Не просто - приклеил на скотч, и взял за это деньги. Кто не разбирается в этом - не поймёт. Но мастер в любом случае должен пояснять за что и какие деньги он берет. А заказчик принимать решение в дальнейшем. За замеры и выезд на дом денег не берут.
5.Посмотрите, я сама никогда не пользовалась, не приходилось, но вроде как, в каждом городе есть примерный прайс на строительные работы, разные услуги.. Посмотрите на 2019-20 год, сравните с тем, какую стоимость вам предлагают. Что бы просто по незнанию не переплатить. Просто мастера разные бывают, увидят, что вы то особенно не в курсе нюансов и начнёт вас разводить!
Вот почитал, и мне реально стало жалко ребят отделочников, ну работа с "частниками" это просто ад!
Как клиенты сами не понимают, что если они не будут платить нормально им,то люди просто бросят это занятие, как уже и происходит кстати, и вместо них придут фирмы, с договорами и совершенно другими расценками.
П.С. - добавлю,что расценки с 2014 года практически не менялись,и я лично знаю много людей,кто просто бросил это дело.... Автор - SantaLittle
Ко мне на съемку пришла влюбленная парочка тридцатилетних ребят. Поскольку по возрасту мы очень близки, как-то сразу нашли общий язык. Сошлись в музыкальных предпочтениях и врубили System of a Down!
Попасть музыку на съёмке - это очень круто. Самый крутой вариант, когда нравится и моделям и фотографу. И вот именно этот случай!
Время летит, всем все нравится! И вот внезапно в студию приходят следующие клиенты, для понимания ситуации скажу, что они пришли намного раньше своего времени. Это армянская семья: 2 ребенка лет 14-15 и мама с папой лет 40-45.
- У нас в 16:00 съемка здесь
- Да все верно! Сейчас еще 15:25 так что вам нужно будет подождать .
- Хорошо
Мы снимаемся дальше, а семейство переодевается и ждет своей очереди.
Проходит минут 5 и я слышу нарастающее возмущение из зоны ожидания. В какой-то момент папа не выдерживает заглядывает в зал и говорит:
- Выключите это! Это что вообще за музыка такая!? Долбеж какой-то невозможно слушать!
- Давайте я сейчас сделаю немного по тише (хотя Музыка играла в пределах дозволенного, на съемке нужно общаться с клиентом, поэтому громкость музыки такая, чтобы легко слышать друг друга и не орать)
- Не надо тише, надо выключить!!! Я вообще не хочу это слушать!!!
И тут в разговор вступает милейшая девушка, которая была на съемке, самым спокойным голосом во вселенной говорит:
- Я против. Не нужно ничего выключать. Сейчас наше время, и я хочу слушать System of a down. Если вам не нравится выходите из студии, зайдете когда будет ваше время и включите все, что захотите или вообще все выключите. А нам сейчас не мешайте, спасибо за понимание!
Отец семейства, задумался и даже изменился в лице, видимо осознав свою неправоту, выдал:
- Извините, я что-то погорячился!
Я все таки сделал немного потише, и мы продолжили снимать!
Больше никаких проблем не было, но как оказалось, не все армяне любят SoaD, так же как Гарик Мартиросян, некоторые даже не знают эту культовую группу. Хотя я был уверен в обратном!
ПС На свой съемке они попросили включить Вивальди) Тоже кстати отлично зашло! Но Chop Suey, Aerials и Lonely Day мне как то ближе!
Что делает фотограф, если к нему приходит девушка с лишним весом? Конечно же пластику в фотошопе (Тити побольше, пузо поменьше, второй подбородок убрать!).
Итак теперь история. На съемке была девушка не самая худая, но и не безобразно толстая. Немного лишнего веса распределенного по всему организму. Ну ок. Сделал всё, подобрал фигуру, лицо, сделал ретушь кожи, получилось здорово.
Но если парень бы познакомился с ней в интернете, то не факт бы что узнал ее на улице. Она стала заметно худее, моложе и симпатичнее. Фотки отправил. И она мне звонит.
Что было дальше...?
- Михаил, добрый день! Я фотографии посмотрела, я на некоторых сама на себя не похожа! Вы что-то сделали с ними, не пойму что. Может фигуру поменяли или что-то еще сделали? Я же вижу что вы что-то сделали.
- Надо смотреть на фотки, так не скажу! Скиньте мне те которые нужно доработать, а я уже посмотрю.
- Ладно
Бля! Судя по всему перестарался с пластикой, никогда не угадаешь, что у этих девушек на уме - подумал я. - Надеюсь фотографий не очень много на переделку.
В итоге она отправила мне три фотографии с подписью "вот на этих я сама на себя не похожа". А проблема оказалась в том, что на этих фотографиях, она изначально получилась неплохо. Ничего нигде не висело, не было видно второго подбородка и тд. все было максимально естественно, и на этих фотографиях пластики не было совсем.
Теперь все стало понятно, где она худее на 15 кг, там она на себя похоже, а где она такая как есть не похожа. Хотя бы ясно что теперь делать. Убрать лишний вес. Сделал худее. отправил.
- Вот теперь спасибо! А то я там сама на себя не похожа была!