2806

Если бы дизайнеры были сантехниками…

– Добрый день вызывали?

– Да, у нас смеситель потёк, проходите раздевайтесь.


Сантехник Саня не спеша надевает бахилы, проходит в кухню и наблюдает, горы советской сантехники неумело сваренной, каким-то дилетантом.


– Да у вас тут батенька, всю систему нужно менять!

– Зачем? Работает же.


Саня лезет под раковину и детально осматривает содержимое стояка.


– Горячая вода нормально течет?

– Струйка есть, но по выходным пропадает. Жить можно.

– А с холодной что?

– Ой, это не для нас, мы пробовали, не понравилось. Просто замените смеситель.


Саня достаёт, дешевенький русский смеситель. Простенький, но исправно работающий у всех клиентов, ставит на место старого, и зовёт хозяина принимать работу.


– Отлично, хороший смеситель, а можно холодную воду с горячей местами поменять? Нам всегда, по другому хотелось.


Саня немного матерясь лезет под стояк и меняет трубы.


– Ой, а у вас нет крана с вентилями, нам не удобен такой рычаг. - доносится голос заказчика до Сани, судорожно пытающегося закончить быстрее.

– Почему вы только сейчас сообщили? Есть и такие, но работать будет хуже.

– Тогда может трубы поменяем?

– Это будет дорого стоить, и займет много времени, готовы платить?

– Ну даже не знаю, тогда может старые трубы прочистите?

– Это временное решение и больших результатов не даст.

– Нам сойдет.


Саня начинает доставать инструменты для прочистки. Попутно осматривая объем работ.


– А можно трубы в другую сторону загнуть? Вдоль этой стены. Я прочитал в интернете, что если трубы идут с севера на юг, они работают лучше.

– Это бред.

– Но это известный сантехник, с мировым именем, сказал. - начинает волноваться заказчик.

– Хорошо, ещё какие-то работы планируете делать?


Заказчик задумчиво смотрит по сторонам…


– А можно к батарее раковину прикрутить?


Возникает неловкая тишина. Саня продумывает дальнейший алгоритм работы, и вспоминает, что не спросил про предоплату, и договор.


– Можно предоплату получить?

– Но вы же муниципальный работник, я думал это бесплатно.

– Вы мне позвонили по номеру с Авито, как это может быть бесплатным?

– А я думал, все сантехники муниципальные, а на авито для удобства пишут.

– До свиданья…

Дубликаты не найдены

Отредактировано Kaibyou 16 дней назад
+260

Если бы к сантехникам относились как к дизайнерам:


Клиент - Мне нужно починить унитаз. Накидайте мне 10 вариантов, ну там, с деталями из керамики, латуни, бронзы, пластика, дерева и т.п. И чтобы трубы с левым загибом, с правым, с загибом винтом. Разные цветовые гаммы. И всё такое.

...

Сантехник - Вот я подготовил варианты.

Клиент - Сейчас гляну, ага... Ну не знаю, вроде всё нормально, но что-то не то. Поиграйте с трубами.

раскрыть ветку 36
+119

Установите мне все 10 вариантов, одновременно, я немного попользуюсь, потом решу, за какой заплатить. В смысле "не поместится в стандартный санузел",  я вам за что дерьги плачу !

+48
Почему вы не хотите сделать бесплатно? Вы попрактикуетесь и добавите ещё одну работу в свое сантех-портфолио
раскрыть ветку 1
+16

А я вас рекомендовать буду, если мне понравится

+29

сыграйте на флейте водосточных труб.

раскрыть ветку 2
+20
Иллюстрация к комментарию
-4
А Вы в качестве оплаты на кожаной флейте сыграете?
+10

Я просто сам дизайнер. Но я с возрастом научился говорить нахуй. Но все же.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
0

Те же эмоции😁

+12
Можем со стояком поиграть.
раскрыть ветку 26
+46
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 25
+3
Ка дизайнер с огромным стажем и работой на фрилансе, я уже давно не даю клиентам выбора) для всего кроме логотипов делается один вариант, если совсем не зашёл (что редко), делается ещё один и в самом крайнем случае делается третий после чего становится понятно, что мы не сработаемся (за время практики такое случалось 3 раза, и ни разу не пожалел, так как скидывал клиента приятелям и они за4бывались с ним). Но единовременно только один вариант)
+48

– Отлично, хороший смеситель, а можно холодную воду с горячей местами поменять? Нам всегда, по другому хотелось.


помню у мамы менял кран, она такое же попросила, я поменял местами наклейки на вентилях, красную с синей....мамка зависла

раскрыть ветку 5
+12
Опытные так и делают. Наивные лезут под мойку, и матерясь, меняют местами гибкие подводки.
раскрыть ветку 1
+1
Это когда они перепутаны... а если все правильно и человеку просто хочется, что бы хододная была справа а горячая слева, а не наоборот... тут думаю фокус с наклейками не удастся😀
0
Башорг? Было там такое)
раскрыть ветку 2
+3

не, ирл =) ну видимо схожие моменты))))

0

Делал сам раза три.

+255
ответный пост

Попал на замер в одну очень национальную семью. Очень срочно-быстро-красиво-недорого нужна была кухня, которую родители хотели сыну заказать и оплатить. У каждого из семьи (папа, мама и сын) было своё видение кухни - при чём в трёх экземплярах! "Вы нам нарисуйте - мы посмотрим! И по цене посчитайте сразу! А можно из этого варианта в этот перекинуть этот элемент? А вот я видела фурнитуру "Блюм" -  такую недорого можно поставить? У нас бюджет маленький! А давайте пластиковые фасады! Или крашенные?" На этой кухне 2,3 м потратил 8(!) часов! Закончился замер фразой "мы тут ещё на завтра дизайнера пригласили одного - может ещё он нам что-то предложит!". По факту - купили готовую дешёвую кухню из ДСП.

комментарии 154
+40

в феврале ко мне пришёл арт-директор со словами "если я ещё раз услышу, что в проекте нет "ВАУЭФФЕКТА" - набью рожу!" Пришлось регламентировать работу дизайнеров.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 6
+2

Душа радуется при прочтении) Слишком много правок выпало на моем веку...

+1

мне б такое)
а "цвета по стандарту HTML" - это какие? HEX?

раскрыть ветку 3
+1

оооо, я помню рожу нашего юриста, когда я спросил "слушай, а по-закону есть какой-нибудь ГОСТ цветов?".

Это коды цветов в ФШ и Корелл.

раскрыть ветку 2
0

Красава! Блять блять блять как меня на работе эти занбали... Но хуле, страдаем и жрём кактус.

+276
Возникает неловкая тишина. Саня продумывает дальнейший алгоритм работы, и вспоминает, что не спросил про предоплату, и договор.

на этом моменте я заплакал

раскрыть ветку 9
+61

Не будь как Саня

раскрыть ветку 2
+6
Не плачь))
+3
Вы хотели написать : не будь как лох?
+7
Блять, тут кто хочешь заплачет))
-21
На этом месте я вконец убедился что история выдуманна.
раскрыть ветку 4
+29

а с какого момента начали сомневаться?

+8

Раковина к батарее до этого вас не смутила? Даже капельку?

ещё комментарии
ещё комментарии
+27
Такие стеснительные сантехники умирают в младенчестве.
раскрыть ветку 3
+41
Не родившись. Потому что воды не отошли.
раскрыть ветку 2
+2

Ножкой не надавили, чтобы сток открыть? Может они в водолазы готовятся заранее?

+1
Потому что не зачали.
+6

Как мне сказала одна подруга, терпеливый сантехник с руками, даже такое умеющий очень хорош в постели)

раскрыть ветку 4
+6
Она по фильмам про сантехников судит?
раскрыть ветку 1
+1
Скорее в фильмах снималась
+4

А это точно подруга была?

раскрыть ветку 1
+5

Ага, Петрович звать.

+14

если работник не сказал примерную цену, хотя бы рамки, в начале работ, то значит работает бесплатно. всегда сначала ценник потом услуга, ценник потом товар

раскрыть ветку 2
+11

Ты это с пульпитом как-нибудь продемонстрируй, в выходные))

раскрыть ветку 1
0

рамки даже с пульпитом всегда говорили

+8

Дизайн? Пришёл вовремя? Сделал сразу? Фантастика.

раскрыть ветку 2
-1

Я прихожу вовремя, делаю сразу :) да, дизайнер, моушн.

-2

Я так и делаю, но сперва обсуждение работ и договор.

+6

Видимо пост написан дизайнером, потому как уже в названии поста несоответствие содержанию. Должно быть имелось ввиду "Как дизайнер видит свою работу в должности сантехника" или "Если бы дизайнер у которого все клиенты(и не только) тупые, пришел бы показать мастер класс сантехникам". В крайнем случае "Если бы от сантехников просили то же, что и от дизайнеров"

"Если бы дизайнеры были сантехниками…" было бы так -

-Добрый день! Я Саниян Барусский сантехник.

-Здравствуйте, проходите. Вот тут смеситель потек у нас.


-И как вы видите смеситель вашей мечты ?

-Да нам бы чтоб работал просто.

-Ну знаете у каждого свое понимание "работал". Давайте посмотрим разные варианты, чтобы у меня было понимание.


-Ну вот чтобы не капало с крана когда закрываем его.

-А почему вам не нравиться капание ? Сейчас это модно. Стиль называется "мокренькие штанишки".

-Да нет, вы не поняли просто почините смеситель.


-Понятно.Ну да конечно вкус он или есть или его нет.

-Что ?

-Нет нет все хорошо.-У вас руки помыть можно ?

-Мойте


Открывает кран, моет руки, закрывает, с крана капает еще больше чем до того. Пытается сильнее затянуть вентиль, он отваливается.


-Вы не задумывались о смене смесителя ? Сейчас вот очень интересные модели есть. Достает из сумки каталог.

-А что с краном ? Он же был на месте ...

-Ну смотрите - я вам сейчас покажу новые варианты, посчитаю сколько это будет стоить, и дам номер человечка одного он таким занимается.

-А вы что ?

-Я ремонтирую только фиолетовые краны.

раскрыть ветку 3
+1
Пост писал какой то нытик.
Дизайнер это прежде всего проектировщик, разработчик так сказать. И это не обязательно фиолетовые трубы или красный галстук. Это может быть вполне себе полноценное техническое устройство для профессионального использования.
А описанное это какой то фэшн-дизайнер или оформитель.
+1
Вся суть работы дизайнера. Великолепно
раскрыть ветку 1
0
Ну понимаешь, если прицепиться к дизайнеру-художнику, чтоб он заебенил дизайн сайта, выслушать сотню отказов, на тему "я такое не делаю", убеждая в ответ "ну тыждизайнер".
И потом уломать его "ну только посмотреть" и "чуть попробовать", то так оно и будет.
+2
@SupportTech, снова бага с отображением "конца" контента. Добавила бы видео, но рейтинга не хватает. Galaxy s10
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
0

Доброе утро! После очистки кэша проблема сохраняется?

+2
я уже 20 минут рыдаю от смеха))
работала манагером в РК, телефоны дизайнеров заказчикам не давали, все шло через почту/мой номер.
и это был АД на земле, через две недели поняла, почему у дизайнера глаз дёргается и две пачки сигарет в день уходит))
+2

У каждого человека должны быть наготове 2-3 вопроса, которые лично у него служат для выявления идиотов. Задал, получил 1-2-3 неправильных ответа, все, до свиданья или повышенный тариф

+1
Я как-то работал по замене электросчётчиков, цена вопроса - 1550, вместе с прибором и опломбировкой.
Приходишь к клиенту,а он суёт ещё и бокс с кучей автоматов,типа, за эту цену я должен ещё и щиток ему собрать и установить,блэт.
Объясняю, доплачивать надо,так потом ещё и диспетчеру звонят,жалуются. Хорошо,хоть наши девочки понимают
+1
Ну да, ну да

Обычно работает по договору

А тут взял и поменял частично без договора?
А потом просто ушел?

Так то могут вежливо попросить через полицию вернуть как было
+1

ржу-не-могу! так и есть!))

0
Я бы его там же отхуярил по полной таких сук просто терпеть не могу
0

Я так поннимаю, что вся работа по замене смесителя и сам смеситель были бесплатными?
Ну это как бы следует из последнего диалога. То есть мастер ушел и не взял деньги

0
Заказчик жидяра..
0

В современном мире это бы выглядело так. Приходит такой сантехник и ставит пластилиновый кран. А на вопросы шо за хуйня, начинает топать ножкой и кричать - я так вижу, вы ничего не понимаете. Ну и не спросить про оплату и договор - тоже уровень, сразу видно опытного дизайнера с опытом в один проект для маминой конторы.

раскрыть ветку 1
+1
- В какой цветовой гамме вы хотите?
- Ну не знааааааю....
Может красный с зелёным, а тут ещё фиолетовеньким, а вон там розовым и пурпур обязательно! Ну вообще да, я так люблю все оттенки красного....
Вы знаете, давайте на вкус вашего дизайнера, чёт я не могу определиться....
.....
.........
- Готово!
- А почему оно красное, а не синее с серыми вкраплениями?
--------
-2

Админ, сожги наконец этот топик, они вроде все уже все тут собрались - дезигнеры, все эти недооциненные гении, cmykофилы и rgbфобы, труженники кофейни старбакс и идолопоклонники тяжелых наркотиков, которые еще даже не придумали.

-2

А, почему у автора такие проблемы, с расстановкой запятых? ТС ты, чем руководствовался когда их, расставлял?


У меня, кровь из глаз, пошла.

-9

Запятыыыые. Афтару лишь бы их вставить в текст куда-нибудь.

ещё комментарии
ещё комментарии
Похожие посты
68

Ответ на пост «Клиент» 

Заказчики такие заказчики попадаются, что хоть стой - хоть падай.

Я когда-то, в прошлой жизни, занимался тем, что брал на обслуживание по части IT конторы и делал там все под ключ.

Как бы были постоянные клиенты у которых давно все сделано и работало как надо и были те, кто приходил "с улицы".

И вот как-то звонит такой клиент, которому кто-то где-то меня посоветовал как человека честного и ответственного.

А у меня как раз что-то выдался выходной и на улице как обычно в марте метель (дело было не в Москве, а гораздо дальше).

Рассказывают мне объемы работ: такие-то проблемы, такие-то поломки. Есть то, что надо сделать срочно, есть то, что может подождать, но срочное надо прям сейчас сделать.

Все обсудили, я свои вопросы задал.

Обговорили как и что.

Называю цену за обслуживание в целом и, отдельно, за срочную работу, которую надо сделать прям сейчас (естественно с учетом надбавки за метель и за то, что ехать до них в промзону на другой конец города).

Отдельно сразу обговариваю, что если ваша срочность может подождать до завтра, когда погода будет нормальной и дороги почистят, то это войдет в общую сумму и никаких доплат.

Проговорили.

Берут таймаут на переговоры со своим руководством.

Перезванивают со встречным предложением: "а давайте вы всю работу нам сегодня сделаете за вот такую сумму и на обслуживание возьмете за вот такую сумму". Суммы, конечно же, несколько ниже. Да что уж там: кардинально ниже.

На что я задаю логичный вопрос об обоснованности такого снижения цен. Особенно за срочную работу, которую надо сделать прям сейчас несмотря на метель.

Аргумент мне понравился: "у нас есть мальчик, сейчас мы до него не можем дозвониться просто, а он нам все все делал за вот такие деньги".

Ну пожелал успехов в дозвоне до мальчика и пошел дальше заниматься своими делами.

Естественно больше не звонили, но я и не жалею.

Я много чего, много кому делал и просто так и за символическую оплату, но вот когда меня на ровном месте начинают прогибать, причем абсолютно необоснованно, я очень не люблю.

Просто одно дело, когда с тобой торгуются и это прям вот процесс, когда обоим выгодно, то да, а прогибать - это плохо.

258

Топ 7 неприятных клиентов для дизайнера

1. "Мне дешево, но богато"

Одним теплым осенним вечером читаю предложение на сайте фриланса от мужчины лет 35: "Мне нужен дизайн 2-х комнатной квартиры, бюджет 5 000 рублей, ПРОСЬБА, неопытным студентам не беспокоить, мне нужен КАЧЕСТВЕННЫЙ проект, чтобы все было "дорого-богато". Я перечитала раза 3, в недоумении предполагая, что он забыл дописать еще один "0". Отвечаю ему уже в сообщении, уточняю информацию, но, оказывается, что все написано верно. Не верила, что такое бывает, убедилась в обратном. Прежде чем брать какую-либо услугу, узнайте цену работы, не берите цифры из головы, не тратьте ни свое, ни мое время.

2. "А давай на "ты"?"

Нет, не надо, спасибо. Вы мне не друг, а я вам не подруга. Но есть и те, которые не спрашивают: "Алло, ну че, нарисуешь мне картинки, там две комнаты, за два денька успеешь?". Я на такие замечательные предложения обычно отвечаю, как на приеме у президента - сверх официально, чтобы показать, на каком уровне у меня происходит общение с клиентами: "Добрый день, вас приветствует дизайн-студия *название*, как я могу к вам обращаться?" и т.д. Из колеи таких персонажей выбивает сразу.

3. "А вы уже сделали? А сейчас? А когда сделаете?"

Ситуация: договариваемся с клиентом созвониться и обсудить детали в подходящее для обоих время - завтра, в 6 вечера. *Наступило завтра*. Время 3 часа дня. Приходит от него сообщение с вопросом по поводу дизайна. Я занята, не читаю, не отвечаю, жду 6 вечера, чтобы обсудить все сразу. Договоренность же. Время 3:15 дня. Приходит от него сообщение: "ну и не сильно хотелось ваш дизайн-проект, до свиданья". Я вижу в строке уведомлений данное смс, откладываю все дела, пишу:

- Простите, что именно вы имеете ввиду?
- Я же знаю, что ТЫ прочитала, почему ТЫ не ответила? (видимо, 2 пункт тоже одна из фишек данного персонажа)
- *имя*, мы же договорились созвониться в 6 вечера, сейчас 3:15, я ошибаюсь? (пытаюсь максимально передать позитивный настрой по телефону, но дальше уже не смогла сдержаться)
- ТЫ бы хотя бы поздоровалась.

Разговор был прекращен немедленно, как и вся работа с данным клиентом.

4. "Голосовые на 30 минут общей сложностью"

Настало время голосовых сообщений в любой понятной и непонятной ситуации. Не важно, где я - в метро, в больнице, в магазине, клиенты мне шлют голосовые без предупреждения (я про тот случай, когда ведеться активный диалог смс-сообщениями и вдруг мне решили прислать голосовое. В моменты, когда я не могу слушать 4 минуты, держа телефон у уха,  я закрываю диалог до момента, когда появится благоприятная ситуация. Но даже тогда, большой объем текста я прочитаю за 2 минуты, а голосовое, где содержится столько же информации, я буду слушать 30 минут (в некоторых мессенджерах нельзя ускорить воспроизведение), не тратьте наше время, либо спрашивайте, смогу ли я прослушать голосовое и попытайтесь кратко и четко изложить информацию, без пауз и ненужных пустых вставок.

5. "Я знаю, как правильно"

Семья из 5 человек заказала дизайн-проект квартиры. Глава данного семейства - женщина-стилист - предупредила: ей нужно много розеток. Было выполнено. "Нет, вы не поняли, мне нужно больше", добавила еще по несколько на комнату. "Нет, еще больше. Мне нужно 6 розеток в ванной возле зеркала - для фена мужа, для моего фена, для зубной щетки мужа, для моей зубной щетки, для зарядки телефона мужа, для зарядки моего телефона, тоже самое и в детской - 9 розеток для 3-их детей. В каждой комнате розетка для интернета, чтобы роутер стоял в каждой комнате, вдруг ловить не будет." Объяснения, что тогда не останется места для обоев, что можно вытащить фен и воткнуть зубную щетку и т.д. не дало никаких результатов. А еще она хотела сэкономить на электрике.

6. "Экономный персонаж"

Один мужчина заказал у меня "недодизайн-проект, где моя цель состояла только в том, чтобы подобрать ему мебель, никаких чертежей, визуализации, ему это дорого. Цена работы - 5 000, взялась. Высылаю ему референсы, картинки с примерами комнат, чтобы понять, что нравится клиенту, куда двигаться дальше. Также и он мне выслал свои примеры. Он утвердил концепцию каждой комнаты и мы начали. Такая работа обычно длиться около 1-2-х дней, если подбирать онлайн. Наша работа длилась полторы недели, потому что ему не нравятся материалы, которые я подбираю. Диалог:

- Мне не нравится этот пол
- Хорошо, давайте подберем что-то другое *высылаю новые референсы*
- Мне нравится этот *показывает на картинку с точно таким же полом*
- Но это и есть тот самый пол
- Но вдруг в моей квартире это будет не так смотреться
- Тогда предлагаю сделать визуализацию, чтобы представить, как это будет выглядеть у вас
- Это дорого

Такие диалоги длились каждый день на протяжении полутора недель, в итоге мы не пришли абсолютно ни к чему, я отказалась от работы с ним, он меня послал, сказав, что я его кинула, не заплатил ни рубля. Вылил на меня ведро грязи и ушел. Через некоторое время он стал извиняться и просить сделать ему визуализацию, на что я сказала, что у меня другие клиенты и освобожусь только через месяц. Он сказал, что я ужасный человек, раз так поступила.

7. "Снизойду до вас"

Самый трешовый случай. Заказала у меня проект молодая семья, все шло гладко, договорились обо всех нюансах изначально, работа предстояла тяжелая, но интересная. Через неделю после начала проекта звонок на телефон от отца семейства, хочет встретиться и обсудить еще детали. Без проблем - второй выезд платный, в любое удобное для обоих время приеду. В назначенный день я поднимаюсь на этаж и вижу, что он не один, а со своей мамой, я вежливо поздоровалась и прошла в квартиру. И как только вы закрыли дверь - началось. Говорила только она - хамоватая, грузная тетка (только так могу ее назвать), сын стоял виновато в стороне и молчал.

- Ты почему так делаешь?
- Что вы имеете ввиду?
- Ты зачем объединила кухню с гостиной?
- Изначально желанием заказчика было объединение этих двух зон.
- Ты что, в Европе живешь? Или совсем не готовишь? Тут на диване будет весь жир и грязь
- В проекте предусмотрен этот момент, зоны достаточно отделены друг от друга, хотя и находятся в одной ком..
- *перебивает недослушав* боже мой, ты что, совсем не слышишь? БУДЕТ ГРЯЗЬ. Нужно вынести обеденный стол на балкон, а телевизор повесить над кухней.
- Но тогда как раз-таки на телевизоре и будет вся грязь и жир, если мы смешаем зон..
- *она одергивает меня за куртку, щипает за кожу и толкает за собой (без преувеличения, так было около 4 раз) и продолжает* а ты вообще почему поставила так близко стул к дивану? (Сейчас будет трешовый момент). Ты понимаешь, что однажды придет злой отец с работы, захочет сесть на диван, но на стуле рядом будет сидеть ребенок, так он его скинет, возьмет стул и кинет в жену. Кто будет виноват? ДИЗАЙНЕР. Все тут же вспомнят тебя!

Все, я улыбаюсь, я не понимаю, что я тут делаю, мне смешно и жалко это семейство одновременно. Разговор передан абсолютно дословно, она сказала, что в домашнем насилии виновата буду я))(())00))

В конце встречи я уже даже не спорила. Я просто улыбалась и хотела побыстрей уехать от этих людей куда подальше. Перед выходом ее сын сказал мне второе слово, помимо "здравствуйте" за весь день "возьмите", и протянул оплату за выезд, шепотом, в тайне от его матери, которая повернулась к нам спиной.

Через неделю он позвонил и отказался от проекта, глубоко извиняясь.

Показать полностью
7467

Случаи из практики

1. Женщина, 29 лет:

— Почти полгода назад меня бросил парень, а я жить без него не могу! Чего только не перепробовала.

— Например?

— Писала ему, умоляла вернуться, позвонила его родителям, начала выкладывать в соцсети фотографии, на которых за мной ухаживают состоятельные мужчины, где я вместе с ними развлекаюсь на вечеринках или на пляже.

— А почему он вас бросил?

— Эмм, - замялась она. - Я ему несколько раз изменяла.

— …


2. Мужчина, 36 лет:

— И тут она говорит: «Пока не женишься, не будет тебе счастья!», - и все, жизнь сразу же пошла под откос. Чертова ведьма!

— Подождите, вы хотите сказать, что вас сглазили?

— Сглазили, навели порчу или как там это называется, - сокрушенно вздохнул он.

— Но разве в таких случаях не обращаются в церковь или еще куда-нибудь?

— Я обращался – бесполезно. Все повторяют оно и то же: «Женись и все пройдет».

— И почему же вы так не поступили?

— Это невозможно, – он закрыл лицо ладонями и выдал. - Я уже женат!

6238

Вы продали плохую ванну, забирайте!

Вспомнил одну историю из разряда экономных, долбанутых клиентов.


Лет так 10 назад, а то и больше, работал я в одной сантехнической компании, которая занималась по большей степени монтажными услугами, но и был у них небольшой магазинчик.


Продали одному клиенту чугунную ванну, все здорово, круто, доставку сделали. От установки он отказался, по причине что сам все сделает. Ну ок, обычная ситуация, да и делов то на самом деле там на 5-10 минут

Через неделю звонок, разъяренного клиента

- Вы продали мне говно! Оно все бежит!

- Что бежит? Ванна? О_о

- Да! Она лопнула и я затопил соседей

- Хорошо, направим вам сейчас мастера, пускай оценит ситуацию.

Через пару часов возвращается ржущий мастер.

- Че смеешься то? Че там?

- Да пошел он н%$уй!

И дальше ржет

- Короче, приезжаю я туда, захожу в ванну, что бы посмотреть. А там ванна пополам расколота. Понять ничего не могу, смотрю говно какое-то китайское валяется рядом, и насос. Начинаю спрашивать его "что это это вообще и нафига?". Оказывается этот дебил взял шурик, коронку, проделал в ЧУГУННОЙ, мать его, ванне дырки и засадил в них форсунки для гидромассажа. Все это дело сдобрил герметиком, а после того как все это дело постояло и просохло решил опробовать. Налил полную ванну воды, и ванна естественно не выдержала такого надругательства и лопнула ровно от дырки к дырке по всей, мать его, длине, выплеснув все содержимое на пол и соседей снизу. Давил на то что мы продали ему говно, что бы возмещали ему цену ванны и ущерб соседям. В общем лучше бы ему мозги в соседнем ларьке продавали, а не бухло с сигаретами. Пришлось послать его на три советских, с подробным объяснением какой он кретин, а если не согласен то в суд.

Клиент кстати больше не звонил и не приходил к нам.

120

Про объявления

В Санкт-Петербурге заборной расклейки нет.

Или от отсутствия заборов, или от обилия дворников.

А – зря, там столько интересного!

В небольших городах ещё принято искать клиентов объявками.

Не так давно я сама это практиковала.

По пятницам я всегда расклеивалась, потому что в выходные дворники сидели по гнёздам и не обрывали объявки. Делала я это в сумерках – не смотря на отсутствие денег – на свету стеснялась.

Процесс был поставлен на поток, каждое движение отточено.

Я обзавелась спецодеждой и инструментами: сумка-патронташ через плечо, бутылка для клея авторской конструкции, старые удобные джинсы и кроссовки, бейсболка из секонда с козырьком прикрывающим лицо.

Маршрут занимал ровно два часа, охвачены были все остановки и дворы.

Чтобы не было скучно я считала котей у подъездов и читала расклейку на досках, столбах, заборах, остановках.

Это:

Домашний мастер Сергей, муж на час, услуги сантехника (электрика), студия развития детей «Барбарики», магические услуги, грузчики с машиной (трезвые и просто), почти бесплатный отдых в Затоке, тур к мощам Матроны Московской, анонимные алкоголики, йога (ушу, айкидо и т.д.), парикмахер-универсал на дому/с выездом, деньги в долг, купим дорого (волосы, рога, янтарь, ломаную технику и авто), обучение (все языки мира, программирование, танцы), высокооплачиваемая работа за рубежом, продам (баян б/у, породистых котят) и т.д.

Многих людей из этой заборной белиберды я со временем узнала лично.

Среди них было несколько хороших приятелей, с которыми мы давали друг другу заработать - это магические услуги, трезвые грузчики и сантехник с консерваторским образованием.

Валентина Васильевна специализировалась на оказании магических услуг (чистка ауры квартиры, тушение очага семейных конфликтов, снятие венца безбрачия, приворот-отворот и т.д.).

Но только в вечернее время суток.

В дневное время она преподавала психологию в ВУЗе.

Поздний сын-балбес (моих лет) Валентины Васильевны неоднократно женился и редко где то работал; а наплодив внучат, уехал из города в поисках счастья неизвестно куда.

Теперь, три невестки требовали алиментов лично с Валентины Васильевны, угрожая найти и посадить сына-балбеса в тюрьму. Преподавательница психологии очень любила сына-балбеса и внука-Павлика под номером три.

А денег у неё не было.

Так и открылся дар.

Мы познакомились с Валентиной Васильевной на квартире с плохой аурой – покупатели требовали от меня снизить цену, а от неё – убрать негатив из воздуха. Мне очень нужно было продать квартиру, а ей - купить Павлику велосипед. Мы объединили усилия – и сразу две мечты сбылись.

Теперь мы рекомендовали друг друга.

Валентина Васильевна уже дважды тушила очаги семейных конфликтов мной: трёшка с дуэтом «свекровь-невестка», однушка в долевой собственности сестёр. А я приводила её, когда покупатели говорили «мы не можем понять что, но что-то не здесь не нравится».

Сантехник Женя - преподаватель музыки.

У него тонкие длинные пальцы пианиста и абсолютный слух, что немаловажно при замене труб.

Попробовав прожить за преподавательскую зарплату он поставил на музыке жирный крест и попросился учеником к сантехнику-алкоголику в ЖЭУ.

Консерваторское образование не препятствовало изучению видов засоров и течей. Освоившись в видах унитазов и гофр Женя купил вместо синтезатор + пианино подобие машины и оказывает все виды сантехнических услуг с выездом к заказчику (диагностика бесплатно).

Все продаваемые мной объекты текли на соседей и нуждались после покупки новыми хозяевами в услугах сантехника с консерваторским дипломом.

Приходившие ко мне от Жени клиенты оторваны от реальности совсем, они не верят, что из двушки не получится две однушки, но зато очень интересно рассказывали о музыке.

И я уже отличаю кларнет от контрабаса.

Лидер «Трезвых грузчиков» - Петька, вообще, мой бывший клиент.

(Я немножко по продавала его новостройку, но потом он расторг договор).

Петька - трезвый завязавший алкоголик с выдающейся физической силой. На работу к себе он берёт только бывших пьющих.

Он их понимает.

Показать полностью
4289

Как потратить лишние 1.5 млн рублей?

Представьте себе региональный университет. У этого университета есть куча разных бытовых проблем (как, впрочем, и у многих других). Среди самых серьёзных:
1) закрытие двух учебных корпусов (здания стали аварийными), а новых нет даже на этапе проектирования

2) отсутствие ремонта в других корпусах (на протяжении нескольких лет течёт потолок и т.д.)
3) серьезные проблемы с размещением студентов в общежитиях
Что решает делать администрация универа в такой ситуации?
Заказать изготовление нового логотипа в студии Артемия Лебедева за почти 1.5 млн рублей! (пруф http://zakupki.gov.ru/223/purchase/public/purchase/info/comm...)
Студенты немного офигели от такого подхода, да и от результата тоже. (получившийся логотип в комментариях)

34

Записки торгового представителя. Часть 6 — "Невозможно всем понравиться…"

…Середина 2000-х. Близилось окончание Политеха и я вновь неспешно искал работу. За плечами опыт пешего марафона с рюкзачком на спине, доверху набитого наборами ножей и прочим "конрафактом". (Читайте часть первую...) И в команде отдела продаж маленького частного хлебозавода, пытающегося занять свою нишу на рынке булочек и батонов Петербурга.

Записки торгового представителя. Часть 6 — "Невозможно всем понравиться…" Длиннопост, Торговый представитель, Продажа, Авторский рассказ, Клиенты

Но несмотря на появившийся опыт я все равно оставался скромным и стеснительным пареньком.

Спустя некоторое время я увидел вакансию крупного петербургского предприятия — они набирали штат в отдел продаж. Но от 25 лет. Мне было явно меньше… "Чем больше собеседований — тем больше опыта" — решил я и договорился о встрече. Прошло около двух недель и я заглянул еще раз на вакансии этого предприятия. Просто ради интереса — моя трудовая книжка давно была там в отделе кадров, а большая часть клиентов уже знала в лицо нового молодого сотрудника. В вакансии требовались ребята от 18 лет…


…Где то через полгода я ушел из этой компании. Купил старенькую Шестерку из модельного ряда нашего автопрома и с головой ушел в дикую розницу в штате уже другой компании. Это сейчас на каждом углу стоит сетевой магазин — "Пятерочка", "Магнит", "Дикси" и им подобные. А лет 10 тому назад на их же месте стояли грядки ларьков и мелких магазинчиков. И рулили этими торговыми точками совершенно разные люди. От вчерашних школьных учителей до коренных жителей из крайне маленького "села очень далеких" республик некогда большой страны. И примерно по 100-150 клиентов этой дикой розницы на каждого торгового. С совершенно разными характерами, мышлением и просто отношением к людям.

Я наблюдал за тем, как работают мои коллеги. Точнее за психологией их работы. И вскоре увидел, что практически всегда косяк торговых, с утра бодро расползающихся по вверенной им территории, делится на два типа. Первый тип, не выдержав той самой ауры сотен различных и не всегда дружелюбных клиентов, закрывался в себе и наружу выходила маска некого "почтальона" по разносу прайсов и сбору заказов. Истинная их натура пряталась за стенкой официальности — "Дмитрий, Станислав, Евгений"…"Компания Рога и Копыта Продакшн, известный производитель ничего из воздуха…". В 100500 раз в одной и той же торговой точке. Потому что их один хрен там не запоминали. Обязательные брюки в минус 20 и галстук…


Второй тип прощупывал каждого клиента и пытался с ним играть в игру "как же с ним договориться и сделать ох@ительный заказ". И их натура так же пряталась, но уже под различными масками, которые могли кардинально различаться в зависимости от ситуации. В каждой торговой точке они были актерами, играющими с клиентами. Истинное их лицо не видел практически никто. За редким исключением… В те же морозы теплые джинсы и спортивная куртка вместо делового костюма. Бланки договоров и маршрутный лист забытые где то на заднем сидение грязного и вымотанного авто. "Привет!" — "Здорово Антошка, забегай!"…


И когда целый день играешь роли, очень трудно вернутся обратно. Скинуть все маски и быть самим собой… Через некоторое время я ушел и из этой компании и стал сотрудником веселого завода спиртосодержащих горячительных напитков, известного всей стране. И снова дикая розница, которая потихоньку начала сдавать свои позиции перед натиском сетей.


Вот здесь и произошел маленький инцидент, который заставил меня задуматься и изменить свое отношение к клиентам. Кардинально…


Как то раз я зашел в небольшой магазин в Петербурге на ул. Димитрова д. 3 сделать стандартный заказ и оформить пару бумаг. Рядовая вроде бы ситуация повернулась совершенно необычным образом. Неожиданно касса, за которой стояла молодая женщина лет 30, наотрез отказалась открываться. Заклинил металлический лоток, перекосившийся от времени. Спустя несколько минут безуспешных попыток женщины подручными средствами открыть неподдающуюся ей кассу, я ей предложил свою помощь, сказав что у меня в машине есть целый набор различного инструмента и с его помощью справлюсь с этой проблемой.


Женщина вдруг изменилась в лице и еще более яростно начала долбить ножницами и пилочкой для ногтей несчастную кассу. А когда я через пару минут вновь предложил свою помощь, женщина резко изменила свой тон, аннулировала заказ и вообще сказала, что со мной работать больше не будет. Я был в шоке! Почему? Что я сделал? Но вместо ответа я был водворен за пределы магазина. Постояв ошарашенный на крыльце я вернулся обратно к ней:


— "Я не настаиваю на том, чтобы мы с вами дальше работали. Это ваше решение и так ему и быть. Но я вернусь сюда завтра. В последний раз. Зачем? Я хочу знать, что я сделал не так, чтобы больше так никогда не сделать где то еще… Хорошо?"


И на следующий день я получил объяснение того, что же я сделал не так по мнению этой 30-летней женщины.


Интересно? Предложив ей, как женщине помощь, я ее, как мужчина — оскорбил! По ее словам, предложив ей помощь, указал ей на то, что якобы женщины имеют меньшие способности к чему либо, чем мужчины. А это для "нормальных" женщин оскорбительно! Они ведь и в космос наравне с мужчинами летают, бизнес делать умеют и вообще в правительстве даже заседают. А такие мужланы как я равными себе женщин не считают. Вот так…


Выйдя после этого разговора на крыльцо я был ошарашен еще больше, чем в предыдущий день. Я понял наконец, насколько разными могут быть люди. Насколько разным может быть их мировоззрение. И понял то, что для всех хорошим быть невозможно. Нужно просто выдохнуть и быть просто самим собой. Таким, какой ты есть и этим сохранив себя, свою внутреннюю целостность души.


И став через несколько лет уже руководителем, я многим ребятам, которые только начинали работать в этой области, рассказывал эту историю. Объясняя то, что они никогда, как бы ни старались, они не будут для всех хорошими. Не играйте, не выдумывайте роли для очередного актера. А просто будьте самими собой. Так проще…


Поздний вечер… Работа у меня была ненормированной и я заехал перед дорогой домой к одному из клиентов. На пороге меня встретила приятная маленькая блондинка, которая видя легкий налет усталости на моем лице сходу предложила налить мне кофе. Поболтав с ней полчасика и попутно завершив все свои дела я засобирался в обратный путь. "Так я уже закрываюсь." — вдруг сказала девушка. "Тебе же вроде по пути, докинешь меня?" — спросила она…
https://pikabu.ru/story/znakomstvo_s_pervoy_zhenoy_i_pervaya...

Записки торгового представителя. Часть 6 — "Невозможно всем понравиться…" Длиннопост, Торговый представитель, Продажа, Авторский рассказ, Клиенты
Показать полностью 1
774

Когда ты профессионал в своем деле

Прочла пост https://pikabu.ru/story/spontannoe_nablyudenie_5344233

вспомнилось, наши любимые клиенты))


Постоянная клиентка, залетает и дает задание: нужна печать 600х2000мм, плюс ламинация, ну само собой дизайн, ах да, текст набрать, вот я вам 2 дня его составляла. Вам 14 минут хватит?

О_о ... да нам и 3 минут хватит, зачем так много? (к слову только ламинатор греется минимум 30 минут)


- Ну вы же профессионалы!!!! Тут делать нечего по сути!

415

Гидра

Из переговоров с заказчиками....


- Здравствуйте! На фотографии коммерческого директора очень бликуют очки. Надо убрать блики.

- Дело в том, что очки действительно очень бликуют - на всю зону линзы очков. Практически невозможно восстановить цвет и форму глаз. Нет ли его фотографии без очков? Я бы восстановила глаза по этой фотографии.

- Нет, его нет. Но есть фотография нашего генерального. Высылаю.

- Эмм... Но она барышня в макияже!

- А точно. Ну, и ладно. Ставьте коммерческому ее глаза - будет гидра руководительная!


(с) NATA_BLACKCAT

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: