Голая рука
Крошечный двор в центре города. Два дома, построеных углом каждый. У строения 1 подъезд на улицу, у строения 2 подъезд во двор, дверь во внутреннем углу. Стр.1 частично офисное. Платная парковка погнала планктон во дворы, где и так не повернуться. И повадился один метросексуал ставить свою тачку жопой к двери второго дома.
Один жилец резко открыл дверь и разбил ему фонарь. Так мужику присудили оплатить ремонт за порчу чужого имущества. И ниипет, что чувак паркует тачку соответственно свой ориентации, что дверь железная и через нее не видно. Так узнали, что видеокамера на офисе работает. Пид@рас совсем охамел и ходил гоголем, посылая жильцов на хер.
Короче, запись с видео: Приоткрывается дверь. Высовывается голая рука с топором на длинном топорище. Разъ@бощил фонарь. Порубил бампер. И на прощание от души у@бал обухом по багажнику. Рука с топором утягивается, дверь закрывается. Так и не нашли голой руки. Зато проход к подъезду свободный.
Кое что и ещё немного из моей жизни
1) я помню как батя заставил меня сходить ему за пивом,погода была гадкая,батя с ночной смены, отказаться это значит получить люлей,ну я взял полтос и записку от бати и пошел ему за сиськой живого. На обратном пути из дома выбегает батя и начинает меня бить,он увидел в окно,что у меня в руках пивас и подумал,что я пью,что бы застать меня с поличным он а одних трусах выбежал на двор. Через несколько минут он вспоминает,что сам послал меня за пивом,но начинает бить сильнее,ведь я разбил бутылку пива когда он на меня напал ! Потом он приводит меня домой и меня начинает бить мать,всё вещи в которых я выходил на улицу в грязи и пиве.Пиво разбито, деньги потрачены,одежда грязная,я избит. Не жизнь,а какой то квадрант пиздюлей...
2) От завода давали бесплатные выходные на турбазе(скверное место) и там мужика укусил клещ. Он оторвал его руками и полил место укуса водочкой,типо сто раз так делал.Через 2 месяца он падает в цеху с эпилепсией,пускает пену изо рта и начинает смеяться, оказывается у него энцефалит да ещё в какой то стадии,что задеты нервные окончания мозга. Мужик дурачком стал,и больше на работе не появлялся. На сколько я помню,жене даже удалось получить компенсацию от завода в 1лям рублей.
3) У озера мужики мыли машину,такой огромный черный джип,стоит на склоне,но на ручнике.Или вода глину под колесами размыла,или такой штраф за загрязнение природы,но джип проскользил по склону и упал в озеро. Мы уже уходили домой,когда мужики пытались лебедкой достать свой внедорожник, но ручник делал своё дело и джип не двигался с места. Чем закончилось это не знаю,но они точно не будут больше мыть тачку на берегу.
4) 22,56 лето,ночь. Я возвращался с салюта в честь для города и надеялся на последний автобус,ибо денег на такси нет,а пешком мне нужно идти 2 часа. На остановке я один,машин нет, несколько тусклых фонарей и ночная прохлада. Тут позади меня раздался телефонный звонок, но это был не мобильный,а звук как от домашнего,громкий и отчётливый . Звук доносился из кустов с уже большими деревьями, самое криповое было пойти туда и посмотреть,пропустить автобус и идти домой пешком,но я решил заглянуть в кусты, ибо любопытство сильнее всего,там стоял древний карточный таксофон,такие были а годах 2005-тых. Я вообще не знал,что они ещё где то работают и что на них можно было звонить. У него горела тусклая жёлтая лампочка и он продолжал звонить,уже ради принципа я снял трубку, в ней доносился шум сильного ветра, шорох, отдаленный звук машин, очень отдаленные оповещения,похожие как оповещения на вокзале или в аэропорту,я стоял и слушал шум неизвестности,через череду постукиваний и шорохов связь оборвалась и настала тишина,как раз в это время приехал мой автобус и я уехал домой. Через несколько дней я проходил мимо этого таксофона и заметил,что у него нет фундамента. Он уже давно просто выдран и воткнут в землю без всякого подключения. Я не сторонник мистики,скорее всего или от воды стали гнить контакты,или что то сбоило в электронике,но момент со звонком воистину фантастичный,я сразу представил себя героем матрицы.
Цыганское бинго
По большим просьбам расскажу ещё одну историю о цыганах и об отце моего другана Никиты. Мы пришли в гараж к его отцу за керосином и спичками,а там красовался шикарный новенький мопед, несколько фар , ещё черная хорошая резина, просто шик.на вопрос откуда отец сказал ,что выменял его на гайки. Всю утварь в гараже он хранил в разных чемоданах и мешках, ключи в старом чемодане, болты в круглой коробке от сахара,а под гайки он приспособил бывшую сумочку жены,удобнее чем банка из под кофе. В тот день он пошел к другу в частный дом чинить волжану,взял чемодан с ключами,свою мазутную сумочку и пошел по обочине несколько остановок. Негодованию не было предела когда его в кусты сталкивают 2 цыганенка на мопеде, хватают его шмот и пытаются уехать, из чемодана стали валиться ключи, цыганята стали убегать с сумкой, он уже почти стал догонять говнюков как они кидают сумку в заросший травой овраг и сами скрываются в нём. Матерясь он вернулся к своим вещам,собрал ключи в чемодан, а заодно прихватил и мопед цыган. Такой размен его в принципе его устраивал. Мы уже мечтали как будем кататься по двору на новом мопеде ,но отец испугался,что он ворованный и продал его по запчастям.Думаю ещё долго цыгане будут вспоминать как обменяли своего железного коня на сумку старых гаек.
Цыгане в Фаст-фуде
Я работал в бургер Кинг 3 месяца и был поражен как много из гостей реальные дебилы.Но вершиной была толпа цыган которая регулярно приходила к бк и клянчила жрачку, менеджер обычно им реально, что то отдавал,из того,что упало на пол,а то цыгане своим запахом разгоняли людей. Но в этот раз им отказали и тогда они стали доябывать кассира,пытаясь что то выклянчить или спереть с выдачи.после нескольких безуспешных попыток и просьб,цыганка харкает кассиру в лицо просто огромную зелёную соплю. Он бежит в раздевалку снимать одежду бк,и как раз менеджер поспевает подсунуть ему бумагу для подписи,что типо он отпросился на отгул, по сколько понятно,что он сейчас побежит бить цыган. Догнал он цыганку на эскалаторе второго этажа, с двух ног повалил её и начал люто пиздить, охрана тц вмешалась спустя минут 5-10. Сломан нос,разбиты губы,выбито несколько зубов.Когда собрались вызывали полиции,побитая цыганка поспешила скорее сбежать, так как документов у неё не было. Напоследок клялась сгноить всех своей братвой,типо за ней сильные связи и ко всем нам обязательно придут. Но никто не пришел.
Самая быстрая карма
Источник: https://t.me/aviapro1/38671
Все по классике
Уважаемые читатели! Представляю вашему вниманию мини-повесть в нескольких частях, которая задумывалась, как основа для театральной постановки, но не состоялась. Хотя я не теряю надежды на то, что это когда-нибудь это произойдет.
Просыпаться не хотелось. В голове звенела тонкая натянутая струна, которую лишний раз лучше было не трогать. Начинала невыносимо вибрировать и дробить голову на тысячи мелких частей от любого движения, вздоха, шевеления глаз. Полина застонала и закуталась с головой в одеяло. А еще говорили, что алкоголь быль элитный! Наврали, гады! Так плохо ей не было с той памятной ночи, когда негодяй Вовка Смирнов увлек ее на колхозный сеновал на той самой «картошке» и напоил деревенским самогоном, чтобы добиться своего. На кровать запрыгнула Алиса, кошка Полины. Ну конечно, надо же ее кормить! Полина аккуратно, стараясь не встряхнуть ноющую струну приподнялась с кровати. Алиса с выпученными глазами застыла на краю и шипела на топорщащийся одеяльный холм на другой половине. О, Господи! Кто это? Полина завизжала, несмотря на невыносимую боль. Из –под одеяла вынырнула невозможно кудрявая мужская голова с хитрой, и невероятно знакомой смуглой физиономией.
- И совершенно не обязательно так орать, ma cheri! – недовольно проговорил незнакомец
Полина снова завизжала и упала на пол.
- Вы кто? Вы что здесь делаете?
Смуглорожий ухмыльнулся:
- Собственно не понимаю ваших вопросов. Вы сами изволили меня пригласить давеча. Запамятовали? А на суаре и по имени звали!
Полина смотрела на незнакомца во все глаза.
- Я?! Звала?! Вас?!!!
Незнакомец определенно знал, о чем говорил:
- Милая, ну, разумеется. И не только меня. Классиков, в некотором роде.
Полина смотрела на него во все глаза. Он был определенно ей знаком, только она не могла вспомнить, имени и обстоятельств, при которых они встречались. Проклятый контрафактный алкоголь! Сейчас она была уже абсолютно уверена, что алкоголь однозначно был контрафактный.
- Так, ладно. – наконец она – я сейчас пойду в душ, а у вас будет время собраться и уйти. К взаимному удовольствию. Дверь можете захлопнуть.
- Боюсь, что это не так просто. – заявил незнакомец, садясь в постели. – Вы меня позвали, поэтому сами должны отправить обратно.
- Это вы что, на такси намекаете? Вот наглец! – возмутилась Полина
- Увы! Если бы все было так просто! – улыбнулся он
- Знаете, меня совершенно не волнует, что там вы себе думаете. Я ухожу, и когда вернулась, чтобы вас здесь не было. - разозлилась Полина
Под душем ей немного полегчало, очень сильно захотелось свежего кофе, она практически забыла о незнакомце в своей постели. В конце концов, она уже большая девочка. Какая-то там случайная связь для нее не более чем досада, вроде разбившегося некстати флакона духов.
Она вышла из ванной и прислушалась. В квартире было тихо, Алиса терлась о ее ноги и жалобно мякала. Значит все-таки ушел. Вот и хорошо, надо будет проверить, не прихватил ли чего, уж больно рожа у него продувная.
Кошка вилась под ногами и не пускала в кухню. Да что же это такое? Полина решительно шагнула вперед и обомлела. За столом по-хозяйски расположился неухоженный старик с сальными волосами, расчесанными на пробор и противной бородищей веником. Он строго посмотрел на Полину и заявил:
- Что это у тебя в доме? Уж солнце высоко, а самовара еще не ставлено? Что за порядки такие в доме?
Полина обомлела:
- Вы кто? Что вы тут делаете?
Ну, ладно тот, кучерявый, араб или мулат, кто он там еще, мало ли что могло случиться, все- таки молодой и стройный. Но этот дед? Неужели она и его с собой притащила? И откуда ему было взяться на той вечеринке? Там одни артисты и художники были, ну, несколько бизнесменов. Он уж точно не бизнесмен. Он больше похож на попа или того чёкнутого, что хлеб в своей пекарне геям не продает.
-Ну, голубушка, это уже совсем не comme il fault. Пригласила, а не потчует, не привечает. – укорил ее дед
- А она, Ваше Сиятельство, граф Лев Николаевич, с похмелья. – раздался сзади высокий заносчивый голос.
За спиной в Полинином халате стоял никуда не уехавший араб или мулат, почесывая грудь, покрытую короткими курчавыми волосами.
- Тааак, а вы, значит никуда не уехали? – возмутилась Полина
- Я же вам говорил, ma cheri, мы не можем так просто уйти. Вы нас avez invités, теперь сами уйти мы не можем.
Полина застонала и плюхнулась на стул напротив старика.
- ОООО, как меня это все достало!!! – застонала она и уронила голову на стол.
Откуда-то сверху, как по волшебству перед ней приземлился стакан томатного сока и яйцо пашот с тонкими ломтиками копченой семги.
- Господа, дайте даме прийти в себя. Вспомните, что это такое, пребывать в жесточайшем похмелье. – ласково проворковал над ней третий голос. - Вon appétit Mademoiselle!
Над ней стоял худенький бледный брюнет с аккуратно уложенными черными усиками. Этот точно актер. И лицо знакомое.
Полина залпом выпила томатный сок и закашлялась.
- Вы что, туда водки налили?
Брюнет удовлетворительно кивнул
- Bloody Mary. Англицкий рецепт.
Араб хохотнул:
- Михал Юрьич у нас по части всяких там Мэри большой мастак!
Брюнет немедленно развернулся к нему и с жаром возразил:
-МЕри! МЕри! Через Е! Авторское написание! Вы, Александр Сергеевич вечно меня поддеть пытаетесь, а меж тем если б не моя преждевременная дуэль, еще не известно кто бы там Солнцем был…
- Господа, господа, успокойтесь. – примирительно загудел дед, ковыряя грязным ногтем скатерть - Солнце – не Солнце, а не зря современники говаривали «Какое счастье жить в одно время с Толстым!», а после еще и «гениальный художник, наш Шекспир, может быть. Это самый удивительный человек, коего я имел наслаждение видеть». Поэтому не спорьте и примите неизбежное. Это я-глыба русской литературы.
- Толстой??? Граф Лев Николаевич?– переспросила Полина. Ну конечно, этот взгляд исподлобья, брови пнями, рубаха, в классе как раз портреты над доской висели Толстой, Пушкин, Лермонтов….
Она обвела компанию ошалевшим взглядом. Этот араб в ее халате Пушкин, Александр Сергеевич, который Солнце русской поэзии, а милый брюнет, что принес ей завтрак, Михаил Юрьевич Лермонтов, который написал «Княжна Мери». Через Е.
- Господи! Я что, умерла??? – промычала Полина через зажатый своими же ладонями рот. – Допилась….
- Что вы, голубушка, как раз наоборот! Благодаря вашему вчерашнему призыву это мы, почившие, извлечены из седых волн небытия и явлены в этот мир. Вот с какой целью, это, пожалуй, вопрос!
- А мне лично нравится, - заявил Пушкин, тыкавший кнопки в кофемашине.– Мадмуазель, как сей агрегат заводится? Кофею бы испить!
- Сверху слева, где кружочек нажмите, а потом на чашечку. – автоматически ответила она. - Господи, я с ума сошла! Кошмар какой! Не зря мне мама говорила, сойдешь с ума от одиночества, так и закончишь свои дни в дурке или с сорока кошками.
- Это навряд ли. - резонно возразил Лермонтов, оттолкнувший Пушкина от кофемашины и наконец добившийся результата. Темная ароматная жидкость лилась в приготовленную чашку. - Граф, не желаете ли кофею?
- Не одобряю. – насупился Толстой. – Взвару бы брусничного, с медом, для почек полезственно.
- Взвару нет. Только чай. Зеленый, китайский. Хотите? – упавшим голосом предложила Полина. Ужас! Что же делать?
- Чаю можно. –согласился Толстой. – Мёд имеется?
Понемногу все разобрались с напитками, кошка была накормлена, а Лермонтов принес из комнаты крутящийся компьютерный стул, и все расселись.
- Я ничего не понимаю. – жалобно сказала Полина
- Мы, признаться тоже – сходу сообщил Пушкин. - Давеча на спиритическом сеансе вы вызвали нас для ответов на вопросы. А вот обратно отправить забыли. Так мы и отправились вслед за вами.
- А как вас отправить обратно? – спросила Полина
- Обычно мы, конечно, не приходим. Мошенники крутят блюдце сами, выдавая свои ответы за наши. Но в этот раз произошло необъяснимое. – пояснил Лермонтов
- Мы не знаем. - признался Толстой
Полина встала со стула и заходила по кухне.
- Интересное дело. И вы что, все собираетесь у меня жить?
Троица переглянулась.
- Мадмуазель, это условия договора. Мы не сможет отойти от вас на расстояние дальше 20 шагов. До тех пор, пока не исполнится все, о чем вы загадали. – мягко пояснил Пушкин
- А о чем я загадала? – спросила Полина, напрочь не помнившая весь вчерашний вечер.
- Мы не знаем. Мы можем только помочь в осуществлении вашего желания. И тогда будем свободны. – сообщил Толстой
- А мне нравится! – заявил Пушкин, крутя в руках пульт от телевизора
- Интересное дело. И какое же было мое желание? – снова спросила Полина
- Мы не знаем! – хором ответили классики
Полина посмотрела в окно. Трое взрослых мужиков сидели на маленькой кухне ее однокомнатной квартиры. Ее кровно заработанной квартиры с только недавно выплаченной ипотекой. Какое тут может быть желание? Своего бывшего она выставила еще полгода назад. Не сошлись характерами. Вот в прямом смысле не сошлись. И никто никому не изменял. Просто он предпочитал друзей, бары и спортзал, а Полина театры, выставки и прогулки на природе. Они посидели и пришли к выводу, что им порознь гораздо свободнее и приятнее, чем вместе, и, к взаимному удовольствию, разошлись. А может это все розыгрыш? Может это актеры со вчерашней вечеринки? Она нашла свой смартфон и порыскав в нем немедленно задала вопрос:
- Лев Николаевич, а как звали вашего третьего ребенка?
Толстой обернулся к Полине и ни секунды не мешкая ответил:
- Илья. А в чем, собственно дело?
Но Полина уже повернулась к Пушкину:
- Александр Сергеевич, за какую сумму вы купили последнюю карету?
- Карету? Прекрасно помню, превосходнейшая была карета, с английскими рессорами, за 4000 рублей.
- Михаил Юрьевич, когда умерла ваша бабушка?
- Зовите меня просто Мишель, так звала меня она…– отозвался Лермонтов – Моя дражайшая Елизавета Алексеевна покинула этот мир в 1845 году, через 4 года после меня, увы!
Так, этого актеры с такой точностью знать не могли. Она и сама не знала, если б не интернет. Значит не розыгрыш. И что же делать? Пушкин теребил пояс ее махрового халата.
- Александр Сергеевич, а где ваша одежда? – смущаясь спросила Полина.
- А ее, видите ли, нет вовсе. Ведь могилу мою разорили, лишили приюта мои бренные останки. Но это еще повезло, Гоголю вон вообще голову оторвали! –усмехнулся поэт.
- Ладно, этот вопрос решим. Михаила Юрьевича и Льва Николаевича тоже придется переодеть. – решительно сообщила Полина.
- Зачем это еще? – насторожился Толстой. – Я своим облачением доволен, привык довольствоваться малым.
- Да уж, совсем малым. В наше время этим даже бомжи не удовольствуются. – скептически отметила Полина.
- Кто? – не понял он
- Бомжи, бродяги, бездомные. – пояснила она.
- Правильно! – одобрил Толстой. – Стремился к этому весь свой путь земной, не обременять себя стяжательством.
- Лев Николаевич, сейчас так не принято. Мне на работу послезавтра надо, а вы если со мной пойдете, то в этом виде нельзя. Придется постяжательствовать. Брендов не обещаю, но не как бомжи, это уж точно.
К вечеру Пушкин с большим удовольствием и Лев Николаевич с огромным протестом посетили ближайший барбершоп и вернулись в совершенно измененном виде. Пушкин начисто лишился своих знаменитых бакенбардов, укоротил буйную афрорастительность и даже потребовал оформить себе брови. Толстой угрюмо протестовал против бритья бороды, но барбер уверил его, что его стиль сурового лесоруба сейчас очень моден, просто подравнял бороду и сделал короткую стрижку. Лермонтов отказался идти стричься, побрился сам, причесался на модный манер, и перед ужином налепил Полинину корейскую энзимную маску от морщин.
- Замечательная вещь, господа! Ни в какое сравнение с толченой малиной не идет. – делился он результатом.
Полина, разбиравшая пакеты с едой, которые привезла доставка, возмущалась.
- Я не поняла, чьи в итоге желания будут исполняться? Мои или ваши? Я работаю, а вы ходите по салонам и наряды покупаете.
- Pauline, душа моя, эта розовая штука с ягодами просто замечательная! Все можно купить сразу и не выходя из дома! – восторгался продвинутый Пушкин, уже освоивший Полинин смартфон и аккаунт в интернет магазине.
- Сплошное стяжательство! – ворчал Толстой. – Полина, вегетарианское на ужин будет?
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.