Песня солдата
Марья-искусница, 1959 год. Композитор - Андрей Волконский. Начало истинного триумфа Роу.
Марья-искусница, 1959 год. Композитор - Андрей Волконский. Начало истинного триумфа Роу.
Надпись на аквариуме «Накормите русалку»
Глава 3: Сделай сам или спасение мира на коленке
Квази и его мама провели остаток ночи уткнувшись в чертежи, словно алхимики пытающиеся расшифровать рецепт философского камня. Устройство, которое разрабатывала "Жужжа", походило на порождение больного воображения безумного ученого: сложная схема с кучей непонятных символов, напоминающих то ли древние руны, то ли детские каракули.
– Похоже на то что нарисовал бы мой тостер, если бы у него случился экзистенциальный кризис, – пробормотала мама, почесывая затылок. – Но кажется я начинаю понимать принцип действия.
– И что это? – с надеждой спросил Квази ощущая себя не героем, а тупым учеником на уроке квантовой физики.
– Низкочастотные волны, воздействие на мозг, подавление воли… – мама загибала пальцы, перечисляя прелести устройства. – В общем полный набор для начинающего диктатора. Представляешь что будет если "Жужжа" получит контроль над всем городом? Можно будет устраивать массовые распродажи носков и заставлять всех носить одинаковые смешные шляпы!
– Думаю у жителей города найдутся дела поважнее, чем смешные шляпы – вздохнул Квази, пытаясь представить апокалипсис в стиле модного показа. – Мама а ты можешь создать что-нибудь, чтобы блокировать эти волны? Что-то вроде… антидота для мозгов?
Мама хитро прищурилась.
– Теоретически, могу собрать такую штуковину из старого чайника, пары ржавых гвоздей и куска изоленты… – она развела руками. – Но боюсь для надежности потребуется кое-что посерьезнее.
Квази приготовился к списку из разряда "пойди туда не знаю куда, принеси то не знаю что". И он не ошибся. В списке значились кристаллы лунного кварца (которые по слухам можно было найти только в желудках гигантских светлячков), нити из паутины паука-прыгуна (пауки видимо должны были быть олимпийскими чемпионами по прыжкам в высоту) и еще несколько подобных диковинок.
– Не волнуйся, – подмигнула ему мама. – У меня в закромах есть кое-что интересненькое. Остальное… ну придется импровизировать.
Черный рынок встретил Квази запахом жареной рыбы сомнительного происхождения, и громкими криками зазывал предлагающих все, от контрабандных роботов-пылесосов до поддельных дипломов академии магии. Квази чувствовал себя здесь как дома лавируя между подозрительными личностями и стараясь не наступать на хвосты спящим собакам-киборгам.
Наконец он нашел нужную лавку. За прилавком заваленным странными устройствами и пыльными склянками, сидел старик с лицом, похожим на сморщенный гриб.
– Ищешь что-то особенное молодой человек? – прошамкал он сверля Квази взглядом своих водянистых глаз. – У меня есть всё, от эликсира вечной молодости (с небольшим побочным эффектом в виде роста шерсти на ушах) до ключа от всех дверей (правда он открывает только собачьи будки).
Квази показал ему список. Старик долго изучал его, хмыкая и покачивая головой.
– Хм… – протянул он наконец. – Непростой наборчик. Ты случайно, не собираешься спасать мир?
– Просто увлекаюсь рукоделием, – не моргнув глазом, соврал Квази.
Старик хмыкнул и скрылся в глубине лавки, откуда доносились странные звуки похожие на бормотание и кашель. Через некоторое время он вернулся, держа в руках пыльный мешок.
– Вот, – проскрипел он, – все, что смог найти. Но это будет стоить тебе…
Он назвал сумму, от которой у Квази закружилась голова и зачесались уши (надеюсь, это не тот самый побочный эффект).
– Но… – начал было Квази, но старик его перебил:
– Бери или уходи. У меня тут очередь из желающих обрести вечную молодость и открыть все собачьи будки в мире.
Квази скрепя сердце расстался со своими сбережениями, понимая что судьба мира (и его собственная кожа) сейчас зависят от горстки странных предметов в пыльном мешке.
Вернувшись в лабораторию Квази с видом победителя вручил маме добычу.
– Отлично! – воскликнула она высыпая содержимое мешка на стол. – Теперь у нас есть всё, чтобы создать… ну не знаю как это назвать… назовем это "антижужжатель"!
Мама тут же принялась за работу превратив лабораторию в филиал сумасшедшего дома. Она пела странные песни, жонглировала кристаллами и разговаривала с паяльником как с лучшим другом. Квази наблюдал за ней с смесью восхищения и ужаса.
Через несколько часов "антижужжатель" был готов. Он выглядел как небольшой металлический куб с антенной напоминающей рог единорога.
– Вот, – сказала мама, протягивая куб Квази. – Это наш билет в светлое будущее без смешных шляп.
– А как это работает? – осторожно спросил Квази, опасаясь получить инструкцию на языке безумных ученых.
– Просто включи его, – ответила мама. – Он работает от солнечной энергии, так что заряжать его не нужно. И главное не направляй его на котов, а то они начнут петь оперу.
Квази кивнул пряча "антижужжатель" под плащом. Он чувствовал себя героем плохого анекдота, но понимал что от его действий зависит судьба города.
– Мама, – сказал он, – я должен проникнуть в "Жужжа" и уничтожить их устройство.
– Но это же безумие! – воскликнула мама. – Они тебя поймают и превратят в зомби-любителя носков!
– У меня нет выбора, – ответил Квази. – Кто-то же должен спасти этот мир от модного террора.
Мама обняла его.
– Будь осторожен, сынок, – прошептала она. – И не забудь про котов.
Квази кивнул и вышел из лаборатории готовый к последней битве. "Жужжа" трепещите! К вам едет сумасшедший изобретатель с "антижужжателем" и плохим чувством юмора.
«Жукоед» проклиная все законы физики и здравого смысла, доставил Квази к внушительному зданию штаб-квартиры «Жужжа». Оно возвышалось над городом словно гигантский улей, готовый выпустить рой своих механических пчел. Квази припарковал свою колымагу в темном переулке, надеясь что ее не утащат на запчасти местные умельцы, и вооружившись «антижужжателем» и изрядной долей отчаяния, направился ко входу.
Двери штаб-квартиры охраняли два киборга похожие на сбежавших из музея экспонатов выставки «Роботы в средневековых доспехах». Квази понимая что с его потрепанным плащом и нервным тиком он вряд ли пройдет фейс-контроль, решил действовать хитростью. Он достал из кармана грязную тряпку и, изображая приступ безумия, начал натирать ею блестящие доспехи одного из охранников.
– Эй ты что творишь?! – возмутился киборг, пытаясь отстраниться. – Отойди, сумасшедший!
– Не бойся, железный друг, – пролепетал Квази, продолжая тереть доспех с маниакальным блеском в глазах, – я просто полирую твою ауру. Видишь сколько негативной энергии скопилось? Вот тут возле шлема, явно зависть к воробьям…
Второй охранник наблюдая за этим представлением, издал звук похожий на скрежет ржавых шестеренок.
– Похоже, у нас тут клиент для психушки, – заявил он. – Вали отсюда, пока я не вызвал санитаров с электрошокерами!
Квази воспользовавшись моментом, когда охранники отвлеклись, проскользнул между ними и юркнул внутрь здания. Он оказался в просторном холле стены которого украшали портреты основателей «Жужжа» – суровые мужчины с пронзительными взглядами и усами, завитыми в форме знака доллара. Квази стараясь не привлекать внимания, прижался к стене и стал осматриваться.
– Нужно найти лабораторию, – пробормотал он себе под нос. – Но как?
В этот момент мимо него прошествовала группа людей в белых халатах. На их лицах застыло выражение фанатичной преданности, словно они только что вернулись с собрания секты любителей кактусов. Квази решил рискнуть, и изображая уверенность которую совсем не чувствовал пристроился к ним сзади.
Группа прошла по длинному коридору, мимо дверей с табличками «Отдел по разработке гипнотических рекламных роликов», «Лаборатория по созданию искусственного интеллекта для пылесосов» и «Отдел по борьбе с вольнодумством». Наконец, они остановились у двери с надписью «Секретная лаборатория. Вход воспрещен».
Один из ученых приложил к двери свою ладонь, и она со свистом отъехала в сторону. Квази, воспользовавшись моментом, проскользнул внутрь вслед за ними.
Лаборатория представляла собой хаос из проводов, мигающих лампочек и странных устройств издающих звуки похожие на предсмертный хрип динозавра. В центре комнаты возвышался огромный аппарат, похожий на гибрид спутниковой антенны и микроволновки.
– Вот оно, – прошептал Квази, чувствуя, как по спине пробежал холодок. – Устройство для контроля сознания.
Ученые собрались вокруг аппарата что-то обсуждая и тыкая пальцами в кнопки. Квази понимал, что нужно действовать быстро, пока его не заметили. Он незаметно включил «антижужжатель», надеясь что он сработает.
Внезапно раздался громкий хлопок, и лабораторию окутал дым. Ученые закашлялись и замахали руками пытаясь разогнать дым.
– Что случилось?! – закричал один из них. – Кто это сделал?!
Квази, воспользовавшись суматохой, бросился к устройству и…
…и тут свет погас.
В лаборатории воцарилась кромешная тьма.
– Черт! – выругался Квази. – Только этого не хватало!
Он слышал, как ученые спотыкаются и ругаются в темноте.
– Включите свет! – раздался чей-то голос. – Быстро!
Квази понимал, что его вот-вот обнаружат. Он прижался к стене, стараясь слиться с тенью.
– Где этот… кто это был? – донесся до него голос. – Найти его!
Шаги приближались. Квази затаил дыхание.
…и тут свет включился.
Квази зажмурился от резкого света.
– Ага! – раздался торжествующий голос. – Вот он!
Квази открыл глаза и увидел, что окружен учеными. На их лицах застыло выражение злорадства.
– Ну что, шпион, – сказал один из них, – попался?
Приятно, всё-таки, когда твои "рисунки" остаются не только в твоих тетрадях, но и в книгах, в памяти других людей.
Одна из моих иллюстраций в сборнике рассказов "Weird fiction" (издательство "Найди лесоруба")
Ниже фото покрупнее, а ещё ниже видео, на котором я оживил иллюстрацию. Получилось очень атмосферно 😉
В тот день, когда я решил достать репку из земли, я был так же опустошен, как и сама земля. Грязь под ногами хлюпала, словно рвота после очередной ночи выпивки. Я навис над этой проклятой репкой, которая почему-то не хотела лезть из земли. Я пнул ее ногой, но она осталась на месте, упрямо зарывшись в проклятую землю. Я ругался с ней, как с последней шлюхой на улице. "Вылезай, чертова репка! Что ты там делаешь?!" Но репка не слушалась. Она оставалась там, где была, словно ждала смерти или чего-то похуже. Я начал рыть вокруг нее, но земля была твердая, как бетонный пол в баре. Тогда я позвал свою жену, бабку. Она пришла, глядя на меня с отвращением, словно я был последним говном на Земле. "Что ты делаешь с этой репкой?" - спросила она." Я пытаюсь ее достать," - ответил я. "Ну, конечно," - сказала она. "Ты всегда был таким дураком." Бабка взяла меня за руку и начала тянуть репку вместе со мной. Мы тянули и тянули, пока не услышали звук разрывающейся земли. И вот мы достали ее. Репка была огромная и грязная, словно моя собственная жизнь."Ну что?" - спросила моя бабка. "Ничего," - ответил я. "Просто еще одна репка." Бабка посмотрела на меня и сказала: "Ты знаешь, ты похож на эту репку. Ты тоже сидишь в земле и не хочешь вылезать и двигаться" Я ничего не сказал. Я просто стоял там, держа в руках эту грязную репку, и думал о том, что она права.
- А ты помнишь, как начинается "Руслан и Людмила"? - Стояло теплое солнечное утро, море слегка волновалось, и белые барашки набегали на берег, чтобы убежать в тот же миг, зеленый дуб казался еще зеленее из-за бликов света на его глянцевых листьях. Кот Баюн задумался. Задумался он не потому, что бы забыл начало первой законченной поэмы Александра Сергеевича, но потому, что всегда стоит сначала подумать, а потом отвечать, когда вопросы тебе задает сам властелин тридесятого. Подумав с минуту (долго размышлять тоже не приходится, а то Кощей вмиг сообразит, что его собрались дурить), кот придал морде выражение крайней уверенности и радостно сказал:
- Так кто ж не знает, вашество! У Лукоморья этот, как его, дуб зеленый. Златая цепь, - Баюн для пущей убедительности повел лапой, - на дубе, понимаешь, том...
Бессмертный старик удовлетворенно улыбнулся и ласково спросил:
- А посвящение?
Кот весьма натурально изумился и принялся озабоченно чесать лапой нос.
- Ну, ну, вспоминай, - также ласково настаивал старик, - ты же должен помнить...
- Сейчас, сейчас... Эта, вот так, что ли: Муза, пропой мне о том многоопытном муже, который... - кот вполглаза глянул на великого мага и закашлялся. - Что-то не то, да? - неуверенно спросил он.
- Думай! - строго велел Кощей.
Кот откашлялся и торжественно произнес:
- Земную жизнь пройдя до половины...
- Ну, ты ври, ври, да не завирайся! - засмеялся Кощей. - До какой половины? Он же мальчишка был. Хотя, в свете будущих событий, действительно, - до половины...
- Да? Ну, прям не знаю, вашество, на тебя не угодишь... Может, так? Село, значит, наше - Радово... - властелин тридесятого согнулся пополам от хохота.
- Ну, хватит, ну уморишь же! Давай, кончай шутковать, не то... - И Баюн, поняв, что действительно, хватит шутковать (не то...) принял позу, до невероятности похожую на знаменитый памятник на площади Искусств (насколько такую позу может принять кот) и радостно закричал: Для вас, души моей царицы... - и восторженно проорал все посвящение до самых последних строк, которые я не удержусь и приведу целиком:
Счастлив уж я надеждой сладкой,
Что дева с трепетом любви
Посмотрит, может быть, украдкой
На песни грешные мои.
Кощей, не сделав коту никакого замечания о его неуместном крике, просто повторил тихим ясным голосом:
- Посмотрит, может быть, украдкой
На песни грешные мои.
И улыбнулся каким-то своим затаенным мыслям.
Как я уже говорил, трилогия о Незнайке, этом «четвертом Н» Николая Николаевича Носова - самая популярная из всех наших послевоенных сказок.
Причина проста - эти книги не только потрясающе талантливо написаны, но еще и удивительно многослойны, в них спрятано множество загадок и аллюзий. Недаром взрослые читают их с не меньшим удовольствием, чем дети.
Несмотря на внешнюю простоту и безыскусность, Незнайка очень непрост.
Взять хотя бы тот факт, что в «Незнайке» автор спрятал, особо не скрывая, едва ли не всю русскую классическую литературу. Причем заложил эти "пасхалки" даже в первую - самую детскую - книгу.
Помните знаменитый диалог Незнайки с малышками за чаем, закончившийся эпичным ударом кулаком по пирогу и разбрызгиванием начинки?
— Скажите, пожалуйста, кто это придумал на воздушном шаре летать?
— Это я, — ответил Незнайка, изо всех сил работая челюстями и стараясь поскорее прожевать кусок пирога.
— Да что вы говорите! Неужели вы? — послышались со всех сторон возгласы.
— Честное слово, я. Вот не сойти с места! — поклялся Незнайка и чуть не поперхнулся пирогом.
— Вот интересно! Расскажите, пожалуйста, об этом, — попросила Кубышка.
— Ну, что тут рассказывать… — развёл Незнайка руками. — Меня давно просили наши малыши что нибудь придумать: «Придумай что нибудь, братец, да придумай». Я говорю: «Мне, братцы, уже надоело придумывать. Сами придумайте». Они говорят: «Где уж нам! Мы ведь глупенькие, а ты умный. Что тебе стоит? Придумай!» — «Ну, ладно, — говорю. — Что с вами делать! Придумаю». И стал думать.
Незнайка с задумчивым видом стал жевать пирог. Малышки с нетерпением поглядывали на него. Наконец Белочка решилась нарушить затянувшееся молчание и, увидев, что Незнайка потянулся за новым пирогом, несмело сказала:
— Вы остановились на том, что стали думать.
— Да! — воскликнул, словно очнувшись. Незнайка и стукнул пирогом по столу. — Думал я три дня и три ночи, и что бы вы думали? Придумал таки! «Вот, говорю, братцы: будет вам шар!» И сделали шар. Про меня даже поэт Цветик… есть у нас такой поэт… стихи сочинил: «Наш Незнайка шар придумал…» Или нет: «Придумал шар Незнайка наш…» Или нет: «Наш шар придумал Незнайка…» Нет, забыл! Про меня, знаете, много стихов сочиняют, не упомнишь их все.
Это ведь монолог Ивана Александровича Хлестакова в чистом виде:
«Один раз я даже управлял департаментом. И странно: директор уехал, куда уехал — неизвестно. Ну, натурально, пошли толки: как, что, кому занять место? Многие из генералов находились охотники и брались, но подойдут, бывало, — нет, мудрено. Кажется, и легко на вид, а рассмотришь — просто черт возьми! После видят, нечего делать, — ко мне. И в ту же минуту по улицам курьеры, курьеры, курьеры... можете представить себе, тридцать пять тысяч одних курьеров! Каково положение, я спрашиваю?
<...> Моих, впрочем, много есть сочинений: «Женитьба Фигаро», «Роберт‑Дьявол», «Норма». Уж и названий даже не помню».
А помните сравнение внешности Жадинга и Спрутса? "Жадинг по своей внешности очень напоминал господина Спрутса. Разница была в том, что лицо его было несколько шире, чем у господина Спрутса, а нос чуточку уже. В то время как у господина Спрутса были очень аккуратные уши, у Жадинга уши были большие и нелепо торчали в стороны, что еще больше увеличивало ширину лица.
Это, разумеется, опять Гоголь, его знаменитые миргородские помещики Иван Иванович и Иван Никифорович: Иван Иванович худощав и высокого роста; Иван Никифорович немного ниже, но зато распространяется в толщину. Голова у Ивана Ивановича похожа на редьку хвостом вниз; голова Ивана Никифоровича на редьку хвостом вверх.
Галерею персонажей можно продолжать долго: Волшебник со своим "Солнышко всем одинаково светит" – вылитый толстовский Платон Каратаев, голопузый утешитель отправляющихся на Дурацкий остров ("Послушайте меня, братцы! Не надо плакать!.. Сыты будем - как-нибудь проживем!") – явно косплеит горьковского странника Луку.
Более того – как давно заметили внимательные читатели, в своих книгах Носов пародировал классику, которой тогда еще просто не существовало.
К примеру, скитания потрясенного и едва не свихнувшегося милиционера Свистулькина, ставшего свидетелем чуда, совершенного Незнайкой с помощью волшебной палочки, донельзя похожи на подобные же мытарства Ивана Бездомного в «Мастере и Маргарите», хотя книга Булгакова увидит свет в журнале "Москва" только через восемь лет после появления "Незнайки в Солнечном городе".
Но это ладно, как известно, "Мастер и Маргарита" активно распространялась в самиздате задолго до публикации, и Носов вполне мог читать роман в рукописи.
Но что делать с другим провидческим отрывком? Вам он ничего не напоминает? Новый год там, стук ножей на кухне, бубнеж телевизора, салат оливье, заливная рыба?
Шутило принялся трясти за плечо Свистулькина. Наконец Свистулькин проснулся.
- Как вы сюда попали? - спросил он, с недоумением глядя на Шутилу и Коржика, которые стояли перед ним в одном нижнем белье.
- Мы? - растерялся Шутило. - Слышишь, Коржик, это как это... то есть так, не будь я Шутило. Он спрашивает, как мы сюда попали! Нет, это мы вас хотели спросить, как вы сюда попали?
- Я? Как всегда, - пожал плечами Свистулькин.
- "Как всегда"! - воскликнул Шутило. - По-вашему, вы где находитесь?
- У себя дома. Где же еще?
- Вот так номер, не будь я Шутило! Слушай, Коржик, он говорит, что он у себя дома. А мы с тобой где?
- Да, правда, - вмешался в разговор Коржик. - А вот мы с ним тогда, по-вашему, где?
- Ну, и вы у меня дома.
- Ишь ты! А вы в этом уверены?
Свистулькин огляделся по сторонам и от изумления даже привстал на постели.
- Слушайте, - сказал наконец он, - как я сюда попал?
Вот, собственно, и прозвучало слово, которое все объясняет – «провидческий».
"Незнайка" действительно очень и очень непрост, и многие всерьез говорят о пророчестве Николая Носова.
Но об этом - в следующей главе.
________________________
Моя группа во ВКонтакте - https://vk.com/grgame
Моя группа в Телеграмм - https://t.me/cartoon_history
Моя страница на "Автор.Тудей" - https://author.today/u/id86412741
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Килограммов 80 тому назад Дуся ходила в детский сад, а поскольку природа щедро наградила ее актерскими способностями, на утренниках ей всегда доставались главные роли – она играла Репку, поросенка Ниф-Нифа, Снежную Королеву и т.п.
В подготовительной группе Дуся разрослась до размеров третьеклассника-второгодника, поэтому могла играть только Медведя в сказке Теремок.
Я уже ходила в первый класс, а Дуся заканчивала мотать срок в детском саду, и на 8-е марта пригласила меня на утренник.
Накануне спектакля у Дуси дома была примерка костюма Пингвина. Черный пиджак и брюки моего старшего брата снизу подкололи, рукава три раза подвернули, манишку сделали из белой футболки, под которую для пущей важности запихнули подушку, на голову надели мои черные трикотажные трусы для физры, заколов их деревянной бельевой прищепкой на затылке.
Получилась беременная пингвиниха, которую изрядно потрепало в водах Атлантического океана…
Дусе было пофиг, она вообще никогда не заморачивалась по поводу своего внешнего вида, что дали, то и надела.
Как назывался спектакль мне не сказали, но он оказался музыкальным - персонажи не произнесли ни слова, а говорили языком танца, под аккомпанемент пианинЫ, по клавишам которОЙ со страшной силой долбила тетенька музыкальный руководитель.
Чтобы понять, что там происходило на сцене, надо было иметь очень богатое воображение, коего у меня отродясь не было, а Дусина бабушка, которая и привела меня на эту премьеру, решила сохранить интригу до конца.
В первом акте в танце кружились девочки с крылышками и среди них девочка в красной шапочке-колокольчике.
-Красная Шапочка что ли?
-Нет,- сказала Дусина бабушка.
Потом выбежали мальчики в зеленой униформе, окружили девочку-колокольчик.
-Ну, как нет? Это же дровосеки!
-Нет.
Затем вышел странный зверь с усами, в очках и с палочкой. По его телодвижениям было ясно, что он слепой.
-Ааааа! Это Кот Базилио, тогда девочка Мальвина что ли?
-Нет.
Я терялась в догадках…
На подмостках творилось что-то невообразимое.
Наконец дело дошло до Дусиного триумфа.
На авансцену два Мальчиша-Плохиша выволокли раненую Дусю на байковом одеяле в роли НеПоймиКого.
Дуся лежала на спине, сложив ручки на груди, на ней костюм, что я видела во время примерки, и… ласты на ногах!!!
-Так Дуся не Пингвин, а Кит что ли?
-Нет.
Мальвина под оглушительную музыку пианинЫ носилась с йодом и бинтами вокруг Дуси-Кита и бинтовала ей руки!!
Чё такое там происходит? Фигня какая-то!
Потом Дуся встает, ноги ее заплетаются в ластах, она два раза падает-поднимается, а Мальвина с разбегу запрыгивает ей на спину, сшибая с Дусиной головы мои физкультурные трусы и прищепку. Дуся размахивает забинтованными руками как будто крыльями, и вдвоем они убегают в светлое будущее...
Про «убегают» -это я, конечно, погорячилась.
Бег в ластах – тот еще квест!
Блин, значит все-таки Пингвин…
Что за сказка такая ?!
В последнем акте все персонажи кружатся в безумном танце и Пингвин в их числе.
Занавес.
Фантасмагория какая- то!
-Я не знаю такой сказки!!!!
-Знаешь! Это ДЮЙМОВОЧКА!!!
??????
То есть девочка с красным колокольчиком на голове – это, оказывается, была Дюймовочка, а колокольчик, видимо, был тюльпаном, мальчики в камуфляжной форме – лягушки, Кот Базилио – крот, а Дуся играла раненую Ласточку.
Вон оно что!!!
С тех пор я не люблю балет и ласточек…
P.S. И либретто желательно раздавать людЯм перед премьерой, а не после…
© Татьяна Ферчева