This is Moscow №1 Дом Бройдо, Магазин Чай-Кофе, Доходный дом Элькинда
Уважаемые коллеги и просто не равнодушные. Хотелось бы услышать ваше мнение!
Заранее спасибо всем за отзывы !!!
Админ, ты ВАНДЕФУЛ!
Уважаемые коллеги и просто не равнодушные. Хотелось бы услышать ваше мнение!
Заранее спасибо всем за отзывы !!!
Админ, ты ВАНДЕФУЛ!
Стою там с чипсиками и колой.
Малчик с дедушкой стоят и мальчик говорит: Дедушка купи мне чипсы как у него (показывает на меня).
Дедушка говорит: чипсы вред и начинает КРИЧАТЬ не говорит а именно КРИЧАТЬ то что чипсы это вред, родителей наверно дома нет, взял деньги и всякую отраву пошёл покупать.
Мда...
- А это у вас что? - спросил покупатель у продавца в магазине. - Тут название неразборчиво.
- Ну, как же неразборчиво? - поспешил на помощь продавец. - Очень даже разборчиво. Просто это на китайском написано.
- А-а-а! - обрадовался покупатель. - А что, если не секрет, написано?
- На товаре написано "Истинные ценности", - перевёл продавец.
- Их в Китае делают? - задал глупый вопрос покупатель.
- Сейчас всё делают в Китае, - последовала в ответ привычная фраза.
- Хм, - хмыкнул покупатель. - Что-то они какие-то невзрачные!.. Это действительно самые настоящие истинные ценности?
- Самые что ни на есть! - гордо заявил продавец. - У нас и сертификат имеется!.. Вот.
Тут он показал нарядно и грамотно оформленную бумажку.
- Действительно, - кивнул покупатель. - Официальный документ.
- Мы работаем напрямую с производителем, - вставил продавец.
- А можно посмотреть... мммм, - покупатель задумался, подбирая подходящее слово. - Посмотреть на это устройство поближе? Пощупать?
- Конечно! - улыбнулся продавец, распаковывая "Истинные ценности".
- Интересно, - произнёс покупатель, принимая из рук продавца странный товар. - Вот они значит как выглядят... А веса почти не имеют!
- Ну, истинные ценности всегда были лёгкими, - дружелюбно уточнил продавец. - А для чего нужны лишние тяжести?!
- Ну, да, - кивнул покупатель. - Тоже верно.
- Будем оформлять покупку?! - поторопил продавец.
- Минуточку, - замешкался покупатель. - Я ещё подумаю.
- Вас цена смущает? Дорого? - искренне удивился продавец.
- Да нет, наоборот, как-то подозрительно дёшево. Не покупают?..
- Что Вы! Этот товар очень хорошо расходится, - сердечно поведал услужливый продавец. - Просто у нас сейчас бешеные скидки! Берите, не сомневайтесь!.. Скажу Вам по секрету, на самом деле "Истинным ценностям" цены нет! Я и сам купил на днях две упаковки!..
- Надо же знать, как их применять, - сомневался покупатель.
- Да тут вообще ничего сложного! - усмехнулся продавец. - Кладёте их куда поглубже, например на дно комода, или шкафа, и можете даже не доставать! Достаточно того, что они где-то рядом!
Тут в отдел вбежала полная, но шустрая дама.
- Истинные ценности в этом отделе? - обратилась она к продавцу.
- Да,- поспешил показать продавец. - Они как раз на этой полке.
- Прекрасно! - обрадовалась дама. - Мне три упаковки, пожалуйста!
- Извините, - улыбнулся даме покупатель. - Они действительно эффективны? А то я никак не могу решиться...
- О-о! - протянула дама. - Мои хомячки от них в восторге!
- Хомячки? - не понял покупатель.
- Да-а! - расцвела дама довольной улыбкой. - Насыпаю им в клетку вместо подстилки этого чудесного китайского средства, и никакого запаха, и никаких побочных эффектов! Даже мозоли на лапках не натирают!
- Истинные ценности каждый применяет по-своему, - попытался объяснить продавец.
Но, почесав затылок, покупатель вздохнул и отправился в отдел бытовой химии.
🙈➡♻
Сейчас поход в супермаркет - самое привычное для нас дело. И если жизнь до нашествия "магазинов с корзинками" мы еще прекрасно помним (продавцы в голубых "халатах" и шапочках, старый кассовый аппарат, счеты, витрины, фанерные вывески...), то ценники, кажется, существовали всегда. Действительно, как же без них?
На самом деле изобретением ценников (да и супермаркетов) мы обязаны неловкому и застенчивому парню из американской глубинки. Знакомьтесь, Фрэнк Вулворт, 21 год, помощник продавца в Ланкастере, штат Пенсильвания.
Хозяин магазина тысячу раз пожалел, что взял на работу такого растяпу. Дело в том, что раньше у товаров не было фиксированной цены, и продавец сам назначал цену, на глаз угадывая платежеспособность покупателя.
А дальше начинались "торги" - как на рынке. Это было настоящей пыткой для Фрэнка, по-видимому, страдающего социофобией. Он начинал лепетать что-то невразумительное себе под нос, краснел, потел и часто убегал, оставляя посетителей в недоумении. Устав извиняться за нерадивого помощника, начальник поставил Фрэнку ультиматум: Он должен целый день провести в магазине один. И если выручка не превысит среднюю, с местом придется распрощаться.
Фрэнк стал судорожно придумывать, как же свести общение с покупателями к минимуму. И тогда его осенило. Он сделал ряд перестановок, разложил товары в открытом доступе и подписал на каждом цену. А еще, чтоб не стоять у входа, зазывая посетителей, сделал пару плакатов. Остатки товаров, залежавшиеся на складе, он положил в ящик и написал "все по пять центов". Ничего не напоминает?
Вывеска будущего магазина Вулворта
Фрэнк очень переживал, не оскорбят ли его таблички почтенных господ. Что это за коробки? Что это за "Все по пять центов"? Парень даже спрятался за прилавком, трясясь от страха. Но опасения были напрасными. Покупатели смели все товары по пять центов, и им очень понравилось просто брать вещи, не тратя полчаса на препирания о цене.
В итоге выручка за этот день едва не достигла недельной суммы! Вот так из никчемного растяпы Фрэнк в одночасье превратился в предпринимателя-новатора. Вскоре он ушел от хозяина и открыл собственный магазин. Так и появились магазины самообслуживания в практически современном виде. На этом Фрэнк не остановился.
Первый успешный магазин в 1879 году в Ланкастере.
Он открыл еще один магазин, уже в Филадельфии. Предварительно просчитав проходимость в этом месте (до него об этом не особо задумывались). И через год заработал на нем миллион долларов.
Фрэнк тщательно продумывал свою стратегию. Касса должна находиться в конце зала. Покупателей обслуживает только один продавец. Он же стоит за кассой. При этом он не уговаривает купить, навязывая товар, а просто отвечает на вопросы. Выкладка меняется каждые две недели, чтобы покупатели постоянно натыкались на что-то новое. Если спрос на товар падал, Вулворт устраивал распродажу. Они оказывались очень прибыльными. И главный принцип - всегда в наличии группа товаров по пять центов.
Фрэнк одним из первых стал напрямую сотрудничать с поставщиками и закупать оптовые партии по более низкой цене. С работниками был строг и платил меньше, но и не заставлял "обрабатывать покупателя". А еще всегда ругал за чрезмерный расход упаковочных материалов или угля.
Со временем магазины Вулворт захватили всю страну и еще долго удерживали господство. В 1900 г. оборот компании составил уже 5 миллионов долларов. В 1919 г. его империя насчитывала более тысячи магазинов по всей Америке, а также в Канаде и Великобритании.
Сам Фрэнк Вулворт накопил состояние в 65 миллионов и купил шикарный особняк для своей семьи. В 1913 году построил в Нью-Йорке Вулворт-Билдинг - самый высокий на тот момент небоскреб. А вот что о нем написал Маяковский в стихотворении «Барышня и Вулворт»:
Вулворт-Билдинг. Визитная карточка Нью-Йорка
Бродвей сдурел.
Бегня и гулево.
Дома с небес обрываются
и висят.
Но даже меж ними
заметишь Вульворт.
Корсетная коробка
этажей под шестьдесят…
Сегодня некогда новаторские приемы Вулворта кажутся чем-то очевидным и нам трудно представить мир без таких привычных и удобных супермаркетов.
У компании Вулворт (ныне Foot Locker, ритейлер спортивной одежды) дело весьма неплохо - оборот составляет 5 миллиардов долларов.
История Фрэнка Вулворта доказывает, что иногда наши слабости заставляют нас находить гениальные решения и многого добиваться.
Подписывайтесь, если вам нравится читать про интересных и незаурядных людей! Больше интересного на канале Яндекс.Дзена PERSONA
Запомнилась история из 90-ых.
Когда появились первые компьютеры в нашем городе (Пермь). Отец хоть и не мог мне купить компьютер, но с удовольствием ходил со мной по компьютерным магазинам, где я смотрел на всю эту "сверхтехнику", что бы удолетворить свой детский интерес.
Я запомнил самую лучшую вылазку с отцом и его речь, которая влезла мне в память навсегда.
Приходим в магазин, отец мне говорит вслух:
- Вот сынок, учиться хорошо будешь, то станешь прямо как эти "дяди"!
Будешь сидеть в офисе за компьютером и продавать всякие "игрушки". Не работа, а мечта! Не то что я, горбачусь в Сибири на вахтах на холоде ... (с)
Хорошо что желание отца не сбылось, а то сейчас сидел бы в подвале, собирал контробандные компы и ещё приторговывал пиратскими дисками с играми. Вот это жизнь была ...
Hoвости. Журналист рассказывает о надвигающемся тайфуне, кадры подготовки горожан к данному бедствию, забивают окна листами ДСП, клеят ленты на стекла магазинов, как во время войны. Журналист говорит о том, что большинство населения уезжает, учреждения, мaгазины не работают... И тут крупным планом камера показывает витрину одного из таких закрытых магазинов, на которой большими буквами краской на русском языке написано: "Закрыто на Армагеддон".
Работала я энное время назад в Домодедово , в Карусели. Надо сказать, что Карусель эта у них огромная, в то время ещё и Виктории рядом не было, поэтому на всю округу один большой магазин с огромным ассортиментом.
Покупателей там было с избытком , мы иногда шутили, что можно товар с палета не разгружать, кинуть посреди зала - покупатели сами распотрошат.)) Палет - это деревянный настил, на который ставился товар и заматывался плёнкой.
Отдельных складов не было, весь товар хранился сверху стелажей, доставался электропогрузчиками. Там вообще была обстановка , как на улице - ходи, да оглядывайся, вдруг кто-нибудь едет.)))
Когда товар снимали сверху, то проходы перекрывались. Заходить туда было запрещено, т.к. опасно, мало ли что.
В один прекрасный день я стала свидетельницей этого случая.
Обычный рабочий момент, перекрыли проход, разгружали что-то на химии. Какой-то даме, покупательнице было очень невтерпёжь и она поднырнула под ограждение, чтобы быстро схватить какой-то нужный ей товар и выбежать. Но она не успела.. Палет, нагруженный туалетной бумагой, полетел вниз. Конечно, один рулон туалетной бумаги не нанесёт сильного урона, но это был не тот случай.
Повезло, что удар прошёл по касательной, женщина упала и потеряла сознание. Вызвали Скорую, привели в чувство, всё оказалось нормально. История закончилась для всех благополучно.
А в курилке закурил некурящий менеджер.)))
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Я думал, что я просто имею незаурядные способности "влипать в странные ситуации". Ну, изредка, думал, что это талант. Не часто. Но сегодня я чётко осознал, что я гений, в этом плане. Бляха, ничто не предвещало беды. Сколько же моих историй начинаются с этих слов?!
На ровном месте, без каких-либо предпосылок, захочешь придумать что-нибудь - не получится, но... Я был бы не я. Я заехал в супермаркет после работы, а мне от него до дому какой-никакой кусочек. Ну и иду, насвистываю. Не умею, но губами так делаю характерно трубочкой и издаю звук поддувала печи в ветреную погоду. Сам себе нравлюсь страшно, а это ли не главное?! И тут сосед звонит. Никогда в жизни мне не звонил и тут прям надо ему было, ага. Привет, мол, как дела, как настроение, что делаешь...
Я уже пообвыкся врать на эту тему - ответил, что у меня всё прекрасно и я иду домой из магазина очень счастливый. Он так же как и я сильно и от всей души за меня порадовался и ни с того ни с сего решил подбросить меня до дому. Ну порыв какой-то прям, как будто у него в гороскопе было написано, что если он меня не подвезёт сегодня - быть беде страшной. И главное отказываться глупо. Причин никаких. Ну и я с дуру согласился. А он голландец, а это значит либо велик, либо мотороллер, который они тут скутером кличут. Ну велик вряд ли, подумалось мне - не настолько гороскоп уж был ужасным, в общем, он прилетел на скутере разрывной пулей. Ему что-то тоже нужно было в магазине и пока он ехал, я шёл назад к магазину, где успешно его и дождался. Он купил какой-то голландской хрени, которую они тут называют едой и вышел из магазина радостный. И тут я вспомнил, что я, когда-то давно ехал на мотоцикле вторым номером и мы навернулись. (Ну тут другое слово - естественно!)
А этот уверенными движениями открыл седушку, там багажник своего рода, запихал туда свой пакет и мой очень небрежно, я аж поморщился и вручил мне каску. Тут вам не здесь - они правила соблюдают так, что аж противно, порой. Он уловил мой взгляд и сухо проинформировал - 150 евро. Я прикинул, напялил шлем и пристроился, что называется, сзади. Так как ехали мы сильно медленнее и много аккуратнее чем когда-то на мотоцикле, меня подотпустило и я собрался наслаждаться поездкой.
Я никогда не думал, что пять минут могут быть такими длинными. Не успели мы тронуться, как у меня зачесался нос. Площади там достаточно, чесалось как надо, с размахом. Я поёрзал лицом внутри шлема, поделал губами какие-то нетипичные движения - не помогло. Хуже того - начало чесаться сильнее. Я сделал несколько робких попыток засунуть руку под шлем и почесать нос, но до "почесать" так и не дошло - туда и палец было не просунуть. В какой-то момент я собрался, мол, что я как тряпка, подумаешь зачесалось, тоже мне "прынцесса на горошине", потерплю... Не успел я закончить так думать, как зачесалось очень сильно. Я морщил лоб, вертел головой, шевелил скальпом (а раньше думал, что не умею) - не помогло.
Я предпринял отчаянную попытку и почесал стекло шлема. Это была самая серьёзная ошибка в моей жизни. Там же в мозгу (у кого он есть) всё взаимосвязано. То есть, почесательное движение было сделано и в мозжечок поступил сигнал - "Проблема локализована". А она нифига не локализована и в этой связи чесаться начало так, что я выпучил глаза до такой степени, что они чуть в это стекло не упёрлись. Можно, конечно, было снять каску и посмотреть как открывается стекло, но 150 евро штрафа, как мне показалось, того не стоили и я продолжил перемещать лицо по поверхности головы внутри каски. Больше того, я подумал о том, что нахрена мне знать как открывается стекло на каске, если когда она снята, нос можно почесать и натуральным образом а не в щель, как я планировал. Собственная тупость только всё усугубляла и я начал думать о том, что завтрашние газеты могут выйти с шокирующими заголовками:
"Страшная смерть настигла русского эмигранта в каске." "Чесать, или не чесать - вот в чём вопрос".
"Нос - как причина трагической гибели. Комментарии очевидца из дурдома".
Нежные они конечно тут. Тюти, к ядерной войне совершенно не готовые. Мы наконец-то доехали, я остервенело содрал с себя шлем и с криком счастья на выдохе почесал шнобель. Он аж орнул, бедняга. Хотя, надо признать - картина так себе. Везёшь прекрасного человека из магазина домой на скутере, думаешь о том, какой ты чудесный человек, доброты необыкновенной, а он не слезая с мотороллера победно срывает с себя шлем и с победными криками начинает чесать нос. Я что-то пытался ему объяснить, но я не знаю как по-английски сказать "чешется", тем более на голландском, ну и мы замяли и разошлись по домам. Я счастливый как никогда, он в печальных раздумьях.
Я уже дома ситуацию назад прокрутил, понял, что выглядело это - по меньшей мере стрёмно. И тут он мне смсочку присылает - "Эй русский, с тобой всё в порядке?". А что я ему должен был ответить - Нет, у меня всё плохо? Ответил волнительным почерком, что со мной всё в порядке. Следующая смс-ка заставила меня безудержно ржать. "Мне очень жаль!" - написал он!