Случай на производстве
Недавно наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.
Недавно наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.
Мой любовник всем хорош. Кроме 2 вещей.
Во-первых, он болельщик «Спартака».
А во-вторых - и в главных - он скорострел, больше 5 минут в сексе не может продержаться.
С первым еще можно как-то смириться, со вторым – нет.
- Понимаешь, - говорю ему, - я не успеваю. Мне нужно больше времени. Ты не мог бы как-то… э-э... замедлиться, а?
Он задумался.
- Поработаю над этим.
- Видела в одном сериале: мужчина, чтобы дольше не кончать, вспоминал формулы из физики. Ну, там Е=МС2...
- Сказал, поработаю!
И вот секс. 5 минут проходит. Он не кончает. 10 минут. 15, 40… Фантастика! Наконец, я в изнеможении откидываюсь на подушки.
- Господи, Степа, ты волшебник! А… а о чем ты думал, скажи? Физика помогла?
- Какая физика! Вспоминал, когда последний раз «Спартак» был чемпионом…
РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia
Юрий Никулин и Ростислав Плятт
В 1969 году семья Ростислава Плятта переехала в 16-этажную «башню» на перекрестке Большой и Малой Бронной. Через два года в этом же доме поселилась семья Юрия Никулина. В «башне» жили и другие советские звёзды – космонавт Владимир Волков, режиссер Валентин Плучек, пианист Святослав Рихтер. Плятт и Никулин часто ходили друг другу в гости и гуляли вместе. Однажды сын Юрия Владимировича Максим поздно вернулся с работы на радио и пошёл выгулять собаку, а по пути позвать отца домой из квартиры Пляттов.
Максим сам засиделся на дружеской вечеринке у Ростислава Яновича, а в три часа ночи пошел с обоими артистами купить ещё спиртного.
«Иду, веду под руки двух народных артистов СССР и на поводке собачку. Вести трудно, они в кураже, вырываются. Вдруг схватили ограждения, которые ставили на обочине от снега, и перекрыли ими Суворовский бульвар. А сами спрятались за сугробом и хохотали, наблюдая, как машины, доезжая до этого места, разворачивались и ехали обратно», — вспоминал Максим Никулин в интервью «Собеседнику». В какой-то момент Ростиславу Плятту пришла в голову идея написать на сугробе палкой неприличное слово, что он и сделал с каллиграфическим изяществом.
Отец и сын Никулины держали артиста под руки, а он полностью вжился в образ художника. Мимо проезжал экипаж ГАИ, и милиционеры остановились, пытаясь понять: неужели среди ночи на Суворовском бульваре снимается кино? Юрий Никулин и Ростислав Плятт, которых все знали в лицо, усердно писали нецензурное слово на снегу! Милиционеры так и не решились призвать артистов к ответу. Веселье друзей кончилось у дома, где Плятта и Никулина встретили разгневанные жёны. Татьяна Никулина сердито упрекнула сына: «Как тебе не стыдно?! Ведь ты же с собакой!»
Естественно, после постов о необходимости запрета никабов, получил умилительные сообщения, только подтвердившие мои тезисы: никаб сегодня - атрибут радикалов и экстремистов. Были угрозы и судебной, и даже внесудебной расправы. Ну а самый забавный пример на скриншоте:
Да-да, персонаж удалил страничку. Кстати, всегда было интересно, почему у некоторых народов, гордящихся своими традициями, любимая угроза - вступить в интимную связь с человеком своего пола. Это и есть те самые традиционные ценности, про которые везде говорят?
Ну а всем, кто пугает меня судами, хочу сказать вот что. Недорогие любители бедуинских нарядов! Неужели вы думаете, что когда я высказываюсь по таким темам, то не изучаю вопрос? Неужели вы думаете, что я подставлюсь под статью? Я в вашей религии разбираюсь лучше, чем вы. Ибо я читал первоисточник, а вы слушали фантазии экстремистских проповедников. Вы даже не в курсе базовой фишки своей религии: в Коране категорически запрещено менять даже запятую, он константа. Поэтому в Исламе есть такая фишка, как хафизы - люди, учащие его наизусть в оригинале. Все ваши попытки его расширить и впихнуть туда никабы - ересь по определению вашей же религии. И, в подтверждение, вот вам, навскидку, несколько мнений:
Волгоградский муфтий Бата Кифах Мохамад:
«Даже во время совершения хаджа, когда делается обход вокруг Каабы, женщины обязаны открывать свои лица. Закрыть их стремятся, как правило, те, кто придерживаются радикальных взглядов. Человек с закрытым лицом всегда будет вызывать подозрения: а не задумал ли он чего-то плохого? Не скрывается ли он от правосудия?».
Депутат Госдумы из Дагестана Бийсултан Хамзаев:
«Никаб к исламу не имеет никакого отношения. Это арабское одеяние доисламского периода, то есть оно появилось у арабов до того, как они приняли религию ислам. Я против никаба и паранджи. Это не наша культура, она не имеет никакого отношения к народам Северного Кавказа, Поволжья, РФ. Я против черного цвета. Зачем? В исламе этого нет».
Доктор исторических наук, исламовед Роман Силантьев:
«До начала СВО почти все теракты на территории России были ваххабитскими за очень редким исключением. И именно ваххабитские женщины так одевались, потому что у них в вероучении прописано, что не надо уподобляться в одежде неверным».
Ну и козырь среди всех мнений - Рамзан Кадыров:
«Мы никому не позволим скрывать лицо, укутывать подбородки. С этого начинали те, кто взрывались на улицах Грозного. Десятки девушек находятся в Сирии и других горячих точках. И они начинали с того, что закрывали лица. А теперь оказались в рядах террористов».
Не имеет никаб к Исламу никакого отношения. Точка. И вот, значит, мы приходим в суд. На моей стороне: Коран, десятки муфтиев, ученых, депутатов и целый глава республики. На вашей: запрещенные в стране террористические ИГИЛ, Талибан и ваххабиты. Я суду буду рассказывать: "в Коране написано, что ..." Вы суду будете рассказывать: "а вот проповедник Абдулла из ИГИЛ (террористического и запрещенного в России) в своем ролике говорит, что ..." Ну вы серьезно? При таких раскладах вы не только суд проиграете, но и свободу на ближайшие годы. Поэтому угомонитесь уже, клоуны унылые.
Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)
Вспомнил историю когда увидел этот пост. Картинку оттуда и утащил.
Однажды нашёл батя в гараже мышиное гнездо в бочке с остатками дроблёнки.
Родителей мышей не обнаружилось, а вот мышат там было порядком.
Батя сходил домой, взял нашу молодую кошку. Кошка мало того что молодая, так ещё и по жизни мелкая. Стал он её в бочку засовывать, мышей показывать. Кошка минут пять играла в Жихарку, лапки растопыривала и в бочку лезть никак не желала. Кое-как ему удалось её убедить таки поглядеть вниз и разглядеть добычу. Она всё таки спрыгнула вниз, сцапала одного мышонка и побежала за гараж.
Эээ, так мы с тобой будем до утра по одному таскать - подумал батя и вызвал более опытного специалиста. Бабулина кошка Мура, годков пятнадцати от роду, грузная, возможно полуслепая уже, но всё ещё исправно штампующая котят.
Мурин локатор настроился на добычу как только её поднесли к бочке. Она сказала: "беру всё" и как молодуха нырнула вниз, а через пяток секунд уже выпрыгнула затарившись.
Весь двор похахатывая наблюдал как Мура чешет с несколькими мышатами в зубах и по паре-тройке штук в каждой лапе.
Когда молодая вернулась за добавкой, осталось только развести руками: "извини, подруга, прощёлкала". А этот случай навсегда остался в батиной копилке ох*ительных историй.
Истории с английского fml
____________________
1. Сегодня меня бросил парень. Он говорил это уже держась за руки со своей новой девушкой.
____________________
2. Сегодня я поняла, что моё желание исполнилось, когда после десятилетий работы в продажах, уволившись, я молила Бога, что больше не хочу никогда там оказаться. Операция на мозге приковала меня к инвалидному креслу до конца жизни, я едва могу пошевелить конечностями. Будьте осторожны со своими желаниями, всё зависит от ракурса.
____________________
3. Сегодня предпраздничный день, а завтра мне исполнится 14. Но 5 дней назад умерла моя бабушка, а в индийской культуре 16 дней не устраивают праздники, если умер близкий человек. Ещё у меня диета, и нельзя яйца, тоже из-за её смерти, а это значит, я буквально не могу позволить себе ничего сладкого.
____________________
4. Сегодня я проснулся после ночной рыбалки с невестой в походе, но оказалось, что всю связку с рыбой съела водная мокасиновая змея. Мой отец уже две недели просит жареной рыбы.
____________________
5. Сегодня мы с парнем решили попробовать положить лёд мне в вагину, где-то читали про такое. Он совал туда кусочки один за другим пока они не застряли. Моя вагина на полчаса замерзла до полной нечувствительности.
____________________
6. Сегодня я узнал, что моя новая девушка кормит грудью своих кукол.
____________________
7. Сегодня нас разбили на группы для совместной работы над презентацией. Под "совместной" я имею в виду, что всю ночь одна её делала, а группа потом раскритиковала.
____________________
8. Сегодня я настолько сломлен и беден, что с нетерпением жду бесплатной трапезы в приюте, чтобы поговорить с людьми, вести себя как счастливый человек, и видеть улыбки. Хотел бы я чего-то большего.
____________________
9. Сегодня наша дочь планировала встречу с родителями своего парня, кстати довольно приличного, по сравнению с предыдущими неудачниками. Жена решила вставить свои пять копеек и всё повторяла снова и снова, как важна эта встреча. В итоге дочь так сильно психанула, что отменила встречу и бросила парня.
____________________
10. Сегодня мне нужно набраться смелости сообщить мужу о начале периода. Узнав об этом он уходит и спит с другими женщинами, пока всё не пройдёт. У него "потребности" и "секс нужен ежедневно" и если я "не могу дать ему это, найдётся кто-то другой". У меня инвалидность, я не могу позволить себе уйти.
____________________
11. Сегодня мама забрала моего бывшего парня пораньше со школы и они поехали на специальный показ документального фильма. Полтора часа я ждала её после школы, потому что потом они ещё заехали выпить кофе.
____________________
12. Сегодня, в третий раз за три месяца, я проснулся пораньше, чтобы попасть на сетевой завтрак в нашем отделе, где просто простоял за спинами, потому что не хватило места и еды, пока сотрудники других отделов, даже младше по должности, завтракали. Босс потом ещё поинтересовался, понравилась ли мне еда.
____________________
13. Сегодня девушка пришла ко мне на свидание с ребёнком, хотя до этого ни разу не говорила, что она мать одиночка. Когда она пошла в туалет, то оставила его мне. Понимаете куда идёт дело? Да, охрана потом подтвердила, что она ушла не оглядываясь. Пришлось сдать ребёнка полиции. Так стыдно за неё.
____________________
14. Сегодня передо мной встал выбор: устроится на новую работу и потерять медицинскую страховку, либо оставаться безработной, т.е. меня выселят. А я упоминала, что лишилась работы из-за серьёзного перелома ноги без возможности компенсации?
____________________
15. Сегодня моя девушка, обычно сдержанная, решила, что хочет заняться сексом в публичном месте. Мы были голые на заднем сиденье её машины, когда она кого-то заметила, запаниковала, и начала кричать. Меня арестовала полицейский, он услышал крики и решил, что я напал на неё.
____________________
Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом:
Один состоятельный человек купил себе велосипед и въехал на нём в деревню.
Жители, которые в первый раз видели, как человек едет на велосипеде, с ужасом и криком разбегались в рассыпную, принимая его за демоническую силу.
У первого велосипедиста в деревне были ненулевые шансы быть побитым камнями, заколотым вилами или сгореть в сарае вместе с велосипедом.
О богатырской силушке грузчика дяди Миши на мой взгляд может рассказать старый анекдот:
Николай Валуев увидел, как на лицо человека сел комар.
Николай размахнулся, ударил и убил его!
А комар полетел дальше...
¯\_(ツ)_/¯