Ответ на пост «Эх, мечты»
знакомая Кира вышла замуж за корейца - теперь она Кира Сина
p.s. таких "жизненных " историй можно выдумать миллион...
знакомая Кира вышла замуж за корейца - теперь она Кира Сина
p.s. таких "жизненных " историй можно выдумать миллион...
Если вы никогда не кушали омлет из десяти яиц и думали что от такого количества можете покрыться сыпью, то это не беда и поправимо.
Нужно в выходной день пойти на рынок, накупить кучу продуктов и конечно же купить два десятка яиц. У вас в одной руке будет четыре пакета и в другой четыре.
Потом вы придете домой и будете пытаться поставить эти пакеты на пол в прихожей и почему то именно пакет с яйцами выскользнет из пальцев и с хрустом и чмяком упадет на пол.
Здесь собственно и начинается таинство нашего супер омлета.
Нужно поставить пакет с кашей из яиц на кухонный стол, достать из него уже пакет со сложной суспензией жёлтого цвета, выловить плавающие целые яйца, их, к сожалению, будет десять штук, и теперь ложечкой, а лучше пинцетом, достать из этой массы все скорлупки. Потом перелить эту жижу в тарелку, подмечая, не остались ли в ней мелкие фракции скорлупы.
Ну дальше вы уже можете сами решить, кушать ли вам омлет из десяти яиц или разделить трапезу на несколько приёмов. Я скушал все сразу. Чтобы не думать. Опять же можете проверить, будет ли сыпь. У меня не было.
Я добавил сметаны вместо молока. Так вкуснее.
Тех, кто носят яйца в спец коробочках сие счастье не накроет. Вам скорей всего чужд дух внезапных веселых потерь и находок.
В девяносто четвертом, когда вернулся из армии, я впервые познакомился с компьютерным персонажем, который представлялся так: Привет, меня зовут Ларри; Ларри Лафер
Узнали? Это герой порно-игры начала девяностых. Сорокалетний лысоватый чудак-неудачник, пытающийся соблазнить молодых, симпатичных молодых девушек. Игра туповатая, с пошловатым юмором, но очень оказалась поучительной. Дело вот в чем, после армии я вернулся в гражданскую жизнь слегка диковатым: вместо речи мат, где не цензурить можно только предлоги и союзы; демонстративное сплевывание перед собеседником; речь с не разжатыми зубами, попробуйте, получается своеобразный оскал; манера смотреть исподлобья. Не лицеприятная картина для лямура, в общем.
Так вот выправил меня очень сильно Ларри Лаффер (Leisure Suit Larry) . Играя в игру я поймал себя на мысли, что в жизни я делаю тоже самое, что и он - неудачно пытаюсь соблазнить симпатичных девушек. И тогда молнией в мою не очень умную тогда башку пришла светлая мысль - а если мы делаем с ним одно и то же, то может стоить общаться с живыми девушками как с НПС? Они так же посылают, если им не понравилось твоя речь или твой ответ. И ура, жизнь заиграла новыми красками.
В одной из игр одна из девушек отказом обратила внимание Ларри на его внешний вид. Я же оценил тогда свой. В мусорку полетели старые растянутые на локтях свитера и джемперы, застиранные-заношенные любимые футболки, повседневные штаны, на которых уже стрелку не нагладишь. При одеться оказалось не дорого. Всего три месяца тяжёлой работы грузчиком на оптовке и вуаля, я совсем другой человек. Совсем легкий парфюм, классические отутюженные брюки, обязательно отглаженные светлые или цветные рубашки, аккуратная стрижка, вместо привычной площадки, в обычные дни полуботинки, надраенные до зеркала, в выходные лаковые, кожаные, с темно красным верхом, туфли. Такое чудо я случайно купил в магазине для новобрачных, были тогда такие. Там был завоз по бартеру, и достаточно дорогие туфли продавались по цене тапочек. Подошва была прошита и из кожи, туфли были только для сухой погоды и помещений, шикарная вещь. А еще стал носить пиджаки. Были и костюмы, но я их не любил. Было два костюма : черная пара и, по моде тех лет, костюм двойка из пиджака, малинового цвета, и черные трубы-брюки.
Когда обратил внимание на речь и содержание моей речи, то тоже пришлось многое менять и принудительно себя одергивать, было тяжело. В костюме с красным пиджаком в принципе быдло-речь нормально сочеталась. Так даже было лучше для выбивания долгов, общения с наркошами, барыгами и братухами, и такая страница жизни была, но для общения с девушками нужна была другая речь. Нет, не спорю, какая то категория девушек клевала на мой красный пиджак, хамоватость, цежение матов сквозь зубы, но маме я такой и такие девушки не нравились, а я маму очень слушался. Пришлось поработать и над речью, чтобы маму порадовать (но красный пиджак не выбрасывал и быдло-речь не забывал, иногда очень было необходимо).
Внешний вид, нормальная, понятная человеческая речь это еще полбеды, самом главным изменение стало то, что каждую девушку я начал воспринимать как НПС, таких как встречались на пути у Ларри )).
Я перед тем как что-то сказать живой девушке представлял несколько вариантов того, что могу услышать в ответ. Перед тем, как что-то сделать, гадал, а как на это среагирует девушка. Придумывал несколько вариантов возможного развития и выбирал один. Потом снова и снова новые варианты, в зависимости от того что услышал, и т.д. Все как в игре.
Вот например, идем по улице, лето, на встречу идет обнимающаяся парочка и есть большое желание тоже так же, как и у них, приобнять идущую рядом, и так, чтобы моя рука оказалась на пояснице, а лучше пониже. А в голове Ларри - он хватает девушку на людях за зад и в зависимости от степени вульгарности девушки либо получает благосклонность либо по морде, и всё начинай новую загрузку. Соответственно сдерживаю свой порыв. И так далее. И знаете, когда стал действовать как Ларри с НПС, то жить стало гораздо легче и веселее.
Еще пример, вот нравится девушка прям спать не могу, прям амур сердце пронзил, и есть желание сказать "люблю". А тут Ларри в башке - а как именно ты будешь говорить "люблю"? А есть несколько вариантов? А где именно будешь говорить? Есть варианты? А что ты будешь делать дальше, если получишь отказ? Есть варианты? И учти, сохраниться ты не можешь, рассчитывай, что у тебя одна попытка.
Часто, я видел, как друзья мучаются, получив отказ, уходят в запой, лезут на стенку, хуже если в петлю, прям трагедия.
- Она мне отказала, а я бы для нее горы бы свернул, если бы она меня полюбила, - говорили они.
- Не, - говорю, - с НПС так не работает, последовательность должна быть другая - это ты сначала горы должен свернуть, и только после этого получаешь ответное согласие. И второе, с девушками нужно разговаривать, выводить их на диалог, а не строить из себя телепата.
Получил отказ, ну значит ляпнул что-то не то, значит начинай квест по новой или ищи вариант исправления ситуации. Жить так намного стало легче интереснее. И девушки на моем пути уже более благосклонно смотрели на меня.
Может кому и зайдет метод. Пользуйтесь.
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Перевести часы на 5 минут вперед, чтобы не опаздывать. Если ты не идиот, ты всегда будешь учитывать, что часы на 5 минут вперед. Это сработает, если кто-то переведет твои часы, а ты об этом не будешь знать.
2. Чтобы лак быстрее высох, держите пальцы в холодной воде несколько минут. В итоге у тебя ледяные пальцы и невысохший лак.
3. Не работают все лайфхаки, связанные с выведением прыщей. Просто оставьте его в покое, и он сам через несколько дней пройдет. Если выдавливать, рубец сохранится минимум на месяц.
4. В 13 лет от кого-то услышала, что для снятия усталости надо прикладывать к глазам чайные пакетики. Я попила чай и так сделала. Не учла, что чай с корицей, а она раздражает кожу. Потом весь день ходила с красными прямоугольниками на глазах.
5. Моя подруга сушила свой телефон в микроволновке. Он так и не заработал.
6. От кого-то услышала, что надо подержать ресницы над горячим феном 10 секунд, и они станут более изогнутыми. Сожгла ресницы.
7. В школе друг сказал, что если натереть лицо своим потом, то феромоны привлекут девушек. Желаемого он не получил, но от него весь день воняло, как от козла.
8. В 13 лет я хотела немного осветлить волосы на лето и использовала для этого лимон. Плохая мысль. Я пересушила волосы. В 15 лет прочитала в модном журнале, что надо в волосы втирать мякоть банана, и они станут мягкими и шелковистыми. Не стали. И целый день пришлось отмываться от этого банана.
9. Открывал бутылку вина отверткой. Разбил горлышко, порезал руку, накладывали швы.
10. В потолочном светильнике прямо в цоколе сломалась лампочка. Мне сказали, что можно засунуть туда половину сырой картофелины и с ее помощью выкрутить остатки лампочки. Засунул картофелину, меня ударило током. Лампочку так и не выкрутил. Пришлось звать электрика.
11. Прочитала в журнале, что если оставить майонез на волосах, он увлажнит их. Майонеза не было, воспользовалась соусом на его основе, оставила на голове на ночь. От запаха не могла избавиться неделю.
12. Слышала, что куркума полезна для кожи. Сделала маску для лица с куркумой и йогуртом. Потом несколько часов отмывала лицо от желтизны.
13. Мыли окна Кока-Колой. Окна отмыли, но на утро проснулись от нашествия мух.
14. Слышал, что зубная паста помогает от прыщей. Оставил каплю зубной пасты на ночь на лице. Утром встал с химическим ожогом второй степени.
15. Читал совет, что можно пакеты из-под чипсов вывернуть фольгой наружу и использовать, как подарочную упаковку. Если вы дарите людям подарки, завернутые в жирную и засаленную фольгу, мне вам нечего сказать.
16. В гостиничном номере решили в чайнике вскипятить молоко для какао. Мало того, что все вокруг было в молочной пене, так и вонища стояла на весь этаж. Пришлось чистить чайник и все вокруг него, чтобы никто не заметил.
17. Видела в каком-то шоу, что волосы при отсутствии шампуня можно помыть мукой. Я обсыпала голову мукой, втерла ее в волосы, но вместо того, чтобы просто стряхнуть ее, я стала смывать водой. В итоге целый день вынимала из головы кусочки теста.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Бля! Воспоминание разблокировано! Работаю в ЧОПе, охраняем серьёзный такой завод, что по периметру внутри стоят вышки как на зоне. Вышки железные, летом разогреваются до состояния духовки. И один индивид придумал, цапнул дождевик с вышки, аккуратно его так расстелил в тенечке, снял ботиночки и прилёг отдыхать. Но персонаж этого небольшого рассказа не учёл одного, вышка находится рядом с довольно проходным местом. Работяги завидев такую хуету мчатся дикими ланями к начальству ЧОПа. На указанное работягами место прибегает замначальника и убеждается что не наебали! И давай охранника хуями крыть, склонять его по разному, ругал долго в общем. И наконец выдохнувшись, спрашивает бедолагу ты мол хули лёг то?На что наш герой гордо отвечает солнечный удар вся хуйня... Зам глянул на него и говорит, так сильно ударило что башмаки слетели...
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Где-то прочитал, что лучше не садиться на сиденье унитаза, а вставать ногами, и так процесс пойдет лучше. Решил проверить. Забрался с ногами на унитаз, поскользнулся, ударился головой о ванну. Не самый лучший день в моей жизни.
2. Если телефон попал в воду, положите его в пакет с рисом. В мой телефон попала вода, и у меня оказалась упаковка риса для плова. Туда я его и засунул. Я не учел, что в этом рисе куча приправ, и они забились во все щели телефона. В результате он больше не включался, но пахло от него приятно.
3. В старших классах я пытался практиковать полифазный сон (30 минут сна через каждые 4 часа). Занимался этим во время зимних каникул, потому что нужно время, чтобы приспособиться. Через неделю я все еще не мог адаптироваться, а недостаток сна начал сказываться. Я почти ничего не помнил, мне не хотелось двигаться. В общем, Рождество в этом году было испорчено.
4. Я пробовала запечь тесто для печенья в вафельнице – не работает. Несколько раз пробовала сделать в микроволновке кекс в кружке – не работает. Получилось что-то, совсем не похожее на кекс, но я это съела.
5. Где-то прочитал, что если в забитый унитаз вылить средство для мытья посуды, это устранит засор. Захожу в общаге в туалет и вижу, что он забит. Возвращаюсь с бутылкой средства для мытья посуды, вливаю туда примерно половину и спускаю воду. В итоге все вокруг в коричневых вонючих хлопьях. Пока никто не видит, прячусь в своей комнате, а потом больше всех возмущаюсь по поводу какого-то придурка. Это все случилось в пятницу вечером, и сантехник пришел прочищать засор только в понедельник.
6. Корица, как средство выведения муравьев, не действует. И мне еще предстоит чистить от нее гараж.
7. Пробовал чистить яйцо, сняв скорлупу с концов и выдувая с одного конца. Покраснел от натуги, но яйцо так и не выдулось.
8. Пытался расколоть арбуз, ударив по нему ребром ладони – сломал руку.
9. Видел на ютубе, как парень разламывает яблоко, ткнув в него пальцем. В моем случае яблоко не разломалось, но палец я сломал.
10. Деревянные ложки не останавливают вспенивание молока из кастрюли. Мне пришлось снова чистить мамину плиту через день, как почистила она. Я где-то прочитал, что лучше чистить горячую плиту, в итоге обжег руку.
11. Решила отвадить кошек от цветов, посыпав вокруг сосновые иголки. Как только закончила, пришла кошка и стала валяться на иголках.
12. Просить несоленую картошку фри, чтобы вам принесли свежую, а потом самому посолить. Не работает. Не знаю, точно ли вам принесут свежую несоленую картошку, но на столах соль в солонках крупная, и она ссыпется на дно пакета с картошкой. На кухне соль очень мелкая, и она хорошо прилипает.
13. Слышал, что огуречная кожура спасает от муравьев, но они просто ходили вокруг кожуры, не обращая на нее внимания. Или мне строить баррикады из кожуры?
14. Слышал миф о том, что укус комара можно вылечить, приложив теплую ложку, и тогда зуд пройдет. Но чтобы от температуры разрушились вещества, которые вызывают зуд, при этом вы бы получили ожог.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Когда вы подтягиваетесь на перекладине, представьте, что поднимаете не тело, а только брови. Мозг начинает думать, что это достаточно легко, и вам удастся подтянуться больше. Я обычно подтягивался не больше 13 раз, но, используя этот прием, получается подтянуться 15.
2. Если ночью приспичило в туалет, держите один глаз закрытым, чтобы он оставался в режиме ночного видения. Вам будет легче ориентироваться, когда погасите в туалете свет и будете возвращаться в спальню.
3. Когда я растягиваюсь на полу и катаюсь по нему минут 5-10, у меня проходят все боли. Это очень расслабляет мышцы и приводит тело в тонус. А еще можно почувствовать себя котом.
4. Если у вас заложен нос, надо лечь на бок, чтобы заложенная ноздря оказалась сверху. Очень быстро заложенность сама пройдет.
5. Если вы что-то забыли, и никак не можете вспомнить, повторите то, что делали перед тем, как забыли. Снова войдите в комнату, посмотрите на что-то, куда смотрели до этого, и в таком духе. Как человек с плохой памятью я уверяю, что это работает.
6. Если у вас двойной подбородок, и вы хотите выглядеть на фотографиях симпатичнее, при съемке прижмите язык к небу. Если помыли руки, и нет полотенца или сушилки, используйте волосы в качестве полотенца, взъерошьте свою шевелюру. Когда идете босиком, старайтесь попеременно идти на пятках и на носках, так вы сможете сохранить осанку.
7. Если началась паническая атака, прижмите бутылку с холодной водой между носом и щекой и задержите дыхание, насколько получится. Это реально помогает, ваше тело быстро расслабится.
8. Если в ухо попала вода, наклоните голову этим ухом к земле и немного попрыгайте. Проблема будет решена. Только предварительно убедитесь, что в другом ухе нет воды.
9. Если вы каждый день выполняете какое-нибудь упражнение, это принесет пользу вашему организму. Я стал тягать тяжести 3-4 раза в неделю и ездить на работу на велосипеде. Через полтора года я стал другим человеком.
10. Если во время занятий спортом стало покалывать в боку, выдохните весь воздух, сколько сумеете, потом вдохните и снова выдохните. Повторите так 3-4 раза, почти всегда помогает.
11. Чтобы остановить икоту, сделайте полный вдох через нос, задержите дыхание и сделайте 4-5 глотательных движений, после чего выдохните. Икота, скорее всего, прекратится.
12. Если мягко дышать через нос, используя диафрагму, а не верхнюю часть груди, заработает парасимпатическая нервная система, пройдет волнение. Это помогает беспокойным людям или в стрессовой ситуации.
13. Если у вас склонность к образованию почечных камней, почаще катайтесь на американских горках и садитесь в заднюю часть вагона. Там очень сильно раскачивает, и камни могут выйти естественным образом еще до того, как станут большими и причинят боль. Так можно избавиться от песка и мелких камней, только делать это надо регулярно.
14. Если вы вспотели по дороге на важную встречу, зайдите перед ней в туалет и протрите санитайзером подмышки. В нем содержится спирт, и он быстро уберет неприятный запах пота. Объясню, как это работает. Пот сам по себе не имеет запаха. Запах вызывают бактерии, которые питаются потом. Когда мы используем антиперспирант, то закупориваем поры, пот не выделяется, микробам нечем питаться, запаха нет. В санитайзере же спирт, который уничтожает микробы. Нет микробов – нет запаха.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Если вы оказались бездомным, приобретите абонемент в спортзал. Так вы сможете ежедневно принимать душ всего за 10 долларов в месяц. В большинстве спортзалов также есть халявный вайфай.
2. Идите в библиотеку. Там, кроме книг, есть видеоигры, фильмы, билеты в музеи и многое другое. Не говоря уже о программном обеспечении, образовании и мероприятиях, которые помогут получить вам новые знания и навыки, продвижение по службе или лучшую работу. Публичные библиотеки спасли мою жизнь, когда я был ребенком. Я все свободное время проводил там и читал книги, которые рекомендовали библиотекари. Даже уроки делал там, и библиотекари помогали найти материал для школьных проектов.
3. Острый соус это простой способ из пресной и невкусной еды сделать менее пресную еду, хоть и такую же невкусную.
4. Есть много кулинарных сайтов, где из имеющегося у вас в холодильнике набора продуктов подберут рецепты классных блюд (генератор рецептов). Можно найти как повседневные блюда, так и разные изыски.
5. Богатые люди выбрасывают очень хорошие вещи. Если у вас есть грузовик, поезжайте в богатые районы. В мусорных баках вы найдете все виды мебели, бытовой техники и одежды. Небольшая чистка, мелкий ремонт, и у вас куча вещей, которыми можно пользоваться или продать. Меня поражает, что богачи выбрасывают почти новые компьютеры. Брат рассказывал, что его сосед выбросил новый ноут, потому что тот издавал странный шум. Брат забрал ноут себе, что-то мелкое заменил в нем и потом пользовался несколько лет.
6. Пейте воду, только воду и ничего больше. Люди, которые страдают избыточным весом, обычно пьют всякие газировки, в которых много сахара. У человека так устроен метаболизм, что именно сахар способствует отложению жира. Если вы откажетесь от газировки, вы сэкономите деньги, станете лучше спать, еда будет вам казаться вкуснее, ваш внешний вид улучшится, вы станете терять вес. Вам не нужно делать ничего сложного, просто перестаньте покупать газировку, сладкий чай и кофе, начните пить обычную воду. Все это я проверил на себе. Меньше чем за год я похудел на 20 кг, стал лучше спать, чувствую себя отлично.
7. Бульонный кубик, остатки овощей и обрезки мяса. Если с деньгами совсем плохо, просто рис и бульон. Стакан риса на 6 стаканов бульона или воды можно растянуть на несколько приемов пищи. Когда нет денег, уже этим можно наесться. Кроме того, воспользуйтесь всеми доступными вам социальными услугами и льготами. Подайте на них заявки, даже если не уверены, что они вам положены. Если у вас домашние животные, найдите через соцсети благотворительные организации, которые помогаю кормами. У меня гора упала с плеч, когда я стал уверен, что у моих кошек достаточно корма. Не стыдитесь быть бедным. Я знаю, что другие будут смотреть на вас свысока, но каждый может стать бедным не по своей вине, часто все решают обстоятельства. Любой бедный заслуживает элементарного человеческого уважения, и не важно, кто вы, в бедности все равны.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!