Сватовство на работе
Вам когда-нибудь на работе предлагали настойчиво зазнакомиться с чьим-нибудь родственником на предмет "долгого и счастливого брака"?
Мне повезло - мне предлагали.
Ну и давеча подруга (нам по 25) поведала историю о том как её уже довольно-таки старенький директор сватал ей своего 40 летнего сыночку и мне сразу вспомнилось, как мне два года назад наша главбухша сватала своего племянничка. Племянничку, к слову, уже так хорошо за 30, он по виду явный любитель пива и хорошо поесть, ибо на фото в первую очередь в глаза бросался большой гигантско-необьемный пузень и из-за него особо ниче другого видно и не было. Естественно я поделилась этой историей с братом, а ему такая история оказалась не в новинку😄
Скрины двухлетней давности прилагаю:
Одесса - город умелых, но загадочных воришек
Сижу планирую вылазку на море с палаткой с друзьями. И вспомнился эпичный случай, пятилетней примерно давности.
Решили мы вечерком на море выбраться. Палатка, мангал, ведро шашлыка, пиво. И на всю ночь, до утра.
Сказано - сделано. Собралась компания человек в шесть. И была среди них знакомая, скажем, Маша, даже не хорошая подруга. Взяли ее скрипя зубами, потому что невежливо вроде как было оставить девушку и свалить тусить, ибо она кроме нас ни с кем не общалась. Но все знали - будет гемор, ибо мадам обладала повышенной разговорчивостью с высоким уровнем бессмысленности. В смысле, хрен ее переговоришь, в любой разговор влезает.
Мадам к тому же была крупнобаритная весьма, размером с внедорожник.
При небольшом росте вес был за сотку.
Почему одежду всегда покупала себе долго и мучительно. При этом ещё и 42 размер ноги. Эдакий шумный колобок.
Отлично посидели ночь на берегу. Жопа в песке, ноги в море, в одной руке шашлык, во второй пиво, луна, прибой... Красота неимоверная. Под утро основная масса компании уползла спать в палатку, устав изрядно. Остались я, эта Маша и ещё одна мадам.
И тут возьми мне да и стукни - чего б не пофоткать рассвет, солнце вот-вот взойдет. Причем из-за моря, шикарное зрелище. Не зря ж я тащила тяжеленный фотоаппарат.
Посидели, помедитировали на море под остатки пива. Идиллия. Пляжик пустой, вдали пару палаток только. Небо розовое.
Осталось ещё немало так шашлыка непожаренного, в ведре, решили утром уже жарить, не влезло. Да пакет сосисок в сумке-холодильнике (тоже не влезли), и пару банок пива. И лаваш, да.
Народ, что в палатку уполз спать, рюкзаки-то все наружу выставил, дабы не мешали. Один хрен мы снаружи кукуем.
И вот рассвет. Но его закрывает камень огромный в море. Предлагаю чуть пройти по пляжу и фоткать.
Отошли, солнце выползло не спеша из моря, багрово так пролилось на спокойную воду. Я фоткаю, пялюсь в объектив. Эти две мадамы просто рот открыли и зачарованно смотрят, ибо красиво.
Нафоткалась, возвращаемся. Ииии...
Тадам! А нас обокрали, блять. Натурально. За 15 мать его минут, причем мы тут рядом были, а в палатке дрыхло три мужика богатырски.
Но тем не менее, обокрали.
Однако ж унесли не все, нет.
Сперли:
- Остатки шашлыка.
- Лаваш.
- Сосиски из сумки-холодильнике (пиво не взяли).
- Машины шмотки - необъятные джинсы, не менее необъятную футболку, Машины же босоножки 42 блин размера, Машино же белье (парус для яхты аки бюстгальтер и чехол для танка аки труселя, мы ж в купальниках были), Машины же гаджеты - павербанк, наушники, планшет, клавиатуру к планшету (хз нах она это на пляж тащила). Рюкзак ее оставили.
- У меня рюкзак. Причем из него аккуратно выложили все на песок - карты банковские, фильтры и линзы для фотика, зарядку, документы. Сперли только сам рюкзак.
- Тюбик медицинского клея моего, за что обидно стало, полезная вещь.
- А, и Машин сандвич из ее рюкзака (она видимо решила, что ведра шашлыков мало, прихватила сендвич не помню уже с чем, такой типа разорвиипало.
- Больше не тронули ничего.
Как мы ехали назад с Машей без одежды - история отдельная.
Но до сих пор не могу понять:
1. Как настолько виртуозно можно было всё стырить при том, что мы были неподалеку. Ещё и переборчиво.
2. Кому понадобились шмотки на квадратного гнома и жрачки (ну жрачки логично под такие шмотки, но клей-то нафига? Чтоб заклеить то, что треснет?) Там же в одну штанину я целиком помещалась при своих 185 роста.
Шашлык на катамаране
Выбрались мы значит на сплав с супругой. Давно хотели и поехали. 2 часа ходу на маршрутке до старта, 3 часа обратно. Три дня на воде. Ну в общем прикольно.
Первый день: плывем привыкаем к команде, веслам, катамарану. Идем загзагом с кружевами. от берега до берега. Заходим значит на длинный такой поворот и на берегу вокруг которого река делает тот самый поворот, стоят две машины и мангал с шашлычником. Играет музычка один из всей команды отдувается за мясо. Ну мы мимо плывем, радостно крича, мол: угости шашлычком. Он возьми да и подайся в нашу сторону с щипцами с ароматным кусочком мяса. Наш матрос недолго думая с левого заднего баллона спрыгивает и бежит за угощением)))(благо мелко, чуть выше бедра). остальные матросы кричат "Табань" и гребут против течения. Матрос с мясом в одной руке начинает идти в нашу сторону и проваливается в воду, пытаясь плыть с одно рукой гордо держа ее над водой(как терминатор во второй части), спасая еще горячий кусок мяса. почти потону в кое как доплывает до катамарана. Команда уже гребет к берегу вместе с "тонущим", где помельче. отдав горячий кусок мясо на палубу матрос благополучно запрыгивает на баллон и мы продолжаем грести в закат дружно вспоминая этот маневр.
Прикольно получилось а главное спонтанно.
Мистер Голливуд
Случилось только что.
Пошёл на обеденный перерыв, а у меня рядом с мастерской есть маленькая чайхана, чисто для местных работяг: вкусно и не дорого. Хожу туда регулярно, так как суп с сочным куском мяса + второе в виде плова или манты стоят в районе 350 рублей, а это хватает почти на весь день.
Сижу, кушаю, попутно листая Пикабу, и молодой официант (сын или племянник хозяина, видно, что семеный бизнес) замечает это дело:
О - На Пикабу сидиш, друг? Классний сайт.
Я - Да, я люблю очень. И пишу переодически там.
О - А чо пищешь?
Я - Да про ножи, про своё ремесло, всякие смешные случаи. Работы тоже выставляю.
О - Да?! Про ножики? Слуш, а ты Бабакин читал?!
О- Ну, это я и есть.
- ???!!!?!?!? А ну погади и никуда не уходи!
Уходит на кухню, слышу какие-то шумы и громкие диалоги на узбекском (или киргизском, я точно не могу сказать) и через минут 15-20 выбегает оттуда с огромным подносом, там тарелка с куском бараньей шейки (аж шкварчит и сочится соком) и с добротной горочкой плова с изюмом и бараньими кусочками:
- Держи, друг, за счот заведенья! Я повару сказал, что у нас мистер Голливуд кушаэт! Тебэ скидка 10% на все обеды!
Наконец. Наконец-то слава даёт свои плоды. Эти инвестиции в Пикабу стали окупаться.
Истории таксиста 93
Выехал в выходные поработать. Работы благодаря карантинным ограничениям на работу общественного транспорта более чем достаточно.
Позвонили родственники, предложили выбраться на природу - отдохнуть, шашлыка пожарить.
Я поблагодарил, но гордо отказался, так как пока есть возможность, нужно "косить", а отдохнуть... Отдохнуть нам только снится.
Сошлись на том, что они возьмут с собой мою жену с сыном, а я по возможности на полчасика подскочу.
Приезжаю на заказ к частному дому. Подходит довольно подпитое тело и сходу начинает извиняться, что он в таком состоянии и интересуется - не смущает ли меня запах перегара, а то его предыдущий водитель отказался везти.
Оцениваю клиента - одет нормально, адекватен, с ног не падает.
- едем, говорит, недалеко - на рыночек в двух кварталах и обратно.
По приезду на рыночек просит минут 10 подождать.
Стою, жду. Время около 14-00. Звонит жена, интересуется где я. Отвечаю, что далековато, но постараюсь взять заказ в их сторону.
Ну... Говорит, не знаю есть ли смысл ехать, уже почти все съели (и начинает красочно расписывать, какой сочный был шашлык и офигенная скумбрия на мангале).
Прошу взять хотя бы пару кусочков домой, чтобы попробовать мяска вечером. (при этом, в предвкушении, начинается обильное слюноотделение и урчание в животе)
Боюсь не получится, - в один миг рушит мои надежды супруга, - мяса взяли мало, а народу дофига.
Ладно, что уже тут поделаешь. Тогда ехать действительно нет смысла.
Отбиваю вызов.
- угощайтесь! - подойдя к машине, протягивает мне раскрытый пакет, полный жареного мяса, мой клиент.
- да не... Ну что Вы, спасибо, - судорожно сглатываю я слюну.
- возьмите-возьмите, спасибо что довезли и подождали... Теперь я хоть назад не пешком пойду.
- а разве могло быть иначе?
Пока мы уплетали шашлык, клиент поведал мне историю :
За полчаса до этого, заказал он такси с другой базы. Доехали они до этого самого рыночка, купил он шашлыка и пива, сложил все это добро в машину и попросил водителя подождать ещё пару минут.
По возвращению обнаружил отсутствие машины, а соответственно мяса и пиваса.
Позвонив на базу с которой заказал такси, услышал от диспетчера :
- водитель сказал, что вы с ним рассчитались, забрали все свои вещи и он уехал.
На мои возражения разве что не послали и бросили трубку.
Так как денег не осталось, пришлось идти домой пешком.
- На нашей базе, говорю, меня бы уже вывернули наизнанку...
По возвращению к дому, под разговор, доели оставшийся шашлык (если честно, я скромно съел всего 3 кусочка).
- чем обязан? - спрашивает он меня.
- да ничем, - отвечаю я.
- в смысле?
- да в прямом. В знак благодарности за шашлык.
- ой да ладно, что там того шашлыка? Это так - от души.
- ну вот и я так же... Более того, Вы не представляете, насколько к месту он пришёлся в данный момент.
Пожав друг другу руку распрощались.
Неукротимая жажда шашлыка
Неострожно пообещав своему сотому подписчику историю на тему по его выбору (#comment_198479760) получила заказ на байку про мясо. Лихорадочно стала перебирать воспоминания, и нашла ж таки.
Я была беременна уже месяце на восьмом, когда мы решили поехать отдохнуть на недельку в небольшой эстонский городок на берегу Финского залива. Воздух, залив, сосны, песочек - что ещё надо, думала я. И в это же мгновение я поняла, что очень-очень надо шашлык. Много шашлыка. Казалось бы, что сложного? Это ж не солёная жареная клубника (к счастью подобных беременных странностей у меня не было), легко найдём!
Как во всяком курортном городке пляж был оснащён кафешками. Мы прошли четыре чёртовых километра этого пляжа и ни в одной из них в тот день не было шашлыка! Закончился, не завезли, шашлычник заболел и прочее... К моменту завершения нашего марш-броска я была уже в состоянии "Большой Грызь хотеть шашлык, РРРАААА!", поэтому муж предложил прокатиться на машине до ближайшего города покрупнее.
Мы там обошли все известные нам точки общепита, но шашлыка не было нигде, даже в турецком ресторанчике. Там, увидев нехороший блеск в моих глазах, предложили кебабы. Грустно жуя кебаб (вкусно, конечно, но хочется-то другого) спросила официанта, а куда собственно подевался шашлык. Так завтра фестиваль байкеров, же, отвечал он, часть уже приехала и хорошенько поела. Завтра основной день: парад и все такое.
Я вообще, когда надо, соображаю быстро. Поняв, что байкеры и разная мясная еда неотделимы, я заявила мужу: "мы завтра идём на парад байкеров!" Он не возражал. Должна сказать, что парад был действительно впечатляющим. Там было около 400 байков и порядка 900 человек. Это было так красиво и внушительно, что я даже забыла про шашлык. Но потом выхлоп от байков рассеялся и потянуло запахом дымка.
Я шла на него, как Рокфор на запах сыра, примерно с тем же выраженим лица. И я нашла его! Прекрасный, волшебный, святой человек с мангалом! С трудом удерживая себя, чтобы не растолкать очередь из слетевшихся, как и я, на запах, суровых мужиков в куртках, я дождалась своей и стала заказывать. Мне, пожалуйста, две, ой, три, ой, нет, четыре порции шашлыка! А пять можно?
Байкеры (большая часть там была русско-говорящая или русско-понимающая) заинтересовались, и стали искать большую компанию, на которую я закупала продовольствие. Когда я отнесла готовые порции за маленький столик, где был только мой 120-килограммовый бородатый муж, они как-то зашушукались. Возможно, думали, что всю эту прорву еды я брала ему. Ха! Нет, я честно выделила ему две порции (правда, потом половину порции стащила). А все остальное начала... эх, давайте будем честными, я начала её пожирать. Заглотив три с половиной порции, я пошла заказывать еще. Когда я проходила с новой партией еды мимо уже знакомой мне группы байкеров они зааплодировали. Так мы и познакомились с групой ребят из Литвы, Латвии и России. Оказалось, они жили недалеко от нас и пригласили на посиделки у костра (с шашлыком, конечно). Мне кажется, им просто было интересно, сколько в меня влезет.
Позже, когда сын родился, мы с ними регулярно встречались на байкерском фестивале, пока фестиваль не прекратил свое существование. Правда, больше шоу "Халк-пожиратель шашлыка" я показать не смогла. Наелась.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Ещё один случай на миллион
В ответ на пост Случай на миллион
Когда мне было лет 6-7, мы с сестрой и родителями отправились на шашлыки на природу. Взрослые занимались приготовлением еды, сестра постоянно крутилась возле мамы. Ну а я занималась всякой ерундой, пытаясь себя развлечь: сорвала одуванчик, бегала-играла-пела-скакала, таская его в руке.
Позвали кушать. Посмотрела на цветок и расстроилась: "Завял". Значит надо похоронить. Отошла от на какое-то расстояние от родных, присела на корточки, стала копать ямку для захоронения и с очередной горстью земли у меня в руке оказался женский золотой браслет. Уии.