Как-то на работе директор орал на менеджера: у последнего продажи шли ни шатко, ни валко. Тот оправдывался и от этого ор становился всё громче. В конце директор успокоился и выдал фразу: "Какая вообще от тебя польза? Продаж мало, да и ты не баба - тебя даже трахнуть нельзя!". Так мы узнали, что директор не голубой.
В любой организации/компании, новые сотрудники вызывают интерес в коллективе. Ведь с ним теперь работать, и хочется понять, насколько он ответственный, опытный и вообще как человек он какой? чем интересуется? и т.д.....
У нас в коллективе относительно недавно появился такой сотрудник, мало того, что интерес он вызывал тем, что новая личность в компании....так еще половина женского коллектива была приятно удивлена тем, что сотрудник молодой и симпатичный. Но радость у них была не долго, буквально через пару часов, во время обеда, коллега из отдела кадров всем любопытным сообщила, что нечего глазеть...новенький женат! Расстроенные дамы, перестали его обсуждать...приняли факт, что нечего там ловить....молча сели работать дальше. Через месяц разговоры снова вернулись...на этот раз, можно было брать с собой поп-корн и слушать сплетни... Новенький, назовем его Вадим.... завел интрижку....и ладно бы если эта женщина была свободна. Обжимался он во время обеда с замужней женщиной, назовем ее Марией. Я долго не верила сплетням, считала, что скорее дамы преувеличивают, мол Вадим наверное просто разговаривал с Марией, а они раздули тему для сплетен.... Не верила до тех пор, пока сама не увидела... Мне нужно было занести договор Марии, я как обычно иду в направлении нужного мне кабинета, без стука открываю дверь, уверенная в том, что там люди работаю..... И что я вижу??? Милая Мария сидит на коленках Вадима....выглядело так, будто они пара..... По моим глаза они поняли, что я мягко говоря в шоке.... Далее разговор: Я: Ой, прошу прощения, я договор принесла. Мария: Да все нормально, Вадим мне помогает ПК настроить, что-то он виснет жестко. ( к слову, Вадим не имеет никакого отношения к настройкам ПК...он у нас специалист по закупкам) Вадим: (расстерянно хватает мышку) Да, да, точно у тебя много вкладок открыто... Я: ААааа, ну ладно, держи договор, я пошла
Я выхожу из кабинета, дверь закрывается и я отчетливо слышу смех Вадима и Марии.... Они правда думают, что я им поверила???
И знаете, я поначалу ругала коллег, когда они их обсуждали, говорила, что не может быть такого Вадим женат, Мария замужем...и такие сплетни недопустимы. Сейчас мне тошно от них. Я коллегам об этом не стала рассказывать, т.к. это была бы новая порция обсуждения. Но теперь понимаю, что не бывает дыма без огня....
Мне просто не понятно, до каких пор они так будут себя вести?? Почему они оба решили изменять своим супругам....?
Эта история совершенно не смешная. Наоборот – грустная, но поучительная.
Работал в нашей компании арт-директором двадцатисемилетний парень по имени Андрей. Начинал он свою карьеру как айтишник, потом стал дизайнером. В итоге дорос до менеджера среднего звена.
Был у него секрет, о котором никто из нас, коллег, даже не догадывался. Молодой человек страдал очень серьезным заболеванием. И старательно скрывал диагноз от посторонних.
Однажды в компании решили поменять компьютеры в кабинете дизайнеров на более производительные "маки".
Вот на такие, если, вдруг, любителям подробностей интересно
Сотрудницы, для которых предназначались эти машины, решили, что самостоятельно справятся с их подключением. Но задача оказалась не по зубам.
Тут как раз подоспел арт-директор Андрей. Поинтересовался, чего они так долго мучаются.
Дизайнеры ответили, что с проводами проблемы: то они до розетки с интернетом не достают, то вилка в удлинитель не вставляется".
Андрей сказал: "Ладно, девчонки, отдохните, сейчас я сам всё быстро сделаю."
И полез под стол кабели подключать.
Но вот беда: пока он там возился с проводами, его накрыл приступ болезни – самый настоящий эпилептический припадок. Парень под столом начал корчиться в судорогах, бешено трястись.
Для девчонок-дизайнеров это стало шокирующей неожиданностью. Одна из них как завизжала: "Помогите! Андрея током ударило!"
Другая среагировала быстро – выбежала в коридор к электрическому щитку и все тумблеры на автоматах разом рубанула.
Наше офисное помещение, к слову, находилось на цокольном этаже новостройки. Другими словами – в подвале. Без всяких окон, через которые в помещение мог бы свет проникнуть. Да и вечерело уже.
В офисе темно стало, как в царстве Аида. Только слышно как где-то далеко в бухгалтерии бесперебойники запищали.
И в этот момент из своего кабинета на крик выскочила наша директриса. Во тьме врубилась то ли в дверь, то ли в дверной косяк, расшибла себе колено и голосила на весь офис.
Судороги у Андрея прекратились, но лежал он без сознания.
Самым находчивым из всех оказался шофер, который как раз в кабинете рекламы расслаблялся. Тот сразу включил фонарик на своем "Сименсе" и давай везде подсвечивать. Коллеги в панике стали в скорую звонить.
Приехала она быстро. И это хорошо: потому что работники офиса, вытащив пострадавшего из-под стола, уже успели неумело поотрабатывать на нем методы реанимации, едва не сломав человеку ребра. А шофер, так вообще, предложил на улицу парня вынести и землей присыпать, чтобы "все электричество из организма вытянуло".
Девочки-дизайнеры, которые были рядом с ним, рыдали, думая, что он уже не очнется. Но к приезду медиков Андрей понемногу очухался. Сидел на полу, смотрел как зомби в одну точку. Говорил, что ничего не помнит.
Врач пациенту стала объяснять, что у него поражение электротоком. Надо в больницу.
Андрей, окончательно придя в себя, ей отвечает: "Нет, это не ток, у меня припадок."
"Давно страдаете эпилепсией?"
"Давно. Сегодня, видимо, нервное перенапряжение спровоцировало приступ. Голова перед этим болела"
Тут наша директриса, услышав все это, решила, что ее тоже неплохо было бы осмотреть. Кричит: "Андрей, ну раз тебя током не било, так давайте меня лечить, а то колено уже раздулось и болит!"
В итоге, увезли на скорой обоих.
На следующий день наша компания отправила снабженца покупать аварийные фонари в коридор, аптечку и бесперебойники всем на компьютеры.
А вот арт-директор после того случая взял и уволился по собственному желанию. Не захотел работать в коллективе, где все знают о его заболевании. На мой взгляд, зря: все бы в офисе его поняли, и поддержали его. Мало ли, кто чем болен, и абсолютно ничего постыдного в этом нет. Но он посчитал иначе и ушел.
– Сергей, вы поняли, что сказала Галина? – спрашивает модератор.
– Нет, не понял... – отвечает Сергей.
– Задайте ваш вопрос.
– Что сказала Галина?
– Ольга, вы поняли Галину? – обращается модератор к другой участнице.
– Поняла.
– Ответьте Сергею на его вопрос.
– <Ольга пересказывает речь Галины>
– Сергей, стала ли вам понятна речь Галины?
– Она другое говорила! – возмущается Сергей.
– То есть вы знали, что сказала Галина, когда задавали вопрос?
– Нет, не знал!
Видите странность? Здесь нарушается второй закон логики. Он называется «закон непротиворечия» и гласит, что из двух разных утверждений об одном предмете – одно всегда ложное. Есть два вида таких пар утверждений: противоположные и противоречащие. Давайте разберемся, где какие.
Противоположными называются разные утверждения об одном и том же при наличии больше двух вариантов. Например, «этот смартфон красный», «этот смартфон зеленый». При этом он может быть синим, черным, белым и так далее.
Противоречащими называются разные утверждения об одном предмете, где всего два варианта. Например «этот смартфон красный» и «этот смартфон не красный». Третьего не дано. Подробнее о таких утверждениях мы поговорим в посте про третий закон логики.
Вернемся к Сергею. Есть и другие примеры подобных диалогов:
– Ты почему опоздал?
– Попал в пробку.
– Не верю.
или
– Ты заметил мою новую прическу?
– Конечно, заметил!
– Неправда, если бы заметил – сказал бы сразу!
Что общего между ситуацией с Сергеем и этими короткими диалогами? Диалог в них выстроен так:
1) Человек задает вопрос, чтобы узнать ответ, но затем...
2) Человек оценивает полученный ответ на соответствие своему «правильному» ответу.
Абсурдность стала очевидна. Первый пункт противоречит второму, так как «узнать ответ» = «не знает», а «оценить ответ на соответствие правильному ответу» = «знает». Тем самым нарушается второй закон логики, что многих раздражает даже на интуитивном уровне.
На одной из наших сессий сократического диалога случилась такая ситуация: группа долгое время пыталась убедить одного человека в своей позиции, и когда он уступил под напором сильных аргументов, то группа все равно осталась им недовольна! Люди стали говорить ему: «А что это ты переобулся?»
Это натолкнуло меня на похожую странность в нашей культуре. С одной стороны, когда человек стоит на своем – его называют глупцом или упрямым бараном. С другой, когда человек меняет свое мнение – флюгером, легкомысленным и тоже глупым. Куда деваться-то?
Почему люди считают упорствующих в своей позиции за «баранов», в целом понятно. Ведь хочется выиграть в споре. И когда человек не убеждается в вашей несомненной правоте, то запускается первобытная агрессия на уровне: «Да что ж он такой тупой. Не понимает, что я говорю?»
Но почему люди так реагируют на тех, кто сменил свое мнение и принял аргументы оппонента? У меня есть такая идея. Спор часто воспринимается как ситуация боя (об этом мы писали в посте блаженное лузерство). И если человек меняет свою изначальную позицию, у оппонента возникает желание «добить» проигравшего собеседника.
Ведь в этот момент оппонентом овладевает боевой азарт, и ему хочется привести еще больше аргументов. А собеседник начал уступать, и все, что остается оппоненту – лишь выпустить накопившийся пар и «перевести собеседника в нокаут» фразой про переобувание.
А вы замечали подобные ситуации в вашей коммуникации? Как бы вы их объяснили ?
... а также корпоративные стандарты это неплохо, но иногда всё-таки напускное.
Когда я пришел работать в новую для себя компанию у меня было много созвонов-знакомств и все такие милые, добрые, готовы помочь. Недавно общался с руководителем аналитиков и вот мы заканчиваем беседу во время которой мило поболтали, поделились своими взглядами на развитие команд, нашли общие точки соприкосновения и даже немного общего карьерного. В конце Анна мне говорит:
— В общем, Валера, если что-то будет надо — всегда обращайся.
Меня два раза просить не надо и я сразу глядя ей в глаза пусть и через камеру говорю:
— А дай косарь?
Косарь мне не дали и я решил переосмыслить своё мнение о корпоративной культуре. Но на всякий случай еще опробую пару раз, тем более ориентировочно в марте в командировке будет возможность познакомиться лично с генеральным. Но у него попробую сразу пятёру спросить.
Если мы преувеличиваем своё значение на белом свете, то это нормально. Ненормально, если мы преувеличиваем значение людей посторонних. Это было настолько давно, что история превратилось в байку.
—Ты просто должна сказать, всё, что думаешь очень и очень вежливо, негромко, но с угрозой, как стерва. А затем демонстративно выйти из кабинета,— сказал я Олесе.
— Как это демонстративно?— спросила Олесе.
— Сообрази сама, выйди, как женщина – сволочь, просто не притворяйся,— сказал я.
— Я не стерва и боюсь,— сказала Олеся.
— Внутри каждой женщины живёт стерва, поройся в себе,— сказал я,—И не преувеличивай значение Петровича.
Олеся вышла потерянная. Воспитанная, тихая и скромная, будто из другого мира. Мечтательная. Однажды она не материлась, когда на неё пролили чайный кипяток.
Обычно, после аудита мы делаем анализ и разрабатываем рекомендации по улучшению производственных технологий. Бывает, что руководители проверяемого подразделения доказывают, что выявленные нарушения нарушениями не являются и у них всё хорошо. Это была та самая ситуация. А мне ссориться с этим Петровичем было ну никак нельзя. Он настаивал на том, что у него всё хорошо. Не признавая рекомендаций. На солнце блестел коньяк «Courvoisier». Ожидая. Мой любимый.
Олеся была в сером, щурилась без очков. Она всегда снимала очки на совещаниях. Стесняясь. Обсуждали прошлогоднюю ситуацию.
—Ваше подразделение не могло выполнить заявленные работы. Несмотря на то, что всё правильно оформлено. Люди были на больничных и отпусках,—сказала Олеся чуть слышно. Будто умирая.
—Остальные справились за всех. У меня они молодцы. Знаешь какие! Чудо богатыри!—сказал Петрович с наглой ухмылкой. Он указал бровью на коньяк, подрывая мою моральную устойчивость. Петрович знал самые волшебные злачные места.
— У вас на той неделе были только женщины. И вы,— сказала Олеся ещё тише. В её голосе мелькнула угроза? Показалось… Или не показалось?
—Ну. И чего? Женщина разве не человек?—сказал Петрович. Раздраженно.
Он разлил коньяк по трём рюмкам. Достал икру в тарталетках. Много.
Я зажмурился от боли, понимая, что не пить мне коньяк с тарталетками. Что не танцевать в волшебных злачных местах. Из-за того, что Олеся скоро прижмёт Петровича к стенке и зарежет.
— Вряд ли женщины таскали рубероид и плавили битум,— сказала Олеся чуть слышно. Она заставляла вслушиваться? Стерва? У неё был холодный равнодушный взгляд. Олеся хищно щурилась.
— Я тоже участвовал в работах. Помогал. Что вообще происходит? — сказал Петрович и жадно выпил коньяк. Не закусывая. Он смотрел мне в глаза, не понимая. Психуя. Я отвёл взгляд. «Платон мне друг, но истина важней»,— пронеслось в моей голове. Я проклинал себя: прощай коньяк и самые волшебные злачные места!
— Работы проводились в соседнем городе, вы не могли на них присутствовать!— сказала Олеся металлическим голосом громко. Даже оглушительно из-за контраста с предыдущими словами. Мы с Петровичем вздрогнули. Олеся встала, уверенно надела очки, улыбнулась, смерила Петровича взглядом ног до головы, наслаждаясь производимым эффектом, и вышла. Резко виляя телом. Оказывается, у неё шикарная фигура… Петрович протянул мне рюмку широким жестом. Я не сразу увидел, что его взгляд стал шальным.
— Согласен с результатами аудита. Всё подпишу. Хочу её! Жениться!— сказал Петрович помпезно.
— Она же тебя дураком выставила,— сказал я.
— Правильно, потому, что она самая умная женщина в мире. И самая смелая. До этого никто так не ухитрялся,— сказал Петрович.
Я грел в руках коньяк и предвкушал. Можно, конечно же, было бы поспорить с Петровичем: сказать, что внутри каждой женщины живёт стерва… Сказать, что он преувеличивает её значение… Но кто я такой и вдруг я ошибаюсь? Я выпил любимый коньяк «Courvoisier», закусил икрой в тарталетках, и зажмурился от удовольствия.
«Стерва—это оказывается очень здорово. Мне понравилось!», — пришло сообщение на мой телефон.
Сижу в офисе, никого не трогаю, «починяю примус». Звонит жена: «Ты можешь с работы пораньше слинять? Сантехник придёт». Я ей отвечаю: «Я не могу, Калугина ещё тут». А офис делим с Олей «малолеткой» 36 годиков. И та, с со своей детской непосредственностью спрашивает: «Кто такая Калугина? У нас же нет такой…» Я ей говорю: «Это реплика из «Служебного романа». Верочка, так говорила… У неё зарплата секретарская, а шмотки – сплошь заграничные…»
У меня Антонов мурлычит из приёмника. Оля подвывает: «Под крышей дома моегоооооо…» Заходит Димка-программист, говорит Оле: «Дядя Женя и тебя на «Ретро-ФМ» «подсадил»?
Я вставляю свои пять копеек: «Ага, зима настанет, она махеровым шарфом голову повязывать начнёт». А Оля отвечает: «Зачем шарфом, у меня дома шаль бабушкина есть!»
Ну, уже не понимают 30+ реплики советских фильмов. Зато юмор остался.