Хватит!
Женщины, хватит изменять мужчинам!!!
Женщины, хватит изменять мужчинам!!!
Комета.
Почему комета? С детства люблю всё про космос, а сейчас особенно нравится проваливаться в сон под какую-нибудь документалочку на космическую тематику. Так вот, как известно, комета - это космическое тело, которое имеет период обращения и, однажды пролетев мимо, впоследствии может вернуться и вполне себе прилететь и на поверхность нашей Земли, взорвав тут всё к чертям и убив практически всё живое. В аллегорическом смысле именно это со мной и произошло…
Обо всём по порядку. Цепь событий начала развиваться в магазине стройматериалов, куда мы очередной (уже наверно миллиардный раз) приехали с супругой что-то опять докупить для ремонта. Я встретил бывшего одноклассника. Постояли, потрепались. Он рассказал, что недавно была встреча выпускников, показал фотки. На встрече я был до этого всего один раз, в тот год, когда мы переехали обратно в город Н., но тогда я был максимально зашоренный адепт, можно даже сказать, что религиозный фанатик. Вид пьющих и матерящихся, хоть и знакомых людей, меня просто угнетал. Я понимал, что ну никак не вписываюсь в эту компанию и, мягко говоря, чувствовал себя не в своей тарелке. Плюс ко всему, слухи обо мне наверняка гуляли и все всё понимали. В общем, я посидел немного, поулыбался натянуто, сбежал оттуда и больше там не появлялся и ни с кем не общался.
В общем он взял и добавил меня в общий чат с одноклассниками. Ну и началось. Я просто провалился туда как в омут с головой. Там были почти все, по 500 сообщений в минуту, фотки, воспоминания, приколы. Ну и конечно там была она, моя первая серьёзная любовь молодости, та самая, которой я так и не признался тогда в своих чувствах. А сейчас, находясь в какой-то эйфории воспоминаний, возьми да ляпни в этом чате, что я оказывается сох по ней в школе. А она сказала, что и подумать не могла. Ну посмеялись со всеми и всё, казалось бы. Но сейчас я понимаю, что в тот момент уже что-то произошло между нами. В общем договорились группой бывших одноклассников встретиться в ближайшее время, ну кто сможет и кто вообще живёт в городе Н, потому как многих поразбросало по стране и даже по миру. Я, конечно же смог, кто бы сомневался. Встретились, посидели, посмеялись, выпили вина и разошлись. Всё чинно, благородно. Договорились, что встретимся через пару-тройку недель максимально возможным количеством народа, чтоб посмотреть кассету с выпускного вечера, которая сохранилась у одной из одноклассниц. Сказано, сделано. Встретились, посмотрели выпускной. Капец, конечно, волна ностальгии накрыла с головой. Потом, остались те, кто захотел продолжить вечерок, попеть караоке. Я, естественно, остался, ну и она тоже. Потом уже в ночи, поехали втроём к одному из одноклассников, там посидели у него уже пьяненькие. Я рассказал им в общих чертах свою душещипательную послешкольную биографию. В общем, уже под утро, когда вышли из подъезда расходиться по домам, мы с ней, оставшись вдвоём, поцеловались. Это, кстати уже наступил мой день рождения, мне исполнилось 43 года. Вот так вот, спустя 26 лет, моя комета вернулась и в этот раз не пролетела мимо, а ударила в меня со всей своей мощью.
На следующий день мы встретились. Сели в кафе, я попросил её, чтоб она сказала мне честно, что если у меня нет с ней шансов, то она должна сказать об этом прямо и мы всё прекратим. Она на меня посмотрела своими чёрными как ночь глазами и сказала, что шансы у меня были всегда. Я думал, что моё сердце выпрыгнет из груди. Все мои чувства из молодости пробудились с новой огромной силой, и я уже не принадлежал себе, я был полностью в её власти, во власти этой страсти, захлестнувшей меня.
Будучи верующим человеком, я часто размышлял и готовил себя к такого рода искушениям. Я был уверен, что смогу преодолеть простую человеческую похоть, простое сексуальное искушение. Я понимал, что гораздо сложнее будет преодолеть какую-то душевную связь, ну, например, если начнётся флирт с кем-нибудь, если девушка зацепит интеллектуально, готовил себя морально быть сильным в таких ситуациях. Но я и представить себе не мог, что произойдёт то, что произошло. Я сразу понял, что это всё, я попал, у меня не хватит никаких сил уйти сейчас в сторону.
Для себя я чётко решил, что перед тем, как лечь с ней в постель, я обо всём расскажу жене и уйду, потому что двойная жизнь – это не мой вариант. Я так и сделал. Пришёл и всё рассказал. Это был просто ужас, я просто своими руками сломал родного мне человека. Я смотрел как она меняется в лице, как плачет, как не может поверить во всё происходящее. Я хотел всё это прекратить, но не мог. В эту ночь я остался дома, не спал, сходил с ума. Утром сел поговорить с женой, сказал, что постараюсь всё это преодолеть и не давать ход событиям. Ушёл на работу и понял, что я просто не смогу ничего преодолеть. Вечером приехал домой, собрал вещи и уехал к другу на квартиру, благо он был в командировке. На следующий день мы с ней встретились, поехали ко мне и всё случилось. Она когда узнала, что я всё сказал жене и ушёл из дома, то искренне недоумевала, зачем я это сделал. Мог бы так быстро не рубить сплеча. Ей надо отдать должное, что она тоже была честна изначально, и просила меня не питать иллюзий насчёт нашего совместного будущего, говорила, что я её совсем не знаю, не знаю какой она человек, что она праздник, а не быт, и что она не хочет в итоге сделать мне больно. Но мне было всё равно, я был уверен, что нашёл своё счастье и что я должен сделать всё, чтоб она была моей навсегда. Да, товарищи, я всё поставил на карту: жену, детей, уклад жизни, ценности, которыми жил. Где-то в глубине души, я понимал, что всё не будет так как мне хочется, но пока существовал хоть мизерный шанс, я за него цеплялся.
Мы виделись не часто. У неё была своя жизнь, своя тусовка. И, как я понял, даже какой-то «товарищ», который сейчас где-то в разъездах. У неё был уже взрослый сын от первого и единственного брака, который давно развалился. И вообще она жила в какой-то совершенно иной системе ценностей, мне чуждой, даже отбросив религиозные скрепы, она жила проще и совсем не заморачивалась по жизни, как это делал я. Но я видел и чувствовал, как она меня хочет, как она тоже всё это испытывает. Мы много переписывались. А когда она приезжала, мы просто сходили с ума от страсти. Пару раз оставалась у меня на ночь. С ней я был как в раю. Мне ничего не надо было, даже секс. Я просто был счастлив рядом с этим человеком. Просто был счастлив.
Но когда она уезжала, и я оставался один, то с небес я падал в самый ад. Меня просто испепеляло осознание того, что я сделал со своей женой, что ушёл из семьи и от детей. Оставаясь один, я постоянно хотел вернуться и всё исправить. Я общался с детьми, старался как-то участвовать в семейных заботах. Но это было просто невыносимо. Супруга моя было разбита, со мной предпочитала не общаться, а когда общались, то это был прям нерв. Обзывала меня негодяем, я пытался как-то донести до неё, что нам надо иметь нормальный диалог, хотя бы по детям, но сам понимал, что какой тут диалог… Я действительно негодяй. Я очень переживал, что она абсолютно не приспособлена к самостоятельной жизни, её мир был в муже и детях, а теперь он рухнул. Я всё время об этом думал, всё долбанное время об этом думал. Чувство вины меня просто пожирало изнутри. Через пару недель жена попросила меня отписать ей доли в квартире, потому что боялась, что моя новая пассия начнёт отжимать у меня всё движимое и недвижимое имущество. Я пытался ей объяснить, что это смешно и абсурдно, но в итоге согласился это сделать без особых колебаний, чувствовал, что это будет правильно. Через время так и сделали, я всё отписал, подписал договор, оплатил нотариуса, и получил от неё вердикт, что тем самым просто откупился от неё. Хорошо, если бы так можно было. Только нихрена я не откупился, я был всё так же раздавлен и распят. Хорошо было только в объятиях моей кометы, а всё остальное время я жил в мучениях и терзаниях, толком не спал и не ел, работал на автопилоте.
Как-то в то время сидел один в квартире, и думаю, что меня посетил дьявол, ну или какой-то его злой дух, пришло такое демоническое присутствие и давление, внутри себя я услышал, как он говорит мне, что теперь у него на меня все права и я принадлежу ему, что я даже до Иуды библейского не дотягиваю, тот хотя бы повеситься смог, а у меня даже на это духу не хватит. Я понимаю, что звучит как бред, но на тот момент это всё в меня заходило, в самые глубины моего сознание, порабощая и разрушая саму мою сущность. Я просто даже плакать не мог, я выл как животное какое-то. Попросил друга приехать, он тоже из прошедших такой же путь сектантский, но вышедший из него, он приехал и сказал простую вещь, что дьявол – лжец, он отец лжи и то, что я услышал про себя – это ложь. Иногда нужно, чтоб кто-то сказал простые слова. Меня попустило тогда немного, стало легче.
Ну а потом наступила промежуточная развязка. Мы как-то с моей новой-старой пассией-одноклассницей договаривались об очередной встрече, и она так невзначай сообщила, что есть нюанс, приезжает её «товарищ» (про существование которого я забыл напрочь, находясь в эндорфиновом коматозе), и что как бы ей надо с ним встретиться. Я сказал, что, надеюсь для того, чтобы попрощаться с ним, а она сказала, что не уверена. Тогда поставил вопрос ребром, что если она собирается спать и с ним, и со мной, то это не мой вариант. Повисла пауза на пол дня. Наверно у человека наступило какое-то осознание того, что вообще происходит. В итоге сказала, что ей нужно 2 дня что бы всё обдумать, что на кону её будущее, что ей надо отключить эмоции и принять решение с холодной головой. Вот такая вот херня, малята.
Сказать, что я был в шоке, ничего не сказать. Земля ушла из-под ног. Эти два дня, которые в итоге растянулись на четыре, были для меня адским адом. Если бы не дружбаны мои, я бы с ума сошёл.
Спустя четыре дня она написала мне, что у нас всё. Что ей очень тяжело, но она не видит будущего со мной. У меня, как она сказала, тяжёлый анамнез в виде жены и детей, а ей нужна жизнь, без головняков и с обеспечением. Как я понял, её «товарищ» давал ей и то и другое. Попросил её приехать, приехала, посидели в машине, посмотрел, как она плачет, сколько её помню, она никогда не плакала, была цинична и сильна по жизни, поэтому слёзы её дорогого для меня стоят. Спросил почему она тогда, в первую нашу встречу после поцелуя не дала заднюю и не остановила это всё, когда я спрашивал её про свои шансы, а она ответила, что ей просто снесло голову. Сказал ей, что меня очень разочаровал её выбор, и что я верю в любовь, и что, если между людьми есть чувства, то они должны быть вместе, несмотря ни на что. Она сказала, что я мамонт, что таких сейчас практически нет. Будем считать, что это комплимент был. Потом поцеловал её на прощание и ушёл в закат на ватных ногах и с огромной дырой в сердце.
Тем же вечером удалился из грёбанного чатика. Она спросила почему, ответил, что не собираюсь ходить на эти встречи и смотреть на неё грустными коровьими глазами в ожидании того момента, когда ей в следующий раз снесёт голову. На следующий день, решил разгрузить её, и написал, что она скорее всего поступила правильно и что я всё-таки уважаю её выбор. Она сказала, что желает мне быть счастливым и хочет остаться в приятельских отношениях, потому что я ей очень дорог.
С тех пор я с ней ни разу не виделся и не слышался.
Продолжение следует...
Нет, я не из тех "самых", просто мне нужен повод, чтобы выйти из отношений не потеряв лицо перед дочкой
Моя история банальна и является страшным сном для людей в браке, где вообще не совпадают половые конституции
Я познакомился с будущей женой когда мы были еще студентами. До нее у меня никогда серьезных отношений не было, у нее тоже. Я всегда был приверженцем того, что первый секс должен случиться в браке и так оно у нас и произошло. Первые три года семейной жизни были довольно сложными из-за финансовых вопросов. На столько сложными, что я жрал всякую дешевую фигню из-за которой у меня развился гастрит. С учетом того, что я очень боялся появления ребенка, близость у нас была раза два в неделю, что было крайне мало для меня, но я никогда не настаивал. Все свое избыточное влечение я сублимировал в профессиональное развитие, что в итоге дало свои плоды. После того, как я уже довольно уверенно стоял на ногах, мы переехали в Москву за лучшей жизнью для нас и наших будущих детей.
На пятом году в браке мы были готовы и морально и финансово к рождению детей, тем более и у меня страхи прошли и я где то вычитал/выслушал/высмотрел (уже не помню) байку, что у женщины после рождения повышается влечение/либидо (не помню, что , но что то повышается). Было принято решение: рожать долгожданного ребенка
Так как моя жена является представительницей человека со слабой половой конституцией, роды прошли не очень гладко, что очень характерно в нашем случае. Первые пол-года секс исчез вообще, что не сильно меня парило, я вошел в положение и всегда ее поддерживал, стал работать удаленно из дома, чтобы иметь возможность помочь с ребенком. Вторые пол-года секс был крайне редким из-за того, что жена еще была на стадии восстановления. Через год для меня это стало тревожным звоночком, но я решил, что пока жена кормит ребенка грудью, не буду ее напрягать по этому поводу.
Но вот наступает день Х, и в полтора года дочери жена бросает грудное вскармливание, а ребенок уже не плачет по ночам и дает возможность высыпаться. Секс все такой же редкий, хотя бессонные ночи почти прошли, жена в декрете (до сих пор, хотя декрет уже закончился), но ничего не меняется в интимном плане. Хотя нет, поменялось - у жены появились ежедневные головные боли, приступы внезапной усталости, луна не в той фазе, еще какие то надуманные причины. Не проявляя настойчивость в своих намерениях, я начинаю активно изучать этот вопрос, анализировать свою семейную жизнь, и понимаю, что, оказывается, не каждой женщине свойственно хотеть секс каждый день, как и мне. Более того, некоторым достаточно и раз в неделю, что было за гранью моего представления о сексуальном влечении. И такое прозрение для меня стало шоком, как будто мир перевернулся. Я не знал, что делать с этим, но понимал, что это катастрофа. Получается, я все время преодолевал жизненные трудности, чтобы у меня появилась возможность наладить свою половую жизнь, а по итогу я вообще и не натрахался и перспектива этого отсутствует в принципе. Оказывается, что секс то нужен только мне в браке, так как если я не проявляю инициативу, то он свободно может отсутствовать несколько недель.
У меня началась стадия отрицания. Жена была направлена на сдачу гормонов, но анализы показали, что у нее все в пределах нормы, лечить нечего. Разговоры, естественно, ни к чему не привели, так как нельзя заставить человека заниматься интимом, если ему ну вообще никак не хочется. И тут на фоне этого у меня возникает лютый гнев, как будто в голове что то перещелкнуло или я достиг какого то предела. Я начинаю ко всему придираться, спрашивать за весь тот беспорядок в доме, который раньше меня не парил, за неприготовленную еду, хотя я сам раньше заказывал и покупал готовую, за кучу других вещей, которые вдруг стали очень важными. Все то близкое отношение друг к другу, которое у нас формировалось годами превратилось в труху на третий год после рождения ребенка. При этом я и сейчас считаю, что ребенок ни в чем не виноват и виноватым быть не может по определению лет до 5-7.
В качестве мести жене я отказываюсь от любого интима с ней и даже ту инициативу, которую она старалась проявлять спустя 3 месяца после отсутствия секса, я зарубил на корню. Попытки с ее стороны продолжались и через пол-года и через год, но я просто непреклонен. А по сути я в тупике, так как понимаю, что если даже я и попробую восстановить отношения, то мне всегда будет сильно недостаточно секса (а для меня он важен, думайте обо мне все, что хотите), я просто делаю ставку на то, что рано или поздно, ей надоест находиться в таком браке и она либо мне изменит, либо будет готова обсудить наш развод по человечески (сейчас она не готова). Я просто иначе не знаю, как объяснить дочери, что папа ушел из за того, что ему не хватало секса с мамой - это просто звиздец. Сейчас уже примерно 15-й месяц без секса, настроение подавлено, ушел с головой в работу (хотя там упала производительность), у меня бессонница (сейчас 3 часа ночи), апатия к некоторым важным вещам, я скатываюсь потихонечку в депрессивное состояние. Наверное, как и жена. При этом никто никому до сих пор не изменяет - я уверен в этом.
Я продолжаю выполнять роль отца, роль единственного добытчика, мы регулярно куда нибудь выбираемся, путешествуем, я наслаждаюсь возможностью проводить время с дочкой каждый день и с грустью понимаю, что вполне возможно у меня такой возможности скоро не станет
А я сформулировал. Жили-были, есть дите, развод и баба еб*нутая. Это не та формулировка с которой я объясняю свою ситуацию тем кто заинтересовался. Обычно так: женился, развелся, есть сын.
А вопрос об интересах весьма спорный, тут пофиг, там пофиг, но одному напишу и отвечу — @BloodBoon, мои пальцы по экрану для вас!
Краткость — сестра таланта, а мое утверждение в этом вопросе лишь одно — ёмкость. Так что начнем и закончим спойлерами. Итак:
• Женился в свои 27, счастлив был и лыбаа была больше чем у чеширского кота.
• Когда узнал что стану папой - лыба была больше чем у чеширского кота.
• Мои обязанности по дому были таковы: встал, душ, уборка, готовка, погулять с собакой, работа, погулять с сыном, уделить время супруге, собака, ужин, душ, (не с моей стороны) нехотя секс/сериал/фильм, еще где-то там же работа, пара бокалов виски, спать. И так каждый день. Самое интересное — вообще не напрягал данный режим, даже наоборот.
Зачем развод?!
Ответ: а я слишком любил и делал чтобы не быть как родители, чтобы не было в детстве как было у меня и у нее, а бабе видимо нужно было чтобы я на атомы разошелся и то бы не хватило.
Итог: я везде заблокирован, я тиран и вообще на атомы разложусь пожалуй, а сына мы и так перевоспитаем против тебя.
О, забавный п.с. Она посещает те же города, что посещали мы с ней (оплата за поездки была на мне), она встречается с человеком моей же профессии, о, самое главное, она готовить научилась. Но вот только не мне. Классика бл
П.п.с. — вообще не парит все что произошло за три года, комментарии будут излишне. Благодарю.
-Милая, если бы не ты мы были бы прекрасной парой!
Мы уже видели, как супруга уходит молча (Мой (28Ж) муж (30М) изменяет мне с моей школьной задирой (28Ж) и Ухожу от мужа, а причины ему не скажу) Посмотрим на ситуацию, когда жена молча подает на развод, с другой стороны
Опубликовано на сабреддите, где сидят изменщики (r/adultery)
8 июля 2022 г., 14:08
Долгое время я просто наблюдал и иногда комментировал этот отличный саб, но сейчас я использую временный аккаунт из-за своей повышенной паранойи.
Я отлично спрятался, но кажется, что в этом нет необходимости потому что моя жена работает все время, и у нас отличная сексуальная жизнь, так что я был бы в шоке, если бы она даже подозревала, что я делаю то, что делаю. Вот почему я сейчас в панике.
Я пришел домой с работы вчера, и обычно моя жена приходит домой через полчаса после меня. Когда я понял, что уже поздно, я позвонил ей, но не получил ответа. Я проверил нашу комнату, и ее вещей там не оказалось. Она ушла из дома, ничего не тронув, просто взяла все свои вещи, но не оставила никакой записки. Я не могу связаться с ней по телефону, по электронной почте, ее друзья не отвечают. Она знает, верно? Почему она не спросила меня? Кто узнает и просто уходит? Может быть, она ушла к кому-то другому?
[deleted]
Отпусти её. Ты проебался. Она свяжется с вами передаст ваши дальнейшие инструкции. Скорее всего документы о разводе.
ТС
Технически она не ушла из дома. Как она может подать на развод?
в 10:56 вечера, примерно через 9 часов, ООП вернулся и опубликовал сообщение, которое было удалено модератором:
Она ебанная социопатка. Она знала месяцами. Она спала со мной и улыбалась мне БЛЯТЬ В ЛИЦО месяцами… будьте осторожны.
[deleted]
Она точно знает
ТС
Теперь я знаю, что она знает. Она знает уже несколько месяцев. Она больше скрывала в своем знании, чем я в своих действиях, и, возможно, вот почему я так чертовски злой. Теперь я даже не могу проявить интерес к своей любовнице, блять.
Другой пользователь посоветовал ТС взять ответственность за свои действия.
ТС ответил:
Я беру на себя ответственность, но я публикую на сабреддите об изменах. Это не значит, что я считаю, что мне можно было изменять. Я просто считаю, что измена - не единственное гадкое дело, которое можно сделать кому-то.
8 июля в 23:43
Это не то, что я хочу. Как мне этого избежать? Я бы этого не сделал, если бы знал, что она узнает. Извини, я просто в отчаянье. Мне нужно всё исправить, потому что черт возьми, я хочу знать, как она узнала.
[deleted] ответил на это:
Ок, что ты думал, что произойдет, когда она узнает? Ты разочарован тем, что она не закричала и не заплакала, и не начала игру "выбери меня"? Она узнала и решила, что для нее это неприемлемо... ты отделался легко. Нет ссор, криков и слез. Нет терапии или семейной консультации, которые нужно пройти и за которые нужно заплатить. Возможно, она за эти месяцы нашла способ подкопить денег, найти жильё или другого парня. Не думаю, что это можно как-то исправить.
ТС ответил:
Может быть, немного. Не знаю, почему я так почувствовал. Но да, я думаю, что хотел увидеть какую-то реакцию. Я знаю, что это не имеет смысла, но это просто то, что я чувствую. Она зарабатывает большую часть денег, так что это еще один удар по яйцам... Мне практически придется попросить ее о какой-то поддержке, чтобы продолжать жить так же, как мы жили. Хотелось бы, чтобы она поскандалила со мной. Кажется, что она готова отпустить все, включая свои деньги, лишь бы избежать меня, и это заставляет меня чувствовать, что я ее не знаю.
На следующий день, 9 июля, ТС предоставил более подробную информацию:
Я отлично прятался. Я узнал о произошедшем только сейчас от ее мамы. Одна из стажеров моей жены работает на второй работе в отеле, где я встретился с любовницей... в 3 городах отсюда. Но на телефоне моей жены было наше общее фото, поэтому она меня узнала. После этого, я думаю, она позвонила моей жене в следующий раз, когда мы были там, и моя жена заглянула, чтобы подтвердить, а затем ушла. Что меня удивляет, так это то, что это было в марте. Я так и не заметил в ней никаких изменений.
Ред: После написания этого я понимаю, что моя конспирация была не так хороша. Не стоило оставаться в том же месте более одного раза.
Еще несколько сообщений от ТС:
Обновление: Я и не предполагал, что это вызовет такой отклик, но это помогло, и я благодарен за это. Я здесь уже давно, но это был мой первый пост, и это помогло мне выговориться и обработать всё, так что спасибо. Если быть честным, я уверен, что внимание или общение помогли мне немного справиться с ситуацией.
Наконец-то я поговорил с женой сегодня днем. С вечера четверга я был в нашем доме один, не имея ни малейшего представления о том, что происходит, пока ее мать (с которой она почти не общается) не обратилась ко мне. Меня поймали. Меня поймали еще в марте. Жена прислала мне сегодня сообщение, говоря, что намеревалась связаться со мной через адвоката и и оставить все как есть, но поскольку ее мать решила связаться со мной, она ответит на любые вопросы, если я захочу поговорить с ней. Конечно же я захотел. Я спросил у нее, почему она оставалась после того, как узнала правду, и как она могла обманывать меня таким образом. Она сказала, что это не было ее намерением (??), но она закрылась в себе, чтобы разобраться в том, что нужно делать относительно наших отношений и себя самой. В конце она сказала что-то вроде того, что она поняла, что все еще любит меня, но не уважает меня и считает, что я тоже люблю ее, но не уважаю. Поэтому мы должны идти каждый своим путем. Она уже перевела свою работу в город, куда она меня просила переехать уже давно, и сказала, что хотела бы продать мне свою половину дома, если я захочу его купить; если нет - мы можем выставить его на продажу. Но я даже не знаю хочу ли я наш дом без нее в нем. Я рад, что поговорил с ней, но мне грустно видеть, как легко она двигается дальше. Она слегка заплакала, но потом перестала. Я попросил терапии, а она сказала, что я должен был просить об этом тогда, когда я понял, что у меня проблемы с самоконтролем (?). Я пью уже 48 часов подряд и извините за жалобы. Мне кажется, что больнее не потерять её, а потерять таким образом.
Ответ ТС на удаленное сообщение:
Я не уверен, что она мне не изменяла. У меня не было причин думать, что она мне изменяла, но пока она не узнала об этом самым невероятным образом, у нее тоже не было причин думать, что я ей изменял.
[deleted]
Я искренне жаль всех кто в это вовлечен, но я просто должен сказать, что она ушла ЧЕРТОВСКИ КРУТО. Это звучит как какая-то хрень Бейонсе.
ТС
Понимаю... Я могу понять, почему она ушла, но молча уйти почти недостойно человека. В этом нет ничего крутого. Это не соответствует ее характеру. Она добрая, и вот почему я ее люблю. Ее холодное поведение не заставит меня хотеть или уважать ее больше.
На дворе 21-й век. Ракеты, видеозвонки между континентами, редактирование ДНК, еда которая не портится годами и куча других технологий создают рай на земле. И во всем этим технологическом благополучии обезьян в штанах по-прежнему больше всего беспокоит кто с кем перепихнулся или хотел перепихнуться. Реклама с полуголыми самками продает лучше, а женщины тратят нереальное количество денег, чтобы посоревноваться в красоте (обычно, кстати, забыв спросить у мужиков про критерии красоты и соревнуясь в своих, выдуманных женских показателях привлекательности, на которые мужики смотрят как на бабскую придурь и суету, а не на повод присунуть)
Проблема в том, что нет единого формата измен и ревности - одним словом называются принципиально разные процессы, и от этого получается путаница и недопониманием. Ревность вообще как слово любовь - означает что угодно, и каждый понимает под этим свое, и все спорят про косу, только один имеет ввиду заплетенные волосы, второй - полосу суши в море, а третий - инструмент для подрезания травы.
Нужно понимать, что люди по уровню эмоционального развития делятся на несколько категорий
1. базово живущие инстинктами выживания и страха
2. инстинктами доминации и привлекательности
3. включающие голову и обуздывающие страсти
И, в зависимости от этих уровней, имеют разные причины и выражение ревности:
1. Выживающие и боящиеся рассматривают измену партнера как предательство родителей, т.е. как аналог смерти.
Это имеет корни в детстве и является аналогом конкуренции за внимание родителей в многодетных или неполных семьях. Партнер - родитель, дающий заботу, а сам человек - пресмыкающийся. Либо они сами хотят изменить, но понимают, что их за это отлучат от стаи, и переносят желание на партнера, якобы это партнер хочет свалить, предатель. Либо хотят изменить с кем-то своего пола, и тоже боятся неодобрения стаи и последующей смерти от голода и хищников, и переносят это желание опять же на "партнера-предателя".
Секс тут вообще неважен - даже разговоры или намеки с кем-то - повод запускающий в голове панику и истерику, как у ребенка, чья мать отошла на 3 минуты на кухню чаю попить.
2. Доминирующе-контролирующие грозные сношатели рассматривают окружающих людей и партнеров как собственность.
А собственность надо контролировать. Статус - поддерживать. От угроз - избавляться.
На этом уровне основную проблему создают убеждения, полученные при взрослении - именно они будут определять как и где будет вестись борьба. Вырос в традиционных восточных обществах - будешь кутать женщин в мешок и стремиться собрать как можно женщин под крышей своего дома. Вырос в блатной среде - будешь устраивать разборки с коллегами жены по работе и поддерживать свой статус "нелоха никогда не делающего куни" и "ровного пацана у которого баба под присмотром". Насмотрелся роликов про богатых и знаменитых - будешь менять женщин как перчатки на тех что помоложе, не забывая каждой из них ставить жесткие требования по верности на период отношений.
Сюда же относятся ревностные блюстители чистоты генов детей, всеми силами продляющие в бесконечность невероятно ценную ДНК семейства Пердуковых. Такая ценность же - потомки крепостных кузнецов, конюхов и ремесленников, нельзя прерывать. И только своих по генам надо воспитывать - ведь чужих нам не надо (а в реальности просто денег нет содержать расширенную семью и комнат в однушке не хватает на всех).
Секс в данном контексте рассматривается как инструмент конкуренции с другими и доминации над партнером, дети - как продукт и повод для гордости перед другими детовладельцами, а статусные супруги - как повод повыпендриваться воображаемой иерархией у себя в голове. Видишь кису с инстаграмом с брутальным мужем - это оно, играем роль идеальных пока силы и молодость не покинут нас.
3. Повзрослевшие и обуздавшие свои гормоны смотрят на секс как на часть партнерства и считают его не более чем приятным времяпрепровождением, чем-то средним между спа, массажем и театральной постановкой.
На этом уровне секс перестает быть способом компенсации непроработанных травм или поводом показать свою крутизну.
Единственная причина для ревности тут - это нарушения договоренностей, и это не ревность, а недовольство нарушением договора. Потому что договоренности это вопрос доверия партнеру как партнеру по жизни, и нарушение правил игры - это прямой сигнал что совместной игры больше нет.
На этом уровне люди приходят к сексуальным экспериментам, открытым бракам, свингерству и прочим расширенным форматам поразвлекаться. Семья как ячейка и партнерства регулируется исключительно проговоренными договоренностями и совместными проектами/имуществом, а плотские утехи являются тем, чем они являются по сути - приятным видом группового спорта пару раз в неделю, и все знают откуда берутся дети и как избежать ЗППП.
В целом, если в вашей жизни присутствует ревность - вы занимаетесь ерундой, расчесывая детские ранки. В том смысле что пора лечить себе голову, чтобы не тратить кучу сил и времени на попытки управлять тем, чем невозможно управлять. От измен никто не застрахован, и чем больше подается давления в попытке все это запретить - тем с большей вероятностью случится прорыв. Особенно если партнер находится на другом уровне развития, чем вы, в любую сторону. Захотят - найдут и место и время поиграть в доктора, и никак вы про это не узнаете. Включайте голову и живите счастливо.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
У каждого своя последняя капля. У меня было ещё банальнее - патологическая ревность со стороны жены.
Сцук, если я что и вынес из своей соплячьей женитьбы, так это мораль про ревность. Стерпеть в отношениях можно всё, что угодно, хоть гору грязной посуды в раковине и разбросанные носки, хоть волосню в сливе ванны и стопицот разномастных тюбиков на полках. Но только не две вещи: измены и ревность.
С первым всё понятно: измена = клятвопреступление, то бишь предательство и за такое надо нещадно карать. А вот ревность поначалу не кажется проблемой. Поначалу там слюняво-обожательное: "Мимими, девачка за меня переживает, мы теперь пара, мы теперь вместе". Однако это ненадолго. Очень скоро в голове начинает проскакивать вопрос: а чего это она тобой раскомандовалась?
А ты где? А ты с кем? А почему ты туда пошел? А кто там будет? А почему мы вместе не пойдем? А чё ты с этой мандой общаешься? А почему у тебя вообще есть друзья-девушки? А эта коллега почему на тебя так смотрит? У вас что-то было? - и ещё миллион злоебучих вопросов сквозь обиженно оттопыренные губки.
Ну и дальше закономерные скандалы - куда без них. Сначала ты постоянно жалко оправдываешься, клянешься и что-то там обещаешь. Но очень быстро устаешь валяться в ногах и начинаешь её просто по-тихому ненавидеть. Тебя в ней всё буквально до трясучки бесит, вызывая острое желание ебнуть в голову, а потом попрыгать сверху в кованных сапогах. "Боже, отъебись от меня, я же ничего не сделал!" (нет, я её ни разу пальцем не тронул, а то понапишете тут).
Однако все твои вспышки гнева и скандалы - просто напрасная трата нервов. Она прикидывается, будто не понимает, на что ты злишься, и включает реверсивные обидки, мол, орешь тут матом и грубишь, фу, мужлан, скотина, яжедевушка, так низяяя!..
Ну а потом тебя как-то попускает и становится похуй и на эти ревности, и на ваши отношения, и на неё саму в целом ("она чет там говорит... пффф, да ваще пох, буду просто кивать в ответ"). Мы как бы ещё семья, но уже не особо.
Последней каплей стало, когда я пролайкал Инсту гимнастки Александры Солдатовой (девка огонь вообще) и написал комментарий с комплиментом. Назло своей сделал, демонстративно, так, чтобы она обязательно увидела. Нихера не взрослый поступок, признаю. До сих пор стыдно. Просто хотелось довести и посмотреть - а на что ещё эта ревнивая пиздень сагрится? Результат в общем превзошел все ожидания: некрасивая истерика, оскорбления, попытки лезть в драку и демонстративный сбор вещей. И после этого меня как-то окончательно попустило. Всё. Я для нее не любимый человек, я собственность. И ждут от меня вовсе не любви и заботы, "в горе и в радости" и всякого такого. От меня ждут покорности, всецелой поглощенности ею и никем больше.
Я этим всем что хочу сказать-то: ревность настолько же нелепа, насколько и смехотворна. Тебя везде и всюду подозревают, водят за ручку как трехлетнего мальчонку, запоминают все твои слова и выворачивают против тебя. Лишь бы завиноватить, привязать покрепче и так оградиться от конкуренции каких-то гипотетических баб.
И самое смешное, что ревновать-то бесполезно. Захочет - изменит. Проститутку снимет в крайнем случае. И ты может быть вообще об этом не узнаешь. А если и в мыслях того не имел, обязательно отплатит равнодушием. Причем не намеренно, уж поверь. Равнодушие начнет расти ровно в тот момент, когда парень поймёт, что ему не верят, что его считают не человеком, а хуем на ножках. Гаже нет чувства, что ты для неё, вроде бы самой родной, любимой и желанной, просто-напросто похотливый хуй, "такой же, как вы все". Ну и всё - финиш, стони потом, закатывай истерики, обвиняй в эгоизме. Ваще пахую. Ты сама закопала отношения.
Об одном жалею: что не прекратил всю эту клоунаду сразу и довел до свадьбы. Лучше бы сразу прогнал, да духу не хватило...