История одного придурка или падение кометы в мой «Б-52» Часть 4⁠⁠

Комета.

Почему комета? С детства люблю всё про космос, а сейчас особенно нравится проваливаться в сон под какую-нибудь документалочку на космическую тематику. Так вот, как известно, комета - это космическое тело, которое имеет период обращения и, однажды пролетев мимо, впоследствии может вернуться и вполне себе прилететь и на поверхность нашей Земли, взорвав тут всё к чертям и убив практически всё живое. В аллегорическом смысле именно это со мной и произошло…

Обо всём по порядку. Цепь событий начала развиваться в магазине стройматериалов, куда мы очередной (уже наверно миллиардный раз) приехали с супругой что-то опять докупить для ремонта. Я встретил бывшего одноклассника. Постояли, потрепались. Он рассказал, что недавно была встреча выпускников, показал фотки. На встрече я был до этого всего один раз, в тот год, когда мы переехали обратно в город Н., но тогда я был максимально зашоренный адепт, можно даже сказать, что религиозный фанатик. Вид пьющих и матерящихся, хоть и знакомых людей, меня просто угнетал. Я понимал, что ну никак не вписываюсь в эту компанию и, мягко говоря, чувствовал себя не в своей тарелке. Плюс ко всему, слухи обо мне наверняка гуляли и все всё понимали. В общем, я посидел немного, поулыбался натянуто, сбежал оттуда и больше там не появлялся и ни с кем не общался.

В общем он взял и добавил меня в общий чат с одноклассниками. Ну и началось. Я просто провалился туда как в омут с головой. Там были почти все, по 500 сообщений в минуту, фотки, воспоминания, приколы. Ну и конечно там была она, моя первая серьёзная любовь молодости, та самая, которой я так и не признался тогда в своих чувствах. А сейчас, находясь в какой-то эйфории воспоминаний, возьми да ляпни в этом чате, что я оказывается сох по ней в школе. А она сказала, что и подумать не могла. Ну посмеялись со всеми и всё, казалось бы. Но сейчас я понимаю, что в тот момент уже что-то произошло между нами. В общем договорились группой бывших одноклассников встретиться в ближайшее время, ну кто сможет и кто вообще живёт в городе Н, потому как многих поразбросало по стране и даже по миру. Я, конечно же смог, кто бы сомневался. Встретились, посидели, посмеялись, выпили вина и разошлись. Всё чинно, благородно. Договорились, что встретимся через пару-тройку недель максимально возможным количеством народа, чтоб посмотреть кассету с выпускного вечера, которая сохранилась у одной из одноклассниц. Сказано, сделано. Встретились, посмотрели выпускной. Капец, конечно, волна ностальгии накрыла с головой. Потом, остались те, кто захотел продолжить вечерок, попеть караоке. Я, естественно, остался, ну и она тоже. Потом уже в ночи, поехали втроём к одному из одноклассников, там посидели у него уже пьяненькие. Я рассказал им в общих чертах свою душещипательную послешкольную биографию. В общем, уже под утро, когда вышли из подъезда расходиться по домам, мы с ней, оставшись вдвоём, поцеловались. Это, кстати уже наступил мой день рождения, мне исполнилось 43 года. Вот так вот, спустя 26 лет, моя комета вернулась и в этот раз не пролетела мимо, а ударила в меня со всей своей мощью.

На следующий день мы встретились. Сели в кафе, я попросил её, чтоб она сказала мне честно, что если у меня нет с ней шансов, то она должна сказать об этом прямо и мы всё прекратим. Она на меня посмотрела своими чёрными как ночь глазами и сказала, что шансы у меня были всегда. Я думал, что моё сердце выпрыгнет из груди. Все мои чувства из молодости пробудились с новой огромной силой, и я уже не принадлежал себе, я был полностью в её власти, во власти этой страсти, захлестнувшей меня.

Будучи верующим человеком, я часто размышлял и готовил себя к такого рода искушениям. Я был уверен, что смогу преодолеть простую человеческую похоть, простое сексуальное искушение. Я понимал, что гораздо сложнее будет преодолеть какую-то душевную связь, ну, например, если начнётся флирт с кем-нибудь, если девушка зацепит интеллектуально, готовил себя морально быть сильным в таких ситуациях. Но я и представить себе не мог, что произойдёт то, что произошло. Я сразу понял, что это всё, я попал, у меня не хватит никаких сил уйти сейчас в сторону.

Для себя я чётко решил, что перед тем, как лечь с ней в постель, я обо всём расскажу жене и уйду, потому что двойная жизнь – это не мой вариант. Я так и сделал. Пришёл и всё рассказал. Это был просто ужас, я просто своими руками сломал родного мне человека. Я смотрел как она меняется в лице, как плачет, как не может поверить во всё происходящее. Я хотел всё это прекратить, но не мог. В эту ночь я остался дома, не спал, сходил с ума. Утром сел поговорить с женой, сказал, что постараюсь всё это преодолеть и не давать ход событиям. Ушёл на работу и понял, что я просто не смогу ничего преодолеть. Вечером приехал домой, собрал вещи и уехал к другу на квартиру, благо он был в командировке. На следующий день мы с ней встретились, поехали ко мне и всё случилось. Она когда узнала, что я всё сказал жене и ушёл из дома, то искренне недоумевала, зачем я это сделал. Мог бы так быстро не рубить сплеча. Ей надо отдать должное, что она тоже была честна изначально, и просила меня не питать иллюзий насчёт нашего совместного будущего, говорила, что я её совсем не знаю, не знаю какой она человек, что она праздник, а не быт, и что она не хочет в итоге сделать мне больно. Но мне было всё равно, я был уверен, что нашёл своё счастье и что я должен сделать всё, чтоб она была моей навсегда. Да, товарищи, я всё поставил на карту: жену, детей, уклад жизни, ценности, которыми жил. Где-то в глубине души, я понимал, что всё не будет так как мне хочется, но пока существовал хоть мизерный шанс, я за него цеплялся.

Мы виделись не часто. У неё была своя жизнь, своя тусовка. И, как я понял, даже какой-то «товарищ», который сейчас где-то в разъездах. У неё был уже взрослый сын от первого и единственного брака, который давно развалился. И вообще она жила в какой-то совершенно иной системе ценностей, мне чуждой, даже отбросив религиозные скрепы, она жила проще и совсем не заморачивалась по жизни, как это делал я. Но я видел и чувствовал, как она меня хочет, как она тоже всё это испытывает. Мы много переписывались. А когда она приезжала, мы просто сходили с ума от страсти. Пару раз оставалась у меня на ночь. С ней я был как в раю. Мне ничего не надо было, даже секс. Я просто был счастлив рядом с этим человеком. Просто был счастлив.

Но когда она уезжала, и я оставался один, то с небес я падал в самый ад. Меня просто испепеляло осознание того, что я сделал со своей женой, что ушёл из семьи и от детей. Оставаясь один, я постоянно хотел вернуться и всё исправить. Я общался с детьми, старался как-то участвовать в семейных заботах. Но это было просто невыносимо. Супруга моя было разбита, со мной предпочитала не общаться, а когда общались, то это был прям нерв. Обзывала меня негодяем, я пытался как-то донести до неё, что нам надо иметь нормальный диалог, хотя бы по детям, но сам понимал, что какой тут диалог… Я действительно негодяй. Я очень переживал, что она абсолютно не приспособлена к самостоятельной жизни, её мир был в муже и детях, а теперь он рухнул. Я всё время об этом думал, всё долбанное время об этом думал. Чувство вины меня просто пожирало изнутри. Через пару недель жена попросила меня отписать ей доли в квартире, потому что боялась, что моя новая пассия начнёт отжимать у меня всё движимое и недвижимое имущество. Я пытался ей объяснить, что это смешно и абсурдно, но в итоге согласился это сделать без особых колебаний, чувствовал, что это будет правильно. Через время так и сделали, я всё отписал, подписал договор, оплатил нотариуса, и получил от неё вердикт, что тем самым просто откупился от неё. Хорошо, если бы так можно было. Только нихрена я не откупился, я был всё так же раздавлен и распят. Хорошо было только в объятиях моей кометы, а всё остальное время я жил в мучениях и терзаниях, толком не спал и не ел, работал на автопилоте.

Как-то в то время сидел один в квартире, и думаю, что меня посетил дьявол, ну или какой-то его злой дух, пришло такое демоническое присутствие и давление, внутри себя я услышал, как он говорит мне, что теперь у него на меня все права и я принадлежу ему, что я даже до Иуды библейского не дотягиваю, тот хотя бы повеситься смог, а у меня даже на это духу не хватит. Я понимаю, что звучит как бред, но на тот момент это всё в меня заходило, в самые глубины моего сознание, порабощая и разрушая саму мою сущность. Я просто даже плакать не мог, я выл как животное какое-то. Попросил друга приехать, он тоже из прошедших такой же путь сектантский, но вышедший из него, он приехал и сказал простую вещь, что дьявол – лжец, он отец лжи и то, что я услышал про себя – это ложь. Иногда нужно, чтоб кто-то сказал простые слова. Меня попустило тогда немного, стало легче.

Ну а потом наступила промежуточная развязка. Мы как-то с моей новой-старой пассией-одноклассницей договаривались об очередной встрече, и она так невзначай сообщила, что есть нюанс, приезжает её «товарищ» (про существование которого я забыл напрочь, находясь в эндорфиновом коматозе), и что как бы ей надо с ним встретиться. Я сказал, что, надеюсь для того, чтобы попрощаться с ним, а она сказала, что не уверена. Тогда поставил вопрос ребром, что если она собирается спать и с ним, и со мной, то это не мой вариант. Повисла пауза на пол дня. Наверно у человека наступило какое-то осознание того, что вообще происходит. В итоге сказала, что ей нужно 2 дня что бы всё обдумать, что на кону её будущее, что ей надо отключить эмоции и принять решение с холодной головой. Вот такая вот херня, малята.

Сказать, что я был в шоке, ничего не сказать. Земля ушла из-под ног. Эти два дня, которые в итоге растянулись на четыре, были для меня адским адом. Если бы не дружбаны мои, я бы с ума сошёл.

Спустя четыре дня она написала мне, что у нас всё. Что ей очень тяжело, но она не видит будущего со мной. У меня, как она сказала, тяжёлый анамнез в виде жены и детей, а ей нужна жизнь, без головняков и с обеспечением. Как я понял, её «товарищ» давал ей и то и другое. Попросил её приехать, приехала, посидели в машине, посмотрел, как она плачет, сколько её помню, она никогда не плакала, была цинична и сильна по жизни, поэтому слёзы её дорогого для меня стоят. Спросил почему она тогда, в первую нашу встречу после поцелуя не дала заднюю и не остановила это всё, когда я спрашивал её про свои шансы, а она ответила, что ей просто снесло голову. Сказал ей, что меня очень разочаровал её выбор, и что я верю в любовь, и что, если между людьми есть чувства, то они должны быть вместе, несмотря ни на что. Она сказала, что я мамонт, что таких сейчас практически нет. Будем считать, что это комплимент был. Потом поцеловал её на прощание и ушёл в закат на ватных ногах и с огромной дырой в сердце.

Тем же вечером удалился из грёбанного чатика. Она спросила почему, ответил, что не собираюсь ходить на эти встречи и смотреть на неё грустными коровьими глазами в ожидании того момента, когда ей в следующий раз снесёт голову. На следующий день, решил разгрузить её, и написал, что она скорее всего поступила правильно и что я всё-таки уважаю её выбор. Она сказала, что желает мне быть счастливым и хочет остаться в приятельских отношениях, потому что я ей очень дорог.

С тех пор я с ней ни разу не виделся и не слышался.

Продолжение следует...