Спектакль в двух актах или "без пробки далеко не убежал"
Сегодня шел по своим делам и попал на место принятия опрометчивого решения ...
И места столкновения с неизбежными последствиями
Сегодня шел по своим делам и попал на место принятия опрометчивого решения ...
И места столкновения с неизбежными последствиями
Мой первый пост, типа, немного накипело и решил выпустить пар здесь на ваш суд, ну или поржать с меня или героини сего повествования. Итак.
Кароч, гуляю со своей собачкой, французиком, как положено результаты ее жизнедеятельности (говно, простите) убираю всегда (!) в пакетик и несу до ближайшей мусорки или мусорного бачка.
В общем собака посрала, я убрал за ней и иду значит с этим пакетиком собачьего дерьма по аллее, подхожу к ближайшему мусорному бачку, что стоит возле лавочки. На этой лавке сидит бабка лет 70 на вид, по ощущениям - тетка лет 50-ти, выглядящая очень потаскано, сидит с коляской, нянькается типа. Я кидаю пакет в мусорку и иду дальше. Пройдя метров 50 слышу в свой адрес что-то типа, какого хера ты мне своё дерьмо сюда кинул?
Я оглянулся, бабка орет что-то невнятно, ясно только что я не имею права кидать своё вонючее гавно сюда в эту мусорку что стоит рядом с лавкой на которой она сидит.
Честно говоря я немного ох...л от такого поворота событий. Но у меня не было особого желания с ней спорить, я только крикнул что кинул гавно в мусорку а не в неё. Бабка сидя на скамейке стала показывать мне факи... Уже потом я пожалел что не вернулся, не вытащил пакет из мусорки а берьмо из пакета и не кинул ей в морду, чтоб не пи...дела лишний раз.
Кароч, вот такая история.
Центр города, выделенная полоса, камеры.
«Ну у меня тут точка» вместо тысячи слов. Далее, разумеется «нуотминяйтетагда». Надоели тупоголовые. Точка есть - ума нет. Какие фокусы с точками может быть для нашего народа с голубиным пометом вместо мозгов?
Приезжаешь по точке - жалобы и крики: «какая точка, я вызывала на Ололоева 228, подъезжайте к подъезду у второго входа третьего шлагбаума». Либо видя, что точка стоит явно в жопе посередине дороги, предполагая, что она вылезла рандомно или ткнули с похмелья, приезжаешь по указанному адресу - недовольны: «зачем к подъезду, Я ЖЕ ТОЧКУ УКАЗАЛА, и похер что номер дома и точка на разных сторонах дороги и противоречат логике и здравому смыслу». Приезжаешь четко по адресу - «Какое Обрыганова 148??? Я вообще тут рядом на остановке стою. Ничего не знаю, ничего не слышу, я не местная, не с этой планеты».
А что нужно делать, если сидишь в яме и не посмотрела своей тупой головой где блядский Яндекс определил кривой геолокацией рандомный адрес и заказала машину в три квартала дальше себя? Орать на водилу, какого хуя он приехал туда, куда указано. Нужно было догадаться, что у неё пальцы с головой не дружат и приехать, где она фактически находится да побыстрее, потому что «поезд, роды, диарея, маленький ребёнок один у включённой газовой плиты», приезжай ко мне, мразь, трать своё время!
Всегда езжу только на чистой машине, сам одеваюсь опрятно… нет же, суки, чуть ли не насрут на сиденье, а если пассажиров больше чем один - нужно всем через одну дверь залезать, дети индиго ебучие! Бесят! Как в мультике про обезьянок, блять!
Резюме: возить только по предоплате (желательно месячного абонемента), и в клетке, нахуй! Пока не научились вести себя как люди. Заебали! (Отключил наличку - долбоебов, алкашей и быдла меньше не стало).
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Разожгли костер у подъезда и устроили пикн...ПЬЯНКУ!
Место действия: ул. Орджоникидзе, г. Губаха, Пермский край.
В Британии находится «курорт для свиней», где любой желающий всего за 1200 фунтов может превратиться в свинью и провести пару дней в таком образе.
Каждый год с наступлением тепла остро встает одна и та же проблема: граждане, не любящие мыться и не соблюдающие элементарную гигиену. Они везде: в магазинах, автобусах, офисах. Казалось бы, живем в 21 веке, у всех есть вода. Мыться можно каждый день. Для этого не надо пол дня топить баню. Нужно всего лишь 10 минут. Да и мыло стало сильно доступно, можно отказаться от золы. Но нет. Люди по принципиальным соображениям этого не делают. Как Василий Иванович Чапаев: до победы Мировой революции - не мыться!
Помню, стою в раздевалке перед тренировкой, а рядом мужик. Приличный, ухоженный, но воняет так, что глаза слезятся. Если кто не в курсе, свежий пот почти не пахнет. А вот если ты пропотел вчера, не помылся, а сегодня все по новой, то вонь будет жуткая. Я не выдержал и говорю: «Тебе бы помыться». В ответ: «Да вчера хотел, но замотался и спать лег». И скунс шел на тренировку, травил всех, а через день приходил еще душистее - снова «замотался». Следующий уровень - замотался, не сходил в туалет, лег спать и обосрался.
А еще принято считать, что дяденьки все такие грязные, немытые, а вот тетеньки - аккуратные, чистенькие и пахнут фиалками. Только хер там был. Вонючих тетенек, по которым плачет Мойдодыр, не меньше. И всегда дико видеть ухоженную тетеньку, у которой из под ароматов парфюма пробивается вонь застарелого пота и немытых причинных мест. Была у меня дама, имевшая такую подругу. От той мало того, что котиками пахло, так и на голове висели сосульки. И я доставал даму вопросом, почему ее подруга не моется? Она спросила. И оказалось, та «просто не заморачивается» (с). Прямо, как в анекдоте:
- Доктор, у меня пизда воняет!
- А мыть не пробовали?
- Да ну ее нахуй, вонючую!
А у нее, при этом, был парень. И мне страшно представить, каково это, вступать в интимную связь с тетенькой, которая по части помывки «не заморачивается».
А самое удивительное, что вонючие граждане существуют не в вакууме. У них есть друзья, родные. И никто им не говорит, дескать, надо б тебе места общего пользования ополоснуть, да и самому, в целом, тоже, а то люди в обморок падают. Это считается не этично и зачем вообще лезть в чужую жизнь. И живут эти вонючие, отравляя атмосферу и пребывая в полной уверенности, что с ними все в порядке. Никто же им не говорит. Потому, дорогой читатель, мойся, пожалуйста, не меньше раза в день, используй дезодоранты и приучай к этому окружающих! А еще регулярно стирай одежду. Даже сидя весь день ровно, ты все равно потеешь и выделяешь всякое из самых неожиданных мест. Если ты это не смоешь, то завтра оно будет вонять, а через день придет Мойдодыр в противогазе и даст тебе пизды.
Автор: Иван Котт - https://vk.com/kottoblog
Здесь на Пикабу существует Чистомэн.
Я не Чистомэн.
Но сегодня, проходя мимо места, где люди пьют и отдыхают, у меня наболело:
Ну хорошо вы приходите отдыхаете, но уберайте ж за собой, пожалуйста, Суки!!!
Повторюсь, я не Чистомэн, поэтому я просто подобрал всю хуйню и кинул в кострище.
В надежде, что когда снова придут люди которые это кинули, включая зонтик спайдэрмэновский, то у них включится совесть и они уберутся за собой.
Я Не Чистомэн.
Наблюдаю за своими товарищами - программистами, которые нырнули на все выходные в очередной хакатон, жарю свинину. И тут подумал - а ведь можно устроить для экспертов в выращивании свиней настоящий ХРЯКАТОН.
С одного помёта берём несколько поросят, желательно практически идентичных, раздаём командам. Те за отведённое время, 4-6 месяцев, отчитываясь перед менторами, поросёнка растят.
По достижению целевого времени - все снова собираются, и организаторы начинают изучать результаты, вручать премии:
* Самый тяжёлый
* Самый здоровый
* Самый жирный
* Самый диетический
* Самый вкусный
ну и так далее.
Да, получается не за денёк, а за приличное время, но дух соревнования и объективность сохранены. Думаю, будет идеально. Чур я в судьи по номинации вкуса :-)