Она извивалась до конца
Хоть одному слову Ж - стоить верить?
Хоть одному слову Ж - стоить верить?
Расстался с девушкой и только сейчас понял смысл выражения " Женщина как чемодан без ручки". Прадед носил чемодан без ручки, дед, отец и ты тащи. Индуцированный бред. Хотя уже её подруга звонила, но я не поднял
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
В нашем обществе, к сожалению, пока не достаточно развита культура обращения за помощью к специалистам по вопросам личной жизни.
Да и непонятно, если честно, кого можно считать специалистом? К кому обратиться? Вроде много людей, владеющих темой построения отношений, а определиться сложно. И спросить рекомендации не у кого. Кто ж признается, что ему отношения строить кто-то помогал?
Тема неудач, промахов и ошибок в личной жизни табуирована для обсуждения, потому что каждый хочет казаться экспертом в отношениях с противоположным полом и боится продемонстрировать неопытность и признать свои ошибки.
Парадокс этой проблемы, кстати, в том, что люди, имеющие мало опыта в романтических отношениях, являются наиболее ценными и подходящими для долгосрочных отношений партнёрами. Обязательно расскажу об этом.
Хотя прислушиваться к людям, разбирающимся в вопросах построения отношений, люди уже начали. Благо интернет наполнен и изобилен в данном вопросе.
Однако тут страждущих подстерегают две опасности: реальная ценность найденной информации и их собственная готовность ее принять.
И если с ценностью все более менее понятно. Человек обычно выбирает то, что ему ближе (что откликается) и что в фундаментальных вопросах не противоречит его жизненным принципам и установкам. То с принятием информации все немного сложнее. Тут чаще тактика бывает ошибочная: не задавать вопросов, не разбираться в основополагающих принципах теории, которой руководствуется специалист, а вполуха слушать/наскоком читать и мгновенно применять в своей жизни те или иные "советы", не обдумывая, не приводя в соответствие со своей ситуацией, не делая поправок на особенности партнёров и отношений.
Нет времени/возможности/желания разобраться. Услышали/прочитали где-то что надо вот так, и делаем прямо так, не вникая, уместно ли данное поведение в рамках нашей ситуации. К чему оно приведет, и самое печальное, не обдумав что делать дальше (в случае удачи или неудачи что делать с результатом)
Но это, мягко говоря, неправильный подход, неэкологичный для Вас и Ваших отношений.
Каждая ситуация, подчиняясь общим законам, вместе с этим уникальна (и Ваша в том числе) и не в каждой ситуации можно применить метод, стратегию, технику, описанную автором.
Хочу предостеречь Вас и от слепого бездумного следования написанным в моих статьях рекомендациям. Я всегда стараюсь объяснять, в каких случаях они актуальны и для кого.
Когда я даю какую-либо информацию я, разумеется, несу за неё ответственность, и мне, как специалисту, очень важно НЕ НАВРЕДИТЬ Вам и Вашим отношениям этой информацией.
Поэтому пожалуйста, прежде чем что-то делать, подумайте хорошенько, а лучше задайте вопрос о том, подходит ли данная стратегия в Вашей ситуации.
Я никогда не отказываю в консультации, где имею возможность на основе информации, которую Вы дадите, помочь Вам разобраться и определиться с правильной линией поведения.
Итак, сегодня долгожданная для многих статья о том, что же делать после периода молчания тем, кого бросили. Что делать дальше, чтобы вернуть бросившего их партнёра.
Эта стратегия подойдёт только тем, кто при расставании находился в классической слабой позиции (об этом Вы тоже можете найти статью на канале). И использование ее предполагает подготовительный период, без которого использование невозможно.
Эту стратегию я называю игрой "Вернись, если сможешь".
Возможно сейчас, сразу после расставания, Вам покажется такое отношение к процессу возвращения бывшего партнёра циничным и легкомысленным. Но поверьте, в эту игру Вы сможете не то, что выиграть, а просто даже начать играть, только при отношении к процессу возвращения как к игре.
Вы должны уже твердо стоять на ногах, должны иметь внутренние и внешние опоры и Ваша жизнь и психологическое состояние не должны зависеть от исхода этой игры. Грубо говоря, Вам должно быть уже все равно, вернётся партнер или нет. А шансы на выигрыш многократно повышаются, если Вы не хотите уже этого возвращения.
А добиться такого отношения Вам помогут предыдущие шаги, которые я уже осветила в других статьях. Если Вы не знаете о них, настоятельно рекомендую найти и ознакомиться (просто читайте все подряд снизу вверх).
Вкратце напомню:
1. Вам нужно оставить человека в покое и включить тотальный игнор.
2. Вам нужно блокировать утечку энергии к бывшему партнёру (убрать все мысли, не вспоминать)
3. Вам нужно заняться собой и выйти из состояния брошенного, зависимого человека.
И помните, что все эти шаги Вы делаете для себя. А не для того, чтобы вернуть партнёра. Вы переключаете внимание на себя и свою жизнь и начинаете усиленно заниматься только тем, что приносит Вам пользу (поначалу возможно без положительных эмоций, просто пользу).
Причем делаете это "втихаря", никому не афишируя (только близким и тем, кто Вас поддерживает, а лучше просто никому, сами заметят позже), особенно тщательно скрываетесь от бывшего партнёра. Ничего не выкладываете в сеть, не сообщаете общим знакомым. Просто "пропадаете" и создаёте вокруг себя информационный вакуум.
Да, тут не просто. Особенно когда интернет наполнен советами о том, что надо жить интересную жизнь и выкладывать все в сеть. Принципиальная ошибка в публичности. Вам нужно всё это делать, не думая и не вспоминая даже о партнёре. Извернитесь уж как-нибудь. Оно того стОит.
Игра чрезвычайно увлекательная, но до неё Вы допускаетесь при соблюдении 2 условий:
- только если прошли все, о чем я написала Выше
- только если Вы были правы перед любовью: вкладывались, заботились, любили, берегли и были в общем-то подходящим и адекватным человеком.
ПРАВИЛА ИГРЫ
В игре два игрока (расставшиеся партнёры).
Ваша задача изначально - вернуть в отношения бросившего Вас партнёра.
Задача партнёра - избавиться от негативных эмоций (чувства вины, жалости, угрызений совести, избежать негативной кармы, "отмыться" в общем).
В процессе движения по уровням и их успешного прохождения цели игроков естественным образом меняются: брошенный хочет получить завершение ситуации, а бросивший вернуть отношения.
Выигрывает тот, кто добился хотя бы одной из своих целей (идеально двух конечно, но в реальности такое не так часто встречается, кто-то, чаще всего брошенный сдается раньше времени).
ХОД ИГРЫ
Водит в игре (делает ходы) только бросивший партнер.
Задача брошенного - никак не реагировать и продолжать как и на подготовительном этапе заниматься собой и своей жизнью. Только в этом случае игроки переходят на следующий уровень игры.
1 уровень - любопытство. Бросивший пытается разузнать что-то о бывшем, которого он оставил. Мониторит соц. сети, расспрашивает знакомых, может написать что-то вроде: "привет, как дела?", "Чем занимаешься?", "Пойду прогуляемся". Что угодно, лишь бы получить порцию информации, а следовательно и энергии.
Ваша задача - игнорировать.
2 уровень - интерес.
Бросивший недоумевает, если не смог выйти на связь и получить информацию о бывшем партнёре. Информационный и энергетический "голод" способствует появлению интереса и некоторого азарта: что с ним случилось, куда пропал. Может предпринять более активные действия, позвонить, приехать.
Ваша задача - игнорировать.
3 уровень - злость и обида.
На этом уровне бросивший партнёр начинает терять свою сильную позицию и чувствует себя некомфортно (цель меняется). Пытаясь вернуть душевное равновесие может начать обвинять Вас в разрыве, взывать к Вашей совести. Возможны сообщения типа: "как ты так можешь?", "Неужели наши отношения для тебя ничего не значат?", "Да что ты о себе так возомнил/да?", "Да пошел ты!".
Ваша задача - игнорировать.
4 уровень - смирение, принятие.
На этой стадии бросивший партнер "опускает руки" и принимает то, что он уже не в сильной позиции и старые способы общения с Вами не работают. Это уровень может длиться дольше других.
Ваша задача - игнорировать.
5 уровень - раскаяние, сожаление.
На этом уровне партнер осознает в чем причина Вашего поведения, раскаивается и просит о восстановлении отношений.
На этом уровне возможны сообщения: "прости меня, я был(а) неправ", "я жалею о расставании и хочу поговорить о наших отношениях" и т.п.
Право хода на этом уровне после таких слов (раскаяния и извинений) переходит к Вам. И вы можете ответить. Ответить не сразу, разумеется и ответить, что подумаете.
После того, как подумаете, у Вас три варианта действий:
Вернуть
Отпустить
Вернуть и отпустить
О Вашем правильном поведении при возвращении (на 5 уровне) я расскажу в отдельной статье. Это крайне важная информация, так же имеющая множество нюансов, от которых будет зависеть Ваше состояние, состояние вернувшегося и особенности восстановленных отношений.
ПРИМЕЧАНИЯ
Длительность игры зависит прежде всего от того, сколько длились отношения. Обычно игра занимает от 2-3 месяцев до полугода. Если отношения были длительными, долгосрочными - то дольше.
Если Вы в игре доходите до 5 уровня - это уже победа, поскольку в процессе Вы избавляетесь от любовной зависимости и получаете возможность действительно восстановить отношения.
При кажущейся простоте (бездействие, игнор) Ваша партия чрезвычайно сложна. Если Вы ошибаетесь и отвечаете на активность партнёра на любом, кроме 5-го уровня, Вы возвращаетесь к подготовительном у этапу игры. И таких попыток не бесконечное количество - всего 3-4. С каждой попыткой шанс дойти до 5 уровня все ниже и ниже.
ЧИТ КОДЫ (мухлеж)
Для того чтобы Вам было легче пройти по всем этим ступенькам и не сдаться (не ответить), Вы можете избавиться от любовной зависимости и страха ещё до начала игры. Тогда Вы станете просто неуязвимы и дойти до 5 уровня не составит труда.
Напоминаю, что не всем для восстановления отношений подойдёт именно эта игра. Будьте внимательны!
Приятель рассказывал.
Выходной. Я сижу играю в приставку. Моя любимка залипает рядом в смартфоне на диванчике. Настало время мне биться с боссом - страшная женщина со сверх способностями. И вот бой с ней идёт в самом разгаре и я на эмоциях кричу в экран:
-На, на, получи! Сдохни жирная тварь!
Бывшая тут же как заорет ни с того ни с сего:
- Не называй её так!!!
Я аж с испугу на месте подскочил от такой неожиданности! Говорю, не поворачиваясь к ней:
-Да ты посмотри, что эта овца ебучая творит!!! Я ж щас сдохну блеать!
-Я тебе что сказала??? НЕ НАЗЫВАЙ ЕЁ ТАК!!! - уже переходя на крик, начинает она орать.
-А она что, твоя подружка что ли? Чё ты за эту падлу впрягаешься то? - не обращая на неё и её крик внимания, продолжаю схватку с жирной тварью. Так она молнией подрывается с дивана и просто выдергивает сетевой кабель из розетки!
-Ну и на кой ты это сделала? - в недоумении спрашиваю я у неё?
-Я тебе несколько раз сказала, чтоб ты её так не называл! Ты почему меня не послушал?
-Ну хотя бы потому что это просто игра!
Ну и началось стандартное "да ты меня не любишь", "тебе игры дороже", "времямнесовсемнеудиляишь" и тд и тп...
Ну и в конце истории говорит:
-А овцу жирную я всё таки отпиздил в игре, когда другая овца ушла.
Думаю, не для кого не секрет, что по ходу игры нам предлагают выбрать одну из сторон. Я за Институт (единственные, кто предлагает нормальное будущее), и первые, с кем пришлось расстаться -Братство стали. Основательно взгрустнув ( прости-прощай, вертолеты), я отправился на Придвен, чтобы как следует в последний раз скупиться у оружейника. Потом решил, что если уж я сюда не вернусь, надо вытащить все добро, что позволяют. Тащил все- пепельницы, ведра, швабры, даже соломенную подушку упер! Через пару минут я вспомнил, что у меня раскаченный навык карманных краж, и одновременно с этим рассказ пикабушника, как он вытягивал ядерные блоки прямо из брони. И началась великая охота!
Пришлось повозиться, но в итоге я оказался счастливым обладателем аж 5 комплектов.
Вот эти парни явно понимали, что жизнь полна опасностей, и вытянуть их блоки мне не удалось
А вот в оружейную я наведался
Стол до
стол после
Внизу получилось еще лучше, броню удалось отжать даже у неподвижных часовых. Итого- 8 комплектов (и одна голова Х-01, даже не знаю, у кого забрал)
P.s. естественно, все это добро пришлось вывозить на их же вертолете. По дороге еще подумал зарулить в полицейский участок, но поленился.