Когда я был маленький,отец отвёз меня в лодке на середину озера и выкинул за борт.Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию,так я научился писать
В этом видео я расскажу, как правильно написать заявление в полицию. Как написать заявление в полицию, что писать в заявлении, как подать заявление и могут ли его не принять. Обо всем этом смотрите в видео!
Рассказ для категории 18+ от участкового уполномоченного милиции.
Жил у меня на обслуживаемой территории один тип, одним словом представитель семейства парнокопытных, с рогами и бородой.
Затерроризировал он всех соседей своим псом - стаффордширским терьером, которого он постоянно натравливал на людей, причем несмотря на возраст и половую принадлежность. Составляли по нему протоколы по ст. 5.1 КоАП Москвы, только ему все было по ................., потому что содержать пса довольно дорогое удовольствие.
Но вот, как-то представитель этого парнокопытного племени пришел в дежурку и написал заяву о привлечении соседа по ст. 245 УК РФ за то, что тот забил битой его собаку насмерть .
Заяву для проверки поручили мне, оперативно вынес я отказной, так как в объяснении соседа было написано:
В погожий летний пятничный вечер, после короткого, но трудного трудового дня, я спешил домой, чтоб взять спортивное снаряжение для игры в бейсбол, так как неделей ранее договорился с друзьями поиграть в бейсбол. Подходя к дому, у подъезда неожиданно в ногу вцепилась соседская собака. Я ударом другой ноги отбросил ее от себя, и превозмогая боль поспешил домой, чтоб взять спортинвентарь для игры в бейсбол, так как очень спешил на игру. Поднявшись на пятый этаж, взяв перчатку, биту и мячик, в ожидании игры, поспешил на встречу с друзьями, при этом совсем не обращал внимание на саднящую рану ноги. Спустившись во двор, вспомнил, что из-за собаки забыл размяться перед игрой, и решил сделать пару пробных тренировочных ударов битой по мячику. Я подкинул мячик вверх и приготовился ударить битой, соседская собака тоже наверное тоже увидел мячик и захотела им поиграть.
И вот они: мячик бита, мячик и морда собаки встретились. Почему так произошло семь раз я пояснить не могу.
Прокурор на это посмеялся и подписал постановление об отказе в возбуждении уголовного дела
все изображения найдены через Яндекс.ру
"Квартирный вопрос только испортил их"
Это часть цитаты Воланда, начинающаяся со слов "Люди как люди"
Самые жестокие, тупые и длительнодлящиеся разборки - это разбирательства участкового по заявлениям родственников, касающихся раздела недвижимости и имущества.
Родные люди становятся врагами. Кровными врагами, готовыми на все.
Бабушка готова убить внучку, которая хочет продать квартиру, которую она ей опрометчиво подарила, а себя оттуда не выселила.
Две сестры делят квартиру умирающего брата. При нем, устраивают скандал и рвут волосы друг другу. Две 55-летние бабищи.
Престарелая и пьющая бабуля пьет и срет под себя в своей квартире. Дочь проживающая с ней в одном городе не оказывает ей внимания, потому что та, по ее мнению, "отписала" квартиру другой дочери, ее сестре, живущей в Мурманске.
У многих едет крыша. Чердак.
У участкового инспектора милиции (далее - УИМ) Сани Невдаха вдруг появилась беда, в виде племянницы одного из жильцов дома на его участке.
Бывший пограничник, глубокий пенсионер со смешной двойной (изменил конечно, но очень похоже) фамилией Неунывай-Дубино Карл Мечиславович (далее - НДК), начал сигнализировать заявлениями о притязаниях на его квартиру со стороны дочери его покойного брата - Неунывай-Дубино Марка Мечиславовича.
Притязает типа, на часть квартиры, которому она досталась от самого Мечислава Н-Д.
Другая сторона также начала сигнализировать об аналогичных притязаниях.
УИМ Невдах вначале потух от этой всей беды и навалившихся на него знаний из Жилищного и Гражданского кодексов.
Списал одну заяву НДК.
Тут подоспела жалоба Неунывай-Дубино Марии Марковны (далее - НДМ).
Заявительный пинг-понг набирал силу.
В ход шли любые малозначимые факты:
не пустил помыть пол в принадлежащей по праву наследования комнате;
угрожала жизни - сказала, что она этого так не оставит;
вызывал милицию и обвинял в краже продуктов из холодильника;
вырывал ключ из рук и поменял замки.
УИМ Саня начал загибаться под гнетом заявлений. Тем более, как это закономерно и случается, законообразная перепалка между заявителями постепенно концентрируется на самом УИМ.
Жалобы от консорциума НДК и НДМ пошли прямо в адрес и лицо непосредственно УИМ.
И один раз его даже лишили премии.
После потери денег и битья руководством, Саня заметерел и очерствел. Тем более на одном из совещаний с коллегами ими было предложено обратить беду в пользу.
На следующий день УИМ Саня Невдах рекламировал в квартире НДК прелести охранной сигнализации. Рассказывал про льготы пограничникам-ветеранам-пенсионерам. Про скорость реагирования групп задержания (3 минуты!).
В итоге было принято заявление на оборудование квартиры НДК сигнализацией.
Через две недели они и была ею же и оборудована. В полном объеме. С кнопкой вызова.
Через неделю Саня понял гениальность своих старших товарищей и стал спать спокойно.
Проблемы появились теперь у охраны.
По два-три раза в сутки.
Сработки, кнопка, проверки связи,жалобы с обеих сторон.
Саня со стороны, как в кино, попивая пивко чай наблюдал разборки НДК и НДМ с охраной и между собой.
Однако сказка-сказкой, но жизнь внесла свои коррективы.
В один из дней Неунывай-Дубино Карл Мечиславович банально умер.
Победила Неунывай-Дубино Мария Марковна, которая таки, завладела двухкомнатной квартирой своего дяди.
Это жизнь...
НЕУНЫВАЙ-ДУБИНО Перун Маркович – престарелый колдун из отдела Атеизма в НИИЧАВО. – Понедельник начинается в субботу. Братья Стругацкие.
Случилась эта история около 5-7 лет назад. Волею судеб получилось, что пришлось работать в правоохранительных органах. Историю рассказал знакомый следователь в курилке. Однажды на прием пришла бабка и начала кричать, что ее убивает сосед. Вот прям каждый день убивает. Медленно. Секретными лучами. И прочая ерунда. Рассказывает об этом взахлёб, кричит и взывает о помощи. Ее пытаются успокоить и объясняют, что такого быть не может, понимая, что бабуля немного не в себе, но она стоит на своем и орет:"Спасите, помогите! Буду жаловаться!" Написала заявление. Ей пообещали, что разберутся. Оказывается, что она уже была, где только можно и написала заявления, откуда их и начали пересылать в наше ведомство. Начались звонки, мол разберитесь да и на заявление нужно что-то ответить, т.к. все официально и т.д. Решили послать участкового и ППСников ему в помощь дать. Пришли они в адрес (сосед, исходя из заявления, жил этажом ниже), зевая позвонили в звонок по скучающим видом. Вдруг открывается дверь и они немного охреневают. Их встречает дедушка в шапочке из фольги... Ну мало ли, кто что дома носит! Они объясняют ему причину визита, и дед пускает их в квартиру. Вот тут становится ясно, почему он носит такой странный головной убор, а челюсти у доблестных милиционеров падают ещё ниже! В комнате на шкафах стоят 4 микроволновки, пристроенные к потолку и постоянно работают, излучая те самые "секретные лучи"! Дедушка оказался чокнутым... А таковой казалась бабка-заявитель!
– Я всё понял, Ваня! Я тебя вычислил! – торжествующе воскликнул заместитель начальника РОВД по милиции общественной безопасности.
– Тебя к нам прислали инопланетяне! Чтобы ты разрушил нашу цивилизацию и наш РОВД!
Участковый инспектор Пикуза стоял перед ним с круглыми немигающими глазами, держа папку двумя руками и был похож на ёжика из тумана с узелком.
Зам подошел к нему, положил руки на плечи, чуть пригнулся и заглянув в глаза, попытался через них увидеть лобную часть мозга Пикузы.
– Скажи мне Ваня, честно, – зам перешел на серьёзный доверительный тон, – только вот – очень честно! Скажешь? Подожди, не отвечай.
Зам метнулся к шкафу, достал кодекс об административных правонарушениях и положил его на стол.
– Вот! Положи руку на кодекс! Поклянись, что сейчас скажешь мне правду! Скажешь? – спросил зам и опять внимательно заглянул в мозг Пикузе.
– Ты в учился хоть где-нибудь? Говори правду – я приму любую, Ваня! Я не расскажу замполиту! Это нужно для меня лично!
– Учился, – тоскливо ответил Пикуза и попытался смотреть в пол.
– Точно, Ваня? Я всё пойму! Пусть это будет церковно-приходская школа, пусть даже музыкально-тракторное училище! Только правду! Запомни! – зам перешел на умоляющий тон, – я эту тайну унесу с собой на пенсию и не выдам кадровикам!
– Да учился я, – начал, как бы сердиться недоверием Ваня, – в школе. И в ветеринарном техникуме.
– Вот! – радостно воскликнул зам, – вот откуда в тебе эта звериная ненависть к русскому языку! Я знал!
– Ты знаешь Ваня, что я отдельно складываю и читаю все твои материалы? Я копирую некоторые, выписываю фразы. Когда я выйду на пенсию, Ваня, я с твоего разрешения издам книгу. И стану миллионером! И куплю тебе новую папку, рацию и пистолет! Маузер! Хочешь новый пистолет, Ваня? Такой молодой, а уже с Маузером?
Ваня удивленно глядел на зама и молчал.
– Присядь Иван, – зам устало махнул рукой в направлении стула, –сейчас ты мне будешь объяснять, что ты имел в виду.
Зам открыл последние страницы сшитого материала об отказе в возбуждении уголовного дела.
– Ваня, ты понимаешь, что отказной – это официальный документ? Он почти как декрет о земле и мире! Его даже прокурор читает! Ты понимаешь это? – воззвал зам к Ивану.
– Понимаю, – Пикуза качнулся на стуле, – как не понимать, то! Прокурор.
– Ваня! Ты в декрете о мире видел маты? Ну, там, слова «хуй», «блядь»?
– Ну, нет, – Пикуза не очень понимал к чему клонит зам, так как не читал декрет о мире.
– Так какого, простите, хуя, ты тут открытым текстом на весь мир пишешь: «выйдя из бара, он стал кричать «Пошли нахуй ублюдки! Вы, все, уёбки, у меня здесь сосать будете!»?
– Ваня! Я понимаю, что потерпевший именно за это и получил по морде лица, но для чего прокурору весь этот позор? Это постановление об отказе в возбуждении уголовного дела!
– Поехали дальше, – зам взял другой материал и перевернул лист, – вот здесь, слушай «в похищенной сумке находились мыльно-рыльные принадлежности…». – Ваня! Это официальный документ! Ты про что написал?
– Ну. Это мыло, бритва. Полотенце там, – Ваня понижал громкость голоса, – для рыла.
– А еще один чудо-материал, – заместитель вытащил из пачки следующий, – заявитель, между прочим – китаец, Чан Ху! Помнишь?
– Помню. Как не помнить, – тоскливо пробурчал Пикуза.
– А какого-такого, во всём твоем отказном, добрая китайская фамилия превратилась в слово «Хуй»? Ты смотри как ты его извратил: «дал Чан Хую», «оставался Чан Хуй», «забрал у Чан Хуя». Ты просто изгалялся над этим Чаном, Ваня! Пользуясь властью данной тебе органами! Стыдно! Должно быть! Тебе! А не мне! За тебя!
– А вот здесь смотри, Ваня, что ты нахерачил! – очередной материал в руках у зама, – «потерпевший пояснил, что он является инвалидом II группы – по бессоннице». Это блять, как? Как такие инвалиды получаются?
–А про эти «В мире животных» я вообще молчу, – зам восхищенно развернул очередной отказной, – я не могу не процитировать «он выгуливал собаку и нему подбежал козёл. Козел пытался его бодать. Его собака лаяла на козла и козёл остановился. За козлом прибежали две молодые козы, а потом взрослая коза. На шум пришла хозяйка коз - пожилая бабушка, вместе с собакой»
– А ведь потом, Ваня, еще появился и мальчик! – с энтузиазмом продолжал зам, – а вся суета была из-за того, что собака в наморднике кусала козу за вымя, но коза оказалась невредима!
– А вот это заявление ты принимал, Ваня? – зам улыбаясь помахал тремя листами бумаги.
– Я, –потупившись ответил Пикуза.
–Тебе прочитать? Нет, я сам, слушай «Прошу привлечь к ответственности владельца пчёл, которые атаковали меня и одна из которых укусила меня за левую ладонь, причинив телесные повреждения».
Пикуза смущенно заулыбался и порозовел.
– Ты установил данные этой героической пчелы? Опросил хотя бы пару? Пострадавшая опознает их?
– Про это Ваня, я вообще молчу, – зам тоскливо глядел в материал, – ты знаешь кто такие евреи?
– Ну, так у меня бабка - еврейка, – оживился Пикуза.
– Ты знаешь, что во время войны они жили в гетто? Фашисты их туда загоняли. Потом расстреливали. После войны поставили памятник. Жертвам, – зам зашел издалека и Пикуза насторожился.
– А у тебя что, в отказном? «Установить лиц, похитивших искусственный цветок от памятника Гёте, не представилось возможным».
- Ты гетто от Гёте отличаешь?
Потом зам перестал задавать Ване вопросы и просто запойно зачитывал полюбившиеся места из его, Ваниных, нетленок.
Сам себе читал, сам себе смеялся, сокрушенно качал головой, театрально хватался за голову.
А Иван Пикуза, сменившийся в этот день с суток, сидел на стуле перед замом, ссутулившись.
И спал.
навеяно http://pikabu.ru/story/nelepyie_zayavleniya_v_politsii_44042...
В бытность службы в органах внутренних дел. Год точно не помню, где-то 2003-2007...
Дежурство в следственно-оперативной группе, помимо выездов на места происшествий, включает в себя и приём заявлений у граждан.
Выходной день. РОВД пуст. Абсолютное большинство сотрудников дома. Конечно же, кроме тех, у кого горят сроки по материалам проверок и делам. У нас в СОГ заступало раньше 4 опера ОУР, 1 опер ОБЭП, 2 следака, 2 дознавателя, 2 эксперта, 3 машины с водителями. Наши (ОУРовские)кабинеты на третьем этаже. Вызовов на удивление нет, и мы занимаемся каждый своими делами. Кто-то подбивает материалы, кто-то оперативные бумаги, а кто просто читает книгу или втыкает в фильм. Звонок из дежурки моему напарнику по СОГ (а в жизни сейчас- другу и начальнику) Диме Ч. Дежурный Валик Л. говорит: -Дима, сейчас к вам заявитель поднимется (да, раньше пропускали людей своим ходом до кабинета и без сопровождения обязательного от ДЧ до кабинета), примите заявление, опросите, потом на регистрацию. Ок, какие вопросы. Ждём. Дверь нараспашку в кабинет, практически напротив лестницы. Входит в кабинет очень интеллигентного вида щупленькая женщина, лет 50 на вид, в аккуратном пальто, шляпке и с шарфиком на шее. Вежливо (и только так) здороваемся. Просим присаживаться и рассказать о своей проблеме. Далее от первого лица:
- Вы знаете, я проживаю в квартире по такому-то адресу, а соседи по этажу сдают квартиру студентам (дадада, мы тоже сразу подумали о пьянках-громкой музыке-танцах и прочих посторонних шумах из квартиры студентов). И вы знаете, ровно в 12 часов ночи эти студенты превращаются в червей, пролезают через розетку и начинают меня насиловать...
Ну, диагноз на лицо. Печаль.Но, писать то надо. Мы попросили её собственноручно всё подробно написать, после чего взяли у неё объяснение, после чего отдали его на регистрацию. Заявление отписали участковому, который прибегал к нам, мол - как мне эту хрень списать? Рекомендовали обратиться к врачам психо-неврологического диспансера для постановки женщины на учёт. Чем закончилось - не знаю.
Всем физического и психического здоровья!
