Мужики, все живы?
А где все те мужики, которым подарили на 23 февраля восхитительное ничего, и они ждали 8 марта, чтобы отомстить. Все живы? Чем закончилось?
А где все те мужики, которым подарили на 23 февраля восхитительное ничего, и они ждали 8 марта, чтобы отомстить. Все живы? Чем закончилось?
А у меня вот праздник вышел не самый лучший.
Долгое время это все было у меня в голове, и я решил рассказать это сразу всем - тут.
У меня есть семья. Девушка и дочка. Замечательная семья, любимая, с которой я уже вместе больше двух лет.
Но, дочка вот не родная. И на горизонте есть отец этой дочери. Мерзкий мужик, который собрал прям полный комплект красных флагов "пожалуйста, не встречайтесь со мной". Бил, изменял, ломал вещи, делал вид что вскрывается, оскорбления и скандалы, и до кучи мог ещё ребенку сказать что она ему никто и он уходит.
И вот казалось бы, девушка вырвалась из этих отношений и может вздохнуть спокойно без него, но не хочет. Продолжает общаться, активно. Сваливает все на то, что "у меня особо друзей близких нет, а с ним я все таки через многое прошла" и "мы общаемся о дочери". Делаю вид, что принимаю, хотя нихрена не принимаю.
Я много раз говорил что категорически против их общения, но готов идти навстречу, поэтому пусть просто никак меня в это не втягивает - не рассказывает о том как у него дела или новости.
И вот вчера (позавчера уже получается) она приходит ко мне, и говорит "А можно мне бывший сделает подарок?", на что я ответил категоричным нет.
В итоге, на следующий день, ей все равно приходит подарок с цветами, которые уютно размещаются в вазе рядом с теми, что подарил я. На мои возмущения - "А че таково, это ж просто подарок, вот скушай лучше подаренную креветочку". В итоге, я обижаюсь и ухожу в соседнюю комнату, чтобы остыть.
Сбрасывая детали - в течении дня мы переодически общаемся, ссоримся, и выясняется что я веду себя "по-детски", и вообще-то у неё праздник, а я его испортил тем что ушел и обидился.То есть, ещё и я виноват, что так реагирую. Финалочкой было токсичное сообщение с мелкими, гадкими "укольчиками", когда я уже лег спать.
И вот я просыпаюсь, вижу это, прихожу злой, и мы ругаемся. Потом общаемся. А после этого я, несмотря на все мои попытки действовать максимально тактично, в очередной раз ухожу из комнаты опусташенный, понимая что я в этой истории лишний, хоть меня и уверяют в обратном.
Не первый раз, и она это знает. Она знает, что её общение приведет к расставанию - я прямо это говорю.
Но, я жутко их люблю и не хочу расставаться. И наверное не хватает яиц это сделать.
Такие дела народ, а как у вас женский праздник прошел?
С супругой 10 лет в браке. Никогда раньше особо не отмечали ни 8 марта, ни 23 февраля ни другие праздники. Только др и нг. Тут у нее с подругой появились планы на 8 марта, заговорила за хотелки свои. Думаю да порадаю, давно речь шла за посудомойку, но непосредственно в праздник подарить не успевал ибо февраль затратный. Загодя уточняю, мол не против ли она, что подарок будет с ЗП. Говорит что не против. Настал день икс. Думаю ну надо хоть как-то и в сам праздник что-то сделать. Ночью у нее сигареты закончились, пока она спала сбегал в магазин, пока был в магазине долго думал купить ли цветы. А она не любит обычные цветы, ей в горшке надо, что бы не вяли, да и найти такие в этот день не реально, да и не дарил я почти никогда цветы, потому и не стал. Как вернулся приготовил тосты, помыл посуду, задвинул шторы, зажёг свечи. Обычно я не готовлю, думал будет приятно. Бужу, зову завтракать, и она смотрит на это, вообще безразлично, поела молча, свечку задала. Думаю, ну ладно, может не в настроении, по плану ещё суши на вечер с вином. В течении дня занимаюсь своими делами. Смотрю, уборкой занялась, лицо тяпкой, спрашиваю мол что случилось, говорит нормально все. Я уже понимаю что не нормально, но решил не нагнетать. Снова занимаюсь своими делами. Слышу грохот, выхожу узнать жива ли, а она мне заявляет что не разговаривает со мной. Меня это доканало, что бы не ругаться в праздник, молча ушел по делам и решил не спешить домой, ну может она одна хочет побыть, бывает такое. Возвращаюсь поздно вечером, все ещё злая и все ещё меня игнорит. Уже не знаю что думать. Подходит ещё час, залез в соц сети, и вижу сторис у нее в запрещенграмме, Аля "что мне подарил муж на 8 марта" и на видео пустая ваза. В общих чатах понакидала мемов про то что ей никто ничего не подарил, и общие знакомые уже на этом фоне во всю подьебывают, а сделано это было ещё часа в 3 дня. СУКА! Я к тебе с душой, пытаюсь угодить но нет же! Мы будем молча дутся и обсирать перед всеми знакомыми, разговаривать ртом мы не умеем. Желание заказать суши улетело в трубу, собственно как и посудомойку, я же ведь ничего не подарил, обосран по самые уши, надо бы соответствовать. Кто-то скажет мол сам не лучше, здесь пишет. А я скажу почему. Она все ещё со мной не разговаривает, меня бомбит, и нас тут никто не знает.
Вопрос к женской части Пикабу. Объясните мне чем я вызвал такое отношение к себе ещё с самого утра, и где здесь логика, хотя бы женская?
П.с. от этого мокания лицом в дерьмо публично, чувство что передали похуже измены, желание просто уйти и не вернутся, не забирая вещей, ничего не говоря, уйти и пропасть
Сегодня 8 марта 2024, мой мужчина, с которым мы вместе были 3 года, ушёл из моей жизни. Без каких либо объяснений. Всё было замечательно, как я думала. Весь день сижу в непонимании произошедшего. Такой себе праздник, если честно.
Мне 30 лет, а так обидно никогда ещё не было. Каким образом теперь выстраивать свою жизнь, если он был её не малой частью..
Оригинал: AITAH for telling my now ex, that she made it hard for me not to hit (kill) her after what she did
Для начала позвольте мне сказать, что я никогда не поднимал руку на свою бывшую. И других женщин в своей жизни я тоже и пальцем не трогал.
Эшли (26Ж) и я (28М) были вместе чуть больше года.
Если честно, наши отношения в большинстве своём были хорошими, до нашей годовщины. Тут-то я впервые и обратил внимание, что сообщения от моих друзей и семьи попросту исчезают.
До меня никогда не доходили их приглашения провести время вместе. Сначала я уже было решил, что схожу с ума, потому что мои собственные переписки перестали иметь какую-нибудь логику для меня. Пока я не поймал её на том, как она удаляет мою важную переписку с кузеном.
Я взбесился, потому что какого чёрта она делает это, и потому, что мы обсуждали вечеринку-сюрприз на 80-летие моей бабушки, которая была матерью в моих глазах.
Это был в первый раз, когда я увидел и другую её сторону, орущую, кричащую, что я всегда всё планирую без неё. Только вот нет, я никогда и ничего не планировал без неё, она всегда была включена в мои планы. То, что больше всего вывело меня из себя, это то, что она пыталась выставить плохишом меня, несмотря на то, что я несколько раз просил её принять участие в этой вечеринке, а она всё равно удалила сообщения.
Я извинился за то, что заставил её чувствовать себя плохо, и пообещал, что буду больше включать её. Я живу достаточно далеко от своей семьи, в 16 часах езды, так что абсолютно всё должно быть сначала спланировано.
Так же я начал замечать, что чтобы я ни спланировал для нас, чтобы провести время с моей семьёй или друзьями, в последнюю минуту у неё всегда возникало какое-то срочное дело, с которым я должен был ей помочь, но ничего похожего — когда мы проводили время с её друзьями или семьёй. Я даже сказал ей об этом, но она убедила меня в том, что это обычное совпадение.
Я никогда не слышал, как звонил мой телефон, но постоянно видел пропущенные звонки, и мой телефон каждый раз оказывался на беззвучном, хотя я не ставил его на этот режим. Она отрицала, что это её рук дело.
Пару раз я действительно решал, что схожу с ума.
Последняя капля была четыре дня назад. У моей бабушки был сердечный приступ, и она скончалась в больнице через два дня. Никто не написал и не позвонил мне, чтобы рассказать об этом. Она заблокировала всех моих друзей и членов семьи. Хотя я и обратил внимание, что на мой телефон ничего не поступает, но мы все взрослые и занятые люди, так что я ни о чем таком и не думал.
Так продолжалось, пока я не столкнулся с одним из своих друзей в продуктовом магазине и он не выразил мне соболезнования по поводу моей бабушки. Я спросил, о чем он вообще говорит, и он рассказал мне. Я выхватил телефон из кармана и увидел, что абсолютно все были заблокированы, и когда я их разблокировал, сообщения стали доходить, там была сотня сообщений.
Я бросил всё и побежал домой за машиной, потому что мы всё ещё живём в 16 часах езды от моей семьи, но когда я забежал в дом, она встретила меня с такой улыбкой, будто ничего плохого не сделала, и я потерял любое своё самообладание, просто взорвавшись. Я спросил у неё, какого хера она заблокировала каждого, кто имеет значение для меня. Я кричал на неё, что моя бабушка мертва и я совершенно случайно узнал об этом от своего старого друга, столкнувшись с ним. Всё, что она мне сказала, это то, что ей жаль, но она сделала это ради нас, потому что мои друзья и семья мешают нам быть вместе. Ей пришлось это сделать.
Никогда ещё в своей жизни я не был настолько зол. Мне хотелось сбить её с ног, мне хотелось избить её до смерти в тот момент. Никогда ещё в своей жизни я не был так близок к тому, чтобы ударить женщину. Я сказал ей собрать свои сраные вещи и проваливать из моего дома.
Она начала хватать меня за руки, просила успокоиться, снова завела шарманку, что она сделала это ради нас. Я схватил её за рубашку, подтянул ближе к себе и сказал, что если в следующие несколько секунд она не уберется из дома, я убью её. Я хотел ударить её, и мне пришлось приложить все усилия, чтобы не тронуть её и пальцем.
Она украла последние минуты, которые я должен провести со своей бабушкой, с женщиной, которая вырастила мен, с женщиной, которая значила для меня всё и обучала меня всему, что я сейчас знаю. Я увидел страх в её глазах, когда она осела на пол, потом я просто позволил ей уйти.
У неё заняло десять минут, чтобы собраться и уйти из моего дома, и как только она это сделала, я потерял самообладание. Не знаю, плакал ли я, кричал ли, орал ли, но я разнёс весь дом. Я помню только, что я был в невероятной ярости. Я даже не помню половину своего пути до дома бабушки.
Сейчас я в доме моих бабушки и дедушки, пока идут приготовления к похоронам. Когда я только-только приехал, семья набросилась на меня, спрашивая где я был, почему я не отвечал им, и хотя я и объяснил им ситуацию и что произошло, и хотя, как я думаю, они и поверили мне, я все еще вижу разочарование в их глазах, когда они смотрят на меня.
Как сказал мой кузен, последнее, что говорила моя бабушка перед смертью, это где я. Она украла у меня это, она украла это у моей бабушки.
Моя бывшая рассказала нашим общим друзьям, что случилось, и к удивлению, она рассказала правду. Они все как один сказали, что она поступила плохо и что я имею полное право бросить её, но что я зашёл слишком далеко, угрожая причинить ей вред. Что я мудак за то, как я повёл себя в этой ситуации.
Хотя я и понимаю, что в тот момент вёл себя не лучшим образом, и стыжусь этого, я не могу даже описать, каким злым, яростным и преданным себя тогда чувствовал.
Я напишу больше подробностей, если кто-то захочет. Я упустил некоторые подробности и не описал все детали, оставаясь всё ещё на эмоциях, составил список из всего, и этот пост — первая вещь, которую я собирался сделать.
МЛЯ?
Добавлено:Последние сообщения, которые я получал от моей семьи и друзей, были 6 дней назад, и мы уже и до этого иногда не общались подолгу, когда были заняты.
Никто не поехал в мой штат, чтобы убедиться, что со мной всё хорошо, или забрать меня, потому что врачи сказали моей семье, что бабушке осталось совсем немного и они все хотели быть рядом ради неё и ради моего дедушки. Они были вместе 65 лет, и ему было очень, очень тяжело, эти два дня он не ел и не спал.
Меня фактически отодвинули на второй план. У меня нет ненависти ни к одному из них, поскольку я бы сделал то же самое.
Обновление в конце.
Одноразовый аккаунт, потому что, если честно, нахер всё это. Я постараюсь быть краткой и точной.
У меня (29Ж) есть двое сестёр, «Джесс», 32Ж, и «Лина», 34Ж.
Джесс и Лина жили в маленьком городке в 12 часах езда от нас с моим братом и родителями. Потом Джесс переехала сюда, ради лучшей оплаты своего труда и ради помощи с моей племянницей «Эми», 12-и лет. Джесс и трёх месяцев в нашем городе не пробыла, как на прошлой неделе огорошила нас всех ужасной новостью.
Джесс ГОД трахалась с мужем Лины, «Джеффом», у неё даже был «выкидыш от него в это время». Лина не догадывается ни о чем. Джесс без нашего особого восторга разыграла перед всеми нами (передо мной, родителями, братом) свой дерьмовый концерт, со слезами вывалив на нас всё это, после того, как отправила Эми поиграть. Она, оказывается, «слишком виновата, чтобы жить с этим один на один, не облегчив душу». Меня тогда так и подмывало сказать ей, чтобы она тогда задохнулась в этом.
Сейчас вся семья сходит с ума, пытаясь решить, как быть дальше. Мы убеждали Джесс САМОЙ очистить душу перед Линой, но она твердо отказалась, сказав, что Лина — её лучшая подружка и что она слишком сильно её любит, чтобы разрушить их дружбу. Ещё она сказала, что это разобьёт сердце Лины и разрушит семью. У Лины четверо детей от Джеффа, моих племянниц и племянников, от 10 до 18 лет.
Большая часть меня считает, что Лина ЗАСЛУЖИВАЕТ знать правду, несмотря ни на что. Но меня останавливают две вещи. Чувства Лины и чувства детей. Эти дети любят своего отца, любят свой дом, любят свою землю. Они лишатся всего этого из-за развода, не так ли? И я очень сильно переживаю, как Лина сможет справиться со всем этим, если узнает. Она очень преданная жена, и она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО считает, что Джесс — её лучшая подружка. Это было бы жестоко, вот таким вот образом разрушить весь её мирок.
Джесс для меня всё равно что мертва после этого. Как и Джефф. Я понятия не имею, что делать, и я очень расстроена. Я просто хочу поступить так, как будет лучше для Лины и детей. Должна ли я заговорить, если уж Джесс отмалчивается? Или нет? Я знаю, что неверность это болезненная тема, когда доходит до решения, рассказывать о ней, или нет. Мне нужна помощь.
Обновление: После того, как я написала это, я уехала на работу, а потом легла спать, но я очень постаралась прочитать как можно больше ваших комментариев. Я очень благодарна каждому, кто поделился своей точкой зрения и советами. Особенно мне открыли глаза люди, которые лично пережили опыт измен. На прошлой неделе я раз сто задавалась вопросом, должна ли я обо всём рассказать Лине, потому что я хотела бы знать правду, если бы была на её месте. Лина на самом деле самая прощающая и робкая душа из нас троих. Всегда такой была, и когда мы были детьми, её называли тряпкой. А я всегда была настоящей злыдней. Пусть я бы и хотела знать, но часть меня действительно переживает, что Лина не скажет нам за это спасибо.
Был ошеломляющий отклик, который заставил меня увидеть, что существует только один правильный ответ, каким бы болезненным он ни был. Особенно на мой выбор повлияли две вещи: во-первых, я не хочу, чтобы это выглядело в глазах Лины, что я на стороне Джесс, вместо её. Я хочу, чтобы, когда правда всплыла наружу, это было бы от любящих её людей и чтобы она не чувствовала себя преданной и не думала, что нет никого, кто был бы на её стороне. Во-вторых, люди в комментариях отметили, что сейчас она потенциально может быть уязвима к ЗППП. Я знаю, что моя сестра-мудачка здорова, но я понятия не имею, здоров ли Джефф. И если честно, я была так шокирована всей этой ситуацией, что даже не подумала, что он может быть ещё худшим куском говна и мог спать и с ДРУГИМИ людьми. Это стало последней каплей. Я не хочу делать больно Лине, но уж пусть лучше она никогда больше не разговаривает со мной, чем я буду держать её за руку, когда у неё диагностируют герпес или рак шейки матки. К чёрту это.
Я встречусь со своими родителями и братом в воскресенье, и у нас состоится большой разговор о том, как справиться с этой ситуацией. Мой папа не будет счастлив, он в ужасе от того, как осознание может ударить по Лине и по детям, когда она обо всём узнает, но, ультимативно: безопасность Лины важнее. Я собираюсь начать с предложение заставить Джесс признаться, что она виновата. Мы не хотим ставить в известность Джеффа, чтобы он не успел придумать ложь во своё спасение. И честно говоря, придумать, как пригласить Лину, будет тяжело, но мы попробуем решить это вместе. Я совершенно точно не предлагаю звонок по Zoom, я знаю, что это предложили из лучших побуждений, но если бы моя семья сделала это со мной, я бы померла со стыда, так что мы отказались от этого. Я пока что собираюсь вместе со всеми разработать план, по которому мы выдвинем Джесс жёсткий ультиматум с кратчайшими сроками для выполнения, а потом сосредоточимся на том, что мы можем сделать для Лины, когда она узнаёт правду. Если Джесс откажется признаться до конца срока, тогда Лине всё расскажем я и моя мама. В таком случае, пожелайте мне удачи.
Еще раз спасибо за всю помощь, и я постараюсь написать новое обновление, когда у меня будут важные новости.
Больше обновлений от ТС пока что не было
Оригинал: Should I (m23) forgive my mother(f47) for having an affair on my father which ended up killing him?
Вообще-то, я уже несколько месяцев назад писал свою историю в другом сообществе, но люди продолжали советовать мне написать сюда, так что и вот я здесь.
В 2019 году я учился в старшей школе, моя сестра (Ж20), которой тогда было 15 лет, только-только поступила среднюю школу, и мы жили с нашими родителями, которые были женаты 20 лет.
Мой отец работал юристом в Манхеттене, мама владела бутиком в Куинсе, и наш дом располагался на границе между Куинсом и Лонг-Айлендом.
Но прежде, чем я начну описывать события, я скажу, что моя мама всегда была невероятно любящей и ласковой родительницей, очень вовлечённой в мою жизнь, и я любил её больше, чем кого-нибудь ещё на Земле.
В любом случае, в 2019 году мы с отцом стали замечать, что она ведет себя очень странно. Она начала проводить много времени со своими коллегами, гораздо моложе себя, скупать очень дорогую дизайнерскую одежду от таких домов, как Шанель и Кристиан Диор, накачала губы и очень часто совершала совсем недешёвые поездки в Европу, без меня и без моего отца, но время от времени брала собой мою сестру.
Отец начал нервничать и переживать всё то время, которое она проводила вне дома, так что когда в один прекрасный день она заявила ему, что задержится на работе и не явилась домой до 4 утра, он взял её телефон, пока она была в душе, и нашёл там очень однозначную переписку с другим мужчиной и видео, на котором этот мужчина и мама занимались сексом.
Он был в бешенстве, началась ужасная ссора с громкими криками, и всё, что я помню, это то, что мой отец кричал, хочет ли она быть со своей семьёй или с ним, а она просто продолжала повторять, что не знает, снова и снова. Чуть позже мой отец спустился вниз и объяснил мне, что происходит. Сначала я не поверил ему, и тогда он принёс её телефон и показал мне сексуальную переписку между ней и её любовником, а так же часть видео, которое я не хотел видеть. Я был сломлен и не мог поверить, что она предала нас таким образом.
Мой отец к тому времени не пил уже почти 15 лет, но когда это случилось, он сразу же ушёл из дома и опять начал пить. Он пришёл домой пьяным и уснул на диване, и я никогда ещё не видел его таким неопрятным. Он был юристом и всегда следил за своим внешним видом, и видеть его таким было грустно.
Через пару дней примерно в 9 часов вечера он сказал, что пойдёт в бар встретиться с друзьями и вернётся через несколько часов. Я лёг спать, и этой ночью часа в 3-4 меня со слезами разбудили мои мама и сестра, говоря, что папа попал в больницу.
К сожалению, он сел за руль пьяным и врезался в ограждение на дороге на скорости 94 мили в час (ок. 151 км/час — прим. перевод.). К тому времени, как мы доехали до больницы, уже была констатирована его смерть.
В тот момент весь мой мир рухнул. Я понял, что потерял самого значимого человека в своей жизни и как только я связал его смерть с тем, что сделала мама, я возненавидел её и не разговаривал с ней до самых поминок отца, которые были через 10 дней.
На поминках мама представила мне мужчину, которого назвала Джоном, и я к тому времени уже знал, что это и есть её любовничек, потому что видел его имя в переписках, которые показал мне отец, и там его звали Джонни. Моя мама сказала, что это её хороший друг, но самой худшей частью было смотреть, как эта сволочь опустился на колени перед гробом моего отца и прочитал молитву над его мёртвым телом.
После поминок я позволил своей матери получить то, что она заслужила, и я имею в виду, что четыре месяца подряд я обзывал её всеми плохими словами, которые только существуют на свете. Я хотел, чтобы она возненавидела меня так же сильно, как ненавижу её я, но она оставалась непоколебимой и каждый день говорила мне, что любит меня, и что ей плевать, как я её называю и что с ней делаю, она всё равно будет рядом ради меня, но это только ещё больше злило меня.
Может быть, дней через 30 она начала уже не скрываясь встречаться с этим Джонни, она даже не стала дожидаться, пока тело её мужа, с которым она прожила 20 лет, окончательно остынет, так что я перестал говорить ей хоть слово, если оно не было оскорблением.
Сейчас я играю в бейсбол, и мне посчастливилось получить стипендию за достижения в спорте на обучение в Калифорнии. Хотя моя мать и хотела, чтобы я поступил куда-то поближе к дому, но я послал её к чёрту и в этом же августе переехал в Калифорнию.
Как только я съехал и начал обучение, я оборвал любые контакты с ней, заблокировал её номера и социальные сети, не видел её и не слышал её гóлоса почти 5 лет. Если мне была нужна помощь с деньгами, я знал, что всегда могу обратиться к родителям моего отца, так что мне было не так уж и тяжело оборвать общение с ней.
Она писала мне письма первые полтора года, а потом поняла, что я не поддамся на это, и перестала. Спустя год, как я съехал, она впустила Джонни и его дочурок в наш дом, который мой отец купил на свои деньги. Думаю, теперь это их дом.
Хоть я сначала и общался с сестрой, но как только Джонни и его дочки, примерно того же возраста, что и она, переехали в наш дом, они стали лучшими подружками. Моя сестра и старшая дочка маминого любовничка сейчас учатся в одном и том же колледже и являются членами одного и того же женского клуба в университете Монмута в Нью-Джерси. Как только я узнал об этом, я оборвал все контакты с сестрой тоже.
До меня дошли слухи, что моя мама и Джонни обручились несколько месяцев назад, и я не хочу как-либо участвовать в этом.
Я пишу всё это из дома своих бабушки и дедушки (со стороны отца) во Флориде. Я приезжаю к ним на каждые праздники все эти пять лет. Сегодня утром я увидел фотографию, которую моя кузина опубликовала в своём Инстаграме. На фото были мои дядя и тётя, мои мама и сестра, Джонни со своими дочками. У них, очевидно, был отпуск на лыжах и сноубордах в Альпах, и как только я впервые за пять лет увидел лицо мамы, я вдруг понял, что как будто бы успел немного по ней соскучиться.
Я уже писал, до того, как всё это произошло, она была прекрасной матерью, которую я сильно любил. Я был настоящим маминым мальчиком раньше, и теперь я понял, что скучаю по ней очень-очень. Какая-то часть меня хочет простить её и вновь вернуться в её жизнь, но я не хочу предать честь моего отца, сделав это. Я чувствую вину из-за желания простить её из-за своего отца, так что я без понятия, что мне делать.
Так что я спрашиваю тебя, Реддит, должен ли я простить и вернуться в жизнь мамы, или я должен оставаться в стороне и хранить честь моего отца? Что я должен сделать???
Из комментариев ТС становится понятно, что родители и родня мамы полностью на её стороне и не хотят с ним общаться, пока он не простит её. Родителям отца за 70, это был их единственный сын, и он боится, что как только они умрут, он останется один на один «в этом сумасшедшем доме», если простит маму. Так же ТС пишет, что по словам мамы, отец не оставлял завещания, потому что был «слишком молод», а до этого перед поминками «нарядилась» и пошла куда-то разбираться с документами. Но комментаторы сомневаются, что его отец, будучи юристом, не оставлял завещания.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Когда спросил «Что тебе подарить?» и слишком буквально понял ответ «ничего».
13 м2 мемплощади