Летом 2020 поставили диагноз клиническая депрессия, начал с лёгких антидепрессантов, закончил транквилизаторами. В следствии карантина серьезно пострадал бизнес, хоть и небольшой, но он меня кормит, это 50-70% моего дохода.
Потом постепенно слез с них, очень трудно, но смог. Бизнес расцвёл.
Прошло два года. Нашёл классную работу, проработал год. Ушёл, потому что больше не мог. Физически и морально. Ощущал себя овощем. Работа на производстве дала обострение на старые болячки. Да и казалось, что нет там будущего. Не хотелось туда ехать, в один миг просто работа стала ненавистной. Бизнес по прежнему приносит пассив и не даёт сдохнуть с голода. Прошло 3 месяца. Я обучился новой профессии в интернете, по таргету и Смм. Привлекла сфера, самозанятость. Мысли посещали давно, все таки решился. Но с огромным трудом. Причём, не само усвоение материала, а желание и силы. Нет ни того ни другого. Дал себе время передохнуть. Не помогло.
Курс обучения прошёл, надо бы искать клиентов, а желания нет. Взял три проекта знакомых для портфолио, сделал - получилось привлечь народ в их сообщества. Однако, мотивации не добавилось... поддался на уговоры друзей и уехал с ними на отдых в Турцию в 2022. Думал, надо разгрузить голову. Нет, сделал только хуже. Я с первого дня там вёл обратный отсчёт отдыха. Однажды напился и был Мега агрессивным, хотя я в принципе добрый, а по синьке тем более. Но тут впервые проявил агрессию. Причём потом начал рыдать 🤦🏻♂️.
Вообще, стал очень чувствительным и ранимым.
Приехал обратно, почти месяц я не могу заставить себя что то сделать.
Ни работа, ни спорт. На ТО автомобиль еле загнал. Переносил дважды. Сейчас тоскую по старой работе, откуда ушёл. Но понимаю, это не выход. Да и по здоровью не самое благоприятное. Но есть ощущение, что жизнь уходит. Пытался найти клиентуру и поработать по новой деятельности, столкнулся с небольшими проблемами, просто нет сил и желания изучать это и решать. Необъяснимо. Появились редкие мысли о суициде. Да родителей жаль.
Скоро 27 лет. Достижения не радуют. Денег впритык постоянно. Делать что - то желания нет. Девушки постоянной нет. Не так я все представлял в 27.
Да, наверное, это ещё не возраст. Но для меня катастрофой кажется. В моём мире. Хочу много чего, но ощущаю, что это все нереально и руки не поднимаются. Режим сбит. Сплю черт пойми как. Всегда хочу спать. В глубине души хочу не проснуться.
Видимо, пора на таблетки.
Просто высказался.
Извините. Просто я здесь зачастую читаю посты, хотелось добавить свой.
Выговориться некому. Классическая история - ты все придумываешь. А если женской половине сказать, там вообще ад начнётся.
