Рай
Я сидел в кресле и кидал бумажки в сторону мангала, лужайка совсем уже была захламлена мятыми комками из бумажных полотенец. Чтобы не бегать домой, я поставил ящик виски рядом с собой. На момент я задумался и взял в руки телефон, начал гуглить: «Почему черный хлеб в виде прямоугольника, а белый нет».
- Саня!
- Чего Мирон…
- Весь газон в бумаге!
- И что? Я за уборку, стрижку газона, стрижку кустов столько плачу что садовник должен сачком мои броски ловить которые мимо мангала летят.
- Марина бесится
- Да и хер с ней.
- Она вообще-то моя жена
- Вот и приструни ее чтобы не бесилась. Присядь лучше — протянул я бутылку
- Жениться тебе надо совсем с ума сходишь
- Чтобы еще одним грустным ебальником в нашем районе стало больше? Выпей лучше.
– Немного — налил в стакан виски Мирон
- Ты же повар?!
- Да, и…
- Почему черный хлеб кирпичиком, а белый батоном? - спросил я
- Бывает и наоборот.
- Не-е-е-е, это теперь, а в Союзе было именно так: черный — кирпичом, а белый — батоном.
- Не знаю. Формы на производстве такие были — пожал плечами приятель.
- А почему?
- Пиздец, ты, пристал как банный лист к жопе. Я ебу?! По ГОСТу так было.
- А почему?
- Да, Господи ты Боже ты мой, да какая разница? - выпил Мирон и налил еще.
- Большая.
- Чего тебя это вообще парит?
- Я вот задумался. Помру я. Ну, дорога там лунная, или луч света, чего там есть?! Хотя скорее всего там лифт «Отис» наверх
- Почему именно «Отис»?
- Потому что эти пидоры со своими лифтами везде уже влезли даже в Найроби в Кемпински «Отис». И вот ты поднимешься туда, а там чувак стоит, типа фейс контроль и говорит: «Чтобы пройти ответьте на простой вопрос»
- Куда пройти?
- Туда… Где все заебись. И задает вопрос: «Почему в СССР черный хлеб был в виде прямоугольника, а белый нет?»
- Кхм — Мирон выпил и снова налил.
- А ты стоишь и не знаешь что ответить. Он на тебя смотрит и говорит: «Ты это вообще жил или где?! На что ты свою жизнь проебал если даже на такой простой вопрос ответить не можешь?»
- А с чего ты вообще решил что поедешь наверх, а не вниз? И там будут другие вопросы.
- Не-е-е-е, внизу вопросов не будет, у меня туда без виз пожизненный, меня туда и так пустят. А вот с верхом затык может случиться.
- А чего телефон?
- Да не понятно, тут рассказывают про сорта, про изготовление, а вот конкретно почему именно такой формы ответа нет.
- Надо Ефимовичу позвонить он точно знает.
- Это кто?
- Один мужик знакомый, пиздец умный! Он в «Что? Где? Когда?» вопросы посылал.
- М-м-м-м! Тогда точно звони.
Мирон позвонил, отошел и несколько минут общался, потом вернулся с грустным видом
- Ну? Чего ответил?
- Ничего! Сказал что пить меньше надо чтобы в голову херня разная не лезла!
- Козел! Его точно в Рай не пустят! Не пройдет он фейс контроль.
На лужайку с небольшим ведерком подошел Миша.
- Сань! Ну я же просил развести мангал!
- Ты не видишь мы заняты?
- Чем? Сидите пьете и бумажки кидаете?
- Нет! В Рай собираемся! - уже начал хмелеть Мирон
- Чего?
Я ему пересказал свою теорию. Миша поставил ведерко с шашлыком возле мангала и, сев рядом в кресло налил себе, выпил и задумался.
- Гугл?
- Ничего конкретного…
- Хм, а с чего ты решил что именно этот вопрос там задают?
- Не знаю, хлеб — начало начал типа.
Миша начал гуглить.
- Ничего тут не написано почему именно такая форма была...- убрал он телефон.
- Ну всё! - выпил я
- Что всё?
- Пиздец, не видать нам Рая! Поедем вниз. И так у нас гонимый народ, и никто нас не любит.
- Вот кстати! Вот это вопрос. Почему так?
- Потому. Ты вдумайся — взял я в одну руку стакан, а в другую огурец — Всю эту христианскую религию кто придумал? А?
- Евреи…
- А коммунизм — высшая ступень развития человечества кто соорудил?
- Ну, Карл Маркс…
- А это? - показал я на огурец.
- Что это?
- Как на иврите будет огурец?
- Мелафефон
- Вот! За что нас в России и не любят!
- Не понял — отпил Миша
- Помнишь советский фильм: «Гостья из Будущего?»
- Конечно помню! Девочка Алиса все дела.
- А что они там искали всей страной?
- Что?
- Мелафефон!
- Пездишь! - влез Мирон — Это Миелофон называлось.
- А ты думал еврейское название так просто озвучат в советском кино? Думаешь в партии и правительстве иврита не знали, да половина из них в конце 80-ых сюда уехали. И вот смотрите: часть страны молится, ожидая Рая, еще одна часть ждет обещанной евреем высшей ступени человечества, а остальная часть израильский огурец «ищет вместе с Алисой». А в итоге хуй с маслом и кругом наеб, ни Рая, ни коммунизма, даже огурцов не осталось!
- Да! Мы в жопе! - выпил Миша
Громогласно разнеслось по лужайке:
- Это когда-нибудь закончится?!
- Мариночка!
- Я тебя зачем послала? А ты наоборот присоединился!
- Женщина, не кричите — разлил я еще виски по стаканам — Мы решаем серьезный вопрос
- Какой вы можете вопрос решать? И какая я тебе женщина?
- Мариночка у меня девушка! - гордо произнес Мирон
- Была 30 килограмм назад - икнул я
- Марин, реально вопрос серьезный
- Какой вопрос? Когда вы пить уже прекратите и слушать этого беса?
- Я не бес — выпил я — Бесы они до 40 лет, после 40-ка уже демонами становятся
- Почему черный хлеб в СССР был кирпичиком, а белый батоном? - спросил Миша
- И в этом серьезный вопрос?
- Да! Без него Саня сказал нас в Рай не пустят! - выпил Мирон
- Я сегодня кого-то домой не пущу если он пить не прекратит!
- Милая, я всё! - отставил стакан приятель
- Забей, в Раю таких Марин будет… - шепнул я — Так почему? - посмотрел я на Марину
- Не знаю. Форма…
- Что форма? А почему бы было не сделать форму овальную, треугольную и так далее. А основной формой была именно прямоугольная.
- Потому что удобнее… Можно квадратом нарезать, можно на треугольники разделить
- А почему сразу нельзя треугольным его сделать?
- Не знаю - села на качели Марина
- Вот! А ты думаешь чего мы тут сидим? Решаем сложные вопросы бытия, а не просто водку жрем! Может быть, если бы была другая форма хлеба и вся история пошла по иному пути развития!
- Да, да! - поддакнул Миша- Это называется эффектом бабочки.
- Ты про явление детерминировано- хаотических систем что ли?
- Чего?
- Ну типа если какие-то незначительные вариации (к примеру треугольный хлеб) возникают то потом они нарастают экспоненциально с течением времени.
- А на русском?
- Блядь, к примеру ты насрал в кустах, кто-то поскользнулся на этом и сломал руку, в результате этого не вышел на работу. Подменить его было не кем и станок встал. Соответственно на другом конце света заказчик не получил деталь вовремя, вследствие чего у него встало производство. Началась стачка, переросшая в революцию, смена режима, который оказался военной диктатурой. А страна эта была с атомным оружием и началась атомная война и все живое исчезло! - открыл я новую бутылку
- Ну не хуя я посрал — задумался Миша
- Так! - встала с качелей Марина — Знаете что? Валите завтра на рыбалку свою. Глаза бы мои вас не видели! Это не прекратиться если Саша не уедет.
- А один я боюсь ехать — вздохнул я
- Я же сказал: Валите! - пошла прочь, виляя жопой Марина
- Хм — улыбнулся я — А ты говорил не отпустит! - хлопнул я по по плечу Мирона — Через час сворачиваемся, завтра с утра выезжать надо.
- А что насчет хлеба?
- Да хер с ним, главное было Марину вывести из себя чтобы она отпустила Мирона.
- А Рай?
- Вот завтра будет Рай! - потер я ладони...