iamkateportnova

Хватит о нём. Теперь о себе обо мне.

Вчера я осознала про себя.

Почему меня так встревожила тема о сек насилие о которой я узнала ночью. Я плакала. Меня тошнит. Я на неврозе и психозе. Я вся раздражена. Мне очень плохо. Я стала снова много есть, заедать то, что внутри болит. Сон нарушился, мало двигаться стала. Опять вернулась хроническая усталость.

Я жертва сексуального насилия. Через конторперерос я переложила свою боль на поступок Карима. Карим маньяк, маньяк, который изнасиловал меня, ведь тех маньяков 6 штук я не помню. У меня Постравматический синдром.

Я тогда не добилась справедливости. И сейчас не получается. Я снова вижу безразличность ко мне, я вижу безразличность людей к боли, к насилию, к издевательству, к смерти, к преступлениям.

Я мечусь, я ору о помощи. Меня блокируют. Блокируют те, кто по службе своей работы обязана помочь.

Я мыслю, как жертва насилия, я есть жертва сексуального насилия.

Я испытываю любовь к маньяку. Я испытываю ненависть к маньяку. Мне жалко маньяка. Я хочу наказать маньяка. Меня тошнит от маньяка. Мне жалко маньяка. Я сострадаю маньяку.

Я больна. Я больна болью.

Я не знаю, что делать, как себя терапевтировать. Я 5 лет в терапии.

Хочу опять говорить с психологом из кризисного центра. Я вижу, что я умею отслеживать в себе. Я вижу, что я могу себя анализировать.

Сегодня укачивая себя на качели для успокоения, я почувствовала себя девочкой из фильма ужасов, за спиной, которой стоит маньяк с ножом.

Во мне всё так же есть страх.

Теперь я осознанно боюсь ходить одна в лес, одна на Волгу, одна ночами и вечерами.

Поездка в Москву так же дала мне почву для анализа.

Я не знаю чего и как я хочу, потому что во мне боль, во мне травмы, во мне все эти установки всего травмирующего опыта, что травмировала мою психику, личность, сознание.

Теперь я стала понимать, что делать надо для себя, ради себя.

Так же я поняла, что мне стыдно брать деньги за свои знания, я считаю себя недостойной.

Я вижу, что я сильно жертвую собой ради других.

Так же я вижу, что я бьюсь и стучусь к людям, которым я безразлична. А я упорно продолжаю это делать, унижая сама себя.

Я истощена. Я устала.

Я то хочу, чтобы меня обняли, но не знаю, мужчина, это или женщина. Потом говорю себе, что я не хочу никого. Я хочу быть одна, только одна. Не трогайте меня.

Для меня стал удар, что Карим маньяк.

А я люблю Карима. Я люблю маньяка. А я жертва маньяков.

Меня больше всего расстраивает то, что я люблю маньяка, который угрожал моей жизни ( конторпепенос).

У меня не закрытый гештальт наказания маньяка, отсутствие защищенности, нет справедливости закона, маньяки не посажены в тюрьмы. А я осталась обгаженная жертва сексуального насилия.

И сейчас меня посылают нахуй и блокируют.

Считают больной и сумасшедшей.

Я истощена морально, моя психика истощена.

Я не верю в людей. Я сильна зла на людей. Я вечно не довольна людьми. Так люди не должны себя вести.

Я ищу ответы для помощи себе. Сейчас заинтересовала криминальная психология.

То, что я нахожу всюду слабо, что делать то мне, как себя исцелить.

Всюду только описывают, а я и так знаю, а что делать с этим со всем?!?

Мне больно. Я страдаю. Я устала. Я одинока. И всё, это меня истощает и истощило.

И я теперь не знаю, что делать.

Сажать Карима, добиваться справедливости и через этот гештальт закрыть свой сценарий и отыграть или что делать? Я не понимаю.

Он мне то противен, то я смотрю на него и понимаю, что чтобы он не сделал, я всё равно его люблю. Это болезнь. Я боюсь этой болезни.

Я боюсь таких людей и таких мужчин, я не хочу их любить, я не хочу, чтобы такие люди вызывали во мне чувства привязанности и чувства симпатия и весь коктейль эмоций противоречивых и гормонов. Моя гормональная система работает плохо, я это чувствую. Вижу.

Сейчас план такой у меня, досмотреть фильмы о Вайштейне, о Фокс нюс. Прочитать про психологию криминалиста. И дальше мониторить эту тему.

Слушаю джаз. Не знаю, что дальше с Америкой.

За год я привлекла к себе внимание много кого из муз.индустрии Голивуда.

Я так же держу внутри себя мысль, месту, желанию, идею, тешу это желание, что мы будем вместе с Каримом. Что я дальше буду с Маньяком. Мы создадим семью и я рожу детей от него, от маньяка.

Это отвратительно. Это моя реальность. Это моя боль. Это моя правда. Это моё осознание.

Сейчас я хочу провалиться в эти чувства.

Плакать. Жалеть себя. Именно, мне себя жалко. И взращивать в себе родителя. Взращивать в себе поддержку, одобрение, принятие себя.

Хочу найти тут у себя качель на которой я буду себя укачивать, успокаивать. Мечтаю о кресле качалке. Она мне очень нужна. Она правда мне очень помогает. Она успокаивает.

Медитацию не хочу, не то всё для меня. Я ищу свои методы. Я ищу свои инструменты самопомощи себе.

В мае 5 планет ретроградные. 5 мая лунные узлы у меня меняется на 6/12 дом, дом карьеры и дальних стран.

Поездка в Казань и слезы и молитвы у мечети Аллаху о Кариме, через неделю Карим снова открывает мне Директ. Делает репост. Затем блокирует в инсте. Затем блокирует в твиттере.

Какой мотив я преследую? Мотив мой истинный быть с Каримом, любым путём.

Человек меня игнорирует год. А я верю в то, что я добьюсь его, своего.

Безумие.

При этом всё, это про меня. Про мою жизнь. Про мою борьбу, моё становление. Мой путь. Моё исцеление.

Я вижу, как я продвигаюсь в своих знаниях и пониманиях.

Я вижу какие люди смотрят мой Инстаграм, меня. Раньше не смотрели. Всё это достигла Ч своим трудом.

Главное, я это осознаю, а это уже половина решения.

Такая вот моя терапия себя.

Насилие.

Мазохизм. Садизм. Нет внимания. Страх внимания. По кругу. Сходство с ней, сходство со всеми. В них тоже самое, что во мне. Моральные уроды они, моральный урод я. В конфликт надо провалится. В матери травма такая же, как во мне. Меняю своё поведение, свои реакции. Желания, фантазии подавлены.

Устала я. Боль в животе. Упрёки себя. Наказания себя. Обвинения себя. Чувство вины. Чувство стыда. Я прям сгораю в этом. Холодная. Страх обнять. Страх теплоты. Страх тёплых чувств. Лёд, это и есть вода. Лёд надо растопить. Эмоции забетонированы, как лёд. Спазмирование ног. Либидо подавлено. Сексуальность подавлена, травма тут. Агрессия подавлена. Мать отец инцест. Мать бабушка пробабушка баба поля баба юля женщины одиночки живущие в одиночестве. Мужчины умерли рано. Почему так случилось что отец мать переспали в инцесте и какая причина почему они разошлись. Чего отец не выдержал? Напряжение и трясучка в животе. Кишечник и анал напряжён и раздражён. Газы, вздутие до коликов больно. Отрицаю себя. Внутренний конфликт. Внутреннее расщепление. Собака блюёт. Круг насилия. Сама веду себя как тиран агрессор и внутри боюсь наказания, испытываю парализирующий страх сковывающий. Устала очень. Это истощает. Эти чувства неприятны. Испытывать позор. Испытываю игнор к себе. Проекции, конторперенос. Как прожить комплекс Электры? Значит во мне подавлены желания и фантазии инцестуозные к отцу? А мать отрицаю в себе сходство с ней, а надо с матерью индефецироваться в сходстве. Мы с ней схожи. Конфликтуя с ней, я конфликтую сама с собой.

Чтобы его прожить. Испытать стыд, вину, страх за то, что я такая какая я есть.

Я испытываю к себе отвращение и запрет на свободное выражение и проявление себя без постоянный критики и постоянного оскорбления. Я испытываю много чувств и эмоций и мне сложно это выложить. Мне трудно проявится. Это из детства. Запреты мне быть мной, наказания и вечные подавления и вечные наказания за каждые мои действия.

А я человек открытый, я знаю это.

Поэтому мне приходится вытаскивать из себя подваленную себя и делать то, что должно быть спокойно делаться в детстве, спокойно быть ребёнком.

Всё, что в детстве было запретом, было наказанием, на этом зажимы во мне, зажимы быть собой.

Поэтому я преодолеваю внутреннего родителя, взращиваю внутри себя опору и почву для сепарации, самости и индивидуации.

За годы своей жизни, я так много разрушила своих творений, наград, успеха, достижений от этого, мне больно. Ведь я это делаю сама по причине этой травмы/ этого сценария, этого конфликта.

Сделаю шаг, трясусь в страхе, вся парализована, говорю о себе голосами других людей.

Поэтому я это делаю, зная, что это нормально.

Когда уже выработан рефлекс собаки павловой, новые рефлексы труднее выработать.

Свободное раскрепощенное разное проявление себя без критики, без страха и без всех зажимов, напряжений и суждений о себе.

И я действительно в этом продвинулась, результаты есть. Осознавания и анализа, что думаю о себе, что чувствую в моменте и в процессе и после.

Я утром просыпаюсь с желанием всё удалить. Тревога во мне и напряжение приводит постоянно меня в мониторинг всего, удали. Сотри. Исчезни. Высунись. Спрячься.

И так постоянно. Шаг вперёд и 100 назад.

Поэтому приходится, я вынуждена делать для себя почву для проваливания в свой конфликт для проживания себя, методами для себя, которые для меня безопасны и на опасность и на риск иду. И потом в страхе прячусь. И снова с нуля и так по кругу.