смотрел тут фильм "Пролетая над гнездом кукушки" и в месте где Макмёрфи смотрит пустой телек и начинает комментировать несуществующую бейсбольную трансляцию мне и вспомнился этот лютый баянище про Яндекс и вайфай, который был снят хрен знает когда. Sad but true, но он не потерял своей актуальности и по сей день, только сейчас уже сложно понять, кто интернет-зависимый, а кто - нет, ибо люди во всевозможных онлайнах сидят сутками напролёт (особенно одиночки) и никто не считает их сумасшедшими.

Во всех моих постах ярко прослеживался треугольник Карпмана. Игра, в которой есть 3 участника: я, мать и ситуация. Спасатель, жертва и преследователь.

Из раза в раз пытался сделать так, чтобы мать была в более-менее адекватном состоянии. Бросал все, срывался домой, что-то пытался, уезжал и снова по циклу. В этой игре прекрасно понимал, что моя роль переключается от спасателя к жертве и обратно. Однако несмотря на это хотелось что-то изменить или сделать лучше.

Кроме этой игры была еще другая, в которой дети обязаны присматривать и заботиться о родителях. С учетом того, что мои уши время от времени слышали упрек со стороны отца о том, что матерью никто не занимается, игра набирала избыточную важность. Соответственно, также и отец был участником своей игры.

В какой-то момент я решил закончить эти игры или частично заменить на другие.

В детстве, наверно, я был странным. Кроме этого пошел в школу в 6 лет и был самым младшим в классе. Долгие годы, вплоть до студенчества, у меня было ощущение того, что люди вокруг другие. Казалось, что всегда торможу и не успеваю за всеми в развитии. Я - далеко.

С высоты сегодняшних дней, понимаю, если бы был "в темпе" со всеми, то это плохо закончилось бы. Привело бы к тому, что сейчас меня не было бы или образ жизни был бы крайне маргинальным. Так, глупость, доброта и дружественность к людям свели на нет все возникающие социальные ситуации.

Недавно осознав это, у меня начало формироваться принятие себя и своего прошлого. Со всеми болями, пёрлами и счастливыми мгновениями.

Серьезные обострения болезни матери приходились на сложные периоды моей жизни. В первый раз, когда сменил одну школу на другую. Второй раз, когда сменил один класс, на другой. Третий раз, когда вернулся из армии и начал свою карьеру. Наконец, в четвертый раз, когда был в очень и очень тяжелой депрессии, в которой генерация мыслей о способе завершения жизни зашкаливало, а проходить мимо машин было очень заманчиво.

Переломным этапом в моей жизни была именно депрессия.

Бешеный стресс, панические атаки, износ тела и ряд болезней, о которых я не знал в тот момент создали прекрасные условия для раскопок себя.

Я был с ней (депрессией) один на один. Были сильные качели. Меня мотало из крайности в крайность. Где-то побеждала депрессия, а где-то побеждал я.

2 года колебаний привели меня к подходящей модели восприятия жизни. Это был детерминизм, о котором где-то упоминал ранее.

Когда проникся этой моделью жизни - было ощущение перерождения. Мир стал казаться очень логичным. Все, что было, есть и будет стало также логичным. Было ощущение того, что жизнь разделила со мной ответственность за мое существование и будущее. Не описать словами, как был счастлив, когда пришел к этому.

Возможно, познакомившись с детерминизмом или супердетерминизмом вы подумали о том, что я начал перекладывать ответственность на судьбу. Нет. Это не так.

В моей модели детерминизма есть причина и следствие. Не знаю, что будет со мной дальше, поэтому действую настолько, насколько посчитаю необходимым. Исходя из этого жизнь проводит меня к тем или иным контрольным событиям.

Поэтому испытываю что-то такое, напоминающее кота Шрёдингера: с одной стороны мне стало легче и чувствую себя свободным от мыслей корректности своих действий или поступков, имеющейся действительности или выбора, но с другой стороны загнан в рамки, где у меня нет права выбирать. Такая вот абстракция.

Если бы я был суперкомпьютером, способным прочитать относительно точно ближайшее будущее, то философия детерминизма была бы жестокой. Однако я глуп. Незнание будущего дает иллюзию выбора. В целом, меня такая игра устраивает.

Написанным выше, я хотел подвести мысль к тому, что жизнь приобрела краски. Я принял свое прошлое, принял близких такими, какие они есть, принял реальность, в которой нахожусь. Перестал себя критиковать, осуждать, осуждать других людей. Добился довольно полного принятия себя.

Вместе с этим пришел к позиции авторства за свою жизнь. Максимально убил состояние жертвы.

Обобщая, люди называют это словосочетанием "любовь к себе". И, да, похоже на правду.

Данное достижение под названием любовь к себе принесло много интересных вещей. Мир разделился на то, что имеет значение и то, что не сильно влияет на качество жизни. Лишнее отсеялось, нужное засветилось.

Если мне нужно будет что-то сделать, то я пну себя за зону комфорта. Это тоже любовь к себе. Забота о будущем за счет временных неудобств с целью расширить свои горизонты возможностей. Выход из зоны комфорта в большинстве случаев сопряжен с саморазвитием.

Ну и множество других мелочей жизни, которые повышают качество жизни.

В 2022 году депрессия завершилась и вместе с этим накрыло отчаяние. Я уже точно понимал, что никак не помогу матери и сам через какое-то время сгорю окончательно. Все. Абзац.

Вместе с этим, благодаря известным событиям отец подался в длительное алкогольное турне, в котором он до сих пор путешествует.

Вся эта ситуация заставила меня выбрать свою жизнь.

Как бы я не старался, но ответственность родителей за свою жизнь - именно их ответственность. Если они не прикладывают усилий, чтобы сделать что-то лучше, то и мне уже нечем в этом помочь.

Я уже пытался изучать 3D графику, чтобы создать дополнительный источник дохода. Пытался запустить свой бизнес, который закончился долгами на полмиллиона. Хранил надежду на то, что смогу больше зарабатывать и за счет этого смогу нанять няньку. Нет. Не вышло. Не смог. Выгорел. Сгорел.

Приняв свое поражение в этой спасательной операции, решил, что пора менять радикально свою жизнь.

Несмотря на существующую тревогу о том, что шизофрения имеет свойство передаваться по наследству, решил, что все таки попробую построить свою жизнь.

Зашел в лигу знакомств. Читал анкеты одна за другой. И одна из них зацепила.

Написал. Съехался. Поженились. Живем. Прошло 2 года.

С лету дал своей половинке понять, что есть такие вот риски. Дал ссылку на посты в пикабу. Объяснил, что могу слететь с катушек, как мать. Что есть риск для детей. Тем не менее она сделала свой выбор.

На сегодняшний день работаю удаленно. Стараюсь через брата и сестру помогать родителям финансово. Также стараюсь что-то делать, если приезжаю навестить.

Жизнь продолжается со своей ложкой дёгтя. Тем не менее чувствую себя счастливым.

Жена тоже оказалась не такой уж простой. Пришлось много вложиться различными усилиями, чтобы ее вытянуть из ее пропасти. Шаг за шагом приходят результаты. Повышается качество жизни. Жизнь идет свои чередом.

Вырос ли я за эти 5 лет? Думаю да. Изменился ли я? Наверно нет, стал лишь по-своему мудрее. Злюсь ли я на эту жизнь? Думаю, что нет, жизнь сама прокатила по этому путешествию. В другой реальности бы не знал про такую жизнь, а потому нет смысла обесценивать существующую. Детерминизм во всей красе :)

Какие чувства я испытываю к матери? Любовь. Несмотря на болезнь, для меня она самая-самая. Есть ли ее ответственность за эту болезнь или нет, я не знаю. Тем не менее никто не застрахован от такого. Такая вот ее жизнь. А я участник в ее жизни.

Что бы я себе сказал, если мог бы вернуться назад? Думаю, что ничего. Я просто должен был прожить эту жизнь именно так. Если мое прошлое получило бы от меня текущего сообщение, сложно сказать, какой поворот обрела бы жизнь.

Здесь наверно нужно что-то оставить тем, кто имеет дело с эквивалентной ситуацией.

Все мы люди разные. Один мыслит так, другой по иному. У одного работают одни инструменты в жизни, у другого иные. Не уверен, что мой опыт будет сильно полезен, но попробую расписать некоторые свои постулаты.

Основа основ, считаю - это внутреннее состояние. Голодный человек купит в магазине лишнего, переевший забудет про важное. Человек, которому приспичило в туалет не сможет адекватно мыслить в течении длительного периода. В состоянии страха или гнева принятие решений может быть неадекватным.

Поэтому внутреннее состояние очень важно. Заботитесь ли вы о своем здоровье? О чем вы думаете и какие мысли постоянно подпитываете? Причем здесь может быть полная взаимосвязь. Если тело страдает, то страдает и разум. Как и наоборот.

В вопросе тела можно пройтись по каким-то базовым вещам, например:
- Сдать ОАК, анализ витамин Д, ферритин, ТТГ и пойти со всем этим к врачу;
- Если со всем этим разобрались, но состояние плохое, то можно копнуть еще дальше в строну инфекций, как, например, бруцеллез, хеликобактер, лямблиоз. У каждой этой живности свои отягчающие последствия, особенно у бруцеллеза, который сильно влияет на нервную систему;
- Возможно есть смысл сжать зубы, пойти учиться на новую профессию и сменить привычную реальность, высвободить силы на новое направление и высвободить жизненные ресурсы;
- Ну и поискать информацию на пикабу, будь про здоровье или перемены в жизни. Очень много полезных заметок можно сформировать за счет опыта других людей.

Ментальное здоровье, по моему опыту, зависит от осознанности. Одну ситуацию разные люди могут интерпретировать по разному. Один скажет - боль, другой скажет - норм, а третий - кайф. Чтобы этот фильтр работал хорошо, требуется немного углубиться в психологию. Научиться самостоятельно распознавать и разбирать ситуации. Профайлинг, психотипирование, психологические игры и прочие подобные темы могут стать толчком в этом вопросе. Но!

Сколько не работай над осознанностью, всегда будет недостаток знаний и понимания чего-то. И здесь мы приходим к более фундаментальному - внутренний стрежень. Фундамент. Призма. Можно, наверно, называть по разному.

Кто-то в течении жизни сам формирует этот фундамент. Кто-то не смог этого сделать и погружается в какое-то духовное направление, где находит свою почву. В моем случае этим фундаментом стала философия детерминизма.

Этот стержень своего рода путеводная звезда, туннель или компас. Основываясь на своих принципах и постулатах, становится легче отсеять от себя то, что крайне чуждо и навязано. Решения становятся более уверенными и коррелирующие с собственными ценностями.

Где же в этом потоке сознания совет?

Его нет.

У каждого своя ситуация. И здесь нужно всецело полагаться на собственное решение. Советов же можно начитаться где-угодно. Важно лишь то, каким Вы являетесь в моменте принятия решения: болезным и неадекватным или же здоровым и в ясном уме.

Такую мысль, надеюсь, получилось преподнести.

В случае с родителями довольно много размышлял на тему дома престарелых, пансионатов или другие подобные места.

Осознал грустную вещь, что в России принято осуждать людей, которые своих родителей передали в подобные учреждения. Это воспринимается как то, что родителей бросили, отвернулись и прочие устоявшиеся мнения.

Это очень грустно.

Интересно, в других странах такая же ситуация?

Мне кажется, что данный стереотип очень неадекватен. В зависимости от ситуации, для каких-то пожилых людей такие учреждения могут быть благом. Это сверстники. Общение. Взаимодействие. Интересы.

Если бы больше уделялось внимания таким учреждениям, то возможно это было бы подобно детскому лагерю, но только для взрослых людей.

Эту мысль я написал для того, чтобы у людей, которые задаются подобным вопросом была какая-то заметка в голове. Что вариант не самый худший в зависимости от положения дел.

Допишу последние мысли, и, возможно, очень шизофреничные.

Уже 5-6й час пишу этот пост. Пора заканчивать этот поток.

Меня долгое время мурыжит вопрос того, почему мать страдает от шизофрении. Генетическая ли природа у этого заболевания, инфекционная ли природа или это тандем всяких факторов.

Слышал и читал, что женщины, которые болеют бруцеллезом или другой нейроинфекцией сталкиваются с трудностями при зачатии ребенка. Происходят различные выкидыши и прочие внештатные ситуации или отклонения.

Эта информация породила мою теорию возникновения болезни.

Бабушка со стороны матери очень долгое время работала дояркой при СССР. Думаю, что за время работы был высокий риск заражения бруцеллезом. Возможно будучи зараженной она родила мать.

Соответственно мать с самого младенчества могла быть зараженной этой инфекцией. Возможно это и погубило ее нервную систему.

Кроме этого жизнь по-своему поцарапала душу матери чередой событий. И в какой-то момент шиза взяла вверх. Конечно, нужно отвезти ее и сдать анализы, чтобы в принципе зафиксировать заражение.

Однако ирония в том, что я сам недавно вылечил бруцеллез. Поэтому, думаю, что мать скорей всего тоже заражена, но это не точно.

Признаки того, что я заражен были с самого детства, по симптомам. Однако только недавно в процессе поиска проблем со здоровьем я смог выйти на эту гадость, перелопатив много шлака.

Такая вот дурная теория.

Сам по себе бруцеллез жестокий и создает проблемы почти по всем органам и тканям, не говоря про мозг. Сильным триггером моей депрессии, думаю, был именно бруцеллез. Сюда и можно приписать слабость, утомляемость, раздражительность, повышенную температуру тела и много других клинических признаков.

После лечения бруцеллеза, казалось, что произошло второе перерождение после открытия детерминизма :)

Все клинические проявления пропали.

Не знаю, как я заразился: от матери, домашнего скота, молока, мороженого или чего-то другого, но живность эта не слабо похоже мне подпортила жизнь.

На текущий момент, думаю, готов к разным ситуациям связанные с родителями. Не знаю, очерствел ли я или сформировалась какая-то позиция по происходящему.

Тем не менее.

Такая вот.

Моя жизнь и мой опыт.

Спасибо, что дочитали эти качели.

Надеюсь заметки кому-то были полезны.