Как мы не стали приёмными родителями девочек
У нас два приемных и усыновленных сына. И как все родители однополых детей мы постоянно слышим: "вам ещё девочку надо", " а дочечку?", "маме дочка нужна! " Не нужна. Маме нужны те дети, которых мы взяли. Точка.
Изначально мы с мужем хотели "королевскую парочку" - мальчика и девочку. В идеале брата и сестру. Но не сложилось.
Первые девочки которых мы не взяли были сёстрами. Жили они в детском доме, в городе в 4 часах езды от нас. Я их увидела на сайте Владмама. Там разместили видео-анкету. Строго говоря, понравилась нам больше младшая девочка, примерно лет 3, а старшая выглядела несколько отрешенной, но мы решили, что просто познакомимся, а там уже будем решать. Собирались поехать все разузнать и, если повезет, то и познакомиться в конце недели. Но муж попал в больницу с аппендицитом. И пока он лежал там после операции, нам предложили Андрюшу.
Со следующей девочкой мы познакомились в детском доме, откуда мы забирали Андрюшку. Девочке (назову ее Аня) было на тот момент около 13 лет. Симпатичная, довольно открытая, а самое главное, она с удовольствием возилась с Андреем. У нас было направление на знакомство с мальчиком, но это не мешало с ней общаться. Мне Аня очень нравилась, интересная, живая девочка. Когда мы забирали сына, она плакала.
Сын уже был дома, с нами, а девочка не выходила у меня из головы. Я недели две не решалась поговорить с мужем, но набралась смелости и разговор состоялся. Мой почти идеальный муж как всегда поддержал. (Он вообще всегда на моей стороне, чтобы я не затевала. Немного похвасталась.) Для меня главными аргументами были: Аня - девочка, а мы хотели девочку; ей нравится Андрей; она нравится нам; ну и главный - она примерно того возраста, как и наш нерождённый ребенок.
Мы пошли в опеку. Ни фамилии, ни возраста мы не знали. Двигало нами только желание взять ещё одного ребенка. Даже в голову не пришло зайти в базу данных усынови.ру и посмотреть хотя бы статус. Благо город маленький и в опеке чудесные люди работают. Нашли они её практически мгновенно. Позвонили детдомовскому психологу прямо при нас, поговорили и начали рассказывать. У Ани оказалась толпа родственников, девочка каждые выходные ездила к бабушке, которая её и разместила в детском доме, так как не справлялась с ребенком. Девочка украла у бабушки 20 000 (довольно большая сумма для 2016 года) и купила косметику, правда, потратила всего 3000 рублей. Последний пункт нас не смутил. А вот наличие родственников, очень. Мы не были готовы к тому, что прилется с ними общаться и делиться условно нашим ребёнком. Плюс у нее был статус "только под опеку или приемная семья", оба варианта нас не устраивали. Мы хотели " усыновление ". (Хотя отсутствие статуса у Андрея нас не смутил. Логика не наш конёк). Последний довод "против" внесла психолог, сказав, что в семье надо соблюдать иерархию, то есть каждый следующий ребенок приходя в семью должен быть младше предыдущего. Тогда семейная структура будет в гармонии. И добавила, что Андрюша будет чудесным старшим братом (так и получилось).Так получилось, что я еще два раза видела новости об Ане. Она дважды сбегала с подругой из детского дома в возрасте 15 и 16 лет (их разыскивали, давали объявления). И на этом все закончилось.
С мечтой о девочке мы не распрощались. Отложили её до лучших времен и погрузились в родительство, тем более, что родную мать нашего сына не лишили родительских прав как обещали и нервы вымотали до предела. Но в конце марта, когда все "устаканилось", позвонили мне из опеки со словами: " Вы же хотели девочку, а у нас есть прекрасный ребенок, на 2 месяца младше Андрея. Со статусом, можно будет их обоих усыновить/удочерить и сменить дату рождения, будут двойняшки. Тем более они оба светленькие". Естественно мы согласились. Но по закону жанра, с ребенком поехала знакомиться я одна. Мужа срочно отправили в командировку на один день, но мы решили, что ничего страшного не будет, если я одна съезжу. С Андреем я тоже знакомилась одна, а результат замечательный.
Я купила куклу, вкусняшки и мы с Андрюшкой поехали в дом малютки. Отвлекусь немного. Там сына сразу узнали. Мы забирали его из детского дома, хотя в его возрасте (1 год и 8 месяцев) его должны были поместить в дом малютки и его туда привезли с больницы. Дом малютки принял его как родного, но часа через три приехали сотрудники детского дома, которые "потеряли" подопечного ребенка и отвезли в детский дом. Почему так получилось, я не спросила. Растерялась. Оказалось, что ребенка не забыли, порадовались за него.
Вернусь к девочке. Валю (назову девочку так) приодели для меня, вынесли и сходу посадили мне на руки. Она показалась мне ужасно тяжёлой (килограмм 15-16 не меньше), Андрей на тот момент весил весил всего 9 кг, хотя ростом они были примерно одинаковые. (Это сейчас я знаю, что двухлетний ребенок не должен весить 10 кг, а тогда я была довольно безграмотной в отношении детей). Валя сразу прижалась ко мне, обняла, а я не могла обнять её в ответ. Руки не поднимались. Я её придерживала, но не более. Не знаю как это назвать, но каким-то шестым чувством я понимала, что ребенок "не мой". Руки не тянулись. Симпатичная девочка с серо-голубыми глазами, светлыми волосами, здоровенькая, со статусом (мечта приёмного родителя) и "не моя".
Я почти час пыталась почувствовать хоть что-нибудь, но в душе было пусто. Мне не нравилось буквально все: запах, тяжесть, то, что она сразу пошла ко мне на руки и обняла (нарушение привязанности и желание иметь своего взрослого, свою маму), деревянность. (Саша тоже был тяжёлый и резиново-деревянный, но с ним меня это не смутило. Детдомовские дети непластичны, они как будто в коконе, ощущение, что держишь резиновую куклу. Андрей этого избежал, думаю, потому что до 1 года и 2-3 месяцев жил с родной (пусть выпивающей) матерью. Слезы катались градом от того, что я Валю не хотела. Сын все это время играл в игрушки, изредка подходил, показывал их мне и продолжал играть. На гипотетическую сестру он не реагировал. Я вернула девочку воспитателю и договорилась, что на следующий день мы приедем с мужем. Хотелось дать Вале шанс.
Дома я все рассказала мужу, что руки не поднимались, что это "не мой" ребенок. Но сразу уточнила, что если девочка понравится ему и он захочет её удочерить, то мы её заберем. Я подстроюсь, смогу полюбить. Но муж тоже не смог. У него тоже не поднимались руки. Я видела в его глазах такую тоску, что становилось страшно. Слезы текли у обоих. Через пол часа мы отнесли Валю в группу и подписали бумаги об отказе от ребенка, чтобы девочку быстрее нашли родители, которые её будут любить.
Месяца через три из опеки снова позвонили и снова предложили мне Валю со словами: "Может, ещё раз подумаете? " Я отказалась наотрез. Не могла. И до сих пор считаю, что сделала правильно. Ребенок заслуживает родителей, которые будут охотно её обнимать.
Девочку, кстати, забрали через месяц после звонка. Я переодически заходила в базу и смотрела. И когда она исчезла, я вздохнула с облегчением, позвонила в опеку и на всякий случай уточнила. Её увезли в Московскую область, в семью, где уже есть приемные дети. Опека, конечно, была этому не очень рада. С них требуют, чтобы дети пристраивались по своему региону, а "отдавать" в другой считается "не очень хорошо". Но я очень рада. Дай бог ей счастья и здоровья.
А мы взяли второго мальчика. Так я и не смогла стать мамой девочки. Откровенно говоря, желания нет. Но иногда все-таки думаю " Каково это иметь дочь".
Сын отказывается есть в детском саду
Сыну 3 года. Все жалуются на его плохой аппетит. В детском саду не могут его накормить, бабушка и жена беспокоятся о его питании. Когда мама уехала, я вспомнил книгу Роберта Чалдини «Психология управления» и решил попробовать один метод на сыне.
Утром, идя в сад, я сказал сыну: «Сегодня обязательно хорошо покушай в саду, потому что у нас дома практически ничего не осталось». К вечеру воспитательница похвалила его за аппетит. После возвращения домой сын спросил, что мы будем есть. Я ответил, что ничего не приготовлено, поэтому и есть нечего. Он сам нашел остатки супа и картошки и съел их.
Однако, как только мама вернулась, снова начались капризы за столом. Этот случай стал для меня уроком.
Семилетний мальчик бьет других детей
Семилетний мальчик проявляет агрессивное поведение, нападая на других детей и обижая младшую сестру. Беседа с его матерью и отчимом раскрыла корни этого поведения: в семье отсутствует культура вежливости, родители общаются грубо и агрессивно, не используя такие слова как "прости", "спасибо", "пожалуйста". Обращения к ребенку тоже не отличаются теплотой, и самая ласковая фраза, которую услышал мальчик, звучала как "Заткнись, гаденыш!". Отец ребенка, чье поведение явно влияет на его формирование, считает оскорбления в адрес родственников чем-то смешным и даже остроумным. Вывод: проблемы мальчика коренятся в семейной среде, где он вынужден принимать родительский образ, не обладающий ни воспитанием, ни уважением к окружающим.
Канал по Детской психологии
https://t.me/psichology_children
Ответ для всех, кто оставляет такие комменты
Сам ролик.
Детская Психология Мотивация
Детская психология
Канал по психологии
https://t.me/psichology_children
Детская Психология Без Стресса для Родителей
Канал по психологии
https://t.me/psichology_children
"Возраст и ответственность без шаблонов. "Ты старший!" или "Он будущий мужчина!"
В семье старшие дети часто воспринимаются старше своих лет. Различные обязанности и ожидания вроде "Ты старший, давай, покажи пример" или "Учись хорошо, ведь ты взрослый" могут поставить их в сложное положение. Эти требования могут быть сказаны и в адрес пятилетнего, и трехлетнего "старшего".
Некоторые из старших детей выражают свое недовольство излишним давлением, подражая младшему брату или сестре, демонстрируя: "Нет, я тоже еще маленький!"
Однако есть и те, кто старается соответствовать ожиданиям: "Родителям и так трудно, надо вести себя тихо", или "Младший брат приносит столько хлопот, мне не стоит требовать". Это может привести к постоянному напряжению и страху не оправдать ожидания.
"С самого рождения меня окружал страх сделать ошибку, всегда говорили, что я должен быть примером для сестры, поэтому я чувствовал, что должен быть идеальным ребенком."
Такие дети могут вырасти со страхом быть "неидеальными" и с трудом воспринимать свои ошибки. Они часто отказываются от своих потребностей и желаний, и взрослом возрасте могут испытывать трудности в выражении своих потребностей и просить о помощи. Такие "взрослые дети" иногда боятся показать свою уязвимость и не находят способов расслабиться и отдохнуть. Ошибочное восприятие старшего ребенка как "взрослого заранее" часто влечет за собой эти сложности.
Канал по психологии
https://t.me/psichology_children