Samarga

У нас два приемных и усыновленных сына. И как все родители однополых детей мы постоянно слышим: "вам ещё девочку надо", " а дочечку?", "маме дочка нужна! " Не нужна. Маме нужны те дети, которых мы взяли. Точка.
Изначально мы с мужем хотели "королевскую парочку" - мальчика и девочку. В идеале брата и сестру. Но не сложилось.
Первые девочки которых мы не взяли были сёстрами. Жили они в детском доме, в городе в 4 часах езды от нас. Я их увидела на сайте Владмама. Там разместили видео-анкету. Строго говоря, понравилась нам больше младшая девочка, примерно лет 3, а старшая выглядела несколько отрешенной, но мы решили, что просто познакомимся, а там уже будем решать. Собирались поехать все разузнать и, если повезет, то и познакомиться в конце недели. Но муж попал в больницу с аппендицитом. И пока он лежал там после операции, нам предложили Андрюшу.
Со следующей девочкой мы познакомились в детском доме, откуда мы забирали Андрюшку. Девочке (назову ее Аня) было на тот момент около 13 лет. Симпатичная, довольно открытая, а самое главное, она с удовольствием возилась с Андреем. У нас было направление на знакомство с мальчиком, но это не мешало с ней общаться. Мне Аня очень нравилась, интересная, живая девочка. Когда мы забирали сына, она плакала.
Сын уже был дома, с нами, а девочка не выходила у меня из головы. Я недели две не решалась поговорить с мужем, но набралась смелости и разговор состоялся. Мой почти идеальный муж как всегда поддержал. (Он вообще всегда на моей стороне, чтобы я не затевала. Немного похвасталась.) Для меня главными аргументами были: Аня - девочка, а мы хотели девочку; ей нравится Андрей; она нравится нам; ну и главный - она примерно того возраста, как и наш нерождённый ребенок.
Мы пошли в опеку. Ни фамилии, ни возраста мы не знали. Двигало нами только желание взять ещё одного ребенка. Даже в голову не пришло зайти в базу данных усынови.ру и посмотреть хотя бы статус. Благо город маленький и в опеке чудесные люди работают. Нашли они её практически мгновенно. Позвонили детдомовскому психологу прямо при нас, поговорили и начали рассказывать. У Ани оказалась толпа родственников, девочка каждые выходные ездила к бабушке, которая её и разместила в детском доме, так как не справлялась с ребенком. Девочка украла у бабушки 20 000 (довольно большая сумма для 2016 года) и купила косметику, правда, потратила всего 3000 рублей. Последний пункт нас не смутил. А вот наличие родственников, очень. Мы не были готовы к тому, что прилется с ними общаться и делиться условно нашим ребёнком. Плюс у нее был статус "только под опеку или приемная семья", оба варианта нас не устраивали. Мы хотели " усыновление ". (Хотя отсутствие статуса у Андрея нас не смутил. Логика не наш конёк). Последний довод "против" внесла психолог, сказав, что в семье надо соблюдать иерархию, то есть каждый следующий ребенок приходя в семью должен быть младше предыдущего. Тогда семейная структура будет в гармонии. И добавила, что Андрюша будет чудесным старшим братом (так и получилось).Так получилось, что я еще два раза видела новости об Ане. Она дважды сбегала с подругой из детского дома в возрасте 15 и 16 лет (их разыскивали, давали объявления). И на этом все закончилось.
С мечтой о девочке мы не распрощались. Отложили её до лучших времен и погрузились в родительство, тем более, что родную мать нашего сына не лишили родительских прав как обещали и нервы вымотали до предела. Но в конце марта, когда все "устаканилось", позвонили мне из опеки со словами: " Вы же хотели девочку, а у нас есть прекрасный ребенок, на 2 месяца младше Андрея. Со статусом, можно будет их обоих усыновить/удочерить и сменить дату рождения, будут двойняшки. Тем более они оба светленькие". Естественно мы согласились. Но по закону жанра, с ребенком поехала знакомиться я одна. Мужа срочно отправили в командировку на один день, но мы решили, что ничего страшного не будет, если я одна съезжу. С Андреем я тоже знакомилась одна, а результат замечательный.
Я купила куклу, вкусняшки и мы с Андрюшкой поехали в дом малютки. Отвлекусь немного. Там сына сразу узнали. Мы забирали его из детского дома, хотя в его возрасте (1 год и 8 месяцев) его должны были поместить в дом малютки и его туда привезли с больницы. Дом малютки принял его как родного, но часа через три приехали сотрудники детского дома, которые "потеряли" подопечного ребенка и отвезли в детский дом. Почему так получилось, я не спросила. Растерялась. Оказалось, что ребенка не забыли, порадовались за него.
Вернусь к девочке. Валю (назову девочку так) приодели для меня, вынесли и сходу посадили мне на руки. Она показалась мне ужасно тяжёлой (килограмм 15-16 не меньше), Андрей на тот момент весил весил всего 9 кг, хотя ростом они были примерно одинаковые. (Это сейчас я знаю, что двухлетний ребенок не должен весить 10 кг, а тогда я была довольно безграмотной в отношении детей). Валя сразу прижалась ко мне, обняла, а я не могла обнять её в ответ. Руки не поднимались. Я её придерживала, но не более. Не знаю как это назвать, но каким-то шестым чувством я понимала, что ребенок "не мой". Руки не тянулись. Симпатичная девочка с серо-голубыми глазами, светлыми волосами, здоровенькая, со статусом (мечта приёмного родителя) и "не моя".
Я почти час пыталась почувствовать хоть что-нибудь, но в душе было пусто. Мне не нравилось буквально все: запах, тяжесть, то, что она сразу пошла ко мне на руки и обняла (нарушение привязанности и желание иметь своего взрослого, свою маму), деревянность. (Саша тоже был тяжёлый и резиново-деревянный, но с ним меня это не смутило. Детдомовские дети непластичны, они как будто в коконе, ощущение, что держишь резиновую куклу. Андрей этого избежал, думаю, потому что до 1 года и 2-3 месяцев жил с родной (пусть выпивающей) матерью. Слезы катались градом от того, что я Валю не хотела. Сын все это время играл в игрушки, изредка подходил, показывал их мне и продолжал играть. На гипотетическую сестру он не реагировал. Я вернула девочку воспитателю и договорилась, что на следующий день мы приедем с мужем. Хотелось дать Вале шанс.
Дома я все рассказала мужу, что руки не поднимались, что это "не мой" ребенок. Но сразу уточнила, что если девочка понравится ему и он захочет её удочерить, то мы её заберем. Я подстроюсь, смогу полюбить. Но муж тоже не смог. У него тоже не поднимались руки. Я видела в его глазах такую тоску, что становилось страшно. Слезы текли у обоих. Через пол часа мы отнесли Валю в группу и подписали бумаги об отказе от ребенка, чтобы девочку быстрее нашли родители, которые её будут любить.
Месяца через три из опеки снова позвонили и снова предложили мне Валю со словами: "Может, ещё раз подумаете? " Я отказалась наотрез. Не могла. И до сих пор считаю, что сделала правильно. Ребенок заслуживает родителей, которые будут охотно её обнимать.
Девочку, кстати, забрали через месяц после звонка. Я переодически заходила в базу и смотрела. И когда она исчезла, я вздохнула с облегчением, позвонила в опеку и на всякий случай уточнила. Её увезли в Московскую область, в семью, где уже есть приемные дети. Опека, конечно, была этому не очень рада. С них требуют, чтобы дети пристраивались по своему региону, а "отдавать" в другой считается "не очень хорошо". Но я очень рада. Дай бог ей счастья и здоровья.
А мы взяли второго мальчика. Так я и не смогла стать мамой девочки. Откровенно говоря, желания нет. Но иногда все-таки думаю " Каково это иметь дочь".

Все говорят, что когда дети болеют, лучше бы сам отболел. Подпишусь под каждым словом.
Весь месяц дети болеют, сначала Саша простыл, температура, насморк, капризы. У меня бессонные ночи, тревога, временами страх, мониторинг температуры, лекарств и отваливающаяся спина. Во время болезни Саша с рук не слезает от слова "совсем". Прошло три дня и у Саши ветрянка. В доме кроме мужа ветрянкой никто не болел... Я реально не знала что делать смеяться или плакать. Дико боюсь заразиться. Не дай бог, что-то чешется, я сразу проверяю.
И вот результат. Саша выздоровел, а Андрей переживший 6 карантинов ветрянки в садике, 1 карантин в школе, от любимого младшего брата не увернулся, болеет с высокой температурой, обсыпало везде. Месяц прошел вдали от работы и людей.
Вчера ночью пытаюсь уснуть после очередной проверки самочувствия Андрея и вспомнила, как я долго по ночам пыталась осознать, что я - мама. Не могла назвать себя "мамой". Мужа папой назвать - без проблем. А себя, никак. С Андреем получилось только месяца через 1.5, а сыном назвала еще позже. Примерно месяцев через 5 после принятия в семью. Получилось очень странно, люблю, жизнь отдам, а такие простые и прекрасные слова как "сын", "мама" с губ не шли.
С Сашей мамой я себя быстро начала называть, а вот с любовью шло туго. Не приходило принятие и все. Причин была масса и, по сути, ни одна из них не была уважительной ( с моей точки зрения). Саша был "резиновый". Попробую объяснить: все домашние дети когда берешь их на руки ощущаются теплыми, подвижными и гнутся во все стороны. А детдомовские - деревянные, как чурбачки. Ты берешь его на руки, а отзыва нет, ощущение, что держишь резиновую куклу или кабачок. Он не понимал зачем я ему спинку глажу, ручки, ножки. Массаж и зарядку делаем, а ощущение, что куклу тяну. Потом он как-то ожил, появилась подвижность суставов, кожа стала бархатистой, три пера на голове стали превращаться в нормальные волосы. (Мы Сашу почти год не стригли, нечего было). Не принимал поглаживания, сочувствие, ласки и т.д.
Потом понял, что когда гладят это приятно, когда жалеют, читают книжки, играют тоже. Как-то когда начал спать отдельно меня разбудил Сашин вопль "Мама!" Я не бежала, летела в детскую, а он меня увидел, заулыбался, повернулся на животик и томным голосом, с придыханием выдал: "Спинку погладь". Конечно погладила и ножки, и ручки до кучи. Пузик только (как кот) не даёт гладить.
И вот. Май 2020 года, Саша заболел, простуда сумасшедшая. Температура до 41, практически не сбивается, ночь, ребенок во сне тихо стонет, я реву. Для себя решила, что если в течение часа не опустится, вызываю скорую. В какой-то момент начинаю Саше шепотом рассказываю как я его сильно люблю, никому не отдам, что он мой сын навсегда, что я его мама. Много было сказано и в какой-то момент он начал потеть и отдавать лишнее тепло. За час температура буквально свалилась до приемлимых 37.5, он задышал ровно и нормально уснул. Я понимаю, что это наконец-то сработало жаропонижающее, но где-то глубоко в душе я уверена, что ребенок нуждался в этих словах, что его принимают и очень любят. А я поняла наконец, что это мой ребенок, я реально его никому не отдам, (только жене в очень добрые руки). Так я стала мамой ао второй раз.
Сейчас сказать друг другу что мы любим для нас с ним как дышать. По несколько раз в день повторяем, дети с удовольствием подхватывают: "Я тебя люблю как до луны и обратно, как до солнца и обратно, как до соседней галактики и обратно. И так миллионы раз".
А сегодня состоялся суд. Мы усыновили сына Сашу. Он теперь официально наш. Да, еще надо получить постановление, поменять свидетельство о рождении, кучу документов, внести изменения в садике, на работе, в поликлинике. Но это такие приятные изменения, что хочется визжать от радости. Суд прошел... Если одним словом, то неинтелегентно. В 9 утра я с трудом продрала глаза (ночью у Андрюши пошла кровь из носа, у него слабые сосуды и на температуру реагируют не очень хорошо, пока остановила, пока спать уложила... Проснулся Саша, час не мог уснуть, барогозил. Я решила, если уж я на больничном, то буду отсыпаться, благо в 7 утра температура у старшего сына была в норме.) Звонит телефон, номер незнакомый, я думаю "опять кто-то с работы", а там "А вы где? У вас же суд!" "В смысле? Нам же никто не сказал!" Прошу подождать 20 минут, звоню мужу, сама пытаюсь быстро одеться, умыться, причесаться и все это одновременно. В голове крутится, что надо копии документов на дом взять ( забыли сдать, когда заявление подавали), ищу документы, копирую, старший ребенок ищет ключи, которые Саша опять из сумки вытащил. Короче, дурдом во время пожара.
Отдельного упоминания заслуживает муж, который сорвался с работы. Выдирая пальто из шкафа он буквально проорал своим подчинённым: "Я в суд! Предупредите зама по кадрам и начальника. Часа через 1.5 буду!" На работе проверка, ревизор, сидящий в их кабинете и проверяющий документацию, только глазами проводил.
По городу буквально летели. Если придёт пара штрафов, не удивлюсь. На всех светофорах муж выкидывал из карманов, а я из сумки все, что может прозвенеть на рамке, одновременно пытаясь дозвониться до канцелярии суда и опеки чтобы узнать номер кабинета, где суд будет. Никуда не смогла дозвониться, как будто заколдовали все.
Вваливаемся в здание суда, а там охрана требует номер кабинета или хотя бы фамилию судьи. Все, что от нас добились, что заседание на 9 утра. Один подошёл к стенду, нашел, а там данные скрыты. Мы с мужем: "Это наше! Усыновление!" По лестнице мы бежали бегом, а кабинет занят, там уже заседание. И тоже усыновление.
Когда нас пригласили, у меня руки дрожали, вроде все знаем, проходили уже, но вопросы изменились. Меня спросили почему ушла из школы, да еще и на жд транспорт, у мужа уточняли точно ли у него первый и единственный брак, добровольно ли он хочет взять ребенка ( меня про добровольность не спросили). Потом судья увидела, что у нас уже есть один усыновленный ребенок и начала задавать вопросы "как дети совместно живут, как старший младшего принял, сколько старшему было когда мы его в семью забрали, какая разница у детей". Когда Андрея усыновляли таких вопросов не было, нас только спросили настаиваем ли мы на своих требованиях и как ребенок живёт. А в конце еще поздравили и пожелали счастья. В этот раз куча вопросов, объявление когда можно получить постановление и до свидания.
До сих пор понять не могу что это было. Почему не пришли повестки, почему опека не позвонила, хотя они обычно заранее уточняют. В добавок опека забыла принести согласие Сашиной кровной мамы на усыновление, а мы опоздали на 27 минут. Так что суд прошел неинтелегентно. С чем себя и поздравляю.

Адаптация - это самое страшное слово в школе приемных родителей. А на деле это еще страшней. Все навыки ребенка слетают в ноль, эмоции гипертрофированны, усталость зашкаливает, депривация сна не только у приемного ребенка, но и у родителей. С Сашей мы столкнулись со всем этим. Единственное чего не было - это сюрпризов со здоровьем, все диагнозы оказались верными, ничего нового не было. (Нам реально достались подарочные дети).
В документах Сашули было написано "прикорм введен", я, наивная чебурашка, приготовилась варить кашки, делать пюрешки (достала с дальней полки блендер и задвинула обратно буквально через пару дней). На деле оказалось, что ребенок не умеет есть с ложки. В 9 месяцев он не знал что такое пюре, кашка и тому подобное. Все мои попытки накормить оказались просто провальными. Только бутылочка, только смесь и только из положения лежа, вывернув под неестественным углом шею. У меня был шок. Прикорм я отложила, начала приучать к тому, что бутылочку держу я так, как Саше удобно. Постепенно устаканилось, потом начала приучать к ложке и только потом, почти 2 месяца спустя (в 11 месяцев) ребенок начал потихоньку есть пюрешки, кашки.
А еще Сашуля пил воду. Постоянно. У меня было такое ощущение, что он не может напиться, сдали кровь, анализы хорошие. Но воду он поглощал в невероятных количествах. Он буквально пил и писал. Подгузники летели как журавли на юг. За ночь уходило минимум 4 штуки и при этом он еще умудрялся их прописать, я раньше думала, что это нереально. Зря, наш сын справлялся с этим на раз. Около 12 часов и 4 ночи надо было обязательно его покормить, иначе он плакал еще отчаянней, чем обычно. В распорядке дня не было ничего подобного. До сих пор интересует, как ребенок без дозаправки мог спать всю ночь. Постепенно от 4 часового (ночного) кормления Саша отказался, но не от воды. На ночь я готовила минимум 3 бутылочки с водой и все выпивались.
Но самым страшным была депривация сна. Он не спал. Вообще. Это длилось 1.5 года. А в те дни меня больше всего бесила рекомендация окружающих "ребенок спит и ты спи". Сашуля не спал, не спала и я. Ребенок укладывался и начинал укачиваться. Зрелище не для слабонервных вроде меня. (До сих пор типает, хотя уже 3 года он с нами. И укачивается в разы меньше. Ждём когда прекратит совсем). Ребенку 9 месяцев, а он мотает головой или всем телом из стороны в сторону чтобы уснуть. Увидев это в первый раз, я плакала. Для меня это было как подтверждение предательства его кровной мамы. А потом выяснилось, что Сашуля не спит вообще. То есть 15 минут он укачивался, 10 минут спал, просыпался, 10-15 минут орал и по-новой - укачивание, сон, ор. И так практически всю ночь. Более или менее он спал часов с 4 до 6.30. Потом лафа заканчивалась. И упаси бог поправить в это время одеяло, подушку проверить подгузник, а тем более чихнуть или кашлянуть... Цикл прерывался и Саша кричал по часу.
Мужа из спальни я выставила быстро, хватало одной невыспавшейся меня. На выходных отдельно спала я, но сном это было сложно назвать. Я просто не вставала к ребенку, но поосыпалась также. Черные круги под глазами у меня были как у панды. Цвет лица соответствующий. В довершение всего грянул ковид и старшего сына выперли из садика. В принципе, не его одного, но для нас это было катастрофой. Я просто целый день разрывалась между двумя детьми. Питание разное, режим дня разный, развивашки разные. Из дома выходить нельзя, спасало только то, что у нас частный дом и мы гуляли хотя бы во дворе. (Остальные гуляли на балконах).
Саша не слазил с рук, болело все, руки, плечи, спина... 9 кг счастья просто прилепились ко мне коалочкой и не желали отлепляться. Я таскала его постоянно. К вечеру слезы сами капали, не от расстройства, а от усталости. Я даже не замечала, просто влага на щеках, да и ладно. Муж поддерживал как только мог: разгружал от детей, помогал убираться и готовить, делал массаж, но все равно социальная изоляция, адаптация и отсутствие сна убивало. Небольшим выходом стала идея раз в месяц уходить из дома на сутки. В субботу я снимала гостиницу и уходила ночевать. Одна спокойная ночь давала мне силы для дальнейшей жизни. Денег уходило не много, а сил прибавляло.
Где-то через полгода я сдалась и Саня переехал спать ко мне. Лучше он стал спать не намного, но я хотя бы не вставала, а лежа брала его за руку и напевала ему песенку. Кстати, в этом ночном полубреду родилась песенка "Ааааа, кошка съела комара, а комар не вкусный, кошке стало грустно". Слова, конечно, полный бред, но сына почему-то успокаивало лучше, чем колыбельные. Подруга, раз услышав как я Сашулю спать укладываю, долго смеялась, а потом призналась, что когда долго не может уснуть сразу вспоминает, начинает мысленно напевать и быстро засыпает. Сейчас Саша спит практически всю ночь, иногда, конечно, вякает, но это редко. Подгузники тоже уже давно не нужны, почти 4 года уже парню. Но песенка до сих жива. Андрюша ее частенько напевает перед сном брату. Сам он засыпал под Высоцкого, Гребенщикова и Окуджаву. (Довольно странные вкусы у наших детей на колыбельные).
Вспомнилось: когда Саня проспал 2 часа подряд в первый раз, мой организм тоже дрых бессовестным образом, но в какой-то момент будто сигнализация сработала, что что-то не так. Я тогда подлетела в ужасе, что с ребенком что-то случилось, сразу пришел на ум синдром внезапной детской смертности, начала прислушиваться, а у самой сердце так колотится, что ничего не слышу. Прикоснулась, сын, ожидаемо, разорался. Я выдохнула. Всё нормально.
Про ревность. Мы с мужем ждали, что ревность обязательно будет со стороны Андрюши. Он был единственным ребенком, все внимание ему, но сильно ошиблись. Андрюша не ревновал совсем, зато Саша устраивал ор каждый раз, когда Андрей залазил ко мне на колени. Приходилось садить их с обеих сторон и рассказывать, что Андрюша наш самый любимый старший сын, а Сашенька наш самый любимый младший сын. Сейчас просто говорим, что мы их любим "как до луны и обратно, как до солнца и обратно, как до соседней галактики и обратно. И так миллионы раз". Оба любят повторять и лица при этом довольные... И все равно Саша ревнует, для него мама - это нечто большее, чем просто человек, который рядом и который любит. "Моя мама" он говорит практически каждому, кто встречается у него на пути. Причем с такой гордостью, что мне кажется, что меня волной любви окатывает. Возможно, так оно и есть. Ведь любовь она же не делится, а только умножается. (Сами в свое время Андрюше объясняли, что чем нас больше, тем любви больше и она сильнее).
Про адаптацию вроде бы все. В садик сын пошел как к себе домой, никаких проблем не было, правда, сейчас по утрам поднывает, но это мелочи. Родственников новых принял как родных, особенно бабушек. Мне немного обидно, что в первый раз он рассмеялся как раз на руках у бабушки. У меня и мужа он максимум улыбался, да и то далеко не сразу научился.
Хотя нет, дополню про прогулки. Где-то на 5-6 день после того как мы ребенка домой забрали я решила, что пора на свет божий, читай, на улицу выйти. (Сашу нам отдали с соплями и кашлем и мы его берегли, долечивали). Начала одевать в уличную одежду и все, такой истерики у него еще не было. Он так кричал, что я перепугалась. В результате мы никуда не пошли. На следующий день попытка номер два не увенчалась успехом тоже, но я смогла его посадить в коляску, вывозить отчаянно кричащего ребенка на улицу я не рискнула. Когда мы смогли выйти в первый раз мы не ушли дальше крыльца, просто постояли на крыльце минут 10, зашли обратно, потом спустились, прокатились до угла дома, потом до ворот. Каждый день преодолевали несколько метров, а потом Саша полюбил гулять. До сих пор любимое занятие - гулять. Вот теперь пока все.)