Ответ user5069773 в «Я русский»
Поддержу. Пользователь Пикабу всего лишь написал, что он горд быть русским.
Никого не унижал. Не говорил, что другие нации хуже. На Пикабу люди гордятся чем угодно - это может быть их личное достижение или же дано им от природы -- тогда почему, а точнее КАКОГО ХУЯ, на него налетела такая куча людей, пытающихся ему доказать, что он не прав?
Заметьте, они не прошли мимо. Они не только поставили посту минусы - они брызжа слюной кинулись доказывать автору, что он идиот, нехороший человек, почти нацист. Что русским нельзя гордиться.
Вот так! Оказывается, всем нациям в мире можно гордиться тем, кто они - а вот русским низзя.
Примеры про другие нации? Да их куча у меня:
США:
Байден говорит на похоронах Олбрайт (той самой старой суки, на счету которой под миллион убитых людей в разных частях света), что она внесла вклад в то, что каждый американец будет себя чувствовать более гордо от того, что он американец:
Франция:
Китай:
Китайцы - нация с сильной национальной гордостью - и они уверены, что это одна из причин, которые позволили им в такой короткий срок стать одной из ведущих держав мира. По ссылке они обсуждают речь Си от 1 июля и говорят о том, что они гордятся быть китайцами.
В общем, повторение мема один в один:
Так в чем проблема быть русским и гордиться этим? Точнее, почему этих людей ТАК корежит, если кто-то так говорит? Идите и поучите жизни американцев, китайцев - а когда их всех переубедите, можете возвращаться к русским.
И если уж вы дочитали до этого места, то в качестве бонуса вот вам отрывок из письма Достоевского своему другу Майкову:
Здесь, хоть и ни с кем почти не встречался, но и нельзя не столкнуться нечаянно. В Германии столкнулся с одним русским, который живет за границей постоянно, в Россию ездит каждый год недели на три получить доход и возвращается опять в Германию, где у него жена и дети, все онемечились.
Между прочим, спросил его: "Для чего, собственно, он экспатрировался?" Он буквально (и с раздраженною наглостию) отвечал: "Здесь цивилизация, а у нас варварство. Кроме того, здесь нет народностей; я ехал в вагоне вчера и разобрать не мог француза от англичанина и от немца.
- Так, стало быть, это прогресс, по-вашему?
- Как же, разумеется.
- Да знаете ли вы, что это совершенно неверно. Француз прежде всего француз, а англичанин - англичанин, и быть самими собою их высшая цель. Мало того: это-то и их сила.
- Совершенно неправда. Цивилизация должна сравнять всё, и мы тогда только будем счастливы, когда забудем, что мы русские, и всякий будет походить на всех. Не Каткова же слушать!- А вы не любите Каткова?
- Он подлец.
- Почему?
- Потому что поляков не любит.
- А читаете вы его журнал?
- Нет, никогда не читаю".
Разговор этот я передаю буквально. Человек этот принадлежит к молодым прогрессистам, впрочем, кажется, держит себя от всех в стороне. В каких-то шпицов, ворчливых и брезгливых, они за границей обращаются.
Источник: http://dostoevskiy-lit.ru/dostoevskiy/pisma-dostoevskogo/dostoevskij-majkovu-16-28-avgusta-1867.htm
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Служебная необходимость
Ответ на пост «Сочувствую Орландо Блуму. Тяжело идёт Достоевский у него»
У мамы на подоконнике лежала "Мастер и Маргарита", напечатанная на той бумаге с перфорацией по бокам, ну, знаете, эту книжку ж не найти было в то время. Так я, естесственно, спрашиваю: "Мам, дай почитать!". Я в шестом классе учился тогда. Мама сказала чтобы я пропустил главу с Понтием Пилатом, мол, на сюжет не влияет. Сквозь года и несколько перечитываний я никак не могу понять её логики - это же самая пиздатая глава, нахрена её надо было пропускать??
А дальше ещё интереснее: Я её тогда, конечно, не дочитал, мал ещё был. Потом по школьной программе тоже не прочитал. Начинал в 25 на компе - переехал и комп был утерян. Потом купил электронку, закачал на неё - понадобились деньги на замену радиатора в машине - продал электронку так и не дочитав) В итоге, в 29 лет, посмотрев сериал, взялся за книгу и дочитал. Боже, как же это прекрасно. Прекрасно, но не понятно. Потом перечитывал раз в год, и каждый раз находил что-то новое. И ещё найду, наверняка...)
Мертвые души
Я тут в баре сидел с другом и краем уха услышал, как администратор (женщина лет 40) и молодой бармен (лет 20-25) говорили. Она ему
- Мне тут билеты в театр подарили, очень понравилось, на эти самые, на "Мертвые души"!
- Это которые по Достоевскому.
- Ага.
Я там на месте охуел.
Ап театре
Некоторое время назад, прогуливаясь по улице родного итальянского городка, наткнулась на вот такую афишу на ступенях театра. Подумалось - воу, у нас начали давать стриптиз для геронтофилов! Бои в грязи для старушек! Конкурс красоты Бабушка 2018!
Присмотрелась - а, нет, все нормально. Преступление и наказание. И даже в российской постановке, до чего дошел прогресс!
Напомнило рассказ моей соседки и приятельницы:
Театр юного падонка
Не ходите, дети, в провинциальные итальянские театры.
Точнее, взрослые.
Особенно те, которых в детстве регулярно водили в московские детские театры.
Ибо потрясение вас ждет нехуевое.
Мы сегодня повели ребенка в городской театр на детскую постановку под названием "Три поросенка".
Надеялись приобщить дите к культуре, так сказать.
Приобщили, епта...
Короче, ни одно мудло не догадалось в афишах указать хотя бы меленько, что это будет не классический вариант, но модернизация известной сказки.
Я не знаю, как бы ее модернизировали в любой другой стране, но эта версия была даже чересчур итальянской.
К концу, правда, она приобрела весьма немецкий оттенок, но об этом позже.
Так вот, вышли на сцену дядя и тетя и начали рассказывать сказку. С микрофонами-наушниками - чтобы вы не подумали ненароком, что там играют профессиональные актеры с поставленными голосами. Это в зале-то на 200 мест, да. Ладно, это еще не беда, хотя тетя по ходу спектакля несколько раз должна была петь (без голоса и, местами, без слуха - такой итальянский вариант престарелой Татьяны Овсиенко, только у Т.О. тембр никакой, а у этой итальянской тетки - премерзкий), а дяде микрофон вывели еле-еле, так что он больше работал мебелью.
Сказку модернизировали еще и по сюжету. Сюжет максимально итальянский: три поросенка (без имен, как водится) собрались на свадьбу к своей тетке свинье. Принарядились и пошли через лес на цыпочках, потому что боялись.
Тут вступает в действие волк. Подробно рассказывается, что он ест каждый день - в основном, веганское меню, поэтому волку так хочется свининки.
Волк поросят тормозит и зовет в гости, потому что ему пора обедать. Поросята отмазываются под версией того, что они идут на свадьбу к тетке, где наедятся от пуза и будут не в пример толще. Волк их отпускает.
Поросята приходят на свадьбу, где они минуты две перецеловывают тетку, жениха, родственников тетки, родственников жениха, а потом...
А потом минут пять под забитый в ямаху фанк тетя "пела" и местами даже рэповала. Текст исполняемого - СВАДЕБНОЕ МЕНЮ с рефреном "Как же здорово поесть, все такое вкусное". Пять минут.
Потом вышел все тот же дядя, изображавший на сей раз жениха - отдуваясь, он еще минут пять пропиздел про то, как же он объелся на этой свадьбе и что именно он ел.
Ну, итальянцы, что возьмешь.
Дальше обожравшиеся в усмерть поросята не смогли ходить и должны были полежать отдохнуть. Для этого они зашли в остерию, где сидели три мужика. Оные мужики, по новой версии сказки, каждый день там резались в карты. На поверку выяснилось, что один из них - плотник, второй - каменщик, а третий заведует сталью (он, по сказке, был самым удачливым и каждый день выигрывал в карты).
Короче, никаких домиков поросята себе не строили в ожидании осени. Домики ожиревшим свиньям построили три добрых дяди по дружбе (тоже очень по-итальянски) - деревянный, каменный и стальной, соответственно.
Тут наступила ночь и появился призрак Итальянской Мамы, без которой никуда, есссно: все та же тетка, уложив поросят по домам, "спела" им колыбельную (на редкость убогую).
После чего наутро пришел волк и вот тут начался натуральный эсэм в лучших немецких уже традициях.
По версии актеров, волка звали Lupo-Puzzone, типа, Волк-Вонючка.
Объяснили, почему.
Сидите, друзья мои? Сядьте, а то упадете.
Волк работал на одно предприятие в качестве дестройера построек.
Он набирал в живот побольше воздуха и пердел так, что постройки рушились.
Бля.
Я не вру.
ЭТО вещали со сцены Носители Театрального Искусства.
Короче говоря, услышав про газоиспускание, я задумалась: а не уйти ли нам по добру по здорову из этого очага, извинте за каламбур, культуры?
К счастью, ребенок испугался волка, заплакал и запросился домой.
Мы ушли в тот момент, когда охуевшее животное вторично и безрезультатно пердело в первый поросячий домик...
По дороге домой ребенок спрашивал всего две вещи: "Почему был волк?" и "Почему волк прукал?"
Объяснила, что это потому, что испортили хорошую сказку и напихали в нее всякие глупости, а вот придем домой и перед сном почитаем эту сказку в нормальном привычном варианте. Вроде успокоился.
Но че-то ломает меня еще раз по таким театрам ходить, блин.
В следующий раз планировали сходить на постановку "Рождественские истории", но я уже че-то прям предчувствую, что там Санта-Клаус будет сцать на оленей, а в подарки говна напихает, не иначе.
Спасибоу, окультуримсо саме.
ЗЫ. Для вящего сюрреализма добавлю, что громче всего дети смеялись на фразе: "Же сюи Наполеон Бонапарт".
Не спрашивайте, к чему это было сказано. Для смеху, видимо.
Такой вот, бля, песдатый театЫрЬ.
Отсюда: https://anusoida.livejournal.com/2005/12/04/
Бабка моя, на свиней не претендую.
Что надо успеть за выходные
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.