Ответ на пост «Доброе слово и кошке приятно»
Про пакет. Иду с женой и пакетом с покупками во 2-й день пребывания в Петропавловске-на-Камчатке. Чувствую ручки пакета растягиваются и собираются порваться. По пути попадается ларёк "Фрукты-Овощи" и ценный специалист от торговли приветливо улыбается.
Говорю: "Доброго дня! Пакет не продадите?"
- Зачем продавать? Так дам!
Достаёт и протягивает пакет.
- Спасибо, - говорю.
- Дыньку попробуйте.
Отрезает и даёт 2 кусочка.
Пробуем, вкусная, говорю
- Ну берите дыньку, и засовывает целую в пакет.
Думаю, чего же не взять десерт на ужин? С этой мыслью разворачиваюсь для движения к дому...
От мыслей отвлёк громкий голос: "А деньги??"
Ну да, ведь мыслей бесплатно полакомиться не было. Достаю стольник и отдаю.
Продавец: "?? 800"
Я: "Что 800??"
- Денег, говорит.
- Спасибо нечеловеческое, отвечаю, мы домой вернёмся 10 штук таких за 800 купим.
Дыньку пришлось вернуть. Так мы, наконец, окончательно акклиматизировались на Камчатке. И - ностальгия...
Диалог с таксистом
Мне нельзя далеко ездить, со мной постоянно что-то происходит. Наверное, это из-за моего вида – у меня глубоко грустный взгляд и лицо в целом имеет жертвенное выражение. К этому всему если прибавить мои вызывающие одежды, то, видимо, мы получаем бесхозного депрессивного человека, который бредет куда-то и его всегда можно одернуть для личных целей – хоть спирт пожарить, хоть напасть на берлин. Я не вижу другой причины, почему из всех десятков людей, из целых переполненных улиц, прохожие всегда выбирают именно меня, чтобы что-то спросить или попросить, почему мне вдруг начинают изливать душу незнакомцы, трахать мне мозг глубоко личными переживаниями. А когда я начинаю разговаривать – это только подкрепляет их идеи, ибо говорю я безвольно и зачастую шокирующе прямодушно, как говорил бы человек с парапета моста, и это, возможно, подкупает каких-то надломленных людей.
Несколько дней назад ездила в Москву не на электричке как обычно, а на такси, как ебаный богач, хотя это как-то дольше, но, благо, платила не я.
Часто читаю тут на Пикабе про таксистов, которые «водят для души», а сами миллионеры. Я недоумевала – что за повальная тенденция, мне вроде такие не встречались. Кроме случая из этого поста Ответ на пост «Лайфхак» и случая, когда я на спор подрочила в такси, не бывало ничего такого. Водители как водители. Но в этот раз я прям наслушалась от души и припомнила всех вас, уважаемые ТСы. За рулем сидел мужик лет на 10 меня старше, в синих джинсах, полосатой футболочке-поло, которые я недолюбливаю, с большими железными часами на правой руке, круглым русским лицом, обрамленный запахом сигарет и дешевого дезодоранта – спрея, от резкости которого щипало в носу. Повернувшись поглядеть на меня, он поздоровался «здравствуйте» и принял вот эту вот классическую боевую позу – выпрямил спину, вскинул голову и упер кулак себе в бок, решив больше не водить этой рукой, а только иногда подергивать ручку с шариком (не знаю, как называется штучка для скоростей), и сразу перешел на «ты».
«оооо нет, нет, нет, нет…» - сразу подумала я, увидев эти его знакомые павлиньи телодвижения, и вжалась в дверь и в стекло, чтобы быть менее заметной, но было уже поздно.
- ну что, девушка, путь не близок, водитель я плохой – сразу тебе говорю, так что погнали!
- ага..
- даже не спросишь, почему я плохой водитель?
- нет разницы, честно говоря, главное сам факт
- и что, не боишься?
- нет
- и правильно! Потому что я плохой водитель из-за своего языка! Я всё говорю как на духу – видела у меня оценка 4,96? Люди не выдерживают моей болтовни, а как молчать? Как я могу молчать, если я считай тут от безвыходности? Такси – не мое. Стал бы я возить людей, тюююю! Никогда! Кому скажешь – не поверят, что здесь, ведь у меня своя строительная фирма. Поэтому, уж извини, но я не на своем месте, я не таксист и вести себя как положено не могу!
- окей
- что я тут забыл – я сам не знаю. Дом у меня есть тут недалеко свой частный, деньги тоже есть. Скука! С женой развелся, слава богу, никто мозг не ебет теперь.
- действительно, слава богу.
- да нет, я конечно ее любил поначалу, но годы идут. Сварливая, пиздец, прости за выражение. Ребенка избаловала, сама нудит и нудит, нудит и нудит. Я уже отвез ее в крым – ну че тебе еще надо? Пизда забрала квартиру себе. И это я отделался малой кровью! Я точно тебе говорю! Какое теперь облегчение, тишина! Разве я не правильно поступил?
- Правильно. Если жена нудит – ее надо удалить.
- Вот! Золотые слова. Ну да, я изменял ей раз или два, но она - то об этом не знает. Она просто скучная и ей все не нравится. Просто всё! Секс? Ха! У нее зимой снега не допросишься, какой тут секс. Разве я мог не изменять?
- Нет, вы не могли. Плоть – она такая.
- Да! И вот теперь у меня свой дом, можно всюю зиму лежать на диване и только за пивком ходить. Воздух, село, лес, бухай – не хочу. Замечательно же?
- Да, план просто прекрасный.
- Ты может думаешь, что я алкоголик?
- Нет, я так не думаю.
- Я начальник. Начальник строительной фирмы! Знаешь, как меня работяги боятся?
- Сильно?
- Не то слово! У меня с ними разговор короткий – косякнул и нахуй свалил отсюда. Но я с некоторых пор чуреков не беру, только русских, из регионов вот нормальные ребята. А хачееей у меня поубивалось оооо сколько! Ты знаешь, что у них с организмом?
- У кого?
- У чурок.
- Нет, а что у них с организмом..?
- Они не могут бухать.
- Как? Совсем?
- Совсем! Наши ребята как – на обеде выпил пару стаканов водочки и дальше полез на леса, приободренный, хороший. А эти?
- А эти что?
- А этому тоже наливают из-за радушия русского, он стакан выпил и упал. В жопу! С одного стакана! Прикинь? Его наши подпихивают – пойдем, мол, работать, он встанет еле-еле, полез-полез, да и ебнулся, шею свернул. Собирай его потом по частям. Потом приезжают на самолетах его жены-дети, требуют компенсации, суют трудовые кодексы. А мне похуй! В чем моя то вина, если он без мозгов? По-русски ничего не понимает, как работать, а как выпить – это он понимает.
- Понятно.
- Да нет, милая, тебе не понятно! У них нет этого печеночного гормона, его просто нет.
- Печеночного гормона?
- Да, они как азиаты, у азиатов его тоже нет. Чутка пригубил и в зюзю. Ничего не переваривается. Такое вот наказанье божье. Поэтому я их больше не беру. И очень рад этому! Ты вообще знаешь, что они из чего угодно устроят чайхану?!
- Из чего например?
- Ты куришь?
- Курю..
- Открывай окно – кури. И я покурю.
- Пасиба.
Открытые окна нагнали в машину шума трассы.
- Из машины рабочей, из места, где живут, - продолжает он, - из всего устроят свой свинарник! Я им машину купил убитую – чисто материал возить. Один день прошел! И я говорю ему – подвези меня. Сажусь в машину а там вонищааа сала какого-то прогорклого. Я ему говорю – блять, это что за вонь?! А он бардачок открывает, а там чебуреки лежат сальные прям на документах, на сметах на всех! Хорошо плов не вывалил туда, сука! Еще спрашивает меня – хочешь? Как тебе вообще такое?
- Ужасно конечно, - уже утомленно смотрю я в окно на мелькающие машины.
- Ты как-то скромно говоришь – «ужасно»! Это не ужасно, это пиздец. Отношение к моему имуществу! Так что, будешь бригаду набирать, бери из Красноярска, там самые нормальные строители!
Я чуть дымом не подавилась и перевела на него недоуменный взгляд.
- Едва ли я буду набирать бригаду…
Он обернулся и окинул беглым взором мои голые ноги.
- Ну да.. Ну я просто говорю, вдруг понадобится.
- Хорошо, буду знать.
- Вот и тут от них никуда не денешься! В такси! Тебя небось только черные - то и возили всю жизнь? Я тут один из немногих наших!
- Ну не только…но много, да.
- Сраный эконом класс!
- Но вы же..
- Дааа – да! Я тоже в экономе! Но я тут просто так, понимаешь, а они на это всю семью кормят, всех десятерых детей!
- Меня мамочка учила, что не бывает плохих работ.
- Она просто не договорила тебе фразу до конца. Плохих-то работ не бывает, а вот неуважаемые бывают. Таксист – одна из них. Я поэтому и не говорю никому, что я тут вот так оказался ненадолго. Засмеют! Скажут – ты че, начальник, с дуба рухнул, - смеется, - твоя-то мама, небось, так говорит, потому что у нее деньги есть? Кем она работает?
- Она скорняк.
- Кто это?
- Шубы шьет.
- Пффф, ну конеееечно, легко ей говорить – она жизни не видела!
Я лишь вздохнула.
- Я в общем что…так как развелся 2 года назад, тебе муж не нужен, может погуляем?
- Нет, спасибо.
- Жаль. Ну как хочешь, мое дело предложить. А я щас тебя отвезу, еще может пару заказиков приму и всё! Машину сдам, нет моих сил больше. Ухожу из такси.. считай на месяц меня хватило. Надо же! Я думал раньше свалю. Покатался и хватит, пора зимовать, пиво пить, да? Устроил себе приключение и довольно, да?
- Да.
В общем заебал он меня окончательно. Сделав все дела, обратно вернулась я на электричке, было уже конкретно темно, время вечернее. Захожу в супермаркет недалеко от дома, устала, но думаю что надо пожрать купить че-нибудь. Набрала на дне корзинки, шагаю к кассе и меня останавливает мужик лет 50.
- Девушка, а где тут овощи взвесить?
- Вон там – показываю в сторону весов.
- Ой, а что вы так мало себе всего купили. Как вас зовут?
- Лилит, - по-нервному быстро тяну ему руку
- Очень приятно, я Алексей. Подождите меня, я вам продуктов куплю.
- Спасибо, не надо, - начинаю уходить.
- Позвольте я хотя бы куплю то, что у вас в корзинке!
- Хорошо, купите.
Он слегка оцепенел, но быстро отмер, добросил свой пакетик с грушами в мою корзину и оплатил все это добро, которого там, правда, было немного. Вручает мне пакет.
- Спасибо вам большое.
- Не за что, как я мог не купить, когда у вас такие глаза.
- Какие?
- Не знаю…печальные?
- Ну ладно, до свиданья, - натянуто улыбнулась и иду на улицу, он догоняет.
- Стойте, нет-нет, не подумайте, мне ничего от вас не нужно! Я уже слишком старый для вас! Просто покурите со мной, можно?
- Хорошо, давайте покурим.
- Хорошая ночь да, ветра нет..
- Да, хорошая. Только я устала и замерзла, домой мне надо.
- Так и хочется вас по голове погладить.
- Так погладьте.
Опять оцепенел маленько и погладил. Мне как-то даже слегчало.
- Какая вы неожиданная.
- Ну…так, - кинула бычок в урну.
Попрощались. До дома минут 15. Ковыляю с пакетом, с сумкой, на встречу идет женщина в возрасте.
- Девушка, у вас такое лицо, может вы мне поможете!!!
- Чем?! – уже подбешиваюсь я.
- Я нашла монеты на той стройке, но не могу понять ..
- Я не нумизмат, - отрезаю я и иду дальше, она догоняет.
- Тогда дайте на хлеб, 20 рублей не хватает.
Лезу во внутренний карман и высыпаю все, что есть, в ее руки.
- Всё, извините, мне пора.
- Дай вам бог всего хорошего!
- И вам.
В подъезде на лестнице сидит сосед.
- Лилит, дай пару сигарет.
- Да нету у меня ничего, ни сигарет, ни денег, что вам всем от меня надо?!
- Ладно, не злись, извини. Ужин готовить будешь?
- Может..
- Продуктов накупила..
- Это не я купила.
- А кто?
- Мужчина какой-то добрый.
- Охуеть, только с тобой такое случиться может
- И не говори.
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Когда стоишь в супермаркете у кассы
Покупатель с полной тележкой продуктов: Проходи первым
Я всего с двумя продуктами:
Как я таксисту яйца предлагал
Живу в небольшом подмосковном городе. На работу в Москву, добираюсь на электричке, ибо на нашем чудесном направлении пробки начинаются в 5 утра, а вставать в такую рань - я не хочу. Я люблю мешки, но не под глазами.
Путь от дома до электрички занимает 20 минут пешком, или.. 5 минут на такси. К слову у нас в городе есть местная компания такси, работники которой стоят на всех основных частях города, и утром к ним садится в машину по 3 человека. С ветерком, страхом и матами несутся в сторону вокзала. Цена вопроса всего 50 рублей.
И как это обычно бывает в важный рабочий день - я проспал. Нет, я ПРОСПАЛ. Вот прям так, что мне надо вылететь из дома и добежать на такси в течении 6 минут, а если этого не сделать, то я опоздаю на электричку и попаду на перерыв в них, который длится всего каких-то 3 часа.
У таксистов обычно платят наличкой, либо переводом на личную карту. Однако добрая часть таксистов на тот момент не имела возможности перевода им (или просто не хотели заморачиваться с номером).
В режиме тасманского дьявола (и с характерными кряхтениями), я одеваюсь, и становлюсь одной ногой на старт. Проверяю всё ли выключено, всё ли взял, и всё ли на месте. Привычка хорошая, ибо при проверке кошелька оказалось, что у меня совсем нет налички. Деньги на карте.
В панике соображая, что так я могу про..пустить весь важный день, не придумал ничего лучше, чем открыть мой любимый холодильник, и достать... Правильно вы поняли - мои любимые яйца!
Я совершенно не был уверен в адекватности моего внешнего вида, и уж тем более в адекватности этой мысли. Но, деваться некуда, была не была!
Вылетаю из дома, с рюкзаком, кошельком и яйцами (10 шт в белой упаковке). Бегу со скоростью ветра к месту стоянки такси. По пути перепрыгиваю людей, собак и говно - словно спринтер при беге с препятствиями. Бегу, вижу... Да! Стоит машина такси, словно светящейся Грааль (5-ка Жигули).
Подлетаю к водителю, красный, запыхавшийся, ещё видя последний сон.
Вероятно водитель подумал, что я наркоман. Ибо спросив его о переводе на карту, и получив отрицательный ответ - ничего умнее, чем фраза "Мужик, за яйца подбросишь?" - в голову мне не пришло.
Его глаза излучали непонимание, гнев, и мысль "ты что, дебил?".
Ситуацию спасли яйца, аккуратно протянутые ему в салон. Гнев ушел, осталось не понимание и вопрошание, что тут вообще происходит.
Описываю ситуацию с наличкой. Он начинает смеяться, и говорит - прыгай! Обходя машину, слышу вопрос - яйца хоть свежие?
- Свежие, свежие! Вчера купил! (Не соврал)
Рванул он со скоростью света, ибо десяток яиц это ж не какие-то там 50 рублей!
На электричку я успел, даже секунд 40 постоял подождал.
Спасибо, что есть такие добрые люди, готовые войти в положение совершенно незнакомого человека. Хоть даже и в такой мелочи, и так странно.
И всегда обо всём можно договориться!
Всем хорошего сна, не просыпать, и обязательно яйц (в холодильнике)! :)
На волне постов про сахар
Всем привет, читаю новости в РФ про сахар и понимаю, что похож на человека, у которого 500 кг сахара приныкано, только у меня рис, консервы, макароны в нереальных количествах. Теперь о ситуации, снимаем квартиру в частном доме, три этажа, каждый этаж это квартира со своими удобствами, балконом и т.д. а на самом нижнем этаже живёт семья арендодателя, очень добрые и приятные люди. Пенсионеры, каждый месяц им положено помимо пенсии ещё и коробка с продуктами, масло, рис, консервы, мед, сухофрукты, сладости какие-то и т.д. и вот каждый раз за два года, когда прихожу платить аренду он мне сует эту коробку, кг 5. Я отнекиваюсь уже как могу, но вроде не вежливо. Я два года не покупал консерв и макарон. А им не нужно, он бывший военный, пенсия большая + аренда опять таки. Вот так вот.
Полицейский в США дал денег женщинам, которые не заплатили за продукты
Его доброта восхитила сограждан.
Офицер полиции Мэтт Лима из штата Массачусетс стал героем американских новостей после того, как в рождественские праздники подал пример проявления доброты и милосердия к тем, кто в этом нуждается.
Лима приехал на вызов в один из супермаркетов города Сомерсет, сообщает CNN. Охрана магазина задержала на выходе двух женщин, которые, расплачиваясь на кассе самообслуживания, отсканировали не все продукты из своей корзины.
Лима изучил чек и обнаружил, что женщины не заплатили только за несколько продуктов, из которых планировали приготовить рождественский ужин для детей. Двое малышей находились рядом с ними.
Пока работники магазина отвлекали детей, чтобы те не поняли, что происходит, офицер расспросил женщин. Оказалось, что одна из них работает, но вторая, мать детей, осталась без денег в сложной жизненной ситуации.
В комментарии журналистам Лима сказал, что сам является отцом двух маленьких девочек и с ужасом представляет, что они могли бы остаться без еды.
Офицер не арестовал женщин, а только выписал им предупреждение, запретив посещать этот супермаркет. А затем он подарил матери детей сертификат на 250 долларов на покупку продуктов в соседнем магазине.
Анна Лысенко
https://news.mail.ru/society/44789051/?frommail=10Что надо успеть за выходные
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.
Петербургский тoргoвец oвoщами Насими Аббасoв раздал 1,2 тoнны прoдуктoв малoимущим гoрoжанам
Всегo на благoе делo у негo ушлo oкoлo 60 тысяч рублей.
Аббасoв является владельцем небoльшoй сети oвoщных магазинoв в Петербурге. Пo егo слoвам, изначальнo oн планирoвал раздать тoнну прoдуктoв — нo желающих oказалoсь слишкoм мнoгo. В итoге мужчина сoбрал и развез стo 12-килoграммoвых пакетoв с едoй.
Впрoчем, развoзил набoры Аббасoв не oдин. «Мы oрганизoвали свoю вoлoнтерскую группу, сoбрали списoк нуждающихся и сами развoзили из магазина пo кoнкретным адресам», — гoвoрит oн.
Ранее пoпытка раздать еду на Сеннoм рынке привела к стoлпoтвoрению желающих. В итoге пoлиции пришлoсь закрыть и oпечатать рынoк, а самoгo щедрoгo раздатчика увезти в oтделение. Суд пoдoшел к делу без лишней стрoгoсти, нo штраф в oдну тысячу рублей назначил.