Помогите найти порно по описанию
Короче там парень с девушкой приходят к подруге в гости, девушка уходит срать (да-да, вышак), а парень остается наедине с подругой, после чего случается sex на диванчике
В конце девушка выходит с толчка и стоит в ахуе
Выручайте братцы
Как я встретил порнозвезд и нихуа не произошло кроме...
Предложения почпокаться на камеру и я типо фанат. Но вовремя просек их коварный план сделать меня бисексуалом. Ну его нах таких порнозвезд , я лучше по старинке на экран , за то жёпа целая. Хотя если luxurygirl предложения сделает в своем формате сьемок вряд-ли откажу. Ну давайте кидайте теперь минусов.
А для тех кто прочитал до сюда вот как это было.
Так случилось, что я смотрю порно( когда жена отсутствует) ну и приколол меня один момент , хочу так же хочу с ними же. Отправлено сообщение во вселенную. И вот она случайно не случайно встреча тупо в суширольной.
Здравствуйте, я знаю кто вы смотрел ваши фильмы,какие у вас условия встречи как в кино?
Мы любим эксперименты и если готов на новое и раскрепощен то наши двери(читай вагины) для тебя открыты.
Вот на этом моменте жёпа учуяла подвох , хер набух, мозг фантазии фантастики выдавать начал.
Кароч.... Лесбошоу это пиздец как ахуэнннно ебббаааааать ,чё они творят!!!!! Там от одного их дыхания кончить можно. Ну а потом меня мягко начали разводить на "эксперименты" . Досмотрел демоверсию и ушел домой дрочить знатно, да так ,что аж копчик болел (повторюсь жопа не пробита). В общем девочки привыкли к узнаваниям не частым и сами так прикалываются. Хочешь как в кино будь готов на ответку в обратку ты нас ебешь и мы тебя. Ну нахер такие запросы в космос,а то жопа одна.
Сиськи пиздец какие зачётные, сравнить их только можно с поддоном денег(тоже мозг выключает и держать в руках приятно). Оля , Софи, я знаю что вы тут порадуйте пикабутян своими тян.
Про Емелю... 18 плюс...
Дело было на Кубани...
Там нашли п@@@у с зубами.
А нашёл её Емеля
на крыльце, возле борделя.
Емеля изменял жене
и зимой, и по весне,
летом, осенью, всегда.
И вот к нему пришла п@@@а...
Злая, как собака-дог,
и отгрызла писюнок...
Мораль:
И Емелям, и Семёнам!
Вы своим не врите жёнам!
Не изменяйте никогда!
А то и к вам придёт п@@@а!
Сказ, как в мою жэпу нашли залаз
Начнем сказ, как в мою жопу нашли залаз
Близился тот самый день икс. День, когда как минимум 1 мужик залезет в мою шоколадную норку.
За 2 дня до дня икс я вдруг почувствовал облегчение и даже подумывал отменить запись. Улучшения же есть, так может и не надо терпеть эти унижения.
На следующий день недуг вновь дал о себе знать и тогда я решил, что это просто надо принять стоически.
Сам недуг довольно банальный - проблемы с поссать: либо не доссывается, либо начинаешь хотеть, когда ссать ещё нечем. Да и сам процесс ссанья не то, чтобы райское наслаждение.
Объясню, почему как минимум один мужик. Страховая после онлайн консультации с урологом (нет, письку на камеру заголяиь не пришлось) записала меня на несколько процедур/обследований. Их проводят 2 разных врача. У одного фамилия заканчивается на *ов - все понятно мужик, а у другого на *ко - то есть неясного пола.
Мне очень не хотелось, чтобы это были мужики по простой причине - толщина пальцев.
Ну вот все, завтра уже тот самый день. У меня горит жопа от того, что мне предстоит и тут жена заявляет, что надо купить кое-что и сделать это перед приемом. У меня загорается ещё сильнее, но что поделать, соглашаюсь и на это. Тем более, если не сделать, то можно на приеме исполнить арпеджио) речь конечно же про блядскую клизму. Жена покупает какую-то одноразовую клизму, в ней 4 заряда, что бы это ни значило.
Ночь перед тем самым.
Планирую, что встану в 8:45, чтобы успеть сделать грязные дела, отмыться, нассать в банку и выпить литр воды. Так много воды нужно потому, что мне должны были делать УЗИ мочевого пузыря, чтобы наполнился так сказать.
Утро. День икс.
В 8:45 одним уверенным движением отключаю будильник на×уй, закрываю глаза, просыпаюсь в 9:40 от того что меня уже жена будит. Вскакиваю, бегу поссать в банку, а затем отправляюсь смотреть инструкцию к той гадской клизме. А там меня подло поджидает надпись "слабительное". В этот момент я сильно напрягся, потому что времени остаётся все меньше, а тут говорят слабительное. Паникую, прикидываю риски обосраться в машине, пока еду в клинику, в клинике, пока жду приема или прямо на приеме. Жена успокаивает, говорит это на раз, больше 1 не должно случиться.
Переборов желание не делать внутриочковую инъекцию, дочитываю инструкцию. Там указано, что нужно взять эту штуку (маленький тюбик с длинным наконечником) и на 6 сантов погрузить в шоколадницу, нажать и ждать от 5 до 15 минут - потом чудо случится.
Держа в руке эту срань понимаю, что я попал, но ничего уже не попишешь. Беру, иду, сажусь, привстаю, ввожу, жму, достаю. Понимаю, что выдавил не все. "Б/\ять" - проносится в моей голове. Делать нечего - повторяю все ещё разок: привстаю, ввожу, жму, достаю.
Выхожу из туалета, уже чувствуя себя униженным, мою руки слезами и иду забирать сына у жены, чтобы она смогла надеть линзы и умыться. Ясное дело, в этот момент, без предупреждения и вероломно, клизма начинает действовать, покрываюсь холодным потом в попытках удержать неудержимое и подгоняю жену. При этом и 5 минут-то ещё не прошло!
Время замедляется как в матрице, жена замедляется как ленивец из зверополиса. И вот она заканчивает свои дела, я пасаю сына ей и одним уверенным движением сажусь на трон, сняв штаны в полете. Успел. Донес. Ура. Герой!
После этого я уже относительно спокойно собираюсь, кидаю мочуху в портфель, беру ноут, сажусь в машину и еду на место. Там прохожу регистрацию - частная клиника чо как и я там первый раз. Сажусь и жду свой участи. Спустя какое-то время в жопе появляется чувство, что вот вот из нее что-то выйдет, такое согревающее чувство. Паникую, думая что это слабительное действует. Подумываю сбежать. Но тут с опозданием выходит врачедед и приглашает меня на ласки. Иду за ним с дрожащими коленями и не только коленями. Он заводит меня в маленький кабинет 2 на 4. В нем кое-как уместился рабочий стол, стул, раковина позади врача (чтобы отмываться от пациентов видимо), аппарат УЗИ и кушетка.
Врач спрашивает, первый ли это у меня раз, на что я отвечаю что первый. Видно было, как в душе он улыбнулся в стиле гринча, но внешне не подал виду. Он предложил мне спустить штаны до колен и лечь на кушетку на левый бок и подтянуть колени к груди (поза эмбриона). Кушетка застелена бумажным полотенцем на всю длину. Ложусь, он копошится где-то наподалеку. Вытягиваю руку и вижу, как она дрожит.
Дед подкрадывается ко мне сзади и шепчет на ушко, что сначала он войдёт в меня пальцем *звук облизывания уха шершавым зыком* (шутка, он сказал это громко). Он обильно обливает палец смазкой, смазывает мне этим промеж моих холмов и вставляет палец. Хз, чо он хотел проверить, но он сказал что все збс и достал свой УЗИ дилдак. Он беспесды сантиметров 20 или 30. Увидев испуг в моих глазах, он успокоил и сказал, что совсем немного засунет. Спокойнее не стало.
Итак он вводит..
Ах, как будто сру наоборот, но терпимо. Толщина УЗИ дилдака примерно 3 пальца, терплю как мужик 😎.
Он водит это дерьмо из стороны в сторону, что-то рассказывает мне, но мне плевать - я думаю, как бы мне не обосраться.
Вот он заканчивает, вынимает это из меня и тут я понимаю, что не обосрался. С облегчением, но обидой я одеваюсь и ухожу на ресепшен ждать следующей процедуры.
Вроде немного успокаиваюсь, понимаю, что и на второй процедуре не обосрусь.
Спустя какое-то время выходит врач, тож старпер, но хоть пониже прошлого и в целом меньше. От этого становится ещё спокойнее.
Заходим в кабинет и первое, что бросается мне в глаза - это гинекологическое кресло и в этот момент я был готов развернуться и уйти на×уй. Перспектива смотреть в глаза мужику, который ковыряется в моей сраке, меня не обрадовала.
Врач начинает удивляться, почему и кто мне согласовал эти все процедуры, как будто и сам не хотел лезть мне в очко. Говорю, что вот страховая так и так и вообще не твое дело, ×уйло. Он успокаивается и спрашивает тот же вопрос что и первый "а я у вас первый?" Повторяется сцена с гринчем.
Он говорит, чтобы я лег на кушетку, он делает скучное УЗИ мочевого пузыря через живот. Даёт мне салфетки, чтобы я вытер пузо от смазки. Казалось бы, это должно быть в конце - что я убираю что-то с пуза после анального проникновения, но нет)
Далее он говорит мне спустить штаны и встать на кушетку в колленно-локтевую позу, тобишь раком, чтобы еб@ть меня пальцем в сраку.
Объяснял он, конечно, это несколько иначе: "Вставайте в колленно-локтевую позу, я введу вам палец в задний проход, надавлю пальцем на простату, а из уретры спустя время потечёт жижа, ее надо собрать на стёклышко" *протягивает мне стёклышко*. И говорит, залупи пипиндру заранее, если держаться будет. Залупляю, встаю на кушетку и происходит обратное залупление, потому что хер, как черепашка, втянулся в тело.
Он €б€нит тучу смазки на руку и уверенным движением проникает в мой анусай и начинает люто давить вниз.
Мне начинает казаться, будто я ща обоссусь. Говорю ему об этом, он отвечает что это ок, просто кажется.
Я уже азуеваю от этих ощущений и спрашиваю, а точно ли я не обоссусь, в этот момент с ×уя начинает что-то капать. Кричу ему криком раненой мартышки, что тичот сука. Он удивляется "уже, так быстро". Говорит, чтобы я собрал это на стекло, я собираю то, что осталось на пенубре и дрожащими руками отдаю ему.
Собственно дальше я одеваюсь. Врач говорит "пошли поссым". Идём ссать, он даёт мне контейнер, ссу, отдаем мочуху и стеклвшко в лабораторию и идём обратно. Мне опять делают скучное УЗИ и отпускают на все 4 стороны.
Я одеваюсь, выхожу из клиники, сажусь в машину, пишу жене, что выезжаю домой и ещё минут 5 сижу и смотрю в одну точку, не думая ни о чем.
Приехав домой я обнаруживаю, что ссытся-то теперь относительно легко и вообще все как рукой сняло.
В итоге мораль басни такова - берегись, будь в тепле иначе тебя вы€бут в жопу от 1 до 3 мужиков:
• ты, когда будешь делать клизму себе
• врач, делающий ТРУЗИ (трансректальное УЗИ)
• уролог, трогающий твою простату
Хоумвидео
БДСМ-карма
Около 10 лет назад заинтересовала БДСМ- тематика. Конечно это не было так: однажды утром я проснулась и решила примерить страпон). Всегда был интерес к экспериментам. А тут готовая субкультура, правила и все что я люблю в готовом продукте!
Пост про карму. Я помню!)
Так вот, стоило мне только зарегистрироваться на тематических форумах как прилетела карма в виде этих самых тематиков. Они были везде! И их как магнитом тянуло ко мне!
Одна неделя из моей жизни в пору активной практики БДСМ:
1. Меня подвозит таксист. Тогда не было яндексов-хренандексов, а была поднятая рука на дороге. Конечно, хрен его знает кто тебя везёт! Я с большим продуктовым пакетом, который ставлю на колени сажусь на переднее сиденье. На водителя даже не смотрю, а просто говорю адрес и скока деняг. Смотрю вперёд и думаю о прекрасном. Через 3 минуты поездки чучело за рулем заявляет мне, что рулит в чулках и сапогах на шпильке. Мгновенно врубившись в его тему просто спрашиваю удобно ли на кэблах жать педали. Он рассчитывал на другую видимо реакцию. Напряжённо молчим. Довозит до дома. Выхожу. Просит посмотреть) Я поворачиваюсь, забираю свои деньги с приборки за поездку. Смотрю на чулки-каблуки и сваливаю в подъезд. Потом три дня пасся возле дома, но не подходил. Просто в тачке своей сидел. В каблуках и чулках вероятно.
2. Иду с подружками в ночной клуб. Всем достались нормальные ухажеры, а мне старый хрен. Во время медляков, брызгая слюной, шептал мне о том, как мы ща к нему поедем и снимем молоденьких мучачо. Которым он будет сосать, а я, с какого-то х@я, регулировать этот процесс. Еле отвязалась от него.
3. В этот день после ночного клуба был, бл@, комбо! Стою возле подъезда в 3 ночи и набираю код. Пока набирала, ко мне подлетает какой-то мужик, просовывает руку в промежность и резко поднимает так, что я реально взлетела см на 30. И уходит в точку. Я в ахуе набираю последнюю цифру и поворачиваюсь в сторону убегающего. Мой пьяненький бессмертный мозг выдал : «куда пошёл, мне понравилось!». Он резко развернулся. Я резко протрезвела. И влетела в подъезд. Извращуга обычный конечно, не БДСМщик. Но я его запомнила)
4. В вс еду в метро. Ко мне подсаживается кареглазый красавчик и рассказывает о том, что он отвезёт меня на Мальдивы и купит мне жип, потому что такая красавица как я недостойна метро. И вообще будет моим рабом, носить мне тапки в зубах и ходить ссать на поводке во двор особняка на Рублевке, который тоже обязательно мне купит. После вопроса, какого хера такой богатенький товарищ делает в метро, а не подплывает ко мне на яхте, он покраснел и рассказал, что ищет свою любовь именно здесь, в этих пещерах нищеты. Короче, вышел на Черкизовской. Кончились аргументы и остановка его была.
Они везде, помните!)))
Натуральная красота
Есть вопрос к мужской части аудитории Пикабу. Встречались ли вам за последние годы молодые девушки и женщины, у которых между ног все небритое и натуральное, как в старые добрые времена?
Возникло у меня с некоторых пор желание познакомиться с такой бабой, вот только найти объект моей мечты оказалось непросто - все представительницы прекрасного пола, с которыми мне доводилось пересекаться в последнее время, имели либо традиционную для наших дней лысую пизду, либо символические несколько волосинок. Причем это касается не только молодых девок, но и кобыл зрелого возраста 40-50 лет. Даже представительницы этой возрастной категории следуют современной моде а-ля "мечта педофила". И из-за вот этой идиотской моды и мнения, что ухоженная женщина не должна иметь волос нигде, кроме головы - стало буквально почти невозможно найти бабу с нормальной растительностью в определенных местах. Ну, просто чтобы во время секса не возникало ощущение, будто трахаешь резиновую куклу или ощипанную суповую курицу.