Недавно прочитал пост про девушку,выпускницу детского дома,которая отказалась от матери (в ментальном, материальном и т.д плане). Работаю в детском доме более 10 лет, и периодически наблюдаю такие картины среди своих воспитанников и подопечных, которые радикально отказываются от встреч со своими родителями, отказываются от общения по телефону, отказываются от каких-либо подарков (одежда, техника, продукты). В силу возраста и отсутствия жизненного опыта, не все способны преодолеть эмоции по этому поводу. Да и часто, мы сами видим детские обиды на родителей у взрослых людей. Есть коллега, в прошлом выпускник детского дома, оба трудимся в одном учреждении (тот самый пример успешного выпускника детского дома), без зависимостей, со средним достатком, максимально рефлексирующий по поводу своей жизенной судьбы и общения с живой матерью. По "синей бане" матери попал в детдом, выпустился, отучился, живет-работает, 1-2 раз в год видится с матерью на её территории(свой адрес ей не говории )злости нет, эмоций нет, чувство брезгливости к ней, к её образу жизни, к её поступкам в прошлом. На вопрос " На её похороны пойдешь? " , ответ :" Нет, но наверно дядя попросит, придется идти, но в целом впадлу ".
Обе истории по своему грустные, печальные, но главное, чтобы печальное прошлое, не мешало создавать счастливое настоящее и перспективное будущее.
По поводу сочинения у меня есть история с более позитивным исходом, ибо травмы мне наносились иначе и под другим углом.
До второго класса мне помогал с уроками дедушка - самый добрый и интеллигентный человек из всех, кого мне довелось узнать в этой жизни. Он сидел рядом, читал газету или книгу и был готов прийти на помощь по первому моему зову. Первым в процесс никогда не лез, в результате призывался только в крайних случаях, когда детская голова отказывалась справляться с древом возможностей в учебнике Петерсон.
Когда он умер, ему на смену пришла бабушка. Самый упорный, яростно любящий и вспыльчивый человек из всех, кого мне довелось узнать в этой жизни. С ней связано много историй, но с уроками она мне помогла ровно один раз: когда я пришла к ней за помощью с написанием первого в моей жизни сочинения.
Сочинение это было о недавнем походе в дельфинарий. Какова была тема, заданная классу, не помню, но, по всей видимости, что-то из серии «Как вы провели каникулы?»
Бабуля взялась за дело с энтузиазмом. Она по сути написала сочинение за меня. Я была в некотором шоке и даже обрадовалась, потому что ранее меня подобным образом не баловали. Но радость продлилась ровно до тех пор, пока я не прочитала написанное бабушкой. Я с раннего детства любила читать, и к третьему классу добралась до Джека Лондона и Майна Рида, поэтому имела некоторое представление о том, как должно выглядеть связанное повествование…и это было не оно.
Более криво написанного текста мне видеть на тот момент не доводилось. Потом в моей жизни появился интернет, и планка сильно понизилась, но 8-9-летняя я была в шоке от бабушкиного стиля. Я поблагодарила её, аккуратно, но твёрдо вытащила из-под её рук тетрадь и ушла переписывать всё сама.
За сочинение получила пятёрку. Помощи больше не просила. По этой и многим другим причинам у меня вообще с просьбами о помощи долгое время не складывалось. Но об этом не здесь и не сейчас.
Ведь что произошло с точки зрения сильной личности - тебе в хреновой форме но дали ценнейший урок в жизни.и не мачеха дала, гори она таюам или не гори. Это жизнь тебе дала урок, и сам ты его прекрасно осознал и даже озвучил. Для людей форма важнее содержания. Ценнейшая иформация! Дальше можно её развивать, делить людей на тех кому и на сколько процентов форма важнее, где таких людей искать или как избегать. Но секретные данные получены! ты с ней встал на порог разу ной счастливой жизни.
И какие выводы ты сделал, и на что ты употребил знание? Стал издеваться над самим собой, надрываясь жить двумя, тремя жизнями и ни одной своей?
Вот тут горько что не нашлось хоть одного человека в помощь. Самому конечно в той вдовой ситуации сложно додуматься отточить форму и с её помощью высекать из кого угодно что угодно. Самый кайф - из той же мачехи. Всю жизнь бы потешался над такими, давал по носу а чувства чувствовал с теми у кого их есть. может у "Ахматовой"
Вы возможно слышали, что депутат Госудурыдумы Олег А. Матвейчев высказался, что психологи виноваты в том, что женщины инициируют развод.
Хочу вам привести небольшой пример, где жена — подлая изменщица, а муж старается изо всех сил спасти семью. Назовём героев Вася и Ася (имена вымышленные, ситуация собирательная).
А.Белянчик специально для СМИ "Стратегии счастливой жизни"
Предыстория: а можно без разговора о детских травмах?
Если честно, мне тоже не хочется тратить время на копание в прошлом. Хочется быстро, но эффективно. И такие инструменты есть. Казалось бы, делай раз, делай два, и будет тебе счастье, но «всё понимаю, но не могу» или «не понимаю, почему я, когда виновата она». К сожалению,
Человек пишет сценарий своей жизни (по мнению Эрика Берна) до двухлетнего возраста, а потом просто воплощает его в жизнь.
Поведение, которое человек использовал для выживания в родительской семье, закрепляется как автоматизм, воспринимается как норма.
Детские психотравмы приводят
к сбоям во взрослой жизни, нарушению социальной адаптации,
препятствуют развитию личности (развитие происходит кривое, однобокое),
почти всегда при стрессе, особенно сильном, обрушивают личность в возрастной регресс (из взрослого состояния в детские реакции на ситуации).
Вася помнит отца как безучастную пьяную тушку на диване. Фактически у Василия синдром «мёртвого отца». Мать тащила всё на себе: финансовые вопросы, быт и воспитание детей. Горячо любящий дед был по-отечески строг к Васе и пренебрежительно относился к своей жене.
Что имеем?
Сценарий семейной жизни: папа — безучастный и как муж — высокомерный. Жене — все заботы о доме, детях и деньгах. Вечно уставшему Васе — вечерний отдых на диване.
Как у всех взрослых детей алкоголиков у Васи есть признаки созависимости: тревожно-контролирующее поведение, ревность, неумение выражать свои чувства (замкнутость, обиды, неконтролируемые вспышки агрессии), внешний локус контроля (желание изменить других, а не себя) и безответственность (привычка винить окружающих и обстоятельства в своих проблемах).
Ася выросла с токсичным папой (критикующий, раздражающийся по пустякам), но смогла стать «папиной» любимицей. Знаете как?
Она старалась лишний раз промолчать, сгладить конфликт, не провоцировать папу (не обидеть его словом, взглядом или делом). Как дети токсичных родителей, Ася с детства привыкла рассчитывать только на себя и никогда ничего не просить.
Что имеем?
Она выбирает мужчину в мужья, который постоянно её критикует и раздражается (смотрим выше: ревнует, хочет её изменить и т.п.).
Она не говорит о семейных трудностях, о своих нуждах и потребностях, не просит у мужа денег.
Вместо того, чтобы поставить мужу границы и защитить свои интересы, Ася старается промолчать, боясь его обидеть или нечаянно спровоцировать агрессию.
Получается, что Аси в отношениях с Васей НЕТ! Зато у Василия есть «когнитивная карта» — представление о том, какая Ася (тихая, покорная, заботливая и т. д.).
У Аси тоже нет отношений с Васей, ведь у неё в голове своё представление о муже: спокойный, любящий и надежный.
Но жизнь всё расставляет по своим местам, разбивает розовые очки и ломает когнитивные карты.
История: именины сердца
Так они жили, не тужили. Родили троих детей, купили дом и автомобиль. Но в их жизни произошло несколько событий, которые сломали «когнитивные карты» (приведу несколько, далеко не все).
1. Надежный Вася оказался абсолютно ненадёжным. Нет, он не изменяет.
Он просто копит долги по коммуналке до тех пор, пока в доме не отключают газ. Почему «он», где, вы спросите, Ася? Ася в третьем декрете. Малыш имеет некоторые проблемы со здоровьем, как следствие, требует много внимания и денег. Поэтому Вася, работая изо всех сил, затыкая финансовые дыры, покупая сыну дорогие смеси, считает себя героем. И в заботе о семье и детях, чтобы порадовать любимую жену, покупает дорогущий телевизор. Ася же в ужасе от мысли «что теперь делать? Телевизором дом не отопить и еду не сварить».
Когда вы слышите/читаете анекдот про мужа, жалующегося на жену, которая просит выкинуть новогоднюю ёлку 1 мая, то это не анекдот. Это правда жизни. Вася, давая обещания жене и детям, никогда не называет сроков. Он искренне любит близких, поэтому ни в чём им не отказывает и, конечно же, обещает всё сделать: ремонт, газон, поездку на рыбалку и т. д. Только ни он сам, ни его близкие не знают, когда он это сделает и сделает ли вообще.
Он практически не бывает дома, он вечно занятой, у него нет времени, то он на работе, то на даче у бабушки. А когда дома, то какой? УСТАВШИЙ!
2. Спокойный Вася оказался абсолютно неспокойным. Он ревнует, жёстко контролирует (допрашивает), ограничивает круг общения жены, критикует её за то, что она не успевает, не справляется и иногда срывается, если что-то идёт не так, как он считает правильным.
3. Любящий Вася как-то странно любит. Он не уважает потребности жены, не понимает её страхов и тревог, не видит тот объём работы, с которым она справляется в его отсутствие. Он периодически скидывает на неё свои обязанности по дому или огороду, говоря сакраментальное: «это же нетрудно». Почему Вася не делает сам то, что ЕМУ нетрудно, Ася не понимает, но старается мужа не подвести.
Так как на доходы мужа Ася рассчитывать не может (она не просит денег, он и не даёт), она не в курсе, что и когда в очередной раз он не оплатит (поэтому ей приходится этот вопрос тоже контролировать), преданная супруга нашла себе работу дистанционно, чтобы совмещать её с заботой о детях и доме. Да вот беда, Васе стало меньше доставаться внимания. Сильно любящий муж стал требовать ласки, внимания, заботы и уважения.
Он злится на то, что жена общается с коллегами и начальником, что у неё появились свои деньги, которые она стала тратить на себя (спортзал, косметолог, парикмахер). С непривлекательной женой, согласитесь, спокойнее Васе было жить (куда она денется с подводной лодки). А привлекательная супруга, оказывается, может нравиться не только ему, но и другим мужчинам. У жены появился виртуальный поклонник.
Брак оказался на грани разрушения. Васе пришла спасительная мысль обратиться за помощью к психологу.
Такой нашёлся. Буквально за два месяца, всего за 8 встреч отношения улучшились! Ура. Вася стал раньше приходить домой, чтобы уделять внимание детям. Он стал делать жене подарки и водить её в рестораны. Но делает он это не просто так. Вася всё время стоит с протянутой рукой, а вернее сказать: правой даёт, левой отнимает. Невольно вспоминается юмореска Реввы «Пришла в ресторан, давай!». От этого Асю ещё больше штормит, ей ещё меньше хочется васиного «внимания», ей даже хочется убежать куда глаза глядят от такой любви и чем быстрее, тем лучше.
Да вот незадача, как только закончился двухмесячный срок, выяснился в жизни счастливо спасённой семьи новый анекдот.
Стоит пьяный на улице и писает. К нему подходит полицейский и говорит: спрятать и прекратить!
— Что ты смеёшься? — спрашивает полицейский пьяного.
— Я спрятал, но не прекратил!
Так и Ася, спрятала виртуального друга, но общение не прекратила. Ругались, ругались и отправились за поиском инструмента по исправлению Аси к другому специалисту.
Попытка номер Два
На этот раз Васе не повезло. Психолог говорит:
отстань от жены. Будешь давить — раздавишь остатки;
веди себя так, чтобы жена могла тебе доверять (выполняй договоренности, ничего не требуй, не проявляй агрессию);
могла тебя уважать (какое ценное и важное качество ее жизни и жизни детей ты можешь создать так, чтобы это было неотъемлемо от тебя как личности);
то, в чем нуждаешься — дай жене сам (ласку, внимание, заботу, уважение, признание и т. п.).
Василия хватило на неделю. После этого он сказал: «Получается, это я виноват, что жена переписывается с виртуальным другом. Раз я должен что-то делать для восстановления семьи? Нет, это она должна раскаяться (желательно письменно), стоять на коленях, вымаливая у меня прощение, выполнить 33 требования для того, чтобы я смог опять ей доверять и семью с ней сохранять!».
Какие проблемы у Васи?
1. Васе страшно потерять любимую жену. Он, на самом деле, хочет сохранить семью. Он боится отстраниться, чтобы не потерять с ней контакт совсем. Он не знает, что делать и как с ней разговаривать, но следовать рекомендациям психолога не хочет.
Вася не понимает одного. Он боится потерять ту жену, которая есть в его воображении. Именно её он хочет вернуть. Женщину, мать своих детей, с которой он живёт уже больше 15 лет, он не знает, не понимает. С реальной Асей он не готов строить отношения, уж больно она свободолюбива, самодостаточна и равнодушна к нему.
2. Он путает ответственность и вину. Ася виновата в тайной переписке с виртуальным другом? Да, она это признаёт.
Есть ли у Васи ответственность за то, что он выстроил с женой такие отношения, в которых Аси НЕТ настолько, что она, как маленький ребенок, нашла себе Карлсона, с которым летает на крышу? Вася считает, что нет у него такой ответственности вины.
Какие проблемы у Аси?
То, что у Аси глубокая депрессия после смерти матери, то, что она вымотана тремя детьми, их болезнями, уроками, занятиями, заботами по дому и работой, то, что она обесточена бесконечными васиными обидами, требованиями и критикой, Васю не волнует. Он просто хочет, чтобы Ася стала прежней, желательно той, которая была 15 лет назад.
Но в этом Васе, как мне кажется, не поможет ни один психолог.
Как думаете, какие перспективы у этой семьи: сохранят брак или разведутся?
Подержите моё кофе. Как сейчас помню - 7 класс, итоговое сочинение по русской литературе. Я, на тот момент, умненький милый мальчик, в запой читающий практически всё подряд и отлично учащийся в школе. Поэтому сочинение писалось со всей ответственностью и старательностью, на которую был способен. Компьютера в доступе нет, интернет это что-то магическое. Несколько дней труда в библиотеке и дома. И вот плод трудов представлен мачехе, растившей меня с детсада, на предмет проверки. Надо сказать что она считалась интеллигентной особой, чрезвычайно ревностно следила за моими успехами в школе и вообще - учись, а то будешь как отец под машинами с ключами валяться всю жизнь! 12 листов убористого и уже недетского почерка были прочитаны быстро и меня ошарашили приказом переписать всё начисто. Плохо помню первичную аргументацию, были ли ошибки в части орфографии - много лет уже прошло. Натренирован я к тому возрасту был знатно, собачьего кожаного поводка с палец толщиной боялся. Переписал. Потом ещё раз. На третью перепись я шёл сцепив зубы и разминая уже порядком натëртые ручкой пальцы. Переписывал тщательно, с учебником русского языка и конспектами по нему же. Проверял запятые, облизывал формулировки, выверял сложносочиненные преложения и не менее сложноподчиненные обороты, причастия, деепричастия и остальные богатства великого и могучего, которыми щедро делились со мной сотни прочитанных книг. Час ночи, никто не ложился спать, завтра в школу сдавать это самое "итоговое сочинение", пальцы на руке сводит но я твёрдо уверен - ни единой ошибки, это успех. Решившись, несу на проверку свой труд. На кухне пьют чай и с усталым лицом пролистывают "писанину". Потом поднимают на меня взгляд и снова отправляют переписывать, потому что " как можно поганить свой почерк печатными буквами и писать не прописью, а как курица лапой".
Наверное тогда просто время пришло - 14 лет, пубертат, всё дела. Нет, вы не подумайте, я не такой - со слезами на глазах и горечью обиды на всё сразу я пошёл переписывать. И переписал как хотели от меня - красивым почерком с завитушками, как учили с детства. И на завтра сдал сочинение своей любимой учительнице по русскому языки и литературе, которая была тогда невероятно похожа на Ахматову, обожала русскую литературу и умела увлечь детей книгой. На Отлично, что неудивительно, ведь перечитать половину центральной городской "взрослой" библиотеки и не уметь сформулировать свои мысли письменно - это нонсенс.
Однако именно этот момент я считаю поворотным в своём формировании - именно тогда я понял что важна форма, а не содержание. Сформулировал я это много позже, а в том возрасте я это лишь ощутил на уровне эмоций и подсознания. На уровне некоего осознания, прозрения. Те сотни книг, что я прочёл в тишине библиотечного зала, помогли мне быстро научиться - говорить мачехе то, что от меня хотят услышать; заметать следы шалостей с присущей детективам тщательностью; продумывать наперёд все слова и действия свои на ЕЁ территории; виртуозно(как мне казалось) лгать обо всём что происходит со мной за дверью квартиры...Несколько поддельных дневников, массированные прогулы в школе ради библиотеки(сначала, потом ради компьютерных клубов), практически полноценная ложная личность для "дома"(имеющая не менее ложные воспоминания, друзей и интересы с хобби), пышно расцветающая социофобия вперемешку с привычкой гулять до ночи(!) одному(!) по старому огромному лесопарку, полное отсутствие друзей как в школе так и за её пределами, разочарованный взгляд школьной "Ахматовой", курение, откровенно суицидальные приключения в одиночестве - это я всего через полгода после того сочинения.
Получился длиннопост. Ну что ж. Кто прочтёт - спасибо. Кто откомментирует - буду рад. Спасибо за внимание.
Ох! У меня мама помешана на чистоте. Мне было лет 15, мама попросила протереть пыль на зеркале в ванной комнате. Я протерла как смогла, когда мама начала проверять работу, она таки увидела пыль и пыталась указать на нее, но я физически не видела этой пыли, у меня близорукость тогда -5 была. Тогда она меня носом ткнула в зеркало, не расчитав силы и приложив меня к выпирающей части, рассекла лоб, была кровь, шрам до сих пор остался. Когда я сделала лазерную корекцию зрения, я впервые увидела пыль на поверхности этого ебучего зеркала. Мне до сих пор обидно: огребла за то что физически не могла видеть. Это примерно как мать орет на ДЦПшника за то что криво ходит, да, такое я тоже видела.
UPD:
в комментах пишут что пыль может быть не видна из за астигматизма, астигматизм тоже был, его после операции так же исправили, когда ходила в очках корректировали только близорукость.
Сейчас многим будет трудно понять серьёзность той детской обиды. Не посмотрел школотрон фильм - нашел о чем горевать. Это нужно чтобы детство твоё пришлось на шестидесятые, когда хороший фильм для пацанвы был очень важным, значимым событием. Событием вокруг которого долго вращалась уличная и школьная жизнь. Пелись песенки из картины. Входили в моду хлесткие фразы главных героев. Дартаньян, Фанфан-тюльпан, Человек-амфибия становились темой дворовых игр. Не знаю уж как получилось, но кинокомедию "Полосатый рейс" я не смог посмотреть в кинотеатре. Зато я во всех подробностях "посмотрел" её в рассказах своих друзей. Выучил почти наизусть. Увидеть картину стало навязчивой идеей. Но повторного проката все не было и не было. Вдруг, я вижу в телепрограмме на субботу долгожданную комедию. Заручился согласием родителей на просмотр, пообещал что неделя пройдет без двоек и нарушений дисциплины (очень для меня трудновыполнимая задача). Никогда я еще так не зубрил домашку, никогда учителя не видели меня на уроках таким "тише воды, ниже травы", на переменах за версту обходил все стычки и разборки. Никому на той неделе я не разбил носа. Я ждал фильм. И вот наконец вечер субботы. И все вроде хорошо. Но... не хорошо. Батя не в духе: - Какое еще кино? Время десять. Иди спать. Никакие мольбы, никакие напоминания: ведь обещали же - ничего не действует. Плетусь в свою спальню. Сначала плачу тихо, в подушку. Потом уже не могу сдержать своих рыданий, они рвутся из меня. Батя не выдерживает: иди смотри своё кино. Но мне уже не нужно ничего, у меня истерика вперемежку с икотой. Батя включает телевизор, но лишь усугубляет боль. Знакомые по рассказам диалоги рвут моё сердце. Столько лет прошло, а я так и не смог себя заставить посмотреть этот фильм. Сколько раз его показывали по телевизору. Я не выходил к просмотру. Родаки звали: - Саш, иди посмотри. Такая смешная картина. Ага, обхохочешься.
