Снайпер. C&H на русском (ZarubaVoice)
Стреляй! Иначе твои детские проблемы тебя не оставят!
Цианид и счастье на русском перевёл и озвучил ZarubaVoice!
Стреляй! Иначе твои детские проблемы тебя не оставят!
Цианид и счастье на русском перевёл и озвучил ZarubaVoice!
Подскажите способы для самостоятельной проработки детских травм
Мне было 5 лет когда в моей жизни появились они - старшие сестры.
Раньше они жили в Белоруссии, но что-то у них там не сложилось и их родители решили вернуться на родину. Пока они заканчивали там свои дела, моя мама забрала их детей к нам.
Я очень ждала знакомства с ними, так гордилась, хвасталась подружке Таньке, что скоро приедут мои сестры.
Сестра Д.- будем звать её так, была на 5 лет старше меня. С первого взгляда мы нашли с ней общий язык. Такая веселая, интересная, она отлично соответствовала моим представлениям о сестре.
Она всегда могла найти чудесное занятие, например в один из дней мы набрали где-то железных пробочек и вбили несколько штук в ствол черемухи, на которой держалась моя, но теперь уже наша, качель. Сестра Д. сказала, что мы достанем эти пробки, когда приедет ее мама и покажем ей, как она по ней скучала. Пробки мы достали, следы на той черемухе много лет напоминали мне этот случай.
Она научила меня крутить ведерко с водой, так чтоб не пролить, правда получилось не сразу, за что мы обе получили знатных люлей и потом хихикали над этим.
Она играла со мной в Барби, мы делили игрушки: с закрытыми глазами брали вещь и говорили кому она достанется в этой игре, правда потом оказалось,что сестра в силу старшинства и присущной хитрожопости, все таки подглядывала и брала себе самые интересные.
Она устраивала полосу препятствий вдоль речушки, что протекала у нашей улицы..было страшно, рисковано, но очень захватывающе.
В общем с сестрой Д. мы подружились и очень много времени проводили вместе, попадая в разные приключения, которые сами же и придумывали. Фантазия ее не знала границ.
Не всегда конечно это были хорошие приключения.
Как-то сестра подожгла траву, огонь разошелся по полю, а она сказала взрослым, что это сделали какие-то парни, мне, под страхом прекращения дружбы с ней, было указано держать рот на замке.
Слава Богу никто и ничто не пострадало, поле потушили, но моя совесть не давала покоя, я не умела так искусно выкручиваться и в конце концов призналась маме. Конечно мы опять получили, но, как я не боялась, дружба с сестрой Д. от этого не прекратилась.
Сестра К. была старше на 10 лет.
Ей конечно было не до нас, у нее были свои "взрослые" дела и заботы.
Поначалу она тискала и обнимала меня, все же любят маленьких хорошеньких сестричек. Правда эти обнимашки были ровно до тех пор, пока однажды я не чихнула сидя на ее коленках, и у меня не надулся большой сопливый пузырь. С того момента она начала соблюдать дистанцию при общении со мной.
Сестра К. была совсем не похожа на сестру Д. Она была серьезная и какая-то заносчивая, деловая. Что-то писала в своих тетрадках, читала неинтересные книжки без картинок и не придумывала никаких весёлых игр.
Правда иногда она становилась добренький и милой, звала меня и говорила: пойди подкрадись к бабушке и заори: "Фредди Крюююююгер". Мне показалось это весело, да и самая старшая сестра уделила мне внимание, это же так круто. А потом раз на третий я заметила, как при этом мои сестры выглядывают из-за угла и противно хихикают...
Люлей огребала я одна, что совсем не весело, в конце концов я решила, что награда должна найти своих героев и тоже рассказала маме.
Напоминаю, что мне было 5 лет, для меня сестры были интересными и авторитетными личностями, да и вообще в детстве все воспринимается по-другому.
Я ведь не думала о том, как сложно от этого бабушке, как стыдно маме, особенно учитывая, что до появления сестер я не исполняла такого.
Однажды обе сестры сказали,что у них для меня сюрприз и повели меня в темный чулан. В этом темном чулане они сказали,что расскажут мне секреты и сказки, но их нельзя будет рассказывать никому. Я с восхищением уселась на перевернутое ведро и обратилась в слух.
Не помню сейчас всех историй, одну только перескажу: "Бабушка ушла в ночную смену и оставила внучку дома спать одну, но перед уходом запретила ей включать радио. Девочка была послушная, но ей было очень скучно и поэтому она решила,что немного послушает радио, потанцует, а потом его выключит. В скором времени из радио стала доноситься песенка: "бегут бегут по стенке зелёные глаза, мы девочку задушим да-да да-да да-да. Утром бабушка пришла, а девочка умерла и радио было выключено" Мои сестры знали уйму таких страшилок.. Они рассказали мне, что в доме живёт домовой, что они его даже видели в своем доме в Белоруссии, а в бане живёт банщик и явным признаком того, что он там есть является буква "А", написанная на печке, в укромном месте. Конечно после этого мы сразу же пошли исследовать печку в бане, буквы в 5 лет я прекрасно знала и мне не составило труда найти ее на печке. Ужасу моему не было предела.
С тех пор я больше никогда не соглашалась оставаться дома одна, заходить в баню без сопровождения, ходить ночью на горшок или попить воды, если со мной никто не шел, а так же очень боялась заходить домой через темные сени.
Сейчас мне 31 год, но я до сих пор неуютно чувствую себя, ночуя одна дома, а уж свет при этом никогда не выключаю.
Пока писала этот текст, вспомнила ещё несколько интересных историй из своего детства, естественно не без участия сестёр. Расскажу о них в следующих постах.
Дальше будет много сарказма, так легче рассказать.
Мне было около 12 лет, когда бабушка решила заняться лечением моего "энуреза", может устала что мне приходится затыкать пяткой естественные отверстия, просто чтоб посуду помыть, а может правда желала добра(в это верю больше)
К большому сожалению, в ход пошли не цветы-примочки, а помощь целого экстрасенса.
Больше 5 лет она ходила к нему с разными вопросами, он рассказывал что умерший дедушка на самом деле где-то в Архангельске, просто не помнит кто он и не может найтись, а похоронили совсем не его.. Надёжный человек, как вы уже поняли.
До него мы добрались быстро, нас встретила его жена и бабушку забрала с собой на кухню чаи гонять, а меня забрал в другую комнату он.
Началось все невинно, с просьбы сцепить руки за головой, чтобы хрустнуть позвоночнить, так мышцы расслабься..
Дальше пошли вопросы о том когда у меня случаются казусы и, неожиданно, мастубрирую ли я.
Было стыдно отвечать, (я уже изучила свое тело и научилась делать себя приятно, за чем меня застукали и очень жёстко застыдили) но это же встрослый серьёзный человек, бабушка не зря меня сюда привела, надо.
- да
- Раз ты уже умеешь получать оргазм, то ты настоящая женщина, помни об этом, этого уже не отнять.. Ложись на кушетку, сейчас покажешь как ты это делаешь
Можете не спрашивать почему я выполняла его указания, мне было стыдно и страшно отказывать, ещё стыдней было делать..
Он помог расстегнуть штаны, я вяло шевелила рукой снаружи и конечно ничего не могло получиться, тогда он сказал что поможет. Пыжиться пришлось долго, но в итоге додумалась сделать вид, что все получилось и меня отвели к бабушке, сказав, что не стоит никому рассказывать, что бы все получилось..
Мне почти 30, бабушка все ещё об этом не знает, да и не узнает. ходит к нему на могилу и причитает каким он хорошим человеком был.
К чему эта простынь? Объясняйте своим детям что НИКТО не должен трогать их в интимных зонах, кроме родителей(пока они маленькие) и врачей, когда это необходимо. Пусть вам будет неловко проводить эти разговоры, стыдно и будут гореть щеки, заплетаться язык, все равно говорите.
Я только недавно научилась говорить "нет", если не хочу и получать удовольствие от секса, за что большое спасибо моему мужчине, которому это важно.
Спасибо, что осилили, мне легче.
Берегите детей.
Всём привет пикабу. Это мой первый пост так что прошу не кидаться палками за длиннопост и ошибки в тексте.
Я думаю,что у каждого из нас есть какая то детская травма которую ты всём нутром пытаешься забыть. И вот этой ночью на меня что то нашло и воспоминания резко ударили в голову решил поделиться своей детской травмой.
дело было в 10 годах (на тот момент мне было не больше 13 лет)где то за пределами РФ в одной из бывших советских республик. В детстве очень часто на каникулах туда приезжал. И в то время было у нас место сбора -местная заброшенная стройка жилого дома. И среди нашей компании был один мальчишка беспризорник , почти что сиротка он не так часто крутился возле нас в силу недостатка воспитания и своего не всегда адекватного поведения (мог кидаться в нас камнями если кто то его обидел , своровать что то и тд) но всё же он жил в нашем общем дворе, а следовательно был одним из нас .
в один из злосчастных дней этот паренёк откуда то достал денег и решил угостить друзей водкой и всё охотно согласились. Дам сразу оговорку меня там не было но о том где они и что они там делают я знал . И вот с той стройки прибегают пьяные подростки и рассказывают что этот мальчишка беспризорник упал с 7 этажа в шахту лифта пьяный. Никогда в жизни я со своим окружением так быстро не бежал как тогда было страшно и не понятно и до последнего надеялся что это просто шутка от парней проверить реакцию . Но прибежав по итогу увидели этого парнишку там в шахте лифта с неестественно вывернутыми руками и ногой , мальчишку абсолютно серого и с кровоподтеками из носа и рта. Он не мог говорить только очень жалостливо смотрел на нас. В то время ещё ни у кого телефонов не было а стройка было достаточно удалена от оживлённого потока людей не долго думая двое ребят потащили его к людям за помощью а остальные разбежались в поисках людей (напоминаю нам на тот момент всём 10-13 лет). Вообщем этого парня мы до помощи донести не смогли . Это было страшно, очень страшно понимать в таком юном возрасте что ты потерял друга, человека с которым ты играл раньше и делился секретами. Который ещё вчера просил денег на лимонад а сегодня уже мёртвый. А в последствии ещё более глубокие самокопания из за того что начинаешь понимать что возможно наша помощь его и добила. Вообщем крайне неприятное ощущение тянущего камня в груди меня преследует уже много лет.с тех пор не взял не капли алкоголя в рот, даже на свадьбе и при рождении дочери.Морали нет и спасибо вам что дочитали. Выговорился....
В прошлом году по вине воспитателя, в детском саду, ребёнок получил подвывих локтевого сустава. В травмпункте всё зафиксировано. Никуда сразу жаловаться мы не стали, ограничились разговором с заведующей. В течение какого времени мы можем обратиться в вышестоящие органы по этому поводу.
Дополняю пост: Моей жене позвонила воспитательница на работу, сообщила, что у ребёнка припадок, его трясёт, ревёт, держится за руку и уже час как не успокаивается. Посоветовала обратиться к неврологу. Жена приехала в садик и сразу вызвала скорую, хотя её отговаривали. На скорой отвезли в травмпункт, где определили подвывих локтевого сустава. Как замяла заведующая этот случай нам не известно. Развивать тему и куда либо жаловаться не было особого желания. Но на всякий случай хочется знать, для общего развития, что нужно было сделать тогда и что можно сделать сейчас.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Вечер добрый, дорогие подписчики. У меня случился некоторый творческий кризис, думала, писать ли дальше историю своей жизни, ибо больно самой от того, что зарываюсь настолько глубоко, и по ходу рассказа всплывают подробности, которые мозг, казалось бы, давно вытеснил из памяти (ан нет). Очень мощно просыпается былая жалость к себе и захлёстывает, а я не хочу жаловаться. Моя цель рассказов: показать на своём примере, что и как я прожила к своим 28, и поддержать тех, кто оказался в похожих ситуациях: взрослый Вы, подросток ли: я хочу показать на своём примере, что если я смогла прожить всякое - разное, то и Вы сможете. Если я нашла силы взять себя в руки и взять от родителей только лучшее, то и Вы сможете. Многое хотела сказать в конце своей серии постов, а оно видите, как закрутилось - завертелось. Ещё столько же, наверное, постов по численности получится. Сегодня я могу свободно писать свою историю в сети, а в момент своего отрочества не могла, интернет у меня появился году в 2007, но тогда ещё не было блогов (или я о них не узнавала), были форумы, но я не сидела на них и вообще не сидела в интернете; мне некому было вообще рассказать о своей боли, а сейчас: интернет в Вашем распоряжении, бесплатные номера психологической поддержки и помощи в Вашем распоряжении, а также разные фонды, в том числе и материальной помощи: столько возможностей, о существовании которых лет 10 назад я и не знала, да и не было никаких сил узнавать, я была погружена во что-то глубокое и тяжёлое, в вязкую грязь своей жизни...
После 9 класса и жизни у Ларисы Ивановны вернулась жить домой с отцом. Оставалось 2 года до ЕГЭ, училась в школе, музыкальную школу как раз закончила, будучи в 9 классе, так что учебная нагрузка, с одной стороны, снизилась, с другой: повысилась: готовились к ЕГЭ. Да, попугивали в школе, что надо хорошо учиться, что надо сдать ЕГЭ на высокий балл, но сразу скажу свой взгляд: если ученик учится на 4-5: ни ОГЭ, ни ЕГЭ ему не страшны. ОГЭ я, кстати, тоже сдавала. Всё сдала на 4-5. Кем быть: я не знала. У меня с детства так было: мне казалось, все остальные дети имели мечты, хотели кем- то стать, а у меня что: ничего. Я не знала, кем хочу быть, не чувствовала себя, сейчас пойдут рассуждения с высоты своих почти 28: когда тебя воспитывают "хорошей девочкой/мальчиком", когда тебя учат быть послушным и "не отсвечивать", когда говорят "идти в музыкалку", потому что это папина/мамина мечта детства, А НЕ ТВОЯ - ты не будешь чувствовать и знать себя, не будешь чувствовать свои интересы, а будешь стараться вести себя так, чтобы нравиться окружающим, и чтобы окружающим было с тобой комфортно, а не тебе с ними. Про "музыкалку": в моём случае отец заканчивал музыкалку, мечтал стать музыкантом, а его родители сказали: "Что за профессия такая - музыкант? Они ничего не зарабатывают. Пойдёшь в горный техникум." Так и случилось. Так что свои мечты отец решил реализовать через меня. Реализовал. 7 лет музыкальной школы по классу фортепиано. Результат? К фортепиано подхожу исключительно по праздникам, а то и по несколько лет не подхожу.
Вернёмся примерно в 2011. Начали случаться "подростковые кризисы": какие- то переживания по поводу взаимоотношений с мальчиками, с друзьями, "серьёзные" влюблённости, разочарования. Везде и всюду я была сама по себе, а с бедами справлялась с помощью...бесплатной горячей линии психологической помощи. Да- да. Приходила домой после неудачного дня в школе (то с подругой поссорюсь, то с парнем какие- то недопонимания), сообразила сама найти в интернете номер: нашла какой- то, позвонила. Могла говорить часа по 3, при этом каждый час городской телефон сбрасывал, я набирала, а там каждый раз новый "психологический помощник": реальный человек, который выслушивает Вашу проблему и как-то пытается помочь. Поскольку отца по-прежнему дома не бывало до самой ночи, я преспокойно занимала свои вечера уроками и беседами с горячей линией психологической помощи. Как же я страдала от того, что каждый раз там были новые люди (это было правило, чтобы не было привязанности, наверное), а я могла с отчаянием набирать номер раз 10, лишь бы попасть на ту самую Надежду, с которой только что говорила, ведь с каждым новым человеком надо было рассказывать проблему заново:) Я очень благодарна тем людям, я никогда не узнаю, кто они, а они никогда не узнают, кто я, ведь всё анонимно, но в тот момент, в мои 16-17 уже лет эта горячая линия спасала меня и помогала пережить то, что, как мне казалось, многие подростки проживали с помощью друзей и родителей. С друзьями, кстати, я была скрытна на личные моменты, то есть в школе вообще никто не догадывался, что происходит у меня дома, да и я была воспитана так, чтобы "держать марку". Это уже выросши я пойму, прочту и узнаю, что один из признаков "токсичных семей": запрет придавать огласку вопиющим проблемам базового уровня, как то: нет еды, одежды, физическое и моральное насилие и проч. Ну не могла я никому сказать, что в 8 классе у нас нечего было есть дома, что зимой, то в мороз, то в слякоть я ходила в старомодных осенних(!) женских кожаных (потому они промерзали и промокали насквозь) сапогах (от мамы остались, валялись просто, я и взяла), потому что просто не было денег. Я приходила в школу (в моей школе детей одевали, например, в United Colors of Benetton:) с опозданием, чтобы в раздевалке переобуваться в одиночестве, и чтобы никто не увидел мои "сапоги", а в школьной столовой "сметала" весь обед (они положены были детям из неполных семей, эта льгота у меня была), но ещё и делилась с подружкой, которой не могла отказать, а у той была полная семья, и продукты уже тогда они покупали в "Азбуке Вкуса"...У меня до сих пор осталась эта "привычка": всё сама, помощи не попрошу, только когда "буду при смерти", потому с психологом прорабатывала это долгое время и только к 28 чуть- чуть научилась просить помощь или делегировать какие- то дела, а так: "всё сама".
К моменту сдачи ЕГЭ у отца что- то "переклинило" в голове, и он на "серьёзных щах" (извините за сленговое выражение, но очень в тему) начал очень часто рассуждать при мне о том, что я не должна учиться, учить уроки допоздна, что я и так молодец, что весь мир будет лежать у моих ног, если я захочу, что ЕГЭ - это глупости, в жизни он не нужен, им только пугают (последнее правда, ок), что он поговорит с Садовничим (ректор МГУ), у него там связи (это оказались его фантазии), и меня возьмут без всяких экзаменов (для сведения упомяну вкратце: после окончания 11 класса в России сдают ЕГЭ: русский, математика, как обязательные, дальше выбираешь себе профильные предметы + в ВУЗе, в который хочешь поступить или просто пробуешь, сдаёшь ДВИ (доп. вступительные испытания) тоже по нескольким профильным предметам: я обо всём этом знала. Слова отца я не знала, как воспринимать. Он вроде был для меня авторитет, но вот в этих вещах я начала терять ориентацию: рациональности в его рассуждениях я не видела, а свои доводы приводить не имела право (по мнению отца), потому как они воспринимались как: "не перечь мне".
Кстати, я забыла описать себя, как личность (?) на тот момент: но можно было бы, наверное, догадаться из моих рассказов, что я была обычной девочкой, а ещё к этому не курила, не пила, ничего запрещённого не пробовала, не красила волосы, не делала татушки, мне просто этого ничего самой не хотелось (и так до сих пор), зато очень любила внимание со стороны друзей и парней, очень любила общение (и до сих пор люблю), а особенно когда я кому- то нужна в плане помощи и общения. В общем, мне казалось, что я имею какое- то признание и "нормальное человеческое, девичье" положение в обществе и везде, ТОЛЬКО НЕ ДОМА. Дома я считалась кем- то: не знаю, кем, но тем, кто должен "безоговорочно слушать папу и делать, что он говорит". Когда я гуляла где- то с парнем, могла задерживаться допоздна, просто потому что мне не хотелось идти домой, где увижу отца, который всё равно ничего не спросит (те самые простые "как дела?"), который всё равно где-то сам мотается, но зато я всё равно получала "истеричные" звонки с вопросами, где я и во сколько буду. Доходило до абсурда. Пошли однажды с парнем на тогда вышедший самый первый "Аватар", а отец так истерично орал в трубку, чтобы я ехала домой (не верил мне, что мы в кино), да и авторитет для меня имел, что я от ТЦ "Капитолий" на м. Университет уехала домой, бросив вместе с парнем билеты перед самым сеансом и просто разойдясь по домам ("Аватар" я посмотрю спустя лет 5 после того). Это уже выросши я поняла, почему отец так орал: наверное, боялся за меня в плане девичьей чести. Что случилось в результате? Я каждый раз задерживалась на прогулках всё дольше и дольше. Вот просто шатались по дворам, болтали, смеялись: шалтай - болтай, ЛИШЬ БЫ не идти домой. Домой приходила молча, делала уроки, засыпала, просыпалась, шла в школу. И так все "дни сурка".
Дальше: один из родственников рассказал, что нашёл неподалёку от нашего дома церковь. Оказалось, это была пресвитерианская церковь (протестанты, если кто знает), а поскольку я была знакома с темой религии и Бога с детства (благодаря родителям отца из ДНР), то по приглашению родственника и пошла туда. Кто бывал в такой церкви, знает, какие там все дружелюбные и простые люди, конечно же, и меня "приняли в свои ряды" с превеликим удовольствием, а из-за того, что я умела играть на фортепиано, я стала особенно любима всеми: я играла гимны для "группы прославления". Мне всё очень нравилось: службы, разбор Библии, гимны Богу (Иисусу Христу), мысль и понимание, что вот, настоящих родителей (таких, как хотелось мне и хочется всем, у кого их, нормальных, не было) у меня не случилось, так хоть есть ОТЕЦ НЕБЕСНЫЙ! Как же я была счастлива, что нашла вот такой ВЫХОД! Такую ЖИЗНЬ! После учёбы я шла в церковь или же дома разучивала на фортепиано гимны (это были веские для меня поводы, чтобы снова подходить к фортепиано). По воскресеньям стала ходить на службы, а моему отцу довольно скоро всё это стало не нравиться. Он начал говорить, что меня там используют, что я играю на ф-но один бред, что лучше бы играла его любимый "Вальс" Игоря Бриля. Дошло один раз до того, что я собиралась идти на очередную службу, а отец закрыл дверь на ключ изнутри, а с меня стал сдирать одежду и сапоги, чтобы я никуда не пошла, и я не пошла, потом после перерыва как-то тайком всё же стала вырываться на службы. И РАЗРЫВ между мной и ним всё продолжал увеличиваться, как вы понимаете. Сделаю вставку со своих почти 28 лет: всегда разговаривайте со своими подростками и слушайте их интересы. Да, я ещё не мать, да, мне многое не понятно со стороны родителя, хотя я могу догадываться, что отец просто терял надо мной его любимый контроль, который больше был похож на тиранию, потому что я в буквальном смысле слова должна была делать всё то и так, как хотел ТОЛЬКО ОН, моих желаний НЕ СЛЫШАЛИ ВООБЩЕ, мне прямо говорились слова: "Ты не знаешь, как жить, слушай сюда, я тебя научу, и мне не важно, сколько тебе лет: 16, 36 или 56!" (и ладно бы, если бы я пила/курила/связывалась с плохими компаниями, но нет: училась да гоняла в церковь, всё), и я надеюсь на вашу благосклонность, читатели, понять, что я сейчас не выставляю "себя в белом свете, отца в чёрном", а говорю, как было. Это сейчас, имея определённый опыт воцерковления я понимаю, что да: нельзя так увлекаться неофитством (от др.-греч. νεόφυτος — «недавно насаждённый») — новый приверженец (новообращённый) какой-нибудь религии, учения, общественного движения, новичок в каком-либо деле: это когда ты воцерковляешься и теряешь голову "от благодати", забрасывая семью и семейные дела. Но в 16-17 лет церковь была для меня местом, где меня СЛЫШАЛИ И СЛУШАЛИ, где СЧИТАЛИ ЗА ЧЕЛОВЕКА, а не за ребёнка, вот и всё. Потому, мне кажется, я понимаю подростков, которые "стремятся из дома лишь бы куда": их просто не слушают дома, затыкая им рот. А зачем? (риторический вопрос) Я была на месте такого подростка. И Слава Богу, что выход своей энергии я нашла в церкви, а не где- то ещё. Прошлого не изменить. Но сейчас уже, выросши, мы, повзрослевшие, можем менять своё отношение к тогдашним ситуациям и стараться как можно меньше осуждать родителей (здесь я каюсь, я не могу перестать осуждать и надеюсь, что вы меня понимаете, а тем более, если вы сами были в похожих ситуациях). Очень прошу не начинать споры по поводу религии. Сегодня я хожу в православный храм, я сознательно ушла из протестантизма спустя несколько лет, об этом расскажу отдельно, если интересно, но к протестантам отношусь тепло, эти ребята буквально спасли меня, у меня было много друзей, много поддержки, я научилась молиться и доверять Богу: во многом это помогло мне при переходе в Православие, которое считают занудным и неинтересным, а это не так, но сейчас не об этом.
А вот и подъехала нота, на которой смогу спокойно закончить эту часть: "раскрываю карты", как я вижу свою жизнь: вера в Бога спасла меня и помогла пройти через всю жесть, что ещё впереди. Да, я уже говорила в предыдущих постах про "жесть впереди": это так. Просто этого поста не хватило, чтобы начать. Значит, так надо. Всем мир. Всех обнимаю. До скорого, даст Бог.