На самом деле я не хочу смотреть порно
Это противно. Но в какие-то моменты это помогает расслабиться морально и насладиться эстетичным телом. Сомневаюсь, что люди просто так задумываются о красоте своего тела в любых жизненных ситуациях. Принято следовать за абстрактным идеалом. Не специально, но подсознательно.
- У меня кривой нос. - Толстые ноги. - Сладки на животе...
Но на деле это всё не имеет смысла. Вы просто комок слизи в черепной коробке, а ваше тело - ваш персонаж. Поэтому на нём отражается каждый ваш выбор: - Сходить в спорт зал или съесть доширак.
И тут нет хорошего или плохого выбора. Всё зависит лишь от вас.
У меня есть любимый человек, но мы редко видимся из-за моих и его дел.
Я часто переживаю по этому поводу, но не могу ничего сделать.
Когда мне нужно было определяться с ВУЗом, то я выбрал его на угад и чудом поступил. Не зная своих результатов по ЕГЭ я жил препиваючи.
Но вот я здесь. Уже несколько лет учусь на специальности, которая мне не даётся и которая всё меньше меня интересует.
- Почему я не уйду? Сам не знаю. По мимо того, что мне придётся идти в армию (я не боюсь армии, но могу сорваться и пойти по контракту на несколько лет оставив свою семью), мне придётся выплачивать деньги за целевое обучение (около 400 тыс. руб.).
Чтобы наладить свою жизнь я стараюсь учиться и работать, ведь раньше я был двоишником и лентяем. Это трудно.
Приходится учиться и работать целый день. Просыпаешься в 7:00, в 8:00 и идёшь на учёбу, далее дела и вот в 23:00 ты опять дома. В пустом общежитии, где тебя встречает лишь свет из параллельных окон. А ведь за каждым маленьким окном чья-то большая история... В течении 1-2х часов готовишься к завтрашнему дню и ложишься спать. А потом всё по новой.
И было всё неплохо. Учёба налаживалась, много знакомств, получается копить деньги для отчисления, но приходит выгорание.
В один день я просыпаюсь без эмоций. Я не радуюсь и не злюсь лучам солнца, которые падают на моё лицо. Я не беспокоюсь о сегодняшнем дне и о чём-либо. Я обездвижен.
У меня нет желания подняться, нет тяги к жизни, ничего нет. В таком состоянии я провёл час, два, пары в самом разгаре, четыре, одногрупники во всю пишут контрольную, десять... У меня нет переживаний, нет жажды и голода, а в мыслях только желание прыгнуть под машину.
Я уснул
На следующий день всё по прежнему. День прошёл точно так же, но в 20:40 я захотел есть. Мой холодильник пуст, так как времени на готовку у меня не бывает, а еду я покупаю в ближайшем магазине по пути из университета.
И я иду в магазин. Покупаю себе стандартный набор: греча, макароны, яйца, куриная грудка. Стоя на кассе, я понимаю, что хочу сладкого. Много лет не испытывал этого чувства. Беру пару шоколадок и чак-чак.
Вот я и дома. Пока разбирал вещи, поставил чак-чак в микроволновку и принялся есть сладости. От их вкуса меня тошнило, но аппетит только увеличивался.
01:00 - я уснул на подоконнике под "Утренний рассвет"
12:30 - моё состояние было ужасным. Сахарной похмелье дало о себе знать. Не придумал ничего лучше, я пошёл в магазин за ещё большим количеством сладкого и повторил вчерашний загул.
Так прошла неделя.
Понимая всю свою никчёмность я впервые за много лет плакал. Сидя на подоконнике слушал КиШа и смотрел в параллельное окно, где две девушки готовили себе еду. На одной из них была очень большая футболка лимонного цвета, а из под неё выглядывали короткие шорты. Я смотрел на них и мне становилось так тепло на душе. Я хотел оказаться рядом с ними, кружиться в этом бытовом вальсе непринуждённой студенческой жизни. Я хотел искренне объняться с кем-то. Я не могу позволить себе обниматься с противоположным полом из-за обращения сверстниц ко мне. Нет. Не было рукоприкладства или чего-то в этом роде, но каждую мою попытку подружиться оборачивали в похотливые приставания. Я не смотрю на девушек в эротическом плане, а просто восхищаюсь их телом. Трудно осознавать существование чего-то настолько прекрасного рядом.
Даже во время уединения со своей девушкой я готов променять плоские утехи на сплетение наших тел в нагих объятиях, косаясь такого нежного и хрупкого создания, чувствуя лёгкое посапливание и пышащий жар от тела.
То, что я нахожусь в отношениях, тоже накладывает большие табу на контакт с противоположным полом. Я не могу допустить даже незначительной возможности причинить вред партнёрше, предав её чувства.
Об этом я думаю все два часа, пока мой плейлист не закончился и меня потянуло в сон.
На утро я проснулся с каким-то новым ощущением лёгкости на душе.
- Мне однозначно не хватает общения. - Сказал я стоящему на столе цветку, который я купил для компании.
- Новый день - новая жизнь!
С таким дивизом я вернулся в университет. Выслушав со счастливым лицом все мысли о моих прогулах, я принялся работать как ни в чём не бывало. Дни шли один за другим. Каждый день учёба, работа и мечта об отчисление в надежде на спокойную жизнь.
Я принимаю близко к сердцу каждую похвалу или хулу и из-за этого моё эмоциональное состояние раскачивается всё сильнее и сильнее.
Я работаю на износ, но это приводит к выгораниям, которые происходят всё чаще и чаще. Сначала это были 3 недели трудоголизма на 1 день выгорания, потом 2 недели на 2 дня, 1 неделя на 3 дня выгорания.... Сейчас я пришёл к 2 дням продуктивности и 5 дням выгорания.
Мысли в это время самые разные. От самоубийства, до загула (сахарного).
И вот я - сижу без чувству, один. В руке мороженое, я набираю в Яндексе "Шень Хэ", чтобы найти умиротворение в этой улыбке.
Передо мной картина: мой тёмный силуэт, я направляю на своё сердце нож. Он привязан к натянутой верёвке, чтобы я не переступить черту, а у меня на груди лежит моя девушка. И этот ангел - единственное, что останавливает меня.
Но я всё ближе, чтобы оторвать эту верёвку...