Я устала⁠⁠

Простите за это, но я просто хочу выговориться. У марте мне исполнилось 18 и меня удручает, что у меня небыло нормального детства и скорее всего и в будущем ничего не светит.

Уже 12 лет в депрессии. Кто-то скажет,что это не возможно... Как же мне хотелось бы чтобы это было так. В добавок ко всему постаянная тревога и не редкие панические атаки. Меня постоянно пилят то за учёбу, то за внешность.

К слову о учёбе. Школу я закончила хуже некуда, со средним баллом 3,2. Мне нет оправдания. Меня преследует мысль "Зачем мне что-то делать, буть то учёба или хобби, если я могу в любой момент умереть?".

Я, конечно, больше не делаю ничего радикального, но никто не отменял мое невезение.

Сейчас учусь на IT-шника. Это направление я выбрала не сама, меня туда "запихнули" родители. Они считают, что им виднее как мне строить мою жизнь.

На протяжении всей школы и первых 2-х лет колледжа надо мной издевались, доходило даже до избиений и никто не хотел мне помогать, просто говорили "Это твои проблемы" или "Сама виновата". Меня тыкали лицом в каждый малейший недостаток. После всего этого, у меня проблемы с общением. Я просто боюсь сделать, что-то не так, боюсь, что меня осудят. Даже сейчас когда я это пишу, мне страшно.

В семье тоже не очень. Раньше отец меня бил. Пусть он и говорит, что уже перестал и больше не будет, я постоянно боюсь и, как буд-то бы, жду, что он снова это сделает. Я устала от того, что не могу даже спокойно поиграть или послушать музыку у себя в комнате, я постоянно слушаю шаги и меня не покидает паранойя, что он подслушивает, что я делаю и по возможности смотрит на меня. Дошло до того, что мне становится плохо каждый раз, когда дверь в мою комнату открыта, даже если я дома одна.

В добавок ко всему давольно неутешительный диагноз, весит на мне как клеимо уже 4 года. То что у меня шизофрения не делает меня не правильной. Я же никого не убиваю и не насилую. Почему все кто узнает об этом считают меня психом? Почему родители меня стыдятся? Хочется плакать каждый раз как думаю об этом.

Я знаю, что мои болезни это просто адское месиво, смесь шизофрении, РПП и депрессии, которая возможно уже переросла в ПРЛ.

Я просто хочу нормальной жизни. Я даже знаю как это исправить. В первую очередь мне нужно пройти курс психотерапии, но это стоит денег, а денег нет.

Мне даже пришлось отказаться от своей мечты...

Я с самого детства хотела стать психологом и помогать людям, но я не могу ни учиться ни работать в этой области. Потому, что государство считает таких как я опасными для общества. Но я ничего не сделала. По одному лишь диагнозу судят о человеке. Хотя я никогда никому ничего плохого не делала, я - пацифист.

Никого не интересует, кто я и чем живу, все смотрят лишь на общество и слепо следуют их примеру. Это та ситуация когда всем известная фраза "Обращайся с другими так, как хочешь чтоб обращались с тобой", просто не работает! Я уверена эта проблема не только у меня. Люди, смотря на то как кого-то осуждают, начинают делать то же самое, боясь, оказаться на том же месте.

Изменить всё это невозможно, но я хочу изменить хотябы свою жизнь. Я отказалась от попыток умереть, но не знаю, что делась дальше.

Я просто устала чувствовать себя никчемной и бесполезной уродкой. Надоело бояться каждой ошибки.