Ответ на пост «Слабаки и соплегоны?»
Товарищи мужчины и женщины, советую обратиться и сдать анализы на половые гормоны, вполне вероятно, что это одна из проблем депрессивного состояния.
Ролики в тему(не реклама,просто очень подробно разбирают) :
Товарищи мужчины и женщины, советую обратиться и сдать анализы на половые гормоны, вполне вероятно, что это одна из проблем депрессивного состояния.
Ролики в тему(не реклама,просто очень подробно разбирают) :
Читая Пикабу уже лет пять, частенько натыкался на посты отцов, в силу каких-либо обстоятельств ставших одиночками. Какой только дичи не бывает в жизни, (думал я), хорошо что со мной такого не произойдет (думалось мне). Та-даммм... Собственно уже четыре месяце и я в этом статусе. Забрал трехлетнего сына себе, при дичайших в общем обстоятельствах. Из детдома, еще и побегать пришлось что бы отдали мама не горюй. Забрали ребенка ПДН у пьяной мамаши и чуть не месяц он был в приюте. Теперь же мамочка очухавшись, откапавшись, воспылала к дитю чувствиями. Вчера прошло первое судебное заседание об определении места жительства ребенка. Что сказать? Конечно ожидал что ушат с помоями расплещется, но нет)) Прорвало плотину. Дерьмо и грязь являются слишком жалкими определениями для того что творилось. Аж сам себе противен стал)) Благо морально подготовился и на провокации не поддался (спасибо юристу, подсказала линию поведения). В общем в драку ввязался, остается вывозить. Суд обещает быть долгим и напряженным, всего сразу и не расскажешь... По итогам первого заседания сын слава богу оставлен мне, заодно пристыдили горе-мамашу за получаемые алименты, еще и с этим геморроя не мало предстоит.
Сейчас как отцу-героину (есть в наших краях такое выражение))), надо соответствовать морально, физически да и финансово. Пытаюсь найти подработку удаленно, сфера видеомонтажа. Может пресловутая всемогущая сила Пикабу в этом поможет?
Возможно тут есть люди, которым требуется не заоблачный монтаж, а уверенный середняк.
Чувствую, найдутся люди-тапкокидатели, да мне если честно по барабану, захотелось немного выговориться, так как в жизни не особо эмоционален, а носить в себе и до нервного срыва доноситься можно... Так что если кто захочет откликнуться, заранее большое спасибо. Моя Телега t.me/awaris38.
Вкратце все. Поныл? Да. Полегчало? Пока нет. Может с кем комментах посрусь, полегчает))).
Раньше я бы однозначно принял это за нытье и соплегонство (как это называл мой дед). А еще раньше, может и вообще поржал над тем, что в Америке мужики плаксы и потенциальные гомосеки. Но поскольку мне нынче 40+ и я тоже бывало срывался, примерно, как тот мужик в красной тачке, сидя один в машине в гараже за закрытыми дверями и размышляя о том, что стоит просто завести мотор и задремать и все проблемы кончатся, то теперь я увидел этот ролик и понял, что не всем наверное удается быстро справиться с такими мыслями, а кому-то вообще не удается. Хотя может я и не прав и это все просто пиндосские слабаки ноют и с жиру бесятся. Не знаю.
Мое потому что титры я рисовал, хотя может этого и недостаточно. Если что скажите модераторам, пожалуйста.
(Осторожно, ОЧЕНЬ длиннопост)
С детства я чувствовала себя не такой, как все, и в школе познала буллинг во всём его ужасе. Я не была отталкивающе страшной, - но себя таковой считала, и этого было достаточно. На голову выше всех в классе, с высоким лбом, крупными чертами лица, огромным носом-картошкой, тонюсенькими губами, выдающимся вперёд подбородком, - я в буквальном смысле не могла смотреть на себя в зеркало, и даже впрямь перестала это делать, в прямом смысле. Не занавешивала зеркала, не шарахалась от них, просто опускала взгляд или отводила в сторону, только бы не видеть своего отражения. Целый год причёсывалась и умывалась на ощупь, даже на тело своё старалась не смотреть.
Но одноклассники не давали забыть о том, какая я страшная: фоткали (тогда на кнопочных телефонах только начали появляться камеры), пересчитывали подростковые прыщи, сравнивали меня одновременно с лошадью и Собчак (похожее строение лица, вытянутое, с большим подбородком).
Лет в 17 у меня начали расти зубы мудрости со всех четырёх сторон, сдвинули весь зубной ряд, выпихнув "двойки" заметно вперёд. Я, конечно, просила брекеты, но бабушка считала их блажью и ерундой. "Ничего страшного, что зубы стоят заборчиком, главное, чтобы жевали".
Во время обучения в универе меня качнуло в другую сторону. Я намеренно одевалась кое-как, из ухода за собой - только принимала душ ежедневно, а больше не делала ровным счётом ничего. Не пользовалась кремами, масками, не укладывала волосы, и тп.
Из-за очень высокого роста я имею ещё и огромный размер ноги, - и, поняв, что 42-ой размер туфель на широкую ступню с вальгусной деформацией днём с огнём не сыщешь, я просто начала покупать мужские ботинки и не парилась.
Именно в тот момент я встретила парня, который принял меня такой, как есть, как я того и хотела.
"Человек не выбирает, каким родиться, потому я отказываюсь судить себя и окружающих по внешнему виду", - говорила я, и верила в свои слова.
Но весь мой пофигизм был показным, а не настоящим. Случайно увидела свою фотку, где я стою боком, ещё и улыбаюсь этим ужасным "заборчиком" из зубов, и меня снова "заклинило". Я прекратила улыбаться на долгих 5 лет. Вообще.
А брекеты не поставила даже тогда, когда закончила универ и начала работать, - считала, что уже старая для них, и вообще, я не достойна чего-то дорогостоящего и труднодостижимого.
Однако, чем больше проходило времени, тем более я убеждалась: окружающим людям абсолютно безразлично, как ты выглядишь, каждый из них зациклен на себе и своих проблемах. Но эта мысль не помогала мне принять себя.
Когда мне стукнуло тридцать, и мы с парнем оседлали пакрафт и отправились в поход, я обнаружила, что мне тяжело держать весло, заболели и опухли суставы. Побегав некоторое время по врачам, я получила диагноз - аутоимунное заболевание, ревматоидный артрит, и села на противоопухолевый препарат. "Благодаря" ему у меня посыпались волосы, единственное, что до сих пор в моей внешности не вызывало вопросов, также высохла кожа, появились морщинки, сосудистые звездочки, а синяки под глазами стали выглядеть так, будто я умерла неделю назад.
Потом со мной случилась депрессия по личным причинам, и вместо того, чтобы заедать её булочками и конфетами, я внезапно перестала есть вообще.
И увидела, что за пару недель с моего лица исчезли огромные хомячьи щёчки, которых я раньше почему-то не замечала. Лицо стало более аристократичным, появились скулы.
Я начала бегать по утрам, чтобы сбросить напряжение, накачала ноги и выглядела, как поджарая гончая.
Фигура всегда была прямоугольной, подростковой, - очень широкие плечи, полное отсутствие груди, талии и жопы, - то есть прямоугольник, как он есть. Но, когда вес начал уменьшаться, на животе вдруг прорисовался пресс, сначала косые мышцы, потом и кубики.
И я впервые в жизни себе понравилась. Мне ужасно нравились эти скулы, особенно на контрасте с тем, что было раньше. Мне нравился прорисовавшийся пресс. Даже талия обозначилась.
Даже мои выпирающие вперёд клычки казались озорной и милой деталью.
Я не замечала, что потеряла все берега и приближаюсь к анорексии. И это в тридцать лет!
(Обычно этой дерьмовой психологической болезнью страдают маленькие девочки, а не взрослые тётки).
Я специально одевалась в мешковатую одежду, благо, в моду как раз вошел оверсайз, и старалась не показывать окружающим, как мне плохо, и во что я превратилась.
Само собой, я и себе избегала признаться в наличии проблемы, и старалась не замечать, что грудная клетка выглядит, как стиральная доска, а я сама - ходячий экспонат по анатомии.
В один из жарких летних дней я отправилась на пляж, где сделала фотку, и глянув на себя со стороны, проблему так и не признала, только порадовалась, как "офигенно" выгляжу.
Тогда при росте 178 см я весила 53 кг. И это был не предел, я дохуделась примерно до 50, но фотки в том состоянии я уже не делала.
Депрессия давила на меня бетонной плитой, а я продолжала скрывать это от всех, улыбалась и старалась быть позитивной.
А сама однажды пошла "смотреть закат" (как сама себе объяснила) на балкон 25-го этажа новостройки.
Но, на самом деле, я пришла не за просмотром закатов....
Всерьёз обдумывала вариант прыгнуть и покончить с этим всем. Я надоела сама себе, жизнь казалась слишком сложной и совершенно бессмысленной.
Но, как видите, никуда я не прыгнула.
Через некоторое время моя бабушка заболела и попала в больницу, и меня пинком выбило из рутины и самокопаний. Откуда-то взялись силы и желание действовать, бороться, искать возможности и варианты.
Понемногу мне становилось лучше. Я училась слушать свои желания, и делать то, что хочу сама. Начало хотеться еды, то твистер из КФС, то красивую булочку, то бананчик.
Я даже теперь бегала не каждый день, так как напряжение понемногу спадало.
Вес незаметно набрался назад, и я даже сделала по этому поводу пост с нытьём в запрещённой сети. Мол, "азаза, щёчки снова выросли, скулы исчели, но ведь и с ними не чувствовала себя счастливой, довольной жизнью и популярной". На пост с фотографией тех самых огромных ступней с вальгусной деформацией в личку прибежало парочка футфетишистов, просили продать фотки ног (не продала, но поняла, что на любую деталь внешности есть свои любители).
Сегодня со мной всё хорошо. В моменты слабости комплексы иногда берут верх, но в общем и целом я смирилась со своим внешним видом. Сказала себе, что не красотка, и никогда ею не буду, но ведь и не полная уродина. Решила жить с тем, что есть, и принять это.
Стараюсь удерживать свой вес около 58 кг, чтобы не появлялись огромные щеки, а на животе были косые мышцы, но при этом я не выглядела бы как скелетина.
Всё еще иногда бегаю, чтобы сбросить эмоциональное напряжение, бывало, что даже по морозу в минус пятнадцать бегала. Но теперь бег - скорее вдохновение, чем акт ненависти к себе.
Сейчас соблюдаю диету, по большей части питаюсь кашами и замороженными полуфаброикатными овощами, - но это не из желания похудеть, а из экономии. (В данный момент у меня финансовые проблемы, я по-прежнему помогаю больной бабушке и стараюсь держать под контролем свою аутоиммунку).
Я чувствую, что нужна не только моей бабушке и кошке, но и самой себе.
По прежнему не являюсь фанаткой ухода за собой, гламурных нарядов и тп. Но мне нравится иногда накраситься, причесаться, пофоткаться. И да, сейчас я спокойно улыбаюсь, несмотря на ужасный прикус.
(Фотку с улыбкой запихну в комменты, а то и так развезла громадный пост).
В общем, мне фантастически повезло, - я справилась с гремлинами, которые меня мучили, без помощи психотерапевта. (Не пошла к нему как по причине трусости, так и по причине тотального нищебродства).
По себе знаю, насколько сильно могут повлиять на человека школьная травля, комплексы и такой диагноз, как дисморфофобия.
Жизнь на самом деле очень интересная, крутая, удивительная штука. Ради неё стоит постараться. Бороться с неуверенностью, лечить депрессию, принимать себя. Чтобы потом радоваться, смеяться, путешествовать, получать удовольствие от существования.
Будь собой, дорогой читатель. Какой бы гремлин тебя не мучил, знай, ты не одинок.
ПС: выкладывание данного поста потребовало очень много решительности и сил, я в очередной раз пинаю собственные комплексы и надеюсь, смогу помочь другим людям пнуть свои. Вообще, деанон такого уровня - всегда страшно, тем более я уже привыкла быть незаметной и тихоней. Не ругайтесь на меня сильно, и надеюсь, мне хватит воли не сносить свой акк)
Блин, у меня на 19-е назначена гениопластика. В отличие от автора я всегда ощущал себя красавчиком, это на подсознании, даже кто если высказывался негативно в мой адрес, считаю они слепы. Никогда не было проблем в посках вторых половинок, свою внешность я только улучшал, да, так же как автор, исправил зубы, вложено в них много, мечтал их исправить с 16 лет, но у меня сложный случай, а удалять здоровые зубы ради ровной улыбкой считал кощунством, только в 35 лет нашел ортодонта который взялся за мой случай, без удаления. Тело подкачал в 30, насчет носа тоже долгое время был не доволен, считал его большим, прежде чем понял, проблема не в носе, а подбородке, поехал сразу к пластику, он подтвердил. Но тут пошла волна мода на бороду, она решила мою проблему, к бороде требовалось и брутальное тело, набрал массу, борода, 11 лет красавчик, но вот с годами роскошная борода поседела, вид не тот и я пришел к осознанию, пришло время подбородка. Опять поиск хирурга, нашел, консультация. В общем 19-го еду. Друзья поддерживают, говорят просто ты к себе слишком требователен, красавчик и востребован, но ты долго мечтал о подбородке)) в общем пост автора меня подбодрил. Страшно не знание как все проходит, как реабилитация. И я не люблю ожидания.
Ну вот скажу я тебе, что ты как был чувырлой, так и остался. И чё, ты мне поверишь и будешь делать ещё операции?Людей определяет не их внешность, я тебе так скажу, внешность сама по себе определяется из спорта, если бы ты им занимался регулярно - тебе бы вообще было похуй на твой подбородок, ты бы себя ощущал человеком во-первых, во вторых и внешне выглядел бы соответствующе, соответственно и люди, от которых, ты по всей видимости зависишь тебя бы чувствовали в соответствии с твоим духом. Человека определяет личность, а не внешность. Ты можешь быть самым красивым на районе, но самой лютой мразью в душе. Я считаю, что все обращают на второе в итоге. Тебе надо самооценку и самоидентификацию исправлять, а не внешность.Прости, если был груб, считаю лучше быть прямолинейным и конкретным, нежели тактичным и хуй знает поймёшь ты или нет.
Добрый день. Меня зовут Никита, мне 31 год, проживаю в славном городе Екатеринбурге и в октябре 2022 года я сделал себе комплекс пластических операций в области лица, а конкретно - гениопластика Chin Wing, коррекция верхней губы Булхорн и риносептопластика. Этот пост создаётся в первую очередь как моя отчётная черта между старой жизнью и новой, для некоего преодоления собственной зажатости и стеснения. А может кому-то и послужит примером для действий. Ну, или же наоборот кого-то отговорит от подобного, кто знает.
Я расскажу предпосылки своей операции, коснусь темы психотерапии ну и как можно подробнее постараюсь рассказать как проходила подготовка, сама операция и реабилитация после. Увы, я не делал заметки в процессе, поэтому большая часть написана исключительно по памяти и по переписке с моим хирургом.
Сколько себя помню - начиная со школы получал достаточное количество насмешек в свой адрес из-за внешности. Физически я не был развит чтоб отвечать задирам, поэтому приходилось всё это закапывать в себе. Оттуда же и начались проблемы с самооценкой. Уже в подростковом возрасте это всё продолжило прогрессировать в виду неудачных попыток в отношения. Зачастую первые свидания заканчивались отправлением меня в чёрный список без капли объяснений. Это очень сильно по мне било морально, и, как мне кажется, именно отсюда было положено начало продолжительного депрессивного состояния (я намеренно опускаю сам диагноз “депрессия” потому что официально мне его не ставили). Дальше началось пристрастие к алкоголю и затворничество за ПК. Нет, я не был полным домоседом, у меня были какие-то знакомые в жизни, работа, да и отношения с девушками случались (хоть и были крайне редки), но это всё было настолько незначительно в тот период жизни, что можно это опустить.
Далее мы переносимся в район 2016 - 2017 года. Мне изменяет моя дама сердца с которой мы были вместе около года или двух, мы с ней расходимся и я создаю пост о этой истории в довольно свежей на тот момент лиге знакомств Пикабу в поисках общения, ибо на тот момент у меня в жизни кроме семьи никого толком и не оставалось. Хотелось хоть какой-то поддержки. И тут встречаю её. Замечательная девушка, пускай как и я, со своими скелетами в шкафу. Закружилось, завертелось. Но чем дальше мы были вместе, тем я больше понимал что у меня прогрессирует некая проблема с ментальным здоровьем. Я всё так же продолжал налегать на алкоголь и это совершенно не добавляло мне здоровья и выливалось просто в дичайшие ссоры. И вот тут и наступили 2020 и 2021 года. Я активно стал задумываться насчёт психотерапии или, хотя бы, о некой смене образа жизни. Проблема была и я её понимал. Частично я смог что-то решить полностью самостоятельно - бросил курить, ощутимо сбавил количество алкоголя в жизни, но это было всё не то. Ключевым стал появившийся страх общественных мест. Заведи меня в какой ТЦ - и я впадал в ступор от толпы. А зачастую и просто не мог войти во внутрь. Поехать куда-то без сопровождения девушки было тем ещё испытанием и я часто откладывал подобные поездки до последнего.
Казалось бы что я уже отошёл от темы внешности - но вот это и были отголоски школьного буллинга и всего следующего за ним - в моей голове меня все рассматривали и обсуждали как же я ужасен внешне. Именно из-за этого я старался по возможности избегать людных мест когда был один.
И вот, в начале 2022 года, в первую очередь ради сохранения отношений с уже женой, я нашёл в себе силы посетить первый раз психотерапевта. (я тут сделаю небольшую ремарку - я ходил в районе 2019 года к районному психиатру в госучреждение, но ничем это толком и не закончилось, поэтому в этот раз сразу искал частного. И да, моё мнение что обращаться следует исключительно к врачам - психотерапевты и психиатры. Психологи - зачастую даже не являются медицинскими работниками, поэтому мною даже не рассматривались). И знаете - это помогло. Мне прописали тразодон для снижения тревоги и улучшения сна (я очень плохо спал в тот период, из-за чего был постоянно в разбитом состоянии) и жизнь прям начала налаживаться. Нет, не подумайте что сходив разок к специалисту или попив пару раз антидепрессанты вы вдруг, как по щелчку пальцев, избавитесь от всех своих проблем. Психотерапия - это работа и работа большая (и дорогая, этого никто не скрывает). Но именно эти действия дадут вам тот толчок для старта на вашем пути. Я осознано 5 лет избегал этого самого посещения специалиста, в первую очередь из-за страха “дак у вас никаких проблем и нет”. Запомните - если вы ощущаете что у вас проблема - идите. Просто идите, через тревогу, неопределённость, просите знакомых вас записать и т.д., но идите, это действительно работает и помогает. Не пошло с одним врачом - ищите другого. Я перебрал 4 врача, пока не нашёл своего.
В общем, в связи с началом приёма антидепрессантов я отказываюсь от алкоголя и на эмоциональном подъёме записываюсь в спортзал. Жаль что я опоздал со всем этим и моя вторая половинка уже всё решила раньше и через пару спокойных месяцев поставила меня перед фактом что уходит от меня. И уходит, разумеется, к другому. Как же это меня сломало морально. Нет, я не начал снова налегать на бутылку. Я бросил всё и поехал, довольно спонтанно, в свой отпуск в Москву. Смена обстановки ощутимо мне помогла, как и поддержка двух моих близких друзей, Димы - @dmitryoym, и Андрея.
И в от далее следует поворотный момент - я решаюсь поискать фотографа, причём вполне с определённой целью - хотелось хорошую фотосессию для дейтинг приложений.
Испытал ли я удовлетворение когда получил фото? Нет. И не потому что фотограф плохой.
“Ты забыл что ты ужасен внешне” - вот что первое я подумал. Сдавленность в челюсти из-за того что мне усилий стоит держать рот закрытым и большой нос. И это настолько в этот раз въелось мне в подкорку что даже полгода прогресса в спортзале я решил просто похерить и забросить его совсем. Я знал что можно всё по внешности исправить (а интересовала меня именно форма челюсти), но на тот момент только в зубы у меня было уже вложено в районе добрых 500.000 с лечением, с брекетами и имплантацией (мне выбили часть передних зубов на 18 лет. С днём рождения, ёпта!) и ломать всё это, попутно вкидывая миллион, а то и более - очень не хотелось. Выход нашёлся быстро - подкожная имплантация (ментопластика). Это легко, это быстро, это относительно недорого. Так же быстро были найдены 3 клиники в городе кто этим занимается. Первая отвалилась на стадии звонка. В остальные две я и записался на консультации. И вот уже на этой стадии выбор и решился. Приехав по первому адресу - мне сразу сказали что есть вариант лучше - сделать гениопластику и заодно изменить форму носа и сделать коррекцию верхней губы (у меня были вопросы к форме носа, но я особо на нём акцент не делал). И я полностью поддерживаю мнение, что любую операцию лучше делать в комплексе. Ну а по второму, как вы уже поняли, меня не удовлетворило ничего.
Выбор сделан.
Для начала прошла повторная консультация уже непосредственно с оперирующим хирургом. Определились с тем что мы будем делать по челюсти (а Chin Wing даёт поле для воображения куда и что можно пододвинуть) и с датой операции - 19ое октября. Это было начало моего двухнедельного отпуска, хирург заверил меня что этого времени достаточно для восстановления до уровня "могу работать, но с нюансами в виде опухшего лица". Далее сделал СКТ костей лицевого черепа и передал диск с данными хирургу. Непосредственно обследование перед операцией делается за пару недель до самой операции. Проходил его я там же в клинике. Оно довольно стандартное - кровь, ВИЧ, терапевт. К анализам относятся ответственно, уж проверьте. И к вопросу о приёме антидепрессантов - я, разумеется, этого не скрывал, начиная с консультации хирурга, хотя и были переживания что это негативно повлияет на решение по проведению операции. А теперь открытие - это больше даже наоборот, показатель для операции. Так же довольно важным был экспресс тест на ковид, потому что делался в самом конце и при его положительном значении вся операция отменялась бы (и такой случай даже был до меня). Непосредственно последней была консультация анестезиолога. Простой опрос на аллергены и хронические болячки. Он же мне дал две таблетки Атаракса (вечер и утро перед операцией, для снижения тревоги) и укол Фрагмина (для избежание тромбоза) . Попутно, по рекомендации терапевта, я принимал 2л Регидрона (для коррекции потери электролитов и жидкости).
Итак, 19ое октября.
В 10 часов я приезжаю в клинику. Мне выдают халат, я надеваю здесь же купленные компрессионные чулки, получаю укол в руку и иду пообщаться с хирургом непосредственно перед операцией.
Ещё раз обсудили какую форму челюсти предпочтительно получить и сделали контрольный снимок (последнее в публичный доступ попадает только с вашего согласия, разумеется). Далее я возвращаюсь в палату и настаёт самое трудное - ожидание. Тут то я и поплыл. Естественно мысли были разные в голове в тот момент, очень сложно себя в руках держать когда ты один в палате и непонятно когда всё начнётся, но я точно был уверен что это то, что я и хотел. Спустя время за мной приходит анестезиолог, и мы поднимаемся в операционную. Хирургический стол, я ложусь, катетер в вену и маска на лицо. Я не первый раз под общий наркоз иду и знаю этот момент - говорю ребятам удачи и пока. И сразу после этого отключаюсь.
Первое воспоминание после - меня везут на каталке, я не могу открыть глаза и пытаюсь руками потрогать лицо, на что мне три голоса говорят не делать этого ни в коем случае.
Далее - послеоперационная палата. Я мало что помню непосредственно сразу как очнулся, всё же общая анестезия вкупе с кучей обезболивающих дают свой эффект. Когда я уже начал отходить мне принесли телефон.
Это всё оговаривалось до операции и у себя в клинике сильно не рассчитывайте на такое - обычно это запрещено. Быстро делаю селфи (две трубки из челюсти - и есть те самые дренажи) и отписываюсь близким что всё успешно, только это и волновало в тот момент, учитывая что я даже время не знал сколько провёл в операционной. Это уж мне потом рассказали что операция была 6-7 часов. В целом первая ночь была довольно простой - я всё ещё был на обезболе и последствия меня только начинали догонять - дренажи в челюсти начали кровить, подбородок опухать, но сильно это не мешало. Пить было сложно даже через трубочку, а тебе ещё при этом требуется глотать таблетки и их много. На второй день меня отвели уже непосредственно в мою палату.
Ходить на перевязки буквально в соседнюю дверь - был целый квест. Ты просто не чувствуешь толком тела. Нагрузка на ЦНС была просто колоссальная. Вдогонку у меня была некая проблема с изначальной постановкой мочевого катетера из-за чего там кровило и в дальнейшем это переросло в ощутимые боли и без приёма обезболивающих я уже не мог не то что спать - просто лежать. И если дренажи не проблема была заклеить или зашить - с мочеиспускательным каналом мне аукнулось уже через время прямо дома (об этом чуть позже).
Непосредственно в палате от меня требовалось прикладывать лёд к лицу и промываться хлоргексидином (всё это выдавала непосредственно клиника). По итогу меня оставили на ещё одну ночь (с 20.10 на 21.10) по рекомендации врача, да и я особо не сопротивлялся этому, потому что понимал что до дома при всём желании не доберусь. На следующий день была выписка. Разумеется ехал я на такси, весь уставший, с лицом в виде шара (это очень смешно выглядело, на самом-то деле). Из того что требовалось соблюдать: еда - только в жидком виде, всё так же прикладывать холод к лицу, продолжать заливать тампоны в носу антисептиками, приём рекомендованных таблеток и использование противоотечных мазей. А так же сделать контрольное КТ после операции.
22ое октября - поездка в клинику - мне достали тампоны из носа. И да, дышать после этого вы всё равно вряд ли сможете нормально. Но это уже хоть что-то! И в этот день была первая ночь когда я смог хоть сколько-то поспать нормально. Именно с этого момента можно применять сосудосуживающие капли и хоть чуть дышать.
24ое октября - я всё ещё принимаю антибиотики, с них же меня постоянно кидает то в жар, то в холод. Начинает дышать вторая ноздря (но с большой натяжкой). Так же в этот день я отвёз контрольный КТ хирургу и услышал лучшую новость из возможных - всё прошло успешно. На этом моменте я, наконец, смог выдохнуть и расслабится. Это был именно тот момент когда я понял что всё получилось и переживать, в целом, более не требуется. Оставались только отёки на лице, но это уже толком не беспокоило.
26ое октября - во рту слева открывается часть шва, в целом это не критично и нормально. Мне просто прописали мазь для заживления, которую требовалось закладывать непосредственно внутрь раны.
27ое октября - снятие лангетки с носа и удаление части швов под ним.
Это. Было. Очень. Больно.
И тут я уже стал выглядеть почти как нормальный человек. Было дико непривычно видеть себя в зеркале. Ты понимаешь что это ты, да и выглядишь похоже. Но вот прям что-то не то. Это сейчас, спустя 4 месяца, всё это уже сгладилось и этой “зловещей долины” в голове нет.
30ое октября - вот тот самый день, когда я и испугался больше, чем перед операцией. Глубокая ночь, я пошёл в туалет. В процессе появляется просто дичайшая боль и из меня натурально начинает хлестать кровь. Настолько растерянным я себя не чувствовал никогда. И меня даже никто не предупредил что подобное может случится. Уже после того как я отписался врачу - он проконсультировался с урологом и мне сказали что в моём случае это вполне нормально, в виду проблемного катетера.
2ое ноября - мой первый рабочий день после отпуска и операции. И это было довольно странно. Чтоб вы понимали - про операцию из моих коллег не знал никто. И мне была очень интересна реакция людей непосредственно по месту. Но день идёт, а все молчат. Первым не выдержал непосредственный начальник, ну а там уже я и рассказал как есть. Это было довольно забавно видеть их лица. Разумеется реакция была довольно разной. Кто-то прямо говорил что мне стало лучше. Кто-то твердил что и до этого было нормально. А кто-то говорил что я чушью занимаюсь. Обожаю слушать людей, чьё мнение даже и не спрашивали.
3ое ноября - контрольный осмотр. И это первые адекватные сравнительные фото. Я сидел, смотрел на себя, и у меня были слёзы. Слёзы счастья. И плевать мне было на синяки и не до конца спавшие отёки.
30 лет я считал себя ужасным внешне.
30 лет девушки да и просто быдло тыкали мне что я выгляжу просто отвратительно.
И вот наконец мне нравится моя внешность. В моём телефоне почти все последние фото - мои же селфи. Столько, сколько за эти 4 месяца - я не фотографировался никогда в жизни. Решила ли эта операция все проблемы? Разумеется нет, очень трудно морально перестроиться спустя столько лет на другое мышление. Я довольно много провёл времени на психотерапии уже непосредственно после операции, это дало увесистый результат, но всё равно у меня бывают периоды провалов по ментальному состоянию. Изменить внешность в наше время - это довольно легко, были бы средства. Изменить установки и проработать моральные травмы - уже куда сложнее. Но убрав наконец свой главный болезненный триггер я смог расслабится и начать жить. Вернулся в спортзал, переехал в другой район города, занялся самообучением, практически не употребляю алкоголь. И самое главное - повторил так нужную мне фотосессию. Теперь я могу точно сказать что я доволен собой.
Я, тот ещё недотёпа по жизни, смог превратить свою неудачу в отношениях в свою главную победу над самим собой.
Значит сможешь и ты.
Я не первый год уже совершеннолетний студент. Обратился к психологу от университета. Скрывал всё от родителей, так как они негативно относились к психолухам. В один день мне просто звонит мать, и, оказывается, психолог ей слил вообще всё. Я признался, мне было тяжело. И первое что я услышал - порцию мата, криков и обвинений. Родители живут за три пизды, тем не менее психолог вызвал их на разговор к себе, заставив взять выходной (я потом еще много выслушал от родителей, что они деньги просрали из-за меня). Говорил, что они там, штат психологов, боятся, как бы ещё один суицид не случился, их же уволят, страшно. С тех пор мои отношения с родителями ухудшились, мне говорят, что у меня нет будущего, на мне клеймо психа, угрожают чуть что запихнуть в стационар, хотя психотерапевт по направлению от университета поставил только дистимию. Я совсем оборвал контакты с ними. Я запараноил сильнее, я перестал вообще кому-либо верить, резко бросил лечение, озлобился как чорт, теперь мысли о психотерапии вызывают жесткое отрицалово и мысли, что я нормальный, блин. Мне становится хуже, но я не вижу выхода. Кажется, будто мне реально единственный путь только в дурку, где я получу своё клеймо. Я никому не доверяю, я не верю, что лечение мне поможет, у меня нет денег ходить по психотерапевтам как в гости, чтобы пробовать всякие бесполезные схемы, я не знаю, что делать, блин. Во мне куча злобы за то, какой я дурак, как меня наебали на доверие и как отнеслись родители