Трудно озаглавить тему и поставить какой-то конкретный вопрос. Скорее я просто изливаю душевные переживания. Пожалуй сразу стану вещать о своих глупых бедах. Начну издалека.(Для хоть какого-нибудь удобства разделения абзацев по смыслу буду использовать множественные нижние "тире", так как тут не полным образом работает система отступов)
В школьные годы я знал страдания лишь детских дней. Душевного горя не испытывал всей крайностью(Главной проблемой всегда виделось отсутствие отца и большая опека бабушки. Стандартненько так), как его могут ощущать психически состоявшиеся люди, имея ввиду взросление. Посему так хотелось бы вернуться в раннее прошлое, когда все проблемы бедности и несостоятельности семейной жизни ощущаются только в ссорах матери с отчимом, да и то, как некая жизненная неприятность. Лет с 13, обретая разум, эти самые неприятности все серьезнее отражались на моей жизни и собственном восприятии. Некогда веселящий всех парнишка к концу школы превратился в замкнутого зануду без улыбки на лице, что бы там вокруг не происходило. Тогда мне казалось, что я прошлый - это просто клоун, которого можно пнуть, а он в ответ развеселит, ведь это его сценарная работа. Вот и замуровал себя всяческими темными мыслями и идеями. Появлялись комплексы, я обнаружил себя некрасивым, хилым и нелюдимым, хотя на тот момент(лет 15-16) не слишком придавал этому значение. Поступил в колледж, профиль которого "выбрал" тыкнув пальцем в небо: программирование. До сих пор не люблю возиться в компьютерах и программах. Совокупность тамошних проблем совсем выбили меня из колеи. В этом колледже учить профильным предметам даже не пытались. Преподаватели уходили с урока, дав задание, а как приходили требовали отвечать на вопросы новой темы. Не слишком приятное обращение. К тому же, однокурсники были совсем из другого для меня мира. Мира коммуникаций, трендов, моды, хакинга, прогресса, а так же сквернословия, пьянок, дебоша и вот этого вот всего. Ни с кем не удалось поладить, да и не хотелось вовсе ладить с такими. Конечно, из 70-ти однокурсников(три группы парней и одна девушка) наверняка были вполне достойные ребята, но общее представление и атмосферу формирует большинство. В общем, к концу второго курса я перестал туда ходить по разным причинам. Проблемы с оплатой, тяжелое моральное состояние, сердечная инвалидность матери. Добился возможности домашнего обучения, но к концу третьего курса попросту не чем было платить. Долг был еще за прошлый семестр. Так я бросил эту "учебу" совсем...Вот было уже лето того же года, мне почти 19 лет, я помышляю в том числе и самыми крайними мыслями, которые бывают только у человека несчастного. Есть другая важная причина такого состояния, о которой я напишу позднее, а пока объяснюсь о моем одном увлечении, жизненной страсти, которая спасла меня из этого положения______________________________________________________________________________________________С 5 лет, при "пособничестве" бабушки, я занимаюсь музыкой. Вернее, почти все детство заниматься меня этим заставляли, а я ужас как это не любил. Я был солистом, вечно куда-то разъезжал по концертам, учил множество дополнительных уроков. На то время ненавидел музыку, хотя сейчас это то единственное, что держит меня при жизни. Может из-за моих прогулов музыкальной литературы, может из-за предвзятости, но до меня не доходило тогда всё чудо музыкального мира...Возвращаясь к состоянию, в котором я оказался к 19 годам. Справился с этим и захотел вновь жить я благодаря Рахманинову. Небольшая элегия, пару этюдов, сонаты, концерт, симфонии. Днями я разбирал все новые его композиции. Читал его письма, как официального формата, так и личные. Дома стоял давнейший расстроенный "рояль"(пианино), на котором я и играл его некоторые произведения. Никогда не был пианистом, но огромная необходимость в музыке помогла очень быстро освоиться. Купил упражнения Шарля Ганона для развития пальцев, дабы я мог играть опусы посерьезнее. В общем, оказалось так, что в этом и впрямь у меня талант. Мне придется перескочить немного в повествовании, и написать о том, что зимой того же возраста в голову мне ударило писать музыку. Рахманинов стал моим спасителем, но профессионально и мировоззренчески я вдохновлялся Скрябиным, на тот момент его первой симфонией и Прометеем. Писать решил сонату, у Александра Николаевича сонаты очень видная часть творческой жизни. Писал не себе, а посвящая, находясь во власти чувств, которые тогда разгорелись во мне большей ясностью, хотя были со мной почти всю сознательность. Тут я подхожу к главной моей проблеме, которую скрывал пока специально, дабы теперь более четко её осознавать, видя общую картину моей жизни.__________________________________________________________________________________________________Женщина. "Главная проблема в жизни мужчины". Наверное так и должно быть. По крайней мере об этом сказал психолог, к которому ходить мне не слишком понравилось, посему сильно его словам я не вверяю. Я любил одну девушку лет с 13, причем вполне серьезно любил. Когда только пришел в новый класс, мне она первые пол года даже симпатичной не казалось, но дальнейшим образом, видя ее глаза, ее взор, ее улыбку, слушая её голос, прикасаясь в какой-нибудь игре к ее руке, полюбил беспамятно. Она добра и мила, не шумна, не груба. Ужасный музыкальный "вкус", но с моей колокольни большинству будет присвоена такая "оценка", ничего страшного в этом нет. --- Интересно то, что сексуальностью девушек я начал "интересоваться" лишь к концу школы, я позднего взросления. Полагаю, что в худшие времена всякое желание уничтожала депрессия, а в лучшие я сублимировал энергию в творчески процесс. Про нее(ту девушку) вообще никогда в мыслях не появлялось каких-то пошлостей(Или я убивал это еще в сознании). Можно мою любовь к ней назвать платонической. Это романтика и духовная близость, чувство успокоения, когда находишься с ней рядом. Все это могло бы вылиться когда-то в страсть, но об этом не думал, не разбираюсь.--- Какое-то время мы с ней неплохо общались. Я был тогда мал ростом и очень худоват телом, что не слишком ценится девочками, особенно в этом возрасте, полагаю, но общаться удавалось, при встрече в школе и походах домой. Правда, в какой-то момент она стала меня игнорировать. Причину объяснит уже многим позднее нашего школьного общения. Причина идиотская, не хочу даже расписывать, я к этой причине отношения вообще не имею. Так вот. Её такое игнорирование сильно унизило меня, я стал куда более замкнутым. Во многом поэтому плохо окончил последний учебный год и провалился в депрессию(вероятнее всего) на годы обучения в колледже. Все то время, что ее не видел я думал о ней, с разной частотой, конечно, но всегда сохранял теплые мысли. Выше я расписал жизненную ширму, благодаря которой можно теперь примерно сопоставлять мое состояние во времени и причинах. Так, когда я обрел музыку и желание жить, во мне чрезвычайно пробудилось желание и вновь ее увидеть, спустя 4 года совершенного о ней неведенья. Увидев ее однажды гуляющей с собачкой и какими-то людьми, я, почувствовав ужас и смущение, прошагал пару кругов близ этой компании, но так и не смог найти в себе силы подойти к ней. Я обрел некую уверенность, мне показалось, что я вполне симпатичен и имею право на попытку с ней заговорить. Хотя бы объясниться во всем и, получив "оплеуху", уйти восвояси. Написал нашей общей знакомой с вопросом о том, знает ли та, во сколько обычно "моя любовь" гуляет обычно. Удивительно, но вполне знала! Я, чрезвычайно обрадованный этой информацией, отправился "ловить" её. Может звучать пугающе, но все же следить я за ней не собирался, только встретить. Первую неделю ее не было на месте, оказывается, что гуляла она теперь на час позднее. На следующую неделю я встретил ее в первый же день. С ужасным трепетом подошел к ней, как бы невзначай, что глупо, да, но иначе не мог. Отлично поговорили, дошли до ее дома. Она совсем не изменилась с тех пор, как я ее знал. Я хотел ей объясниться сразу, но уже общаясь совсем не думалось прекращать все это. К тому же, она предложила погулять еще в как-нибудь выходной день. Конечно я выбил из головы всякое признание. Мы стали общаться и гулять. Общение велось на близкие душе темы. Иногда видеться и поговорить предлагала она, но чаще, конечно, писал ей я. Так или иначе, это были невероятно счастливые, хоть и нервные, пол года, с осени по весну. В феврале на чувствах я занялся написанием сонаты соль диез минор. Мне показалось, что я могу ей нравится, посему уже с другой надеждой чем раньше я решил объясниться в том, что думаю о ней давно. Надо сказать, что я несколько инфантилен, это удел всякого настоящего музыканта. Романтичность, сентиментальность, некое отсутствующее состояние в мире реальном. Сейчас я понимаю, что на самом деле вряд ли мог ей нравиться. Как мужчина уж точно интереса представляю я мало. Так и оказалось. Я, решил признаться ей, так еще и с цветам. Когда-то узнал от неё, что ей нравятся тюльпаны. Казалось бы, такой бред, они всем нравятся, но я, глупец, начитавшись Бальмонта, весь в романтических чувствах побежал к ней с цветами сгорать от стыда, как сгораю сейчас. Встретил ее у дома, немного поговорили. Ради приличия она, конечно, поблагодарила, но явно безрадостно приняла подарок и скомканные признания, которые я еще и объяснил ей позднее чем вручил цветы. Так она сказала стандартные "я подумаю об этом пару дней", а через те пару дней написала стандартные "я вижу тебя только другом". Я видел ее в первую очередь именно милым другом, но никогда не смог бы для нее быть кем-то "третьим лишним" или "каким-то там" по счету важности. Ревность и гордость взяли свое, мы с ней погуляли еще пару раз, после чего я расписал ей, что больше не побеспокою ее, раз ей это совершенно не нужно___________________________________________________________________________________________________Все последующие месяцы по нынешнее время я пребываю в аду. Первое время я рыдал ежедневно, чего не было со мной никогда ранее. Я перестал спасть, обрел бессонницу. Ужасные сны о ней снятся мне до сих пор почти каждую краткую ночь. Я изничтожил иммунитет и цеплял разные болезни, пришлось обращаться в больницу и лечиться, как лечусь до сих пор, спустя более пол года от тех последних событий. Я возненавидел себя, свою манеру говорить, свой образ мышления. Внешность терпеть вообще не могу, буквально стараюсь не смотреться в зеркало. Ударом стала "её" фраза в обсуждении того, что ее не интересуют сейчас отношения. Меня такое не интересовало тогда, но ей было необходимо, видимо. Дословно: - "Ну, это же (видимо отношения) означает и телесную близость...". С таким угасающим голосом. Значит, я ей неприятен настолько...Мне нужно было спасать хоть как-то свою психику, потому я занялся спортивными упражнениями - дома есть турник. За эти месяцы занятий, должно быть привел себя в неплохую форму, хотя вес набрать никак не удается. Так или иначе, внешность моя мне действительно теперь более явно кажется ужасной, да и в целом я не нахожусь в нужном для двадцатилетнего возраста состоянии: постоянные невротические припадки, головные боли в глазах и тыловой части, паники, тики, отечности, хронические боли в спине, шее и суставах ног и рук, боли в сердце и такихардия к 4-5 часам утра, несимпатичные зубы, как бы часто стоматолога я не посещал и как бы хорошо за собой не следил, худоба в 56 кг при 180-см-вом росте, никем так и не определимые пигментации на теле и лице. При том, само лицо же, его черты, напротив - нечто младенческое, нескладное и несерьезное, с глубоко впадающими глазами цвета болот и серой кальки, крупным носом, при общих небольших и вытянутых чертах, и отвратительная кривая улыбка, никогда ничего искренне не выражающая. Пожалуй все, что мне нравилось в моей внешности - это мои прямые ровные брови, резко образующие угол в ~ 140 градусов, если считать со стороны век...Любить годами уверенно и искренне, в отдалении разума глубинами души надеясь на что-то, но столкнувшись с истиной такой странной для своего собственного представления, что грань бреда и реального стирается и принимает вид одного единого сумасшествия, приняв всё унижение и свой вид отвратного, являющее наяву всецело лишь омерзительного себя, приходишь к однозначности той сути, что любить зачастую очень больно и вредно, что любовь иллюзорна и является скорее дефективным представлением и самым лживым чувством. Я сущий идиот, раз всерьез говорил ей «это», дрожащим голосом, не напрямую, как и следовало бы ожидать от человека, что рос сплошь в женском обществе матери, бабушки и сестры. Трус, слабак, идиот, урод, жалкий нытик. Какими чувствами могли бы к такому «мне» проникнуться? Полагаю, ей было забавно иметь со мной общение и крайностью насмехаться над всякими потугами выглядеть хоть сколько-нибудь соответствующе возрасту и, прости господи, полу. Да, патетичность строк лишь одна из форм явлений моей инфантильности.
__________________________________________________________________________________________________________Казалось бы, зачем мне жить? Чего ради страдать? Приходится, ведь есть мать и младший брат. К тому же мне верится, что в страданиях есть необходимость, хоть такие страдания уж крайне тяжелы. Я дописал сонату, позднее и совсем в ином виде, чем хотел показать "ей". Конечно, совсем иные чувства горечи и ужаса я испытывал, когда записывал все на нотный стан. Думал поступить в музыкальный университет по конкурсу и мог бы, но не справился со взглядами окружающих людей, не пришел на последний экзамен. Я бы не смог там так натужно существовать, среди общества людей полных жизни. Вот уже многие месяцы сижу дома, изредка выходя наружу, если сильно потребуется. Смог повстречаться с достаточно известным композитором, имя которого на всякий случай называть не стану. Сыграл ему свою писанину, которая тому очень даже понравилась. Скоро должны вновь с ним встретиться, но меня все мучает "она", я не могу так жить. По направлению от невролога записался на прием в психоневрологический диспансер, может ли он в моем случае чем-то помочь? Мне кажется, что я никак не справлюсь лежать там с кучей незнакомцев, преисполняясь лишь собственными мыслями, все страдая и страдая. Состояние мое бывает совершенно ужасным, когда я всей крайностью помышляю о своей кончине, хотя вряд ли хоть когда-то всерьез. Мне страшно за мать, пожалуй. Не будь ее и музыки, давно меня бы не стало. Но как же жить, что мне делать? Я чувствую, что схожу с ума. Может если сойду, то и полегчает мне...