Прошло 8 месяцев.
Написал это 5 лет назад после одной очень неприятной истории.
Восемь ебанных месяцев пронеслись не так быстро как хотелось бы. Я впал в меланхолию, и многие действия делал просто на автомате. Февраль начинал потихоньку пробираться под куртку, безразличие уже стало почти привычкой. И вот я уже на прямой финишной черте. В такие моменты всегда приходит, какая то странная грусть, она накатывает на тебя внезапно, как будто поджидая за углом, догоняет быстрыми уверенными движениями и проносится сквозь тебя, как кадры прожитой жизни в грустных концовках паршивых романов. Ничто не портит цель, так как попадание. В памяти проносятся картинки одна за другой, опущенные руки с разбитыми кулаками перед зеркалом, красные глаза, сжатые скулы, как я разрыдался будто молокосос на плече у подруги. Клубы, куча пустых бутылок разбросанных по квартире, очередные обнаженные тела на полу на кухне, в ванной, на кровати. Жуткое одиночество обволакивало, сжимало в районе грудной клетке и заставляло вновь, куда то уходить, забываться в куче заменителей счастья. Я ненавидел утро. Эти ебанные рассветы, которые были неизбежны, они возвращали тебя в реальность, с болью, с бардаком в голове, с безумным чувством опустошения. В такие моменты я садился на кровать, закрывал лицо руками и долго сидел, прислушиваясь к пустоте внутри. Посылая неизвестные сигналы, видимо надеясь, что возможно внутри, что то переломиться и все произошедшее забудется как давно потерянная фотография на выпускном. И в тишине можно было различить звуки в голове… тик, так, тик, так… отдающие в голове троекратным эхом. Как будто ты ложишься спать и забываешь плотно закрыть кран на кухне. Сначала пытаешься найти ответы, как то реагируешь на ситуации, пытаешься разобраться во всем, в голове куча немых вопросов без ответов. В первые в жизни я не мог спать. Первое время я ложился в кровать и смотрел в потолок, думаю именно в том моменты жизни я был просто идеальным круглосуточным сторожем. Своей паранойи… Сон накатывал лишь под утро, забирая часа на 2. Ты вроде бы и спишь, но в то же время мозг работает на полную катушку. Спишь чисто из физической потребности. Будто бы мозг не хочет отпускать те моменты памяти, которым ты раньше и не придавал особых значений. Чувствуешь себя бездомной собакой, которую поманил к себе приятный незнакомец, погладил тебя за ухом с запахом надежды в воздухе, ты прижался к нему теряясь в минутном счастье и резко получил ногой по морде. Резко, больно, с отчаянием в инстинктах глубочайшим непониманием происходящего. Игры кончились. Жизнь посылала резкую, хлесткую пощечину из подтычка. Мало того что это было настолько не ожидано и выбивало из колеи своей бесцеремонностью, дак еще в довесок ко всему это был тот момент когда рядом со мной не было никого из близких людей. Либо их не было рядом, либо те, кто остались в запасе упали в моих глазах настолько, что общение с ними вызывало только слепую ярость. Самое поганое что внутреннее ощущение того что я долбанный везунчик и из любого говна выпутываюсь, растворилось как конфетка-шипучка за щекой у школьника. Я не знал, что мне делать, выходил из дома только когда было уже темно. К лучам света начинала появляться открытая неприязнь в виде плотно зашторенных окон. Смотрясь в зеркало, я ненавидел себя, я выглядел так словно мне снова 14 лет и у меня снова те проблемы с миром которые так мешали жить долгие годы. Я вернулся на перекресток дорог, который в глубине души надеялся не увидеть до самой смерти. Люди, высокие, низкие, худые, толстые, со своим бардаками в голове совершенно не имеющие лиц, вызывают у тебя открытый похуизм, ибо веру в них как тебе кажется, ты потерял окончательно и навсегда. Закрываешь себя ото всех словно боясь получить очередной удар из подтишка. Стараешься меньше разговаривать, а если и приходится это делать, делаешь это сухо и в минимальном количестве действий. Время идет, утро сменяет очередная ночь, карусель в голове разгоняется до непристойных скоростей. В отчайне ищешь кнопку стоп, но каждый раз нажимая на нее, карусель начинает крутиться в обратную сторону. Приходит ощущение того что чтобы ты не сделал хуже уже не будет. Тебя окружают одни моральные проститутки, которые за теплое место для своей жопы изменят свои принципы, взгляды на жизнь, бросят лучших друзей. Никогда не понимал того почему люди кидаются на минутные слабости не задумываясь о вечном. Все хотят индивидуальности, кричат об этом на каждом ходу, говорят всем вокруг, что они не такие как все, пытаются выделиться, забывая о том что их всего лишь имеют как хотят маркетологи и витрины магазинов. Глупые букашки не хотят понимать что индивидуальность присутствует только в постоянстве. Наверное, потому что все взаимосвязано и постоянства в моральной проституции не присутствует более чем вообще никакого. Кроме конечно того что тебя постоянно натягивают и прививают лживые ценности. Моя безнадежность выходила из под контроля, курок медленно, но верно опускался все ниже и ниже. Мои проблемы никого не волновали в той степени, в которой они волновали меня. Паршиво, но справедливо. Ведь нет этого доброго супер героя, который придет и в миг решит все твои проблемы. Да и как то эгоистично было бы на это рассчитывать. Решение проблем пришло неожиданно и смело, в один из таких дней я посмотрел фильм который до этого смотрел не один раз, но тут во мне что то щелкнуло. Кто супер герой если не я сам?
-Получается что я могу все?
-Так было всегда.
Посвящается моей кошке, которая ушла от меня в неизвестном направлении. Безумно стыдно, что из-за моих проблем в жизни пострадала она. Искренне надеюсь, что она удостоилась лучшей жизни, чем слушать бред своего отчаявшегося хозяина.