Длительная борьба с клинической депрессией.
Здравствуйте, дорогие пикабушники.
Когда я начинал писать этот пост, то в первую очередь я хотел высказаться, рассказать свою странную историю жизни.
Мне 27 я живу в Ленобласти и последние несколько лет я в затяжной клинической депрессии. Сразу скажу, что депрессия в моем случае - это не выбор (как многие могут предположить), а реальная проблема, проистекающая из нарушений в обмене нейромедиаторов. К слову, диагноз не я себе поставил.
Сразу скажу, что когда я писал этот пост, то я не хотел просто жаловаться на свою "Несчастную жизнь". Я прекрасно понимаю, что есть огромное количество людей, которые находятся в куда более плачевном положении, да и обычный пользователь Пикабу хочет получать какой-то развлекательный контент на этом ресурсе. Я просто хотел поделиться тем, как выхожу и буду выходить из того положения в котором я оказался. Возможно мой опыт сможет помочь кому-то.
Началось все, когда мне исполнился 21 год. В 2012-ом году моя мама скончалась от продолжительного онкологического заболевания. Последние несколько месяцев она провела в больнице. Любой, кто сталкивался с методами лечения онкологических заболеваний (хоть в жизни, хоть в кино) примерно представляет как выглядит человек проходящий химеотерапию.
Выпавшие волосы, мертвенно-бледный цвет лица, постоянная тошнота, чудовищная слабость и прочее.
Я помню тот день, когда мой отец вернулся домой с сумкой вещей, около полуночи, и сказал:"Мамы больше нет".
Сложно сказать, что я испытывал в тот момент. Опуская все подробности организации похорон и поминок, я могу сказать, что первые несколько дней, после смерти одного из близких родственников проходит словно "в тумане". Тебе необходимо пробежать кучу инстанций, обратиться в похоронное бюро, заняться сотней разных дел. Времени на самые обычные эмоции не остается. Ко всему прочему, шоковое состояние мешает тебе поверить в реальность происходящего.
Начинаешь понимать, что все вокруг реально только на второй или третий день. Особенно тяжело становится во время отпевания или поездки на кладбище.
Следующие несколько месяцев я плохо помню. В основном из-за того, что я старался погрузиться в учебу и работу, чтобы хоть как-то отвлечься от потери одного из родителей.
Казалось, что смерть матери уже начнет отпускать, но увы. На тот момент я даже не представлял, насколько сильно это по мне ударило.
Спустя пару лет я окончил университет с полным пониманием того, что не хочу работать по профессии.
Свою рабочую деятельность я связал со смежной профессией. И у меня даже стало более или менее получаться.
Проблемы, как это обычно и бывает, появились с совершенно неожиданной стороны.
Мой отец начал пить. Причем у него всегда были проблемы с алкоголем, однако ситуация стала действительно плачевной.
Почти полтора года я как мог пытался вытащить его из этого состояния. Работал по 6-7 дней в неделю, старался подбадривать его, но все оказалось тщетно.
В какой-то момент я просто понял, что сил уже не хватает. Решив немного сменить сферу деятельности я уволился с работы и начал поиск новой.
В тот момент отец попросил меня дать ему денег в долг. Речь была о небольшой сумме. Около 60 тысяч. Учитывая увольнительные и отпускные, которые я получил на работе, для меня дать эти деньги не было большой проблемой, тем более на время.
Но, увы все сложилось весьма плачевно.
Естественно деньги назад я так и не получил. Хороших предложений по работе также не поступало и я застрял. Буквально. Денег хватало на то, чтобы более или менее питаться.
Следующий год я провел дома. Выходя из квартиры исключительно за сигаретами и едой.
Подрабатывал удаленно, на всех возможных работах.
В какой-то момент у меня началась страшная бессонница. Я вполне мог просто лежать на кровати до 5-6 утра, при том, что я просыпался около 11 часов дня.
В этот период в голову начали закрадываться неприятные мысли, начались значительные проблемы со здоровьем, которые весьма успешной мной игнорировались.
Возникало ощущение, что внутри меня огромный черный тяжелый ком, который не дает мне даже лишний раз дойти до кухни.
Состояние усугублялось.
Лежа в кровати, в пятом часу утра, я буквально мечтал о том, чтобы проснуться сразу послезавтра. Чтобы пропустить ненавистное "завтра". Чтобы хотя бы один день из моей проклятой жизни прошел быстрее.
Комната, в которой я жил на тот момент, превратилась в помойку. Вместо того, чтобы выходить покурить на лестничную клетку я сначала начал курить в окно в комнате, а затем и вовсе приспособил небольшую керамическую мисочку под пепельницу. Сил, чтобы куда-то вставать уже не хватало. Вещи, в основном, валились на полу, а о количестве разнообразного мусора за компьютерным столом - я вообще промолчу.
Дни складывались в недели, недели в месяцы. Одновременно время чудовищно тянулось для меня и невероятно быстро менялись даты на календаре.
В один из дней я все же набрался сил, чтобы поискать работу. Как бы странно это для вас не звучало, но для человека в подобном состоянии любое действие требует значительных усилий.
Порой ты просто не ходишь в душ неделями, потому что у тебя нет сил. Да и сама мысль о том, сколько тебе предстоит сделать, буквально отбивает любое желание вставать с кровати или с кресла.
Через несколько дней я получил приглашение на работу. Собравшись с силами я отправился на собеседование, в тот же день начал проходить стажировку, но из-за состояния, работа шла крайне медленно. По итогам дня мне предположили вдвое меньшую зарплату и сменный график.
Я отказался.
Во время дороги домой мне становилось все хуже и хуже. Я буквально не мог дышать. Сказывался многолетний стаж курения и то, что я совершенно не следил за своим здоровьем.
Итогом стала потеря сознания от удушья.
Тут надо отметить, что за месяц до моего похода на собеседование у меня появился странный кашель и тяжелеть в легких. На фоне очередной неудачи, видимо, развилась паническая атака.
После первой потери сознания, в очередном приступе кашля, я попросил невменяемого отца вызвать мне скорую, поскольку сам я этого сделать не мог.
В итоге, пьяное тело просто повернулось на другой бок и уснуло. А я вновь потерял сознание.
Очнувшись я уже смог вызвать скорую. После госпитализации мне поставили диагноз "двусторонняя пневмония".
Следующие 3 недели я провел в больнице. Естественно никто не заглянул проведать меня, ибо отец был не в состоянии, а всех друзей за последние 2 года я растерял.
Вернувшись из больницы я уже было начал возвращаться к своему обычному полумертвому графику, но с нетрезвым отцом возник конфликт.
Впервые я буквально дрался со своим последним близким родственником. Причиной, как вы уже наверное поняли, было его опьянение.
В тот же день я собрал все свои вещи и покинул дом. Ушел "в никуда", на улицу, но судьба покинула мне подарок. Одна моя дальняя родственница по линии матери приняла меня.
Это была пожилая женщина 85+ лет, которая прекрасно знала о том, в каком состоянии находился мой отец.
Следующие полтора года я прожил у нее. Старался заботится о ней, перебиваясь разным работами. В целом я обеспечивал минимальные потребности: вроде платы за квартиру и покупки необходимых лекарств. Порой связывался с отцом, оплачивал его долги за жкх или приносил пакеты с едой.
И вроде бы жизнь начала налаживаться, но увы. Моя родственница скончалась. Сердечный приступ пока я был на работе.
Пройдя уже во второй раз чехарду с организацией похорон я вернулся в пустую квартиру.
Уволился с очередной работы и занялся оформлением различных бумаг и начал ухаживать за квартирой (смена сантехники и т.д.)
В какой то момент я застал себя за тем, что уже не выхожу из квартиры, чтобы покурить, а просто курю в окно на кухне.
Годы подобного состояния превратили меня из вполне упитанного молодого человека в скелет, обтянутый кожей, вечно небритый и крайне неразговорчивый. Вновь появилась бессонница. К своему стыду, иногда я начал задумываться о том, что есть один вариант, который решит все мои проблемы. И начал думать об этом чаще и чаще.
Посмотрев на себя в зеркало сегодня днем я понял, что если я продолжу жить так, как я живу сейчас, то через пару месяцев я снова скачусь в эту бесконечную бездну депрессии и в этот раз уже точно не смогу выйти из нее.
Итак к чему весь этот пост.
Дело в том, что я решил изменить свою жизнь. Знаю, что звучит это глупо, но тем не менее, продолжать существовать так, как я существую сейчас, я уже не могу.
Я нагуглил программу тренировок, чтобы привести свое тело в порядок, произвел генеральную уборку в квартире, которая уже начала превращаться в помойку, и начал искать работу.
В течение некоторого времени я постараюсь описать весь процесс возвращения к нормальной жизни с точки зрения человека находящего в депрессии.
О всех трудностях, о том, с чем мне приходится сталкиваться и каких усилий мне это стоит.