Ответ на пост «Неудачная попытка ограбления»
Ну вообще то это Польша и 2 года назад, а крики были взяты с от сюда
Ну вообще то это Польша и 2 года назад, а крики были взяты с от сюда
Аналогичная шляпа была. Сняли иностранные номера на машине в одном из провинциальных городов на парковке одного из крупных ТЦ. Дело было в Ульяновске. Соответственно ежу понятно, что быстро эти номера не восстановишь. На это и был расчет.
Пришел в ТЦ - попросил камеры глянуть. Сказали хуй. (как потом оказалось не просто так). Мол только по запросу и бла бла бла. Говорю ок, описал ситуацию и оставляю свой номер телефона. Больше тел нигде не оставлял. И как вы правильно поняли - вечером пришло смс с текстом "2к и забирешь свои номера". А тачка на минуточку как раз стояла под столбом с кустом камер.
Позже подал заявление в МВД, предоставил моб телефон, с которого требовали выкуп (еще и сделали выговор, что я очень груб, т.к. в ответ на смс послал к херам вымогаталей и сказал, что могут этот номер автомобильный в очко засунуть себе). В заявлении все расписал.
говорю давайте позвоним, договоримся о встрече и в момент передачи хапнете его. Сразу отказались. Говорю сотрудникам мвд поехали камеры посмотрим - тоже отказались.
И тут я уже понял, пазл начал складываться, что это такая хорошая отработанная схема круговой поруки чмошников и нариков, которые "работают" на парковках. А через некоторое время позвонили и сказали, что найти "якобы к сожалению" похитителя не удалось и дело закрыто.
Явно там даже и не думали кого-то искать.
Зато пойди сними гос номер у какого-нибудь начальничка из органов или еще откуда - через 3 часа найдут и обратно повесят на ходу!
p.s. так я этим мудакам ничего и не заплатил. Заказал дубликат в Москве, ждал около недели. Вышло даже еще дешевле). Несколько раз тормозили ГИБДД, мол где номер, передвигаться нельзя, хотели забрать на штрафстоянку. Показал справку из МВД, описал ситуацию, отпустили без всяких проблем.
Вспомнилось. Это сейчас зимой все носят на голове всякую фигню для утепления этой самой головы. Раньше - был культ ШАПКИ. О шапках писали, о шапках - мечтали. Шапка - говорила за хозяина. Вязаный "петушок" - лох по-жизни, кролик- обычный, всякие водяные крысы - чего-то добился, норка, соболь, чернобурка - хозяин жизни, пыжик пилоткой - чиновник высших сфер. Зимой в 90-е в славном городе Т. шапочные грабежи шли, как снег этой зимой - постоянно. . Мобильников тогда не было, и люди звонили из магазинов, стучали в двери ближайшего дома, приходили в опорные пункты, Стационарные Пункты Милиции, РОВД и ОВО.
Зима, хлопьями валит снег...около 18 часов заявляют "грабёж" по улице Н., в двух шагах от нашего ОВО. Мой экипаж раньше всех приехал на место, опрашиваем потерпевшую, а, по рации РОВД орёт: "грабёж по улице Н", выхожу на связь с РОВД- " мы здесь, опрашиваем потерпевшую из магазина А"-в ответ - "звонит потерпевший из магазина В".
В том доме из одного универмага сделали три разных магазина, торгующих одной и той же хернёй, по одинаковым ценам. Проезжаем ещё 50 метров, в машину залазит парень лет 30-и и выдаёт радостную пулемётную очередь: " Я, бля, иду, он мимо пролетает и шапки -хуй, а вы лихо подскочили, полминуты. он весь чёрный и кролика моего трёхлетнего спиз... нельзя же при милиции материться"- " Тебе - можно"- " А,чо всегда?"- "Только сейчас"- "Жаль"
Снова ожила рация: "83-85" - "на связи "-" потерпевшие у тебя? - Да, - "Подъезжай за угол" . Володя, поехали - говорю водителю, и мы все дружно едем за угол этого дома-гастронома.Ну, или универмага.
Я, вообще, не думал, что когда-то буду работать в милиции, а уж, тем более в этом районе. В детстве был культ Жеглова, но в юношестве я его доблестно развенчал. 1996 год и мама дали мне неплохой подсрачник, и на этой волне не догулявший дембель устроился в ОВО ( отдельная история трудоустройства возможно напишется). Ну, к чёрту воспоминания, к делу.
Из показаний милиционера- водителя К. : Валил снег. Экипаж 85 неспеша ехал по улице П., когда прямо на капот патрульного автомобиля быстро, нет, ещё быстрее, с разбега наткнулся молодой человек. Бац! И на капоте. Мы с сержантом П. выскочили из машины и к нему, за руки схватили, подняли с капота, держим. А я понять не могу, что не так. Дошло - у него кроликовая шапка в руке, а вязанный "гандончик" на голове. Сразу связались с ПА 83.
Когда мы выехали из-за угла, и осветили подозреваемого фарами, потерпевшие не опознали грабителя. При досмотре (с понятыми!) у подозреваемого были изъяты две шапки: одна женская норковая, другая - кроличья. На вопрос: Зачем ты кролика сорвал? он ответил: Так снег валил, как тут разглядишь.
Вот здесь#comment_263311235 я писал, как отвоевал свой телефон у нехороших гомосеков, а теперь хотелось бы рассказать ещё и про два килорубля, на которые меня пытались обуть такие же гомосеки.
С телефоном дело было зимой, а потом наступило лето. Получил я за какую-то шабашку, сейчас и не вспомню какую, 2500 рублей. А на дворе 2007 не то 2008 год, тогда это были вполне приличные деньги, где-то недельная зарплата. 500; рублей сразу пропиваю со знакомым, оставшиеся четыре пятихатки складываю вдвое, потом ещё вдвое и ныкаю в носок, ибо кривой и лучше, чтобы деньги подальше были. Прошу заметить момент - у меня 4 пятихатки, сложенные вчетверо, в конце будет ясно, почему на это надо обратить внимание.
И вот шуршу я к остановке домой ехать, бухой, но на ногах держусь и голова соображает. Перехожу дорогу, и опачки - схватила меня шайка пидарасов из вневедомственной охраны (ныне росгвардия) и запихнула к себе в шестёрку на заднее сиденье. А там ментёнок меня хлоп-хлоп по карманам, по щиколоткам, и вытаскивает из носка мои деньги, я даже охуеть не успел. Всё это на ходу, по итогу завозят меня в безлюдное место, где кругом ни души, и дают стольник на дорогу со словами - если не хочешь проблем, пиздуй отсюда. Высадили и уехали. И вот я стою думаю - ах вы бляди, ну ничего, дайте домой доберусь. А завезли меня в ебеня, до остановки ближайшей идти, конечно, ноги до жопы не сотрутся, но всё же прилично... Но долго ли, коротко ли, добрался я до дому. Сходу звоню 02 - ограблен сотрудниками милиции! Мне оттуда говорят - мол не ссы, счас приедем.
Как и прошлый раз, приезжает опергруппа, и еду я с ними в тот отдел, на территории которого меня гопнули. Там выходит какой -то майор, видно старшой у них. Послушал меня, подумал чё то... да, говорит - пидарасы. А вот если я тебе сейчас твои деньги верну, будешь заявление писать? Говорю, отдайте бабки и разойдемся краями. Он мне - ну, иди во дворе посиди на лавочке, я к тебе подойду.
А время уже к полуночи, сижу курю, идёт какая-то возня, кто-то заезжает, кто-то выезжает... долго я курил, минут двадцать. И вот выходит тот майор и протягивает мне деньги. Мои пятихатки вчетверо сложенные. Говорит - домой тебя отвезти? Я ему - спасибо, нахуй надо, сам как-нибудь доберусь! Вышел, дошёл до остановки, поймал машину и уехал.
Вот так вот, люди, не будьте терпилами, не бойтесь ментовского беспредела. Можно с ними и пободаться при случае..
Максим находился в одном из гаражей гаражного кооператива, расположенного недалеко от ТЭЦ в городской промышленной зоне. Он арендовал его неделю назад у одной пожилой женщины за небольшие деньги. Гараж ему очень нравился. Во-первых, высота потолка превышала более двух с половиной метров за счёт того, что хозяин гаража поднял стенки добавив сверху ещё несколько рядов кирпичей. Теперь сюда с лёгкостью можно загнать хоть бортовой Газ -52. Второй положительный фактор — это то, что внутри была шикарная смотровая яма в человеческий рост. Ну и немаловажная деталь - он самый крайний от оврага. «Меньше посторонних глаз» - думал Максим, представляя, как оборудует помещение для любого бизнеса.
Имелось у него несколько хороших идей для предпринимательства, но, чтобы стартануть хотя бы с одной из них нужны финансы. А где их взять, если только три месяца назад он и его четверо друзей: Антоха, Егор, Мальвина и Натаха шагнули из детского дома во взрослую жизнь. Все они по государственной программе, о которой говорят со всех углов, трудоустроены на предприятии спонсора детского дома, на местной мебельной фабрике, но зарплата там копеечная. Пока правда числятся как подсобники, ну что-то навроде: подай, принеси, пошёл вон отсюда. Обещают, конечно, скоро выучить на сборщиков мебели, но вот когда никто не знает. Раскидали их по разным общагам и видятся они, разве что на работе.
Вчера Макс позвал друзей к себе в гараж, объявив им, что в выходной день он хочет поделиться с ними хорошей идеей заработка. На клочке бумаги нарисовал как добраться до гаража, ну что-то типа схемы. Интрига прокатила и те пообещали приехать в назначенное время. Идея, которой Максим собирался с ними поделиться, возможно на первый взгляд покажется сумасшедшей и неприемлемой, но учитывая, что дружки и подруги за всё время проживания в детдоме состояли на спецучете в милиции как трудные подростки, всё же была у него какая-то надежда что дело их заинтересует. Ну, а если ещё покажет и случайно обнаруженный в смотровой яме подземный тоннель, где он нашёл завёрнутые в покрывало три охотничьи двухстволки с полным ведром патронов, то отказаться будет стопудово глупо. Наконец Максим заметил приближающихся к его гаражу друзей. Обнявшись и пожав друг другу руки, они вошли внутрь.
- Ого! – воскликнул Антоха, увидев стоявший у стены старый пошарпанный мини диванчик. – Да у тебя здесь все удобства!
Девчонки со смехом плюхнулись на мягкие диванные подушки.
- Ну наливай, раз пригласил, - рассмеявшись сказал Егор, удачно устроившись между Натахой и Мальвиной.
- Антоха, спустись в смотровую яму, - попросил Максим. – Там в углу трёшка с пивом.
Тот кинулся по лестнице вниз и через несколько секунд вылез оттуда с трёхлитровой банкой разливного пива в руках. Максим достал из шкафчика четыре двухсотграммовых гранённых стакана, обнаруженные им в первый день прихода в гараж. Натаха с Мальвиной вытерли их от пыли кусками газет, которые лежали на полке. Стаканчики стали как новенькие. Налили и с удовольствием выпили прохладный алкогольный напиток. В июньскую жару он был, кстати.
- Макс, хорош темнить, говори, что за базар к нам? - первым не сдержался Егор.
Антоха, отхлебнув пиво поддакнул:
- Да, братуха, давай колись. Мы что сюда за три километра припёрлись, чтобы просто пива попить?
Натаха с Мальвиной молчали, потягивая пиво, по-видимому, понимая, что Егор с Антохой и без их участия обсудят насущные мужские вопросы.
- Прежде чем рассказать вам о своём предложении, - сказал Максим, - хочу предупредить о двух важных условиях: первое - если вы по каким-то мотивам откажитесь, то всё о чём мы здесь говорим, останется тайной. И второе – дело, которое я хочу предложить, мною полностью проработано до мельчащих тонкостей, а значит успех неминуем, и каждый из нас будет с хорошим баблом.
- По поводу первого, - перебил его Антоха. – Ты же знаешь Макс, чтобы не случилось мы никогда не предадим друг друга. Даже если рассоримся навсегда. Зря что ли мы когда-то ели манную кашу из одной тарелки. Теперь по поводу второго. Поскольку мы встретились в гараже, ты, наверняка предложишь делать кирпичи. Они же сейчас в ходу. Хочешь познакомить нас с будущим производством, которое ты проработал до мельчайших тонкостей?
- Нет Антох, - поправил его Егор. – Макс открывает автосервис, и мы будем ремонтировать тачки. Может даже угнанные. А Натаха с Мальвиной займутся их полировкой. Правильно я говорю, Макс?
Девчонки, захмелев громко рассмеялись.
- Нет, братки, - серьёзным голосом ответил Максим. – Мы…Мы возьмём сбербанк, тот, что рядом с парком. И я готов рассказать, как всё это будет происходить.
Мне срочно нужны были деньги и я решила продать новый запечатанный айфон который еще не успела вскрыть, выставила на сайте олх, договорились о встрече.
Приезжает парень начинает переводить деньги я держу телефон в кармане, мол деньги перекинешь и отдам, он показывает что перевод прошел успешно, проверяю у себя в телефоне, деньги не пришли. Держу тел при этом крепко в руках, вижу что он пиздит мне. И тут он резко выхватывает тел и убегает, бл*т, ну такого подарка на новый год от вселенной я конечно не ожидала..
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
В студенчестве был у меня друг закадычный Ильшатик, по меркам 20 летнего пиздюка он был аксакал (35) и получал свое второе высшее. Но не суть.
Однажды в ночь с субботы на воскресенье, мы с другом завалились к нему домой так как надо было где-то отлежаться перед тем как предстать пред родительские очи и утрецом, немного оклемавшись начали собираться по домам. Заварили чаю себе с пакетиками, а Ильшатик сказал, что он пожалуй сегодня на свиданку сгоняет, а посему поддержит организм чаем на травках секретных, нам не предлагал и даже предупредил, что для юного организма опасно. Но где там - дуракам страх не ведом.
Я знал, что получу пиздюлей дома и к подруге точно в тот день не попал бы, так что пропустил данную информацию мимо ушей, а вот друган отхлебнул все же чая на травках да хорошо так отхлебнул.
Как итог, рассказ его подруги:
Припёрся в обед, глаза бешеные, хер стоит прям карман наружу выворачивается, раз отимел, второй раз без перекура. Сходил покурить, вернулся еще раз оприходовал, на четвертый раз я уже отбивалась ... Пятый раз он уже ревел от боли, но хер не падал, после шестого, было принято решение ехать в больницу, где ему хер иглой протыкали ....
В общем нихера не прикольно когда хер стоит и не опадает после секса.