Дурак
Она спросила, сколько мне лет, я ответил 45 дюймов, он сказала, что я дурак, потому что в метрической системе удобнее считать, а я ответил, что дура она, раз не может в дюймах считать. Так она вышла замуж, а я вышел за хлебом.
Она спросила, сколько мне лет, я ответил 45 дюймов, он сказала, что я дурак, потому что в метрической системе удобнее считать, а я ответил, что дура она, раз не может в дюймах считать. Так она вышла замуж, а я вышел за хлебом.
Были у меня два однокурсника, земляки из небольшого городка в 200км. Годзилла (чувак был здоровый качок с небольшой головой) и Трансформатор (гудел постоянно). Трансу родители купили трехкомнатную квартиру возле института, мы там постоянно отмечали разные праздники - трехсотлетие граненого стакана, столетие лошади Будённого и т.п. годзилла жил в общаге. Транс был в бытовых вопросах совершенно не подкован, раз в две-три недели к нему приезжала мама и убиралась/стирала шмотки/наполняла холодильник, если что-то надо было отремонтировать, подключался папа. Я часто помогал ему с ремонтом электрики/сантехники и, будучи старостой группы прикрывал загулы, за что меня часто звали на "пленэры" - пьянки со студентками расположеного недалеко медучилища.
Как то Трансформатор подходит ко мне и хмуро спрашивает, могу ли я помочь в ремонте мебели, конкретно - дивана. Я после пар сходил домой за инструментами - в большой комнате его хаты стоял разломанный старый диван, вид у него был такой, как будто его с крыши пятиэтажки сбросили, все доски основания сломаны в нескольких местах, ДСПшные борта были выдраны "с мясом". Ремонтировать там было нечего. Моя тётя как раз пристраивала свой старый диван в хорошие руки, я ей позвонил и договорился "забрать прям щас". По дороге был вытащен из общаги хмурый Годзилла и мы втроем дотащили мебелюку до квартиры Транса. По пути повеселевший Транс рассказал, что вчера Годзилла ввалился к нему с тремя пьяными девками, Транс от веселья отказался и оставил гостей в большой комнате, сам пошёл дрыхнуть в дальнюю спальню. А Годзилла решил замутить тройничок, сам он был здоровый как лось, дамы тоже не тростиночки, в процессе предварительных ласк отломили бортики, а в разгар оргии диван под ними окончательно рассыпался. "Разъебали нахуй шконку" - резюмировал Трансформатор.
Друг выносил мусор на днях и встретил соседа с самого верхнего этажа около помойки. Он оплакивал дрель. Поведал он историю о своей «счастливой» жизни.
Оказывается, его семейная жизнь на третьем десятке лет уже сошла с уменьшительно-ласкательных и трансформировалась в преувеличенно-оскорбительные эпитеты. Единственная радость соседа была дрель - подарок на новоселье от его дяди. Ремонт в новом доме закончили все и давно, но, как оказалось, вечному ремонту соседа есть вполне нормальное объяснение.
Друг крайне благодарен, что судьба и мой знакомый риелтор закинули его на 5 этажей ниже соседской драмы.
Когда очередное выяснение, чья персона опять не удосужилась проводить в последний путь вчерашний ужин, заходило в тупик, и преувеличенно-оскорбительные эпитеты обращались в матерные констатации фактов, то единственным выходом было включить дрель и начать сверлить стену.
Он сверлит стену, пока его дама сердца разрывает свои легкие в попытках разорвать его перепонки. Когда её тщетные попытки терпят фиаско, и её настроение откланивается на кухню для опустошения очередного крепкого пойла, он продолжает сверлить, дабы уже он засверлил своё ментальное опустошение.
Сегодня его дрель отправилась к праотцам. Надеюсь, от такого развития событий никто не последует за дрелью.
Эта история произошла в не очень отдалённом прошлом. В мире уже существовало массовое автомобильное производство, привычным явлением стало телевидение, а человек уже вышел в открытый космос. Но вот бескнопочные мобильные телефоны, искусственный интеллект, роботы и нейросети встречались лишь в фантастических книгах.
Жил в то время некий талантливый радиолюбитель-самоучка. В своём гараже в свободное от основной работы время он конструировал то, чего в «большом мире» ещё не существовало. И однажды он собрал настоящего робота, наделённого достаточно высоким интеллектом. Робот мог ходить, выполнять разные задания, использовать инструменты. Единственным его недостатком был провод, подключённый к розетке: автономного питания у этого железного монстра ещё не было. Впрочем, длины провода хватало, чтобы робот мог двигаться по всему гаражу.
Одним вечером изобретатель снова заперся в своём гараже, чтобы продолжать испытывать робота. Он включил его в сеть, но внезапно в схеме произошёл крупный сбой. Робот схватил первые попавшиеся инструменты и двинулся на своего создателя. Он не желал выполнять команды и, похоже, нацелился убить изобретателя. Тот начал метаться по всему помещению, пытался прятаться за ящиками, вооружался палками, молотками и другими подручными средствами, дрался с роботом. Но железная кожа монстра была крепкая, и потуги человека ему были не страшны. А вот самому изобретателю пришлось несладко; он получал тяжёлые увечья, робот избивал его…
При этом изобретатель легко мог остановить робота, выдернув шнур из сети. Однако он наотрез отказался: он думал, что это путь, недостойный настоящего изобретателя. Он хотел одолеть робота в героическом бою, а потом написать об этом книгу; по этой книге Голливуд снимет эпичный фантастический боевик, и тогда изобретатель станет всемирно известным. Но это лишь одна из версий. Может, он просто надеялся остановить робота с помощью особых команд, чтобы не прибегать к его полному отключению. А может, в экстренной ситуации он просто не сообразил, как можно одним движением остановить монстра.
Как бы то ни было, всей правды мы уже никогда не узнаем. Изобретатель не догадался или не захотел выдернуть шнур из сети, и робот его убил. Потом он ещё некоторое время бродил по гаражу, разнося всё на своём пути. В конце концов он запутался в шнуре, тот порвался – и робот отключился, теперь уже навсегда.
А ведь можно было просто выдернуть шнур…
Если вам понравился рассказ, можете оценить и другое моё сочинение - так сказать, по мотивам классики:
На прошлых выходных, гуляли с семьёй в парке. Было много людей, но внимание на себя обратили 2 девочки, года по 4.
У одной из них в руках была продолговатая игрушка, светящаяся, которую она тянула в рот, как леденец. Другая девочка говорит первой: "убери, это тебе не сосулька!" Потом немного подумала и громко сказала: "Убери, это тебе не х_й!"
Мама девочек стояла рядом, краснела, не знала как себя правильно повести, в итоге придумала наказание)
"Ты что такое говоришь?! Всё, на все выходные едешь к бабушке!"
Девочка расстроилась...
Сегодня годовщина наверное одного из самых необычных случаев в моей жизни. А конкретно день рождения моего достаточно хорошего знакомого. Матвей его зовут, но мы особо не дружили прям сильно в детстве, наши родители дружили и они были побогаче, DVD у них появился ещё когда у большинства были магнитофоны и по те временам это был показатель. Я нарочно и сознательно посещал в те годы секцию бокса, а позже кикбокса, что бы подружиться с местными спортсменами. В нашем районе тогда именно они правили балом потеснив хулиганов, ну то есть классических гопников. Район от этого безопаснее не стал, а школа наша стояла как на зло на стыке их территорий. Тем и опасна была вторая смена, идёшь в школу можно было встретить одних, а вечером уже других и не те, не другие тебя не жаловали. А дружить со спортиками можно было только если ты сам спортик, да и ближе они были по духу мне, всю блатоту я тогда на хую вертел. Причём влиться в их коллектив совсем не сложно, приходи занимайся, помогут подскажут, потом где-то их встречаешь - ооо привет, дарова! А когда я второе место занял на соревнованиях, признали уже парни постарше, хулиганы это видели и уже криво не смотрели. А вот Матвейка или как его почему-то называл отец - Матюха, петлял по району перебежками и огородами. Я пытался затянусь его в секцию, но как в Зелёном Слонике ему там дали по еблу и отец ещё дал дома. Он это так описывал, когда ему по ебалу попадают, пускай даже в перчатке, у него всё кружится, двоится и дребезжит. Как у нас тогда говорили - лох не человек. А Матюха был ещё и богатый лох, у него начались неприятности..
Семья его была зажиточна, поэтому у него постоянно были CD плееры, хорошие телефоны и карманные деньги. Над ним издевались и пиздили. Невысокий, сутулый, с крючковатым носом, лохматый не мог себя защитить. В школьной раздевалке на его цветной курточке кто-то написал маркером, то ли - ЛОХ, то ли ХУЙ. Пиздец был, учителя и родители трясли всю школу, кто бы это мог быть, грозились ОМОНом. Вроде бы нашли виновного или он сам признался, я не помню точно, но его поставили на учёт, а Матюху объявили стукачом и поставили на деньги. Однажды когда он сидел на качелях или на каруселях, кто-то подошёл сзади и поджёг ему куртку. Синтепон быстро вспыхнул, но к счастью и потух почти сразу, расплавился. Один раз его отпиздили прямо перед школой, на поле, во время занятий. Когда его родители спрашивали учителей и завуча, почему они всё видели и не пресекли. Те ответили, что думали они играют. Когда он жаловался мне на то что уже не знает куда спрятать деньги, я ему шутку сказал прятать их в жопе, он расмеялся мне прямо в лицо, каким-то диким, не характерным смехом. А когда потом я спросил его, получилось ли затусовать сотку в очко, он посмотрел на очень серьёзно и ушёл прочь. Был у нас такой ещё Веня Молоток, подходил вежливо просил отдать ему ваш сотовый телефон, в случае отказа вырубал точным ударом, с вертухи или кулаком, забирал хабар и спокойно уходил. Матюха был его жертвой несколько раз, а когда папашка подарил ему на др новую Nokia устроил истерику..
Годы прошли, он вырос и стал владельцем фирмы, которая собирала, продавала и ремонтировала компьютеры. Дела у него шли хорошо, но за неряшливый внешний вид и проблему с кожей в одно время, подчинёные прозвали его за глаза - Сифилис. Он женился, у него родилась дочь, появились проблемы со сном. Он рассказывал что примерно месяц или два он почти соверешенно не спал. А днём было такое разбитое и отвратительное состояние, что терпеть он уже не мог. Он стал принимать снотворное и ещё какие антидепрессанты по рецепту, вроде бы Лирику. И на свой юбилей он позвал многих, в том числе и меня. Банкет был у них дома, всё как положено, я тогда первый раз наверное был у него. Жена очень средняя, постоянно ела чеснок, со всеми блюдами, даже когда пила чай, закусывала бутерброд чесноком. Гости дарили деньги, приносили с собой шампанское и водку, а вокруг стола бегала дочка - тятятятятяяяяяяяяяя! Шумно отмечали, вечерело, я пошёл в туалет и увидел как в спальне Матвей принимает какую-то таблетку, увидев мою тень он рыкнул, но потом извинился, думал это жена. Когда мы курили на балконе, он зачем-то всем сказал, что деньги очень впитывают запах гавна и выветрить его потом невозможно. Тем временем я уже стал напиваться и поглядывать на девушек, как вдруг Матюха резко и громко простонал или что это было?
- Оооооо!!
Глаза его заплыли какой-то пеленой, он сидел, улыбался очень довольно и смотрел в никуда. Все начали подъёбывать, мол этот столик больше не обслуживается и тд. Через какое-то время он уже буквально заорал и начал читать рэп, на соверешенно не знакомом языке, смесь французского и мескиканского, судя по звучанию. При этом он начал раскачивался на стуле из стороны в сторону, срывая с тебя рубашку, пуговицы полетели в разные стороны. Затем Сифил снял с себя брюки, не забывая орать или читать рэп..
- Нееееет, - испуганно закричала жонка, протягивая к нему руки..
А Матюха как-то по звериному, ловко запрынгул на книжный шкаф, тот не выдержал и они вместе рухнули на пол со страшным грохотом. Женщины закричали, дочка заплака, а Матюха вырбавшись из под книг вцепился в глотку жены.
- Как же от тебя воняет, сукаааааа!!! - вопил он смыкая пальцы..
Когда жонка уже начал синеть мы разняли их, она сразу выбежала в подъезд начала там верещать и звать на помощь. Сифилис побежал за ней в одних трусах, но споткнулся об что-то и рухнул в тамбуре. Мы быстро его скрутили, связали ремнями и ещё чем-то, приехала скорая. Он корчился на кровати как будто им завладел дьявол, выл и охал. Пока его жена плакалась молодому мусору с пропитой рожей в гостиной, в спальне врачи сделали Матюхе укол и о чем-то переговарились, я слышал лишь обрывки слов..
-Таррен, вероятно, - говорил высокий доктор, лицом похожий на молодого Караченцева..
Матюху увезли на несколько дней в дурку, обследовали, что-то прописали и отпустили домой. Потом я видел его под Новый Год в торговом центре, он испугался меня и боялся подходить. Мы пошли прогуляться с его дочкой на горки. Пока мы разговаривали, дочурка каталась и бегала, всё время выкрикивая:
- Сифилис, сифилис, сифилис!
Не знаю как у креационистов, расскажу про нас. Мы давно уже эволюционировали в сапиенсов, живём как все, родо-племенной группой в центральной Африке. Обычные такие охотники-собиратели. Женщины и дети, понятное дело, ходят по округе, собирают всякие корешки, орехи и если повезёт, сладкие плоды. Еда, сами понимаете, такая, чтобы просто кони не двинуть. Мужики, само собой, на охоте - а это значит, что можно два-три дня или выслеживать какую-нибудь косулю или ждать её в засаде. Всё это, прямо скажем, на подножном корму. А наши соседи, вообще не заморачиваются с этими современными инновациями - увидел антилопу - пошёл за ней. Антилопа отбежала, они за ней. Так весь день за антилопой и бегают, пока она от усталости не свалился. Примитивы, что с них взять. Так вот, выследили мы ту же косулю, убили. Конечно, хочется тут же нажраться от пуза и прилечь отдохнуть в тенёчке. Вот только чуть потеряешь бдительность, как тут же лев прибежит или стая гиен. Встреча в саванне со львом или стаей гиен вредит вашему здоровью. Так наш минздрав говорит, ну то есть дед наш - он аж до 40 лет дожил, значит знает о чем говорит. Да и с набитым животом особо не побегаешь знаете ли. Поэтому перекусили по быстрому, разделали тушу и побежали домой. Вот так и живём.
В шахте сидим
На телефон настойчиво долбит какая-то «Доставка». Скинула раз, скинула два, на третий нафантазировала, что это доставка цветов. Скинула, но уже с большой радостью, улыбнулась.
Это было в понедельник, в очереди на посадку, когда вот-вот пропадет интернет и связь. Отвечать на звонок не было времени, плюс роуминг. Я в своих фантазиях и в очень хорошем настроении возвращаюсь в любимую Казань.
Паспортный контроль. Звонит «Доставка», отвечаю, а там робот напоминает о чехле для телефона в пункте выдачи. Тут я уже взрываюсь от смеха! Было очень смешно 😹
Буду ли еще фантазировать? Буду! Так веселее и легче живется❤️