Здравствуйте!

Хочу поговорить про депрессию со стороны "пользователя". Мне сейчас 34 года, муж есть - ровесник, детей нет. Кстати, у меня диагноза депрессия, так и не было. Был диагноз, если кому интересно, f43 реакция на тяжелый стресс с нарушением адаптации. В любом случае, это было ужасно. Поставили мне его в марте 24 года, после скоропостижной смерти отца в январе 24 года. И только сейчас, в процессе терапии, я вообще могу об этом говорить.

Как мне сказал мой психиатр, смерть отца стала катализатором всего моего предыдущего негативного опыта. ( Ну типо, когда чел за 60 лет в мои 8 лет терся своим членом об мою задницу; когда в свои 20 я спала с женщиной на 20 лет старше меня (хотя я бы не сказала, что это неудача, лол); когда я до 30 лет не могла не могла найти себя в профессиональной деятельности и т. д. ), в общем о всех моих неудачах. А у кого их нет, собственно. Но. Честное слово, моя психика смерть отца не выдержала, она сломалась. Я начала кидаться на людей, на работе, в очередях и т.д. в общем, реально была полнейшим мудаком, хамила и грубила только в путь. Я не горжусь этим. Но, что есть. Была полнейшая апатия, никуда не хотелось, ни в гости, ни на отдых, ни просто на прогулку. Друзья мужа шутили, что я у него "выдуманная жена", так как на все встречи он ездил один. Мое любимое слово было : НЕТ. Я употребляла его везде и всюду на любые предложения о телодвижениях. Гусары, секс был. Раз в неделю по пт или сб.

Я ненавидела не только мир, но и себя. Меня тошнило от себя. Я обожала себя морально истязать, считала себя мега тупой, мега страшной, отвратительной, не способной ни на что. Я работала, и работаю сейчас аналитиком у дистра, и я гнобила себя, что все мои отчеты гавно, и я гавно, которое долго думает над задачами и все мои дашборды гавно. И я даже не стремалась говорить это вслух. Удивляюсь, как меня не уволили нахуй.

При всем при этом я была жутко зла на весь мир. Я испытывала лютую ненависть ко всему живому, если это живое со мной контактировало. Если честно, моему мужу, реально можно памятник возводить. Как же он меня и мое состояние вынес... Я ж агрилась на любой пук. Да так сильно... Пословица про "из мухи слона" - это было про меня

И он мне не раз говорил, что может стоит обратиться за помощью к психиатру, но мне казалось, особенно в периоды затишья, что все нормально со мной, что это проявления горя от смерти любимого отца. Я не воспринимала советы мужа всерьез. Дура.

Отрезвила меня моя подруга (она врач, хоть и не психиатр, но смогла во мне увидеть отсутствие критичности к себе) , которая сказала мне, что я долбоёб, и максимально неадекватная, даже не смотря на мое горе. (Муж выбирал выражения, наверное поэтому и не подействовали на меня его советы, не смотря на мою привычку прислушиваться к нему). В общем, она пнула меня под задницу и я ничтоже сумняшеся записалась к участковому психиатру. Что было одним из лучших решений в моей жизни.

Далее меня направили в дневной стационар. Назначили психотерапевта, он в свою очередь прописал мне уколы элзепама на первое время, хлорпротиксен на ночь и сертралин. И плюс разговоры... Спасающие меня

Мало помалу я стала чувствовать себя адекватной, в какой-то мере даже позитивной. Мои дашборды, по моему мнению, перестали быть гавном, лол. Я стала расти над собой, захотелось учиться. Своего любимого папу я вспоминаю хоть и с тоской, но все таки без ненависти на всё и вся. Я выправляюсь. Начало появляться желание жить. Кудато ездить, общаться, в общем, вести полноценную жизнь, без гнобления себя и окружающих людей

Так вот, февраль 25, это будет последний месяц терапии, я уже снижаю дозировку ад. И на самом деле боюсь, что я стану тем же человеком, что и была до приема ад. Но, всё-таки верю в лучшую версию самой себя. Папу, конечно, не вернуть, но я, хоть и агностик, ужасно надеюсь, что через много много лет, когда я умру, это будет не финал, и я всё таки смогу его увидеть и обнять снова.

И в итоге, я хочу сказать всем, кто чувствует подобное или наблюдает такое у своих близких - не надо записывать себя или человека в мудаки или лентяи, попробуйте обратить его или свое внимание на неадекватность поведения и обратиться к врачу-психиатру или хотя бы к психологу (хотя, по факту, они только имеют право лишь разговаривать с Вами, без назначения медикаментов). Это действительно помогает.

К слову, мама моя тоже по этому пути пошла (после меня, меня повело раньше), но ей тяжелее всего. Это был ее любимый муж, с которым она прожила долгую семейную жизнь.

И прошу прощения, если кого обидела или задела чувства слишком сильно, просто у меня тот период, когда я считаю, что психическое здоровье важнее всего и максимально пропагандирую о нем заботиться. Вы такие красивые у мамы одни :)

И если у кого, подгорело или кто со мной не согласен - спокойно ставьте минусы, я не расстроюсь нисколько, я на антидепрессантах, лол.

Хы ;)

Пы.сы. Zerzu, муж мой любимый, спасибо большущее за терпение меня, люблю тебя :*
И я это повторю, когда ты проснёшься

Часть 2
Первая часть закончилась на том, как я приехала в Питер и осознала, что не могу воспринимать мир цельным. Я видела его плоским, как иллюстрации, выцветшим. Звуки приглушены, эмоций почти не было. Пожалуй, до последнего держался только страх.
...
Мне нужно было найти ночлег. Я приехала спонтанно, и никакого плана у меня не было. Казалось бы, в чём проблема-то? Покупаешь сим-карту, заходишь в интернет, выбираешь отель, бронируешь комнату. Дело сделано. Я, собственно, так и поступила.
Вот только в номере, снятом на сутки, я провела всего 10 минут. Во-первых, мне не хотелось разговаривать. Вообще не хотелось.
Я часто встречаю видео или рассказы людей, переживших депрессию, где они неделями не могут заставить себя почистить зубы. Вот у меня с разговорами было что-то сродни этому. Не то, чтобы вообще выше сил, но заставить себя не могла.
Поэтому я общалась письменно. Просто открывала заметки и писала то, что мне было нужно. Благо, меня нормально понимали и воспринимали. На ресепшен мне выдали ключи от номера, и как только я в него вошла, я поняла, что не смогу в нём находиться. Он был слишком большим. Невыносимо просторным и светлым. Чтобы вы понимали, наско́лько было искажено восприятие, - сам номер был от силы метра 4х5. И выдержан в светло-зелёных тонах.
Минут 10 я сидела на кровати, обхватив голову руками, и пыталась с собой договориться. Но не получилось. Я слишком часто за последнее время договаривалась с собой, и теперь даже попытка вызывала жуткое отторжение.
Я вернулась на ресепшен, отдала ключи и сообщила (снова письменно), что я уезжаю. Вряд ли меня поняли, но вопросов задавать не стали. Даже вернули предоплату.
...
Боже, храни того, кто придумал капсульные отели! Их суть в том, что в одной комнате находятся 8-10 спальных мест. По сути - квадратные шкафы, положенные на бок друг на друга. Высоты их хватает, чтобы можно было сидеть. Длиной метра 2, шириной метр. Кто-то в комментариях на букинге писал, будто в гробу лежишь, но для меня такие габариты были идеальны.
Я забралась в капсулу, закрыла дверь, прижалесь спиной к одной стенке, рукой уперлась в противоположную, головой и ногами коснулась стенки и двери. И только так избавилась от мерзкого страха. Лишь в настолько замкнутом пространстве я могла чувствовать себя комфортно (если в этой ситуации вообще можно применить такое слово).
...
Я даже тогда, в моменте, поражалась, насколько ясно и чётко работает мозг. Каждая мысль была отчётливой, лаконичной и завершённой. Как какое-то просветление что ли... Или агония, но тогда я об этом не думала.
Я поняла совершенно отчётливо, что мне нужно начать вести дневник, ведь, если вслед за эмоциями откажет рассудок или память, мне нужно будет иметь хоть что-то, что связывало бы меня с реальностью.
Кроме того, мысли, которые ты думаешь, и мысли, которые ты читаешь, обрабатывают разные участки мозга. Мысль не воспринимается как реальность, а написанное - воспринимается. А мне нужна была хоть какая-то реальность, потому что всё, что происходило вокруг меня, становилось то плоским, то туманным, то выцветшим, то глухим, то прозрачным, то разломанным и собранным в неправильном порядке...
Я сейчас словами пытаюсь описать то, что "видела" визуально. Наверное, у меня не очень получается. Я не представляю, как это можно "увидеть" здоровому человеку. Я просто лежала, а у меня перед глазами на деревянном потолке появлялась сетка трещин, которые перемещались, изменяли цвет, интенсивность, толщину. В трещины вплетались звуки, а потом древесные волокна будто менялись местами, сжимались и расширялись, начинали "дышать".
Есть подозрение, что я сейчас описала что-то типа галюцинаций, но в то же время я отчётливо понимала, что это происходит только у меня в голове. Более того, я понимала, что в любой момент могу это всё остановить, но не останавливала. Я просто лежала и писала страницу за страницей в дневнике, и в то же время понимала, что лежу не шевелясь, и дневника-то у меня даже никакого нет.
Сложнее всего было писать родным. Про звонки, а уж тем более видеозвонки и речи быть не могло. Я перечитывала написанное по несколько раз перед отправкой. Иногда чтобы понять, что́ я вообще написала, а иногда чтобы проверить, не напугает ли их моё сообщение.
Но меня напугало сообщение мужа в первый вечер.
...
Мы обменялись буквально несколькими сообщениями, и в конце он написал, что любит меня. И чего пугаться, правда? Но я поняла, что не могу написать ему то же самое. Потому что это неправда.
Нет, я не стала его ненавидеть или что-то в этом духе. Просто я осознала, что любовь как чувство исчезло из моего мира. Остались воспоминания о каких-то фрагментах, где я любила. Эти фрагменты всплывали в памяти, как фотографии. Я смутно помнила, что такое "любить", но не понимала, ка́к это.
Я попыталась вызвать в памяти лица родителей, родных, друзей - всё то же. Помню, что любила, но сейчас не понимаю, как это делается.
С чем бы это сравнить? Попробуйте представить, что вы в открытом космосе пытаетесь вдохнуть в вакууме. В какой-то степени вы это представите, но ощутить или вообразить ощущение всё-таки не сможете. Вот так же было и у меня с чувством любви.
Меня это сааамую крохотную малость испугало и разозлило. На бо́льшие испуг и злость я была не способна. Я всю жизнь жила любовью, я основой своего мировоззрения заложила любовь. Для меня апогеем счастья была возможность любить. Любить тех и то, что я считаю достойным любви. И тут у меня эту возможность отобрали.
Заснула я с мыслью, что чёрт бы с ними, со всеми эмоциями, чувствами, разумом и прочим. Но вот за любовь я буду бороться, пока смогу помнить слово "любовь".
...
На следующий день я не смогла встать. Овощ на грядке меня бы понял. Я не читала, не листала ленту, не слушала музыку, не плакала - просто лежала часов 5, собираясь подняться. Мне это удалось, и, воспользовавшись этим своим достижением, я пошла в душ. По пути я решила (или поняла?), что каждый день я обязательно должна ходить в душ, мыть голову и чистить зубы. Иначе мне кабздец - я больше не встану. И я почти смогла.
...
Мне нужно было поесть. Я по-прежнему не чувствовала голода, но не ела уже сутки. А ведь я обещала мужу есть трижды в день. После душа собраться и выйти на улицу оказалось не так и сложно. Я отправилась без цели бродить где попало. И если вы думаете, что я хорошо знаю Питер или сразу же подумала про навигатор, который выведет меня откуда угодно... То вы ошибаетесь. Вообще ни одной мысли не было в моей голове. Кроме той, что мне надо где-то что-то поесть.
Я постоянно ходила, глядя только под ноги. Если мне нужно было оторвать взгляд от тротуара, то я должна была остановиться, коснуться куста или стены и только потом посмотреть вверх. Иначе голова начинала кружиться, а всё внутри сжималось в маленький комочек и было невозможно дышать.
Но мой мозг решил эту проблему интересным способом. Я снимала на видео или фотографировала объекты перед собой и рассматривала их в телефоне. Звучит странно, но это работало. И фотки остались.
...
Очень неприятное наблюдение я сделала во время неудачного спуска с какой-то лестницы. Я упала и подвернула ногу. Казалось бы, что тут такого, с каждым бывает! Вот только через какое-то время я поняла, что я не почувствовала боли. Ни тогда, ни после. Нога опухла, я хромала, но боли не было. Я даже не испугалась, но решила перепроверить. Потрогала больное место, потом куснула себя за руку, потом довольно сильно ударила кулаком о бетон... Боль тоже выключилась.

Через день я наткнусь на уличных музыкантов, остановлюсь послушать, но не потому что хорошо поют, а чтобы ощутить хоть что-то. Рядом с этими музыкантами устроят пьяные пляски бомжи, а я вместе с другими зрителями буду стоять и улыбаться. И словлю себя на мысли: я улыбаюсь - значит, я чувствую радость? Нет. Причём, похоже, довольно давно. Просто я выучила реакцию улыбки на то, что в моём понимании должно быть смешным. А когда я по-настоящему чу́вствовала радость, я так и не вспомню.

Итак, голода нет, боли нет, эмоций нет... Что дальше? Я добралась до аптеки купить фиксатор на подвёрнутый сустав, потом побродила в книжном и выбрала дневник. Мне оставалось отдыхать, прислушиваться к себе и пытаться почувствовать хоть что-то.
...
На то, чтобы встать после ночи, мне требовалось в разные дни от 3 до 8 часов. Но я неизменно шла в душ, мыла голову и чистила зубы так, будто от этого зависела моя жизнь. А может, так оно и было. Потом я шла гулять, чтобы хоть как-то почувствовать себя живой. Постараться почувствовать хоть что-то. Заходила в магазины, кафе, кино, музеи...

Ничего. От некоторых картин (даже от репродукций) меня с детства прошибало. А тут перед оригинальными полотнами - ничего. Было бы обидно и грустно, если бы эти эмоции были мне доступны.
Я уехала из Питера дальше на север. Почему бы и нет?
...
Прошла неделя. Я заставляла себя каждый день идти в душ, мыть голову и чистить зубы. Даже если мой день начинался в 4-5 вечера, а до этого я не могла заставить себя встать, проснувшись, скажем, в 9-10 утра. Извиняюсь за подробности, даже полный мочевой пузырь не мог меня поднять зачастую по несколько часов. Пришло время второй онлайн-консультации с психологом.

Я была в маленьком совершенно незнакомом городе, и мне нужно было найти место, где можно целый час общаться с психологом, не смущая людей. Я нашла такое место совершенно случайно.

Я по-прежнему ходила по улицам, глядя себе под ноги и придерживаясь рукой за стены, кусты, ограды, столбы и т.д. И только поэтому я заметила бабочку, невовремя вылезшую на сугроб. А незадолго до этого мне попалось видео, где рассказывали, как такие неосторожные насекомые просто замерзают, потому что не могут лететь из-за холода. Я спрятала её в ладони и понесла вперёд в надежде найти цветочный магазин. Километров через 5 я до него дошла и отпустила бабочку на цветы. Прислушалась к себе: может, шевельнётся хотя бы мааааленькая радость за спасённую жизнь? Ничего.

Зато внутри цветочного магазина был вход в подвальное кафе, в котором в понедельник вечером в крохотном городке в марте вряд ли будет много гостей. Так и оказалось. Мне даже выделили отдельный зальчик, раздали вайфай и не беспокоили всё время, пока шла консультация.
...
Я рассказала психологу, как обстоят дела. Она спросила меня о суи*** мыслях. А я даже не знала, что ответить. Потому что мне было всё равно. Сделать это или не сделать - для меня было одно и то же. Абсолютно безразлично.
Я часто встречаю мнение, что при депрессии люди совершают суи*** от тоски, безысходности, моральной боли и т.д. Я же здесь могу опираться только на свой опыт, и могу сказать, что это, возможно, не совсем так.

Что нормального человека удерживает от подобного шага? Чувства, рассудок, страх, вера... А у человека в депрессии всё это отключено или искажено. И подобный поступок в его картине мира нормален, логичен, закономерен. Иногда говорят: "Не думаешь о себе, так хоть о матери (муже / детях / друзьях и т.д.) подумай!" Но эти люди рассуждают с позиции здорового человека. А у больного восприятие искажено. Он не может почувствовать то, о чём его просят. Он даже рассердиться не может. Он просто не видит смысла слушать эти, с его точки зрения, бессмысленные слова. И хочет уйти. Так почему бы не в окно?

Для меня не было никакой разницы. Я могла это сделать. Могла этого не делать. Как на весах, где одна чаша равна второй. Я жива, думаю, по двум причинам. Во-первых, у меня не было внешнего стимула, например, в виде надоедающих советами людей. А во-вторых, я очень долго и сознательно воспитывала в себе табу на суи***. Без страха, без особых философий, просто - "нет".
...
Но вернёмся к консультации. Пожалуй, самым ценным на ней был вопрос психолога: "А что дальше? Ты за тысячи километров от людей, которые тебя любят, которые в случае чего смогут взять на себя заботу о тебе, ответственность за тебя. Если всё, что у тебя ещё не отключилось, - это рассудок, то что будет дальше?" Я задумалась. Моё воображение не рисовало ничего дальше, но разум подсказывал, что даже транспортировать моё тело в случае чего в другую страну будет проблематично.

А ещё людям в таком состоянии очень важно подсказывать какие-то маленькие ближайшие цели, к которым стоит идти. К маленьким и близким целям двигаться гораздо проще, особенно в таком состоянии. Моя психолог об этом знала. Она сказала мне, что самостоятельно я из этого состояния уже не выберусь. Мне нужна помощь психиатра, лекарства и терапия.
Я ей поверила. Почему бы и нет?
Я в тот же день купила билеты домой.
...
Психиатр мне нужен был срочно, а попасть на консультацию к врачу, например, в психдиспансере можно было лишь спустя почти месяц очереди. У меня не было этого месяца, это понимала даже я сама. Тогда мы с мужем остановили выбор на одном частнопрактикущем враче-психиатре. К нему можно было попасть прямо в день моего приезда.

Он много расспрашивал, а я долго отвечала. Не много, а долго. Я смотрела в одну точку, рассказывала без утайки, но настолько заторможенно, что иногда забывала, какую букву или какое слово нужно говорить дальше. Вопросы про физическое самочувствие и реакции на препараты я вообще не поняла.

Мне выписали 4 препарата: два антидепрессанта разного действия, ноотроп (штука, стимулирующая работу мозга) и нормотимик (противоэпилептическое средство). Выдали схему приёма, назначили следующую консультацию. Я вернулась домой.
...
Я плохо помню то, что было дальше. Я попыталась через неделю вернуться на работу, но на меня посмотрели и отправили домой. Я не помню, чем занималась дома. Я пыталась заставлять себя каждый день ходить в душ, мыть голову и чистить зубы, но у меня не получалось. Я пробовала что-то делать по дому, но валилась с ног. Я ездила на день рождения к папе, но сейчас с трудом вспомнила, что там происходило. А между тем я придумала ему хороший подарок!
Максимально смутно всё помнится.
...
Первые улучшения я начала замечать примерно через месяц после начала приёма препаратов. Я очень ждала этого признака выздоровления - слёз. Я не могла плакать почти полгода. Очень хотела, но не могла. И я сама себе поставила такой флажок: когда смогу плакать, тогда пойму, что начинаю выздоравливать. И я смогла! Впервые с января я смогла заплакать в мае.

А понять, что я начинаю мыслить объёмно, мне помогла... лужа. Постоянно шли дожди, и однажды на прогулке я наступила в лужу. И вдруг я поняла сразу очень много вещей: лужа мокрая; я в кроссовках; на улице холодно; в луже плавает грязь; если здесь лужа, значит, недавно шёл дождь; если вода из лужи не впитывается в землю, значит, лужа на асфальте; если лужа стоит именно здесь, значит, в асфальте углубление; поверхность лужи гладкая, значит, сейчас дождь не идёт; в луже радужные разводы, значит где-то здесь стояла машина; если наступить в лужу, ноги промокнут; если с мокрыми ногами гулять по холоду, то можно заболеть... Всё это обрушилось на меня одновременно. И я просто стояла, пялилась на эту лужу и не верила, что человек может одновременно думать и ощущать так много!
...
Я вернулась на работу. Было тяжело, потому что я была жутко заторможенна. Но потихоньку снова вкатывалась. На меня обрушилось столько поддержки! Это было очень важно, ведь возвращалось понимание чувств и эмоций других людей, а через взаимодействие с ними ко мне тоже начали возвращаться некоторые чувства и эмоции. Потихоньку я начала ощущать голод, усталость, боль и прочее. Всё шло к хэппи-энду...
...
Но пока до него далеко. Успехи в лечении были, но нестабильные. И меня снова отбрасывало назад, к страху лиц и открытого пространства, к апатии и усталости... После одного не очень приятного случая я поменяла психиатра. Новый врач лечение подтвердила и продолжила, только увеличив дозировку. Я девочка умная, на моментальный успех и не рассчитывала. Но время, как оказалось, поджимало, потому что меня начали догонять побочные эффекты.

Сначала я обратила внимание на прибавку в весе. Вроде, ем как обычно, но на весах сначала обнаружила +10 кг, потом +15, потом + 22... Учитывая мой опыт с отсутствием чувства голода, я немного насторожилась, чтобы не пропустить, если вдруг что, начало РПП. Ведь за время, пока я не ела, я потеряла почти 10 кг, а потом набрала в максимальной точке 22...

На очередной сессии с психологом проговорили этот вопрос, и я как-то успокоилась. Всё-таки сейчас важнее вылечиться, а быстро набранный вес быстро же и уйдёт.

Потом вышли из чата гормоны. Начали работать, как им хочется. Я пошла к врачу, говорю, мол, так и так, такая ситуация. Врач указала на один из препаратов, где и набор веса, и гормональные нарушения - прописанный побочный эффект. Убедила меня, что это не страшно. В общем-то, это и было бы не страшно, если бы этим всё кончилось.

Но, как вишенка на торте, через какое-то время начали отказывать почки. Сначала появились сильные отёки, пошло скакать давление - и здесь я уже не просто труханула. Одновременно пошла и к нефрологу, и к психиатру. И оба отменили всё, что я принимала.

Считается, что нельзя резко бросать приём антидепрессантов, мол, это может откатить состояние назад, в депрессию. Но, во-первых, я уже чувствовала себя стойко лучше, а во-вторых, жизнь без почек казалась мне ещё менее привлекательной.
Но я подстраховалась и начала проходить психотерапию с врачом-психотерапевтом.

*Небольшая пояснялочка*

Психотерапевты - это врачи-психиатры, прошедшие дополнительное обучение по психотерапии, то есть разговорному лечению. Их не стоит путать с психологами, у которых нет медицинского образования.

*Пояснялочка закончилась*

Я заменила таблетки на психотерапию, и таким образом достигла сразу нескольких целей: спасла почки, продолжила психиатрическое лечение под наблюдением врача и в конце концов выздоровела.

Я поняла это сама, когда постепенно исчезли мои страхи, беспричинные перепады настроения, восстановились причинно-следственные связи, мир обрёл прежнюю яркость и чёткость, вернулся полный спектр эмоций, и такое состояние закрепилось надолго. Надеюсь, навсегда.

ЭПИЛОГ

Мне было очень непросто собраться с духом и это рассказать. Но, во-первых, о таком стоит говорить, чтобы люди не романтизировали депрессию, да и другие психические расстройства. Это страшно, в этом нет романтики отвергнутого героя и т.д.

Вас никто не придёт спасать просто потому, что никто не будет понимать, что с вами. Вам никто не будет сочувствовать, просто потому что люди, не прошедшие через это, не понимают, каково́ вам. Вас никто не будет считать героем-одиночкой, сражающимся со страшной болезнью. Большинству людей из вашего окружения будет максимально без разницы на то, что происходит у вас внутри. Требовать от вас будут так же, как от здорового.

Упиваться своим состоянием и считать, что это отличает вас от других в лучшую, более романтичную, сторону - это ошибка. Она приведёт вас в гораздо худшее состояние, из которого вы можете не выйти.

Не обращаться к специалистам - ошибка. По большому счёту только они могут вам помочь.

Не иметь про запас денег - ошибка. Нужна хоть какая-нибудь сумма в запасе, потому что лечение будет стоить дорого. Чем сильнее вы запустите состояние, тем дороже выйдет лечение и самой депрессии, и побочных эффектов от лекарств. И больничный вам не оплатят (если только вы со всеми документами не ляжете в психдиспансер).

Молчать и считать, что никто не должен знать о вашем состоянии, - ошибка. Так вы только глубже запускаете болезнь.

Продолжать требовать от себя того же, что вы делали в здоровом состоянии, - ошибка. Вы потратите уйму сил в пустоту, вместо того чтобы потратить их на выздоровление.

Выдумывать или врать о депрессии - это тоже ошибка. Если вам всё ещё кажется, что это романтично, зайдите с рациональной стороны. Вы сами придумываете себе болезнь, но ваш мозг верит в то, что ваша фантазия - это реальная депрессия. И когда вы столкнётесь с этим заболеванием по-настоящему, ваш мозг просто не поймёт, что это такое. У него не совпадёт придуманная вами картинка с реальностью. И никому не известно, чем это закончится.

Спасти себя сможете только вы сами. Никто не заставит вас захотеть выздороветь. Вам могут помогать, убеждать, настаивать, принуждать и т.д., но основное решение лечиться и выздороветь можете принять только вы сами внутри себя. К сожалению, другие не смогут вас спасти, если вы этого не захотите.

Депрессия - это психическое заболевание, внесённое в МКБ-10. Оно смертельно опасно: из-за искажённого мышления и восприятия больные часто совершают суи***.

Я очень надеюсь, что мой пост сможет хоть кому-нибудь помочь понять своего близкого или самого себя. И сделать правильные выводы и действия.

Всех обнимаю🤗

Доброй ночи всем.
Я- *****, с ответственностью заявляю, что меня снова залечили лекарствами, так как совсем недавно, а именно, с 6 ноября 2022 по 11 Января 2023 года я их не пил и с 11 Января снова начал их пить. У меня, дорогие мои, крик души. Я выводил многое, но такое вывести сложно, когда каждый мой "пук" ведет к больнице. Я сильный человек, но организм мой не есть совершенство. Я пью лекарства ровно с 2010 года с конца сентября по нынешнее время с 2 попытками депривации, то есть, я не пил их в 2017 примерно 3 месяца и сейчас в 2022 примерно 2 месяца. Все остальное время Вы не можете меня упрекнуть, что я не пил их. Кто ни будь из Вас пьет столько времени психотропы? С кем я могу посоветоваться, стоит ли мне столько пить их и в таком количестве? Я не безумно больной. Критика у меня есть. Зачем мне гробить мое здоровье, которое уже снова висит на волоске?
Я снова сплю по 3-4 часа в ночь. А может потому, что я не чувствую поддержки от матери и от общества и от психиатра, которая готова меня просто по факту того, что я жалобу даю, класть меня в больницу?
Ребята, в каком обществе я живу? Как это называется? Это гуманность и доброта? Это то, к чему все мы стремились?
Я не вывожу не лекарства, милые и добрые мои слушатели, а то, что нет поддержки от близких людей. Нет тепла душевного, нет решения моих обид, а есть лишь обвинения, что я неадекват, что мне нужно в больницу, и срочно, что срочно нужно менять на более мощные лекарства мое лечение, ведь видите ли, мои не решают семейных проблем. А может ни один из них не решает семейных проблем?
Поздравляю Вас всех, гнобить легко, а налаживать трудно. Спасибо, всем тем, кто меня поддерживал, но Я таю, ребят. Мне очень сложно в таком обществе, где меня гнобят, Эх!

Психиатрия доказала, что меня хотели положить в больницу, даже не поглядев на меня, даже не увидев меня. а просто по факту того, что пошла жалоба от матери. Это ли не произвол?

Если у меня нервный срыв, то это не надо лечить психотропами. Это нервы, дорогие мои

Оказывается залечивать- это огромное благо, когда начинает отказывать организм, и когда уже идет ухудшение состояния по факту приема мощных лекарств

Если Ваша цель, дорогие психиатры, залечивать меня, честного и доброго человека путем огромного количества психотропов, леча мои обиды, семейные проблемы, которые априори никогда так и не решались, то поздравляю всех Вас- Вы достигли апогея своего безобразия, ведь никто из Вас даже и не пытается разобраться в том, что же у меня болит... .

Давите и дальше, если Вы только так и умеете, и еще раз спасибо тем, кто не как большинство, а пытается понять, что же в истинности происходит, а не твердит как стадо баранов, что нужно срочно в больницу... .

Часть 4. Первые шаги к исцелению

Я знала, что мне предстоит дальняя поездка в столицу. Собрав свои нехитрые пожитки, уладив некоторые вопросы на работе и дома – 1 июня 2022 года я отправляюсь в путь. Дорога проходит довольно легко, я еду всего с одним небольшим рюкзаком. На вокзале Минска я вызываю такси и отправляюсь к больнице. И вот я оказываюсь перед воротами… Делаю неуверенный шаг… дороги назад нет…

Это был долгий месяц. За этот июнь я пережила столько, сколько не переживала за годы своей жизни. О моем пребывании в больнице я могла бы написать целую книгу. Это было одновременно ужасно и прекрасно. В какой-то степени это была продолжительная пауза в моей хаотичной жизни для того, чтобы переосмыслить эту самую жизнь. В процессе ежедневной психотерапии я поняла многие вещи про себя, а главное – я увидела своего врага в лицо, поняла механизмы действия болезни. Мне будто дали оружие против врага, перед которым я раньше была беззащитна и которого даже не видела. Меня выписали 1 июля. Посмотрела в свой больничный и в графе «диагноз» увидела его – имя врага. F50.2 – нервная булимия.

Я вышла из ворот в полной растерянности, меня будто выпустили в совсем другой мир. Тем не менее в скором времени жизнь вошла в привычную колею.

Я бы рада была сказать, что РПП отпустило меня окончательно. Но это неправда. Слишком долго болезнь пускала во мне корни, слишком долго она изменяла мое сознание и мое тело. Мне дали ясно понять, что болезнь еще не раз проверит меня на прочность, но теперь я буду к этому готова. На данный момент я имею ремиссию с редкими вспышками рецидивов.

Как бы грустно это ни звучало, но любой РППшник в глубине души знает, что это навсегда. С этим нужно учиться жить, договариваться и бороться.

Я делаю первые шаги к исцелению.

В продолжении постов:
Ребенок чрезмерно чистоплотен

Продолжение истории про ребенка который не трогает металл

Ребенок чрезмерно чистоплотен

Ребенок чрезмерно чистоплотен 4. ОКР

ОКР. Процесс переломки. Часть 5

Пикабу, всем привет!
Иногда меня пинают в комментариях с вопросами о текущем состоянии ребенка. Те люди, кто следит за моей историей - извините, что долго не писал. Слишком много разных событий произошло в последнее время и всё никак не находил возможности поделиться, хотя постоянно думал о вас. Спасибо за то, что оказывали поддержку всё это время.

Итак, в очередной раз когда ребенок сорвался в истерику мной было принято решение просто завязать со всеми ритуалами. Сил что-то придумывать не было, и я тупо запретил выполнять ритуалы. Довёл до сведения сына, что больше ничего не желаю слушать ни про какую грязь, играть в эти игры я не буду, и мыть руки ему теперь разрешено только после туалета, улицы, и выноса мусора. Ну или если на руках имеется визуально или тактильно проверяемое загрязнение. Я включил режим диктатуры. Принудительная прогулка минимум 45 минут в день. Строгий контроль за посещением туалета (буквально заставлял ходить в туалет днём и перед сном, т.к. он терпел максимально и откладывал эти походы, и начал мочиться в кровать) В кровать он обмочился пару раз и это произошло еще до того, как я начал работать с ним жестко.

Я могу ошибиться, но последние 2 месяца проблема постепенно сошла на нет. В данный момент ребенок полностью избавился от ощущения этой грязи. Посещение туалета, прикосновение к металлу, вынос мусора и т.д. не вызывает у него никакого дискомфорта. У него не было такого, как рассказывали некоторые пикабушники, мол, "однажды встал и понял что занимаюсь какой-то ерундой". Просто это как то само собой перестало его беспокоить. Переломного момента не было, либо он не обратил на него внимания.
Так же сын начал гулять с одноклассниками и к прогулкам проявляет инициативу. Учится нормально, таблетки которые он сейчас принимает (я затрудняюсь ответить какие, но последнее что помню это Адаптол, вроде после него ничего серьезнее не назначали и их он давно пропил) всё-таки несколько влияют на память, ну либо он сам рассеянный и забывает некоторые вещи - но на мой взгляд всё в рамках нормы. Кожа на руках пришла в полный порядок. Короче, в данный момент не осталось ничего, что напоминало бы об острой фазе ОКР. Иногда конечно я замечаю странности, например, у него отклеелось стекло на телефоне и он очень сильно переживал что экран поцарапает и царапина будет ему потом сильно мешать. Возможно, это имеет связь а может связи никакой, я не знаю. Но знаю, что на данном этапе это ерунда по сравнению с тем что было.
Еще проходили эти МРТ, или как оно называется, когда шапочку одевают и что то в мозге сканируют. Врач видела положительную динамику.
Ну в целом вот и всё. Не знаю, близки ли мы к концу этой истории, либо это временная передышка, но надеюсь что если что-то еще и будет, то не такое жесткое как тот пиздецок из прошлых моих постов.

P/S Я часто ловлю себя на мысли что запретить делать ритуалы стоило намного раньше и что мои усилия с этими переломками и т.д. если и помогали то только растягивали "удовольствие" поскольку ребенок получая невиданный ранее уровень заботы и внимания возможно манипулировал. Возможно неосознанно. Хрен знает. А возможно всё было правильно и сделай это раньше - эффект был бы не такой, и лишь усугубил бы проблему. Из всей этой истории меня подбешивало только одно - у врачей не было конкретных инструкций и готовой модели поведения родителей. Приходилось до всего доходить интуитивно и методом проб и ошибок. Конкретно, рекомендация создать ребенку комфортную атмосферу и не выводить на стрессы - ок. Помогать ребенку справляться с приступами и переламываться (о чем я писал ранее) - вы всё делаете правильно. Запретить тупо делать ритуалы и жестко стоять на своём - Вот так и надо было делать, всё правильно! Это всё очень противоречиво было. По сему я допускаю, что мне повезло. А кому-то может не повезти и проблема усугубится.

Здравствуйте. Я долго лечился от беспокоящей меня проблемы, вызывающей боль. Подробно в моих постах:

Постоянная боль, а диагноза нет

Вылечился. Постоянная боль прекратилась

Всё дело оказалось в липоме, которая вызывала боль, но её не могли долго обнаружить. Поэтому были подозрения на психику.

Пока искали причину, то проходил лечение у психиатра.  Мне психиатр при попытке лечения поставил предварительный диагноз устойчивое болевое соматофорное расстройство. Скажите, это означает, что я состою на учёте в психдиспансере, и мне не выдадут соответствующую справку для прав, на оружие и т. д.? Либо при таком диагноз не помешает? Как убрать у психиатра ранее поставленный диагноз, чтобы он не был проблемой? Нужно просто принести результаты лечения,  выписку из больницы, где удалили липому и созвать какую-нибудь врачебную комиссию?

Так как формально в психдиспансере лечение по сути не было закончено с положительным итогом, то хочется закрыть этот вопрос, чтобы моё лечение у психиатра от несуществующей у меня болезни потом не вылезло боком, а диагноз был снят.

Ну вот подошла и моя очередь рассказать о своём опыте пребывания в дурдоме,этой историей я не с кем никогда не делился, а здесь я думаю можно. Случилось это лет пять назад, было много работы и я пропустил тот момент когда отличаешь реальность от нереальности, началось всё с того что сильно кольнуло сердце,прям очень.Позже в середине груди был как будто  расскаленный металл, грудь сжимало, я чувствовал что всё, мне крышка,только продолжал жить как и дальше.Не имея московского полиса и времени я упустил тот момент когда ещё можно было в адекватном состоянии обратиться за помощью.Потом начался реально ад, в какой-то момент пришло осознание того что всё, я умер, а теперь живу в качестве призрака.Было реально страшно,сердце порой билось так бешено, что возвращатся домой было просто нереально страшно.И вот я сел на автобус и поехал куда глаза глядят, почему-то тянуло в центр Москвы, я там ходил,бродил, заходил в разные храмы замаливать грехи,с полным осознанием того что я умер,что же делать если уже умер?Молится.В храмах была очень депрессивно-унылая обстановка, так или иначе тянуло к чему-то духовному.Свои карманные деньги я истратил в первые сутки,далее ходил пешком,пытался уснуть возле входа метро,там был тёплый воздух,а на улице было очень холодно, февраль месяц.Уснуть мне не получалось,хотя я не спал подряд около 6 суток,была бессонница,решил что мервым сны не снятся и они не спят.Естественно вокруг меня было тоже много "мертвых", всех людей я по умолчанию считал призраками,все были какие то унылые вокруг.В конце концов, примерно на третьи сутки намотавши десятки км пешком и обходив всё что можно, я натёр себе здоровую мозоль, идти я дальше никуда не мог,выйдя из храма я понял что мне некуда идти,с большим трудом поднялся по крутой лестнице к зданию которое на фото.Охранникам я сказал что меня хотят убить,они вызвали полицию,им доказать что меня хотят убить демоны не удалось, естественно приехали санитары.Не помню  подписывал я тогда что-то или нет, выхода у меня не было, замёрзший,забывший когда в последний раз ел,наступить на одну ногу я не мог,понял что хуже уже не будет.Меня отвезли в психиатрическую лечебницу,что то вкололи и проснувшись я понял что ещё живой.В голове была пустота,полное отсутствие эмоций.Голова у меня была очень отёкшая, прям очень, после выписки отёк ещё сохранялся месяц.Мыслить под таблетками было очень тяжело,полный овощ.Запомнилось как лёжа в палате и смотря в потолок я слушал как капает вода с крыши, и тогда я карандашом написал стих,жаль запись я потерял.Это наверное и было тем переломным моментом когда осознал что живой.Способность писать стихи у меня была и ранее, в тот я вложил всю душу, ещё бы,побывать по ту сторону смерти и вернувшись!Палаты в больнице были аккуратные,медперсонал вежливый, доказывать что я нормальный никому не стал, хотя и психом себя не считаю.При выписке мне сказали больше к ним не попадать,иначе выйти оттуда уже не смогу.Я им верю,там были люди которые годами лежат.Таблетки после выписки пить перестал,на всяких случай храню пару таблеток галопередола если начну понимать что "крыша поехала". Честно говоря боюсь ещё раз сойти с ума,это будет реальный крах всей жизни, реабилитация проходит тяжело,процентов 95 после выписки думаю вряд ли станут полноценно нормальными,лекарства очень тяжёлые дают. Так как у меня врождённый порок сердца, то сейчас стараюсь носить с собой что-нибудь для сердца,или мексидол для сосудов мозга.Вот так,в 25 лет я попал в психушку.Всем здоровья и не сходите с ума лишний раз!