Я в путешествии натерла ногу, не так, чтобы в мясо, но дискомфорт причиняло. Когда мне было также радостно и я была полна впечатлений - я забывала про ногу, т.е. я шагала дальше (конечно с пластырем и т.д.) и все было ок. Как только впечатления "заканчивались" - у меня начинала болеть нога, хотеться в туалет, песок в глазах начинал мешать, и, внимание, Я НАЧИНАЛА ХОТЕТЬ ЕСТЬ.

Вот прям я стала следить - ВСЕГДА болеть нога начинала вместе с чувством голода. Т.е. пока у меня яркая насыщенная жизнь - я не чувствую голода (ну и другого дискомфорта), как только уровень яркости и насыщенности понижается - начинается все с начала. Самое интересное, что в отпуске я могла "отвлечься", т.е. у меня болит нога/чувство голода - мы увидели что-то интересненькое, тут же забывала и про ногу, и про чувство голода.

Хорошо, конечно, когда твоя жизнь насыщенная впечатлениями и путешествиями, аки у эскортницы. А когда у тебя "жизнь обыкновенная"? Т.е. работа-дом-работа-дом. В отпуске ты можешь отвлечься на верблюдов и прошагать 2 часа по горам, забыв про еду и выполнив "норму шагов". А вот в "обычной" жизни как? Шагать вокруг дома? После рабочего дня? Когда устал? Да и основной "жор" происходит как раз в рабочее время. Бросать работу?

В общем я стала думать, про "что есть еда в обычной жизни". Ресторан - это всегда про "поощрить себя", хорошо провести время, заказать доставку еды - про то же. Сходить на обед или просто сожрать бутерброд с чаем в течении рабочего дня - значит отвлечься от работы, отдохнуть. Т.е. еда - есть то самое отвлечься и/или добыть радости.

Когда я начала инъекции - радости от еды было кратно меньше, я чуть не укатила в депрессию, я писала об этом тут: Еда и сигареты - что общего? Или как я переживаю ломку. Похудение на Тирзепатиде - три месяца спустя . Итого я начала судорожно искать другие источники удовольствия, вот, например, "спонтанно" съездила в отпуск. Начала в перерывах на обед танцевать, просто включаю в ютубе уроки сальсы/бачаты и т.д. для начинающих и начинаю двигаться. О, начала пить вкусный чай, заказала у китайцев уже третий раз наборы, завариваю и пью. Мне очень нравится, прям восторг, оказывается, какие есть вкусные чаи. И к ним не нужно никаких конфеточек, они сами по себе шикарные. В общем как-то полгода спустя вырисовываются неожиданные хобби и иные возможности получения радости. Но сначала (с непривычки) организм начал кидаться в крайности, типа срочно начать курить.

Многие тут говорили, про заставь себя заниматься спортом и есть ПП. Уважаемые, я ХОЧУ ПРОСТО ЖИТЬ ЭТУ ЖИЗНЬ. И так ограничений и правил в жизни вагон и телега, а радости мало. Мозг просто не дает отказаться от единственного простого источника радости, это вот ни капли не просто "просто подними жопу и закрой рот", когда у мозга нет альтернатив. Я просто вспоминаю себя в активные периоды "правильного похудения" - это была жесть, вот прям как у всех "по-классике", т.е. срывы, срывы, срывы и депрессивное состояние от того, какие все вокруг молодцы а ты такой ущербный, даже "просто закрыть рот" не можешь. А если при этом еще и отправиться страдать в нелюбимую тренажерку - ммм... В общем в этой ситуации мозг любыми способами защищает кукуху. Но в целом, и правильно делает, как бы он для этого и создан. А самый быстрый и простой способ добыть радости - срочно поесть в ближайшей пиццеррии. Тут как бы комбо - ассоциативное "сходил в ресторан - поощрил себя", плюс вкусная еда - радость.

Я не бросаю уколы, я буду продолжать колоть их дальше, пока я не пойму, что полностью вытеснила "зависимость" от еды. Если это займет годы - чтож, у меня вся жизнь впереди. Но уколы мне как раз дали возможность для трансформации кукухи. Ну и сбросить вес, за одно. И знали бы Вы, как круто просто жить, просто худеть, просто меняться, ПРОСТО ЖИТЬ ЭТУ ЖИЗНЬ, без правил и ограничений, без ежедневного страдания по поводу веса и неспособности его скинуть. У меня будто гора с плеч свалилась. Да, появилась новая гора, даже не так, горка, с необходимостью искать новые источники радости, но это приятные хлопоты. Тут хотя бы "виден свет в конце тоннеля", плюс это неотъемлемая часть жизнь, часть саморазвития. В общем, теперь даже само прохождение этого пути дает мне радость, надежду и мотивацию, ну и приятный бонус в копилку "радости" - сброшенные кг, что тут уже вторично, на самом деле.

5. Вспоминаю тот случай, когда понял, что реально не могу контролировать себя. Я вообще понимал, что много пью, но эту склонность считал чем-то вроде своей особенности. Я учился в колледже. Проснулся, чтобы идти на экзамен. Открыл бутылку пива, чтобы сбить похмелье. А через час поймал себя на мысли, что стою у окна и смотрю, как мои однокурсники идут на экзамен, а я допиваю четвертую бутылку и не могу остановиться. Я понял, что дело не в том, сколько ты пьешь, а в том, что происходит после этого. К счастью, я не пью с 2006 года. У меня жена, маленькая дочь и хорошая работа. И самые плохие дни трезвой жизни я не променяю на самые лучшие дни времен попоек. Помню, врач говорил мне, что есть две вещи, определяющих алкоголизм. Это неспособность остановиться и постоянное желание начать снова. Если ты понимаешь, что это про тебя, и это мешает тебе жить, нужно с этим завязывать.

6. Когда я стал наполнять пустую бутылку из-под водки водой, чтобы жена не поняла, как быстро я ее выпил. На пике алкоголизма я выпивал литр-полтора крепкого спиртного в день, и так продолжалось несколько лет. Потом проходил длительный период лечения и реабилитации. Сейчас крепкое вообще не пью. Максимум, что могу себе позволить, пару кружек пива вечером в пятницу после работы. Мне попался очень хороший врач. Он научил меня контролировать употребление алкоголя. Я не в полной завязке, как большинство бывших алкоголиков, и не живу в постоянном страхе сорваться.

7. Осознание пришло постепенно, когда окружающие стали странно на меня смотреть. Я понял, что пью с единственной целью – напиться. Я приносил бухло на работу и учебу. Я понял, что вся моя жизнь вращается вокруг алкашки, а жизни других людей - нет. До меня дошло, что я дня не могу прожить без алкоголя, и это стало пробуждением. С тех пор прошло два года. Я выстроил грамотные отношения с алкоголем.

8. Подруга пригласила меня на обед посидеть, поболтать и выпить чего-нибудь. Я допивал четвертую бутылку пива, и подруга сказала, что под «выпить» она имела в виду кофе.

9. Когда понял, что жду окончания рабочего дня, чтобы по пути домой зайти в бар и выпить. Тогда я действительно много пил и портил жизнь своим домашним. Но это было 3 года назад, с тех пор я вообще не пью. Бросил легко, без всякой помощи извне и разных программ. Первый год время от времени хотелось выпить, но потом и это прошло. Сейчас сам запах спирта мне неприятен. У меня осталось только два друга, остальные испарились, как только я завязал.

10. Я довольно рано понял, что у меня проблемы с алкоголем. Дело в том, что после определенного количества выпитого я слетаю с катушек, и бухаю до тех пор, пока не вырублюсь окончательно, или пока есть бухло. И это не зависит от моего первоначального намерения. Этот рубеж около 300 грамм крепкого алкоголя. Стоит его перешагнуть, я становлюсь другим человеком. Я никогда не воспринимал алкогольные напитки именно как напитки. Для меня это было что-то вроде стимулятора. И мне нравился вкус напитков. Я наслаждался не только состоянием опьянения, но и вкусом. И мне всегда было мало бокала вина или 2-3 шотов виски. После этого я не чувствовал опьянения. Оно начиналось, когда принимал грамм 300 вискаря, но потом я уходил в разнос. Так что мне нет смысла пить мало, а много я не могу. В моем случае лучше не пить совсем.

11. Я понял, что нужно завязывать, когда после 1-2 стаканов виски уже не мог остановиться. Я любил ходить по барам, но общественное мнение не позволяло мне напиваться, как хочется, поэтому я шел домой и догонялся по полной. Потом вообще решил, что лучше пить дома, так не попадешь в разборки и передряги. Я возвращался с работы, готовил себе ужин, а потом уговаривал бутылку виски. Так продолжалось довольно долго, пока получалось вставать по утрам без похмелья и идти на работу. А потом все покатилось по наклонной, и очень быстро. Вместо бутылки 500 мл стал брать бутылку 700 мл, потом начал догоняться джин-тоником. Потом первое опоздание на работу, первый прогул, увольнение. Потом я чудом нашел в себе силы остановиться. Приходил в себя месяца два. Все это время жил на сбережения. Это было около 3 лет назад, и с того времени я вообще не пью. Но во мне постоянно живет страх, что я сорвусь, и это закончится печально. Даже одно время ходил к психологу по этому вопросу, но за 10 сеансов он не сумел мне помочь, и я решил больше не тратить на него деньги. Так и живу с этим постоянным страхом. Я переписывался в интернете с людьми, у которых была похожая история, и многие говорили, что страх сорваться постоянно преследует их.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik 

Всем удачного дня!

Я не могла принять свою беспомощность. А главное — то, что не видела ей конца.

К декабрю 2022 года я достигла дна и, что самое страшное, начала упиваться этим состоянием. Мне стало в глубине души нравиться, что мне всё время плохо.

Именно эта мысль помогла мне собрать остатки мозга и обратиться наконец к психологу. Решение зрело несколько месяцев, а периодически такая мысль возникала и вовсе пару лет. Оставалось лишь найти специалиста.

Логично было бы, конечно, спросить у знакомых. Но уже на этом этапе были нюансы. Знакомые, которые живут в Москве, рассказывали, что психологи их жалеют. А я понимала, что не хочу, чтобы меня жалели. Не хочу вызывать чувство жалости.

В общем, ориентиров не было. И после активных поисков, которые не давали полной картины, я решила начать с... бесплатного.

Я позвонила в Московскую службу психологической помощи населению, чтобы записаться. И тут оператор поставила меня в тупик вопросом: по какому поводу я обращаюсь? Когда я сказала, что поводов немало, мне ответили, что нужно выбрать что-то одно, самое важное, чтобы назначить специалиста. Я мысленно перебирала всех своих тараканов в голове, все страхи, комплексы, все реальные неприятные мне ситуации за последнее время, которые меня тревожили. И внезапно меня озарило: большая часть моих проблем крутилась вокруг переедания. Одни я пыталась заесть, другие появлялись из-за того, что я много ела.

Словом, лишний вес оказался лишь вершиной айсберга — за ним стояло огромное количество тараканов в голове.