Сказ, как в мою жэпу нашли залаз
Начнем сказ, как в мою жопу нашли залаз
Близился тот самый день икс. День, когда как минимум 1 мужик залезет в мою шоколадную норку.
За 2 дня до дня икс я вдруг почувствовал облегчение и даже подумывал отменить запись. Улучшения же есть, так может и не надо терпеть эти унижения.
На следующий день недуг вновь дал о себе знать и тогда я решил, что это просто надо принять стоически.
Сам недуг довольно банальный - проблемы с поссать: либо не доссывается, либо начинаешь хотеть, когда ссать ещё нечем. Да и сам процесс ссанья не то, чтобы райское наслаждение.
Объясню, почему как минимум один мужик. Страховая после онлайн консультации с урологом (нет, письку на камеру заголяиь не пришлось) записала меня на несколько процедур/обследований. Их проводят 2 разных врача. У одного фамилия заканчивается на *ов - все понятно мужик, а у другого на *ко - то есть неясного пола.
Мне очень не хотелось, чтобы это были мужики по простой причине - толщина пальцев.
Ну вот все, завтра уже тот самый день. У меня горит жопа от того, что мне предстоит и тут жена заявляет, что надо купить кое-что и сделать это перед приемом. У меня загорается ещё сильнее, но что поделать, соглашаюсь и на это. Тем более, если не сделать, то можно на приеме исполнить арпеджио) речь конечно же про блядскую клизму. Жена покупает какую-то одноразовую клизму, в ней 4 заряда, что бы это ни значило.
Ночь перед тем самым.
Планирую, что встану в 8:45, чтобы успеть сделать грязные дела, отмыться, нассать в банку и выпить литр воды. Так много воды нужно потому, что мне должны были делать УЗИ мочевого пузыря, чтобы наполнился так сказать.
Утро. День икс.
В 8:45 одним уверенным движением отключаю будильник на×уй, закрываю глаза, просыпаюсь в 9:40 от того что меня уже жена будит. Вскакиваю, бегу поссать в банку, а затем отправляюсь смотреть инструкцию к той гадской клизме. А там меня подло поджидает надпись "слабительное". В этот момент я сильно напрягся, потому что времени остаётся все меньше, а тут говорят слабительное. Паникую, прикидываю риски обосраться в машине, пока еду в клинику, в клинике, пока жду приема или прямо на приеме. Жена успокаивает, говорит это на раз, больше 1 не должно случиться.
Переборов желание не делать внутриочковую инъекцию, дочитываю инструкцию. Там указано, что нужно взять эту штуку (маленький тюбик с длинным наконечником) и на 6 сантов погрузить в шоколадницу, нажать и ждать от 5 до 15 минут - потом чудо случится.
Держа в руке эту срань понимаю, что я попал, но ничего уже не попишешь. Беру, иду, сажусь, привстаю, ввожу, жму, достаю. Понимаю, что выдавил не все. "Б/\ять" - проносится в моей голове. Делать нечего - повторяю все ещё разок: привстаю, ввожу, жму, достаю.
Выхожу из туалета, уже чувствуя себя униженным, мою руки слезами и иду забирать сына у жены, чтобы она смогла надеть линзы и умыться. Ясное дело, в этот момент, без предупреждения и вероломно, клизма начинает действовать, покрываюсь холодным потом в попытках удержать неудержимое и подгоняю жену. При этом и 5 минут-то ещё не прошло!
Время замедляется как в матрице, жена замедляется как ленивец из зверополиса. И вот она заканчивает свои дела, я пасаю сына ей и одним уверенным движением сажусь на трон, сняв штаны в полете. Успел. Донес. Ура. Герой!
После этого я уже относительно спокойно собираюсь, кидаю мочуху в портфель, беру ноут, сажусь в машину и еду на место. Там прохожу регистрацию - частная клиника чо как и я там первый раз. Сажусь и жду свой участи. Спустя какое-то время в жопе появляется чувство, что вот вот из нее что-то выйдет, такое согревающее чувство. Паникую, думая что это слабительное действует. Подумываю сбежать. Но тут с опозданием выходит врачедед и приглашает меня на ласки. Иду за ним с дрожащими коленями и не только коленями. Он заводит меня в маленький кабинет 2 на 4. В нем кое-как уместился рабочий стол, стул, раковина позади врача (чтобы отмываться от пациентов видимо), аппарат УЗИ и кушетка.
Врач спрашивает, первый ли это у меня раз, на что я отвечаю что первый. Видно было, как в душе он улыбнулся в стиле гринча, но внешне не подал виду. Он предложил мне спустить штаны до колен и лечь на кушетку на левый бок и подтянуть колени к груди (поза эмбриона). Кушетка застелена бумажным полотенцем на всю длину. Ложусь, он копошится где-то наподалеку. Вытягиваю руку и вижу, как она дрожит.
Дед подкрадывается ко мне сзади и шепчет на ушко, что сначала он войдёт в меня пальцем *звук облизывания уха шершавым зыком* (шутка, он сказал это громко). Он обильно обливает палец смазкой, смазывает мне этим промеж моих холмов и вставляет палец. Хз, чо он хотел проверить, но он сказал что все збс и достал свой УЗИ дилдак. Он беспесды сантиметров 20 или 30. Увидев испуг в моих глазах, он успокоил и сказал, что совсем немного засунет. Спокойнее не стало.
Итак он вводит..
Ах, как будто сру наоборот, но терпимо. Толщина УЗИ дилдака примерно 3 пальца, терплю как мужик 😎.
Он водит это дерьмо из стороны в сторону, что-то рассказывает мне, но мне плевать - я думаю, как бы мне не обосраться.
Вот он заканчивает, вынимает это из меня и тут я понимаю, что не обосрался. С облегчением, но обидой я одеваюсь и ухожу на ресепшен ждать следующей процедуры.
Вроде немного успокаиваюсь, понимаю, что и на второй процедуре не обосрусь.
Спустя какое-то время выходит врач, тож старпер, но хоть пониже прошлого и в целом меньше. От этого становится ещё спокойнее.
Заходим в кабинет и первое, что бросается мне в глаза - это гинекологическое кресло и в этот момент я был готов развернуться и уйти на×уй. Перспектива смотреть в глаза мужику, который ковыряется в моей сраке, меня не обрадовала.
Врач начинает удивляться, почему и кто мне согласовал эти все процедуры, как будто и сам не хотел лезть мне в очко. Говорю, что вот страховая так и так и вообще не твое дело, ×уйло. Он успокаивается и спрашивает тот же вопрос что и первый "а я у вас первый?" Повторяется сцена с гринчем.
Он говорит, чтобы я лег на кушетку, он делает скучное УЗИ мочевого пузыря через живот. Даёт мне салфетки, чтобы я вытер пузо от смазки. Казалось бы, это должно быть в конце - что я убираю что-то с пуза после анального проникновения, но нет)
Далее он говорит мне спустить штаны и встать на кушетку в колленно-локтевую позу, тобишь раком, чтобы еб@ть меня пальцем в сраку.
Объяснял он, конечно, это несколько иначе: "Вставайте в колленно-локтевую позу, я введу вам палец в задний проход, надавлю пальцем на простату, а из уретры спустя время потечёт жижа, ее надо собрать на стёклышко" *протягивает мне стёклышко*. И говорит, залупи пипиндру заранее, если держаться будет. Залупляю, встаю на кушетку и происходит обратное залупление, потому что хер, как черепашка, втянулся в тело.
Он €б€нит тучу смазки на руку и уверенным движением проникает в мой анусай и начинает люто давить вниз.
Мне начинает казаться, будто я ща обоссусь. Говорю ему об этом, он отвечает что это ок, просто кажется.
Я уже азуеваю от этих ощущений и спрашиваю, а точно ли я не обоссусь, в этот момент с ×уя начинает что-то капать. Кричу ему криком раненой мартышки, что тичот сука. Он удивляется "уже, так быстро". Говорит, чтобы я собрал это на стекло, я собираю то, что осталось на пенубре и дрожащими руками отдаю ему.
Собственно дальше я одеваюсь. Врач говорит "пошли поссым". Идём ссать, он даёт мне контейнер, ссу, отдаем мочуху и стеклвшко в лабораторию и идём обратно. Мне опять делают скучное УЗИ и отпускают на все 4 стороны.
Я одеваюсь, выхожу из клиники, сажусь в машину, пишу жене, что выезжаю домой и ещё минут 5 сижу и смотрю в одну точку, не думая ни о чем.
Приехав домой я обнаруживаю, что ссытся-то теперь относительно легко и вообще все как рукой сняло.
В итоге мораль басни такова - берегись, будь в тепле иначе тебя вы€бут в жопу от 1 до 3 мужиков:
• ты, когда будешь делать клизму себе
• врач, делающий ТРУЗИ (трансректальное УЗИ)
• уролог, трогающий твою простату
Мыльце
Зашёл у нас разговор с коллегами про тёплое парное молоко и его последствия-тут я впервые узнал, что москвичи, приезжая на отдых в далекие Мухосрански, после того как хватят кринку молока, страдают длительной диареей.
Я никогда не страдал такими проблемами, видимо, потому что частенько в детстве выезжал в домик в деревне, где хлестал и коровье, и козье молоко, а может просто набор ферментов в моем желудке позволял переваривать гвозди.
Но однажды случился совершенно неожиданный и крутой поворот, который отвадил меня от употребления молока в большом количестве.
В деревню мы приехали с кузеном (ему 9, мне 10) и довольно весело проводили время, купались на речке, играли в футбол, салки и, один раз, вернувшись домой, увидели трехлитровую банку свежего молока с белоснежной периной сливок наверху.
От жажды мы осушили банку в два присеста и побежали играть дальше.
На следующий день ситуация повторилась.
Через день я стал замечать довольно кислое и задумчивое лицо кузена, когда он брел от нужника к дому, да и сам я в общем-то был не рад-заперло накрепко.
Живот болел адски и каловые камни не давали осуществить круговорот пищи в природе, несмотря на многократные потуги.
Ни бегать, ни играть уже не хотелось и тут на пути от нужника нам повстречалась местная колдунья и по совместительству соседка - бабка Бабариха.
Бабка усмехнулась, будто зная, что нас гнетёт и, хищно улыбаясь, протянула по грязному осалку хозяйственного мыла-дескать, поможет.
На немой вопрос: «Это туда вставлять?», бабка кивнула и прошамкала, что эффект порадует.
Поскольку я был самый храбрый из нас с братцем, а терпеть больше было невмоготу, то решил попробовать бабкин способ, отщипнул кусочек мыльца с ноготок и уселся в нужнике ждать.
Эффект случился, но несколько иной-в кишке дико защипало, слёзы полились градом от боли-все смешалось, но дикие потуги не давали возможность избавиться от растаявшего мыла,
Я орал от боли и тужился изо всех сил, когда лёд вдруг тронулся и полетели вулканические бомбы и разгоряченная лава-сам вулкан Стромболи позавидовал бы извержению….
Когда я вышел облегчённый, бабка Бабариха усмехалась за забором и крикнула: «Ну как, помогло тебе, пионер?».
Я гордо поднял нос, молча протянул остаток мыльца в ладошку кузена и сказал: «Следующий».
Терзания юного вертера были настолько же живописны, насколько эффективно было бабкино средство.
Такая вот она, народная медицина!
С тех пор больше кружки молока не пью)
Смелая сестра
Мне было лет 8, сестре 15.
Поехали в гости к дедушке в деревню.
Туалет на улице. И ещё так расположен.. далековато, и ещё по пути кусты, деревья..
Ночь. Я хочу в туалет, лежу, терплю, но долго не получается. Бужу сестру.
- Таааань.. Тааааань..
- Чо надо, малявка? Отстань...
-Ну Таааань.. я писять хочу.. там страшно..
-Цц .. пошли..
Идём.
Дошли до туалета, я иду в "кабинку", сестра ждёт.
Быстренько справляюсь со всеми делами, выхожу, и вдруг.. шото как зашуршит в кустах..😳
Я как вцепляюсь в сестру.. а она такая:
- Дурында, отцепись, это просто кошки!
И смеётся.
Прошло 30 лет. Вспомнила я этот случай, а она говоит - я тогда тоже так испугалась, но не могла показать тебе испуг, я ж старшая, я ничего не боюсь, за тебя отвечаю..
Поржали. Люблю её.
Ассоциация с мультиком "Ничуть не страшно"😁
Кличка
Помню у нас в институте был один парень, ничего необычного, но!
Как только он поест в студенческой столовой, без разницы что, через минут 10-15, он бежал в туалет.
Так он и получил прозвище-прямая кишка.
Ибо вся столовая еда, долго у него не задерживалась...
Не самые лучшие воспоминания
Помнится во времена моей молодости лет 10 назад, за неимением N-oй суммы денег чтобы отмазаться от службы в армии, был я отправлен "защищать" нашу Родину.
Мой путь начался с центрального военкомата моего родного города, где я должен был ждать пока меня отправят в военную часть для прохождения службы.
Так вот, что больше всего меня убило в центральном военкомате , и нужно учитывать что это в крупном городе миллионнике, так это сортиры.
Сортиры были здесь примерно как на фото
также были в ряд и без перегородок, но плюс ко всему был следующий ряд, который располагался напротив. То есть, сидящий новобранец в позе "орла", мог наблюдать такого же "счастливчика" напротив, а также слева и справа. После представления данной картины, мой организм решил терпеть , за что благодарен, ибо я считаю этот процесс очень интимным.
Так к чему я это, - да хер знает всякого долбоёбизма хватает в армии, просто это было первым моим незабываемым впечатлением.
P.S. естественно спустя время много чего вспоминается с улыбкой и теплотой на душе
Муза велела написать что-то из детства
Это довольно яркое воспоминание. Вот знаете те самые первые воспоминания, когда нам 4-5 лет, их не так и много, но они такие яркие.
Чего только не было, поедание зелёных абрикосов, игры в «самже», зомби, запуск бутылок с водой в воздух и периодическое попадание в окна котельной, всеисцеляющий подорожник, 5 или 6 человек на одном велосипеде и т.д.
Ладно, история. Не знаю почему именно это всплыло в голове. До моих 5 лет мы прожили в частном доме, который был в общем дворе. Почти в каждом доме были дети. На тот момент мы были, примерно, одного возраста, от 4 (мне, я была самой маленькой) и до 7 лет. Не у всех в нашем дворе в домах был санузел, даже те у кого был, переодически пользовались общим, особенно дети( зайдёшь домой попить или отлить и есть возможность, что уже не выпустят, так что лучше, на тот момент так казалось, рискнуть и вдохнуть благовония общего)
И вот лето, день, отличная погода, мы во дворе активно спорим, кто какая черепашка ниндзя, кто из них круче и почему, как тут один из «наших», которого в этот день не выпустили гулять, проходит мимо нас в сторону туалетов с кислой миной на лице. Проходит довольно много времени, а он не возвращается. Тут уже даже мы, дети, заподозрили неладное. Как тут идёт наш товарищ обратно и с миной уже не на лице, а на ноге, на всей ноге, чуть ли не до бедра. Оказалось, в темноте парень оступился и совершил погружение в бездну. Тогда мы ничего не сказали, да и после не подкалывали, но между собой довольно часто это вспоминаем, эти слёзы и какашечную походку. Могу себе только представить реакцию его мамы ;D
Случай в туалете.
Было у нас в городе замечательное кафе "Фантазия"...ну как было - оно и сейчас, в принципе, есть.От нашего района далековато, но, почему-то, друзья-товарищи его облюбовали.
И вот, однажды, решили мы провести культурный досуг - водочки покушать, да огурцами похрустеть...и, как выразился Димасик - "копытами постучать" (потанцевать, то бишь). Сказано - сделано: прибыли на место, заняли столик, заказали выпить и закусить.Сидим, отдыхаем, Димасик "копытами постукивает", всё хорошо, всё прекрасно.
И тут меня приспичило по-маленькому. Туалет здесь был один без "М" и "Ж", унитаз воткнут, а следом писсуар.Зашел, прошел к писсуару, стою - нужду справляю...забываю дверь на шпингалет закрыть - это я понял, когда дверь распахнулась и зашла тетка лет, эдак, тридцати с гаком. Ну, думаю, щас меня увидит, ойкнет и выйдет..Фига с два - дефилирует к унитазу, спускает штанцы, присаживается. Уселась, такая, поднимает на меня свой, ни разу, не замутненный, алкоголем, взгляд и молвит - "Я вам не мешаю?" На какой ответ в такой ситуации она рассчитывала - хз, я ответил, что-то вроде - "Да не особо", доделал свои дела и пошел дальше...культурно отдыхать.