О ВНЕБРАЧНОМ
Выступал я раньше коротко на эту тему. Теперь выступлю более развёрнуто.
Наталья Николаевна Гончарова (1812-1863), как помнят буквально все, была женой Александра Сергеевича Пушкина; её самый известный акварельный портрет сделан Александром Брюлловым (старшим братом Карла) в 1831 году, через полгода после свадьбы, когда 19-летняя Натали была беременна первой дочкой Машей.
Мария Александровна Пушкина, в бездетном замужестве Гартунг, прожила самую долгую жизнь из всех Пушкиных: она умерла от голода в послереволюционной Москве 1919 года, как принято считать, в тот день, когда нарком просвещения Луначарский после хлопот такой же престарелой подруги выписал дочери Пушкина, создательнице и смотрительнице его московского музея, персональную пенсию. На эти деньги Марию и похоронили.
Не так давно — меньше двухсот лет назад, — осенью 1833 года Александр Сергеевич Пушкин уехал на полтора месяца за тысячу вёрст от Петербурга, в родовое имение Болдино, и 30 октября писал оттуда своей жене:
Хочу немножко тебя пожурить. Ты, кажется, не путём искокетничалась. Смотри: недаром кокетство не в моде и почитается признаком дурного тона. В нём толку мало. Ты радуешься, что за тобою, как за сучкой, бегают кобели, подняв хвост трубочкой и понюхивая тебе задницу; есть чему радоваться! Не только тебе, но и Парасковье Петровне легко за собою приучить бегать холостых шаромыжников; стоит разгласить, что-де я большая охотница. Вот вся тайна кокетства.
Получательнице письма Наталье Николаевне только-только исполнился 21 год, и в июле она родила второго ребёнка, мальчика Сашу.
Александр Александрович Пушкин прожил долгую жизнь (1833-1914) и дослужился до высшего армейского чина, став генералом от кавалерии.
Собачьи ассоциации для Пушкина в любовном контексте — дело привычное. Ещё в 1825 году он писал о кокетстве своей соседки Анны Николаевны Вульф:
...она на щепочку нассыт, / Но и понюхать не позволит.
Упомянутая в письме Парасковья Петровна — 16-летняя дочь закадычного друга Пушкина, князя Петра Андреевича Вяземского; княжна Вяземская умерла через два года (1817-1835), едва вкусив радостей жизни.
Слово шаромыжник появилось в русском языке после разгрома армии Наполеона в 1812 году. Отступавшие французы обращались к победителям с просьбами о пощаде или помощи, называя их cher ami — любезный друг. В устах русских солдат, не знавших французского, "шер ами" превратилось в шерамыгу/шаромыгу, а любители получить что-то на дармовщинку, за ласковые речи, стали шаромыжниками.
Пушкин продолжает в своём письме:
Было бы корыто, а свиньи будут. К чему тебе принимать мужчин, которые за тобою ухаживают? не знаешь, на кого нападёшь.
Прочти басню А. Измайлова о Фоме и Кузьме. Фома накормил Кузьму икрой и селёдкой. Кузьма стал просить пить, а Фома не дал. Кузьма и прибил Фому как каналью. Из этого поэт выводит следующее нравоучение: красавицы! не кормите селёдкой, если не хотите пить давать; не то можете наскочить на Кузьму.
Видишь ли? Прошу, чтоб у меня не было этих академических завтраков.
Александр Ефимович Измайлов (1779-1831) — к тому времени уже покойный чиновник, редактор журнала "Благонамеренный", журналист и баснописец, которого князь Вяземский едко и метко называл "подгулявшим Крыловым".
Басня Измайлова 1828 года "Заветное пиво" действительно во многом напоминает басню Ивана Андреевича Крылова "Демьянова уха", написанную в 1813 году. Мне сюжет Измайлова нравится больше, но это дело вкуса. А речь в его басне про Филата (не Фому!), который не дал Кузьме пива, чтобы запить солёное угощение, повторяя: "Пей водку!". Кузьма не сумел упросить Филата и отобрал пиво силой. После основной, натуралистично выписанной истории (чем и был хорош Измайлов) следует мораль: "Красавицы-кокетки! Ведь это вам наветки! / Зачем собою нас прельщать? Зачем любовь в нас возбуждать, / Когда не можете руки своей нам дать?" и так далее, как пишет жене Пушкин:
Теперь, мой ангел, целую тебя как ни в чём не бывало и благодарю за то, что ты подробно и откровенно описываешь мне свою беспутную жизнь. Гуляй, жёнка; только не загуливайся и меня не забывай. Мочи нет, хочется мне увидать тебя причёсанную à la Ninon; ты должна быть чудо как мила. Как ты прежде об этой старой курве не подумала и не переняла у ней её причёску?
Нинон де Ланкло (1615-1705), которую Пушкин называет старой курвой, была знаменитейшей куртизанкой, непревзойдённой остроумицей и хозяйкой самого популярного литературного салона в Париже. О её сногсшибательной красоте, сохранявшейся на протяжении многих десятилетий, в наши дни — как и во времена Пушкина — уместнее судить не столько по портретам, сколько по бесчисленным воспоминаниям восхищённых современников (а их она за 90 лет пережила немало).
И снова письмо Пушкина от 30 октября 1833 года:
Опиши мне своё появление на балах, которые, как ты пишешь, вероятно, уже открылись. Да, ангел мой, пожалуйста, не кокетничай. Я не ревнив, да и знаю, что ты во всё тяжкое не пустишься; но ты знаешь, как я не люблю всё, что пахнет московской барышнею, всё, что не comme il faut, всё, что vulgar... Если при моём возвращении я найду, что твой милый, простой, аристократический тон изменился, разведусь, вот те Христос, и пойду в солдаты с горя.
Роды у Натальи Николаевны проходили тяжело, но через три месяца она вполне уже могла танцевать на балах.
"Всё, что пахнет московской барышнею, всё, что не соответствует приличиям, всё, что вульгарно" — Пушкин так и не разобрался до конца дней: он больше москвич или петербуржец, но здесь выдаёт вполне определённую эмоцию и, сам того же желая, подтверждает, что за 200 лет барышни на Москве не сильно переменились 🙂
"Милый, простой, аристократический тон" — вот это действительно пропало за 200 лет; те, кто сегодня называют себя аристократами, совсем не милы и больше всего боятся показаться простыми. Пушкин пишет:
Ты спрашиваешь, как я живу и похорошел ли я? Во-первых, отпустил я себе бороду; ус да борода — молодцу похвала; выду на улицу, дядюшкой зовут. 2) Просыпаюсь в семь часов, пью кофей и лежу до трёх часов. Недавно расписался, и уже написал пропасть. В три часа сажусь верхом, в пять в ванну и потом обедаю картофелем да грешневой кашей. До девяти часов — читаю. Вот тебе мой день, и все на одно лицо.
Интересно было бы взглянуть на дядюшку Пушкина с бородой и усами. И в каком-нибудь школьном кабинете литературы повесить. То-то была бы потеха!
Бороду в русской литературе узурпировали Достоевский и Толстой, а вот на любого человека с бакенбардами реакция стандартная: как у Пушкина.
"Расписался и написал прóпасть"— скромно сказано! То, что Пушкин успел сочинить за полтора месяца второй Болдинской осени (первая длилась три месяца), сегодня даже аккуратно переписать от руки удастся за не меньший срок: это поэма "Анджело" и часть "Медного всадника", мистическая повесть "Пиковая дама", обстоятельная "История Пугачёвского бунта", перевод поэмы Адама Мицкевича "Будрыс и его сыновья", три сказки — "О рыбаке и рыбке", "О золотом петушке" и "О мёртвой царевне и семи богатырях"... Ай да Пушкин, что тут ещё скажешь?
Правда, вряд ли дни Александра Сергеевича проходили так уж одиноко и скучно. У местного пасечника была дочь Февронья, крепостная девушка дивной красоты, умница, сказочница и певунья. Соседи поговаривали, что в один из предыдущих приездов Пушкин по своему обыкновению влюбился в неё и хотел жениться, даже платье подвенечное будущей невесте купил, но свадьба не задалась. Перед смертью он просил отца выделить пасечнику поле, в нынешних единицах измерения 40 гектаров; тот стал сдавать землю в аренду, накопил денег и выкупил на волю всю семью.
Февронья Ивановна Вилянова или Вильянова (1805-1899) уехала в Арзамас и поселилась в собственном доме; замуж она за свой долгий век так и не вышла. Девушка была грамотная и поддерживала с Пушкиным переписку, но сожгла все письма тотчас после его смерти.
Словом, даже бытовой с виду текст можно читать вдоль и поперёк, а можно ещё и вглубь. Иногда получается интересно 🙂
Ответ на пост «Приучите кота к унитазу, говорили они...»
Начав более-менее доходчиво объясняться, дочь заявила, что ей требуется подружка непременно с усами и хвостом. Пару часов поиска и шоколадку спустя появился в доме новый член семьи. По характеру - два сапога пара, куда топает одна - тыгыдыкает другая (и наоборот). Понимают друг дружку с одного взгляда. Детский горшок у нас стоял уже на всякий экстренный случай. Кот заприметил интересную гремящую штуковину, дочь возьми и покажи, как ей пользоваться. Теперь горшок перешёл в пользование кота. Очень удобно и экономно. Всем котов.
Приучите кота к унитазу, говорили они...
Пять лет назад я была начинающим амбициозным котоведом, а моя кошка Валлетта – активным годовалым кототинейджером.
И была у меня в те годы смешная уверенность, что могу воспитать кого угодно. Это я сейчас понимаю, что совершенно не разбираюсь в воспитании детей, котов и мужей, а тогда вот такой специалист был, впору тренинги проводить.
Увидев в интернетах рекламу чудо-тренажера, который легко и непринужденно приучал котиков к человеческому унитазу, я загорелась. Выглядело все легко и просто: пластиковый лоток с горстью наполнителя ставился на унитаз, раз в неделю из середины лотка вырезался кусок, отверстие становилось все больше и в итоге через месяц, по обещанию производителей, любой самый тупой кот восседал бы на унитазе и делал свои делишки ровно в центр.
Какое светлое будущее бы наступило – ни тебе пахучих лотков, ни дорогого наполнителя, ни будней золотоискателя с совочком. Валлетточка в то время активно росла, кушала как не в себя, ну и гадила как стадо бегемотов. Горшок чистился два раза в день - моя ленивая натура активно протестовала.
Тут надобно сделать отступление и рассказать вам немного о Мальте, где мы с котиком счастливо проживаем. Страна эта, если вы посмотрите на карту, такая маленькая, что на глобусах меньше арбуза ее попросту не рисуют. Взлетная полоса у нас занимает пол-острова, а все население составляет 400 000 жителей, что сопоставимо с не очень крупным российским городом типа Иваново. Но несмотря на крошечные размеры и практически полное отсутствие неиспользуемой земли, квартиры на Мальте просторные, и даже самые захудалые двух-трех-спальные апартаменты редко имеют меньше 2 санузлов.
В нашем доме было аж три унитаза (сринехочу) и один после семейного совета отдали любимому котику. Был куплен на алиэкспрессе девайс «лучший кот унитаз тренажер питомец продукт пластиковый», а старый лоток решительно убран в кладовку.
На первом этапе новое устройство с привычным наполнителем ставилось около унитаза, и Валлетта не заподозрила подвоха.
На втором этапе мы водрузили пластиковую фигню на унитаз. Котик подивилась человеческой извращенности, но сделала свои дела куда надо. Я детей так не хвалила за освоенный горшок как хвалила кошку. Я уже праздновала успех шампанским и предвкушала полную свободу от кошачьих туалетных дел.
Через неделю я вырезала первую дырку в центре. Еще через неделю дырка стала больше. Через три недели мы сидели с кошкой около унитаза. В ее глазах был вопрос:
-Мамо, нам надо серьезно поговорить. Странные дела творятся в нашем доме. Кто-то стырил мой прекрасный, почти новый лоток и заменил на это тонкопластиковое скрипучее дерьмо. И мало того, что я теперь какаю на высоте как слон-канатаходец, так еще кто-то определенно пиздит пластик из этой пародии на лоток. С этим надо что-то делать, мамо…
Я знаю психологию, я пообещала Валлетте за терпение вкусняшку и неограниченный доступ к каналу Дисней. С детьми это всегда работало.
На четвертой неделе и дырке размером с дыню, я получила послание в виде какашки рядом с унитазом. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы расшифровать его:
«Дорогая мама, я смотрю, наши переговоры зашли в тупик. Но я попытаюсь еще раз. Как ты знаешь, меня нашли на помойке. Добрые люди принесли меня в приют, где другие добрые люди отмыли, накормили и научили ходить в лоток. Ключевое слово тут лоток. Я обычная мальтийская кошка, мама, мои предки ловили крыс на побережье в течение тысячи лет. Я не подписывалась срать на унитазы. Давай сделаем вид, что твоя идея была небольшим недоразумением, и будем жить как раньше. С любовью, Валлетта».
Но я не сдавалась. Чтобы усыпить кошачью бдительность, я вернула лишний круг пластика на лоток. Отверстие стало успокаивающе маленьким. Неделю мы держали нейтралитет.
На шестой неделе я опять увеличила дырку. На следующий день какашка ждала меня уже в дУше, куда я пришла освежиться утром.
Какашка смотрела на меня с вызовом:
«Мама, не я начала эту войну! Мы обе знаем, что за год пребывания в этом доме я ни разу не промахнулась мимо лотка. Я серьезная мальтийская кошка, мама. Мой пра-пра-пра-пра-прадед воровал баранину у арабов, когда они завоевали Мальту в 9 веке, моя пра-пра-прабабка была лучшей охотницей на голубей во время осады французами в 18 веке. Мой прадядька знал королеву Елизавету девушкой и ровно в 5 вечера каждый день жрал сливки, которые подавали к чаю. Все они смотрят с радуги как я корячусь на этом унитазе и ржут в голос, мама. Не думала, что я когда-нибудь это скажу, но не вернешь лоток – насру в кровать. Валлетта».
Ну что ж, моя девочка умеет быть очень убедительной и заслужила право самой решать, где ей какать. Да чего уж, она сама решает, когда и что есть, где спать и точить когти. А еще она не ведется на рекламу в интернетиках и не пытается переделать тех, кого любит во имя своего удобства.
Мораль этой истории проста: не будьте как я, будьте как Валлетта.
https://www.facebook.com/janna.shults.3Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
ГауБвахта
Рассказала моя любимая:что имеем:женщина(любимая), сын у неё 21 год, Мейн Кун(кот, здоровый, сцуко) диван, который при возврате в положение "диван" из положения "кровать" полностью блокирует выход из под дивана, от слова "СОВСЕМ". Сама история:кот этот, терроризирует обитателей квартиры, в основном по ночам, то бишь:курлычет(владельцы Мейн кунов меня поймут), требует жрать(в 3 ночи, ненуачо))) скребётся хрен знает где, и всячески бурогозит, по ночам. При этом днём, он дрыхнет без задних лап и хрен его найдёшь) Собственно, сама история:женщина(Ж)уезжает на дачу, сын её(С) тоже едет на дачу, но позже. Это было в субботу, в воскресенье, С возвращается домой... И спустя некоторое время звонит Ж, и говорит буквально следующее
-Мать, ты 3.14зда...
-WTF?
-Кот где?
-Дома
(А он домашний, до глубины души. На улице ни разу не был, Рембо, комнатный, корочь)))
Вобщем, чё получилось:сын приехал домой, первым делом позвал кота-тишина в ответ, НЕТ НИГДЕ. После поисков по квартире, решил глянуть в диване, точнее под ним-точняк, котяра там!!! Ж, моя, заправляя диван, собрала его, в обычное состояние, а кот, забравшийся туда(любит он это делать) так там и остался, до приезда сына(часов 8,по длительности) но, на этом история не закончилась, иначе её тут не было бы))) Женщина, моя, приехав спустя часов 5-6 после данного инцидента домой, с дачи, не обнаружила дома ни сына, НИ КОТА((бермудский треугольник, пля))) после бессмысленных взываний:"кис кис*имя кота*" и звонка сыну, с вопросом:"где кот?", ответ естественно был"" ДОМА", она решила, что, поговорка в" одну воронку, снаряд не попадает" не всегда верна, и раздвинула диван... Оттуда вышел, уже слегка ох##ший кот, и пошёл жрать и пить.... Это была первая ночь, когда он робко, в 3 ночи, разбудил хозяйку, чтобы она его покормила. До этого был них#ёвый тыгыдык и курлыкание, на протяжении всей ночи.... Губа, дело такое)))