Товарищи, ну может хоть от детей отстанем? Мы в детстве вообще "Голубую луну" Бори Моисеева и "Палочку-выручалочку" Наташи Королевой пели - и ничего)
Попса никогда особым смыслом не отличалась. А дети поют песни просто потому, что мелодия цепляет.
Человек всегда будет пытаться сжульничать и найти простой способ решения любой задачи. Так он устроен, стремление к экономии ресурсов (в том числе и своего организма) заложено в нас миллионами лет эволюции.
Но суть любого обучения — в долгом и зачастую изнурительном процессе оттачивания навыков. Почти всегда это рутинная, монотонная деятельность, избежать которой будет стремиться любой адекватный ребенок.
А тут под рукой — идеальное решение в виде нейросетей всех цветов и оттенков. Которые за тебя и уравнение решат, и сочинение напишут, и трактат про поход Наполеона на Москву подготовят и на английский язык переведут. Причем сделают это лучше любого школьника 5-7-х классов.
Как обучать детей в таких условиях? Ну, ок, лишил ты дитяток гаджетов на пару часов, что они в школе. Так домашнее задание полностью ж теряет смысл!
Не говоря уже о том, что любовь к тем же книгам (как мне представляется) сегодня можно привить одному ребенку из тысячи. А ведь это же важнейший процесс формирования собственных мыслей и собственной картины ценностей — через взаимодействие с печатным текстом и анализ логических конструкций.
Не хочется быть дедом, который трясет клюкой на улице и орет, что раньше трава зеленее была. Но ведь сейчас все располагает исключительно к тому, чтобы получать быстрый дофамин. А обучаться вместо людей будет кто-то другой (или что-то другое).
Или я зря паникую на пустом месте?
Знаете эту картину? Подросток захлопывает дверь комнаты, музыка на полную, а семейные правила - как будто их никогда и не было. Вчера слушался, а сегодня как будто подменили. И родители в полной растерянности: почему он вдруг решил, что правила к нему не применяются?
На самом деле это не каприз и не вредность. Это примерно то же самое, что подросток пытается сказать: "Я - отдельный человек!" И да, границы нужны. Но не те, что спускаются сверху как приговор. Нужны договорённости, которые он сам помогал создавать. Вот об этом и поговорим.
Представьте: ваш подросток находится в режиме полного переворота. Учёба давит, с друзьями конфликты, тело меняется, гормоны скачут. И в этом хаосе ему нужна точка опоры. Граница - это не цепь, а якорь. Когда она есть, подросток чувствует себя в безопасности. Когда её нет испытывает панику.
Вот что показывают реальные исследования: если в семье границы выстроены с уважением, то конфликтов становится раза в два меньше. Но главное условие - подросток должен понимать, почему эта граница вообще нужна. И лучше всего, если он сам её предложил.
Одна известная психолог как-то сказала: "Границы - это не про "ты не должен". Это про "давай уважать друг друга"".
Проверяет на прочность взрослых. Подросток как тестировщик. Он буквально пробует: правда ли вы это серьёзно? Могу ли я быть самостоятельным? Границы - его тестовое поле. Нарушит правило и смотрит: что? Ничего? Тогда границы - сказка.
Внутренние конфликты. Контрольная не прошла, лучший друг предал, внешность не нравится, да и в голове одна каша. В этом состоянии следовать правилам просто нет сил. Он не хочет быть вредным - он просто переполнен.
Правила никто не объяснял. "Потому что я сказал" - это не объяснение. Если подросток не понимает, зачем вообще это правило, то оно для него просто враждебный приказ. Естественно, протест.
Через конфликт он ищет себя. Подросток кричит протестом: "Я - не вы! Я - отдельный человек!" И для этого ему нужен кто-то, с кем можно поспорить.
Его не слышат дома. Если все только приказывают, ругают и контролируют, то ребенок просто захлопывает дверь. На слова не отвечает, правила нарушает - это его единственный способ протеста.
Главное: это не приказ, а договор. Нужно сесть рядом и поговорить как два взрослых. Да, он ещё молод, но он уже человек. Скажите: "Слушай, нам нужны правила, чтобы всем было комфортно. Давай придумаем их вместе".
Объясняйте причины, а не приказывайте. Не "Ты должен быть дома к 10" - это звучит как наказание. Лучше: "Я волнуюсь, когда не знаю, где ты. Давай договоримся: ты мне напишешь, и мне спокойнее".
Пишите список вместе. На листке напишите: что можно, что нельзя, почему. Подросток своей рукой пишет и вот уже это не мамины приказы, а его договор с семьёй.
Правило 5 к 3. На каждые пять "можно" должно быть не больше трёх "нельзя". Так подросток видит, что ему верят и дают свободу.
Будьте последовательны. Если правило есть, то оно работает для всех. Включая вас. Если вы требуете, чтобы подросток был дома в 10, а сами приходите в 11 - доверие рухнет.
Без криков. Когда вы начинаете кричать, ребенок отключается. Слышит вы, но не слушает. Остаётся спокойным и вот он уже слышит каждое слово.
Говорите о себе, а не о нём и вместо: "Ты опять нарушил правило!" скажите: "Когда это происходит, мне неприятно. Для меня важно, чтобы ты понимал, почему это правило".
Слушайте, что он говорит. Может быть, правило в реальности не работает? Может, у него есть веская причина нарушить его? Спросите: «Почему ты это сделал?» И действительно слушайте ответ.
Показывайте, что вы его понимаете. "Я вижу, тебе тяжело" или "Я знаю, это сложное время для тебя". Вот эти слова стоят дороже всех правил.
Не монолог, а диалог. Если вы говорите 10 минут, а он слушает - это не работает. Спросите его мнение, попросите помочь найти решение.
Уважайте его границы тоже. Если вы не стучитесь в его комнату, не трогаете телефон без разрешения, то это работает на доверие. Подросток видит: родители уважают мои границы, значит, и я должен уважать их.
Мама Пети была в отчаянии. Сын постоянно закрывается в комнате, на просьбы не реагирует, домашние дела делает в последний момент. Каждый день конфликт. Мама ругает, сын хлопает дверьми - замкнутый круг.
Потом она решилась на эксперимент. Вместо ругани предложила: "Давай вместе напишем, как нам жить?" Они сели и написали список. Не мама командовала, а вместе договорились. Что можно: гулять с друзьями, слушать музыку, побыть в комнате. Что нельзя: врать, не приходить и ничего не говорить, оставлять беспорядок в общих местах. И главное подросток сам предложил: если я нарушу, то... (и он сам выбрал последствие, не мама придумывала).
Спустя месяц Петя сам начал напоминать о договорённостях. Конфликтов почти не стало. И что самое удивительное он начал уважать правила, потому что они были его правилами.
Выберите спокойный момент. Не во время конфликта. Сядьте, когда оба спокойны.
Узнайте, что важно ему. Спросите: "Что бы ты хотел, чтобы было разрешено? Что тебе кажется несправедливым?".
Расскажите о своих границах. "Мне нужно знать, где ты. Мне нужен мой личный час вечером" - вот честные границы.
Вместе напишите правила. На листке. Вместе. С его участием. Потом повесьте на холодильник.
Отслеживайте прогресс, не ругайте за ошибки. Первые две недели - это обучение. Если что-то не получается, не срывайтесь. Обсудите: может, правило нужно переформулировать?
Границы - это не стены между вами и подростком. Это мосты. Когда вы выстраиваете их с уважением, а не с приказом, то жизнь в семье меняется. Конфликты не исчезают, но становятся разговорами. Ссоры превращаются в обсуждения. И главное - подросток начинает вас слышать, потому что чувствует уважение.
Начните уже сегодня. Просто пригласите подростка попить чаю и скажите: "Давай разберёмся вместе, как нам жить, чтобы было комфортно обоим?"
А теперь расскажите вы!
Какие границы работают в вашей семье? А какие вам никак не удаётся установить? Может, у вас есть история, похожая на Петину? Напишите в комментариях - ваш опыт может помочь другим родителям.
Какие ещё вопросы о подростках вам интересны? Пишите - буду писать про это.
Подпишитесь, если хотите разбираться в подростках без лишних слёз и конфликтов.
Источник: О подростках просто
Сын растёт настоящим путешественником - недавно отметили с ним 20ю посещённую страну.
Научился важным навыкам для годовалого человека: умеет проходить паспортный контроль, собирать свой чемодан и следить, чтобы коляску не забыли.
Интересно, соберёт 30 стран до трёхлетия? И что будет вспоминать о детстве?
Путешествую с детьми круглый год и рассказываю все самое интересное тут: https://t.me/global_agent
Наткнулась тут в сети на обсуждение мужчин, сидящих с расставленными коленями в общественных местах, особенно в транспорте. Ну мы же все с этим сталкивались – сядет, ноги раздвинет на два соседних места и в ус не дует. Окружающим мешает, негатив в и без того сложной жизни увеличивает.
В дискуссии участвовали:
Девушки разной степени недовольности раздвинутыми мужскими ногами. Они предлагают разные причины такой позы:
– проветривается
– территорию “метит”, эдакий альфа-самец
– старается казаться больше потакая звериным инстинктам
– вредничает просто потому что может и т. д.
Мужчины, которые отдувались за весь мужской род:
– “я-так-никогда”
– “да-вы-что”
– “фу-такими-быть-а-вот-я…”
И не было ни одного, кто бы помог пояснить женской части аудитории то, что им, женщинам, ввиду разницы строения непонятно – почему же они так сидят.
Мой пытливый, но застенчивый мозг годам к 33 не выдержал напряжения от этого вопроса. И да, я это сделала! Я спросила нескольких мужчин в своём окружении, почему они так сидят! Хвала смелой мне)
Ответ был настолько же неожиданный, насколько и простой: нет, ничего не мешает, просто так УДОБНО! Всего лишь. Им удобно, они сидят.
Я люблю порассуждать сама с собой о причинах разных явлений. И вот к чему меня привели рассуждения на тему такой позы:
Помните себя в детстве? Как сидят маленькие дети? Они сидят так, как им удобно. Но девочкам с раннего детства талдычат – сядь красиво, ты же девочка. Девочки ходят в юбках-платьях, и светить трусами на всеобщее обозрение не хотят. Девочки смотрят на окружающий мир, в котором все женщины – на ТВ, в общественных местах, в садике, в семье – сидят аккуратно и “красиво”. И начинают, кто добровольно, кто под давлением старших, повторять такую позу. С раннего детства выработанная привычка закрепляется и сохраняется на всю жизнь. Ведь с точки зрения общества так и правда удобнее – когда места мало, как в транспорте, ты никому не мешаешь, тебе никто не мешает, ведь тебе вполне удобно так, как привычно.
Моя прабабушка, человек из дореволюционной эпохи и глубоко интеллигентной семьи сидела плотно сжав колени, слегка наклонив ноги в бок изящно скрестив ступни. Руки красиво лежали на коленях. Спина идеально прямая (в такой позе скрючить спину никак не получится). И сидела она так даже в глубокой старости, перешагнув порог в 80 лет. И ей было комфортно, потому что так она сидела всю свою жизнь. И меня так учила. Хотя ничего у неё и не вышло, потому что в этом она была одна против всего мира.
Вернёмся к мужчинам. Те, кто сидит “нормально”, судя по всему такие же жертвы воспитания. Либо насмотревшиеся на мужчин в семье, которые не раздвигают ноги. Либо целенаправленно наученные старшими родственниками. А те, кто расставляет ноги на половину соседних сидений даже не задумываются о том, что надо бы сесть так, как им не удобно. И я их понимаю.
Но легче от того, что я поняла причину такого поведения, не стало. Ни мне, ни кому-то ещё. Остаётся ещё один вопрос. И, на мой взгляд, он гораздо важнее раздвинутых коленок. Почему эти взрослые люди не видят дальше собственного носа (читай, коленей) и не убирают их, когда рядом кто-то садится? И на этот вопрос у меня нет легкого ответа, который помог бы их понять. Видимо, они не считаю необходимым обращать внимание на окружающих. Конечно, часть этих людей осознанно не собираются себя ущемлять ради комфорта соседей. Но явно не все…
Порассуждаю и на эту тему
Возьмем среднюю молодую маму. Большую часть времени она находится один на один с человеком, который не умеет говорить, просить помощи, и даже осознавать, что же ему нужно и почему ему плохо – голодный, описался, испугался или просто скучно стало. А ещё она этого человека любит. Ей приходится научиться считывать его нужды по его поведению, и предугадывать его действия. Это особенно пригодится молодой маме, когда ребенок подрастет и научится ходить, и у него начнутся попытки выпилиться.
У этой молодой мамы со временем подрастет дочь, которая неосознанно будет брать с неё пример. И это будет касаться не только позы, в которой она сидит, но и умения следить за окружением, навык обращать внимание на мир вокруг. Может быть мальчики это не считывают, потому что берут пример с пап, которые ещё недавно в массе не участвовали в воспитании детей? Вот мы и получаем на выходе из детства мальчиков, которые не понимают намеков и работают только с прямыми запросами.
Женщинам привычнее “читать между строк”, а мужчины этого “между строк” просто не видят, не научены. В глобальном смысле ни тот, ни другой вариант не идеальны. Но в общественном транспорте “женский” подход удобнее. Удобнее окружающим.
Я могу сделать только один вывод из всего своего рассуждения: большая часть мужчин так сидит вовсе не потому, что хотят испортить жизнь соседу. Поэтому всем “ущемлённым” могу только посоветовать обратить на себя внимание и попросить человека чуть подвинуться. Это почти всегда работает))
P. S. Не гоню ни на кого, не ровняю всех под одну гребенку. Рассуждаю про “среднюю температуру по больнице”. Знаю, что большая часть тех, кто сидит на два места сразу прекрасно и без отдельных просьб подвинется и ужмётся как только заметит претендента на соседнее место.
У меня дочь, ей сейчас 6 лет. И это уже человек, с которым можно более менее договориться. Когда ей было 3, как бы я её не воспитывала, как бы ни уговаривала, это ещё человечек настолько мелкий, что договориться с ним нельзя. Да, я разговаривала, объясняла, уговаривала. Но так же в автобусе она могла закатить истерику, что мы в пробке стоим и вот это : "мааааааааамааааа почему мы не еееееедеееем". Ну словами пытаешься объяснить, но они просто не понимают ещё. Не понимают они почему автобус не едет, почему нельзя игрушку купить прямо здесь и сейчас и прочие вещи. И я сама понимала, что она бесит пассажиров, рядом сидящих, что ей хочется, что бы автобус ехал и домой, но как ей это нужно было объяснить? Бить, рот затыкать? Моя любит читать, я обычно её отвлекала тем, что вот мимо магазинов едем, давай читай названия мне. И это было по слогам МЯ-СО, РЫ-БА, ЦВЕ-ТЫ.Опять же вслух, может и это бесило пассажиров, хотя обычно наоборот, все умилялись, такая маленькая, а уже читает.
Да, бить по креслу два часа - это не нормально. Ребёнка можно на что нибудь отвлечь. Можно. Но не всегда возможно. И вводить за это штрафы - это уж извините. У нас взрослых неадекватов побольше хватает....
А вот подскажи, что делать, если за мной сидит мужик ростом 2.20 и он своими коленями гарантированно упирается в моё кресло? Хорошо ли он воспитан, его маме штраф не нужен? Да я сам немногим меньше, я и сам неплохо подпираю соседей спереди. А как у меня дела? А ещё бывает, что соседи спереди зачем-то пытаются сломать мне колени, которые слегка упираются в их кресло. Как думаешь, необходимо позвать их престарелых маму и папу и выкатить им штраф? А если мне это надоест и я стукну в сиденье - выписывать ли штраф моим маме и папе?
Вроде, все механизмы давным-давно существуют, если тебе нанесли моральный вред, ты обращаешься в суд. Хоть 50000, хоть 500000 рублей, хоть 1 рубль взыскивай - дело твоё.
А меня как отца, не меньше бесят как раз-таки старые пердуньи, которые вечно всё знают, что лучше. Например, во время предыдущего перелёта такие пердуньи без медицинского образования почему-то были уверены, что ребёнка с аллергическим кашлем необходимо срочно снимать с рейса, и даже потребовали у стюардессы это сделать. И потом всю дорогу бурчали, что все плохие, и ребёнок плохой, и родители плохие, и стюардесса плохая. А дети? Ну да, дети, они озорные. Про моё лично детство вообще песня есть, если кто постарше сорока - может попробовать послушать и посчитать, сколько совпадений с вашим :).
А если серьёзно, штрафы хороши тогда, когда можно чётко сформулировать поступок и штраф за его совершение. А когда речь заходит про "плохое воспитание" - ну удачи, лично я считаю, что ты плохо воспитан, сразу после принятия закона не забудь оплатить 50000.
А как ребенка трех или четырех лет, воспитать так чтобы он не кричал, сидел не двигаясь и не бегал? Просто опишите способ воспитания? Ни я ни кто из моих знакомых у кого есть дети таких способов не знают. Просто опишите по шагам. Держать его за руки, за ноги постоянно? Тем более если ребенок не один а трое и больше?
Тут мы, как общество должны определится - или мы за многодетность и рождение большого количество детей. Тогда - толерантность к детским шалостям, крикам, бегу. Как в Израиле, например.
Или мы как Южная Корея или Япония сознательно отказываемся от детей, ради собственного комфорта, вымираем и освобождаем землю для других народов. Тогда да - большие штрафы на родителей, за плохое поведение детей, разрешение на рождение только при определенном доходе и прочие меры.
