Красные флаги
Дамы и господа! Пишите ваш топ красных флагов в представителях противоположного пола, интересно ваше мнение!
Дамы и господа! Пишите ваш топ красных флагов в представителях противоположного пола, интересно ваше мнение!
Какие чисто внешние признаки вызывают первоначальный инстинктивный интерес?
1. Высокий рост
2. Широкие плечи
3. Лысый
4. Длинноволосый
5. Раскаченный
6. Стройный
7. Смазливый
8. Уверенная походка
9. Прямой взгляд
10. Стеснительный
11. Наглый
12. Харизматичный балабол
13. Молчун
14. Брутал, агрессивный
15. Бабник
16. Кисти рук, пальцы
17. Попа - орех)
17. Стиль одежды
18. Настойчивость
19. Находчивость
Или напишите свои варианты, какие у вас фетиши при первоначальном знакомстве, что сразу подсознательно привлекает а что наоборот, отталкивает?
Девушки, будьте активнее с ответами, мы, мужчины, ждем ваших откровений, что бы стать лучше🤗
Все-таки мы разные. Кто-то с Марса, кто-то с Венеры.
Мужчины и женщины плохо могут понять друг друга.
Но есть необходимость понять. Есть необходимость создавать семьи, пары. Есть необходимость рожать детей. Есть необходимость учить своих детей как создавать пары, семьи.
Человеку нужно систематизировать свой гендерный опыт, прежде чем передавать его детям... Нужно создать "каталог знаний" как взаимодействуют между собой мужчины и женщины. Нужно понять чем "дышит" противоположный пол и с чем столкнуться наши дети создавая новые семьи. Для более взрослых людей есть необходимость дожить спокойно остаток жизни по понятным гендерным правилам в семье.
У многих уже были семьи, но они развалились. При этом поговорить со своим бывшим партнером зачастую невозможно, личные обиды не дадут рассуждать серьезно и слышать друг друга, все разговоры сведутся к фразам "на себя посмотри" и "сам дурак". Но при этом нужно понять "что пошло не так", чтобы этого не повторилось. В этой лиге можно найти усредненного "бывшего супруга" и задать "ему" вопросы... и получить от него ответы.
В этой лиге можно сформулировать свои запросы, ожидания от отношений с партнером и попросить сообщество подсказать "что со мной не так". Возможно ожидания завышены, возможно самооценка занижена, возможно не существуют в мире люди соответствующие таким запросам. И наоборот. Можно понять самые популярные запросы противоположного пола при поиске. Может быть кто-то предпочтет изменить себя и стать более востребованным?
---
Обо мне (не для Лиги). Я пишу на гендерные темы с 2007 года, есть несколько сотен постов, которые можно выкладывать для привлечения пользователей в сообщество. Сначала я писал на НГС-знакомствах (новосибирский городской сайт) https://love.ngs.ru/profile/162334/, потом на мамбе (был раздел Дневники, сейчас его нет, но было несколько сотен постоянных читателей) https://www.mamba.ru/profile/221271353, часть из пользователей мамбы перебралось на мамбину https://olvi.club/users/102, часть постов из удаленного раздела мамбы перенесено в группу ВК https://vk.com/gudvinsm, некоторые посты есть на дзене https://dzen.ru/id/5e9bebf02b5f267d73ae9df5?share_to=link.
У меня три высших образования, два развалившихся брака. Все отношения, кроме первого брака я строил на сайтах знакомств. Есть опыт легкого развода, есть опыт очень тяжелого развода. Я был прекрасным отцом трех детей, часть из которых которых теперь почти не вижу. У меня большой опыт в бизнесе, в менеджменте, в путешествиях... Я сторонник патриархата и олд-сульных семейных ценностей, но с удовольствием изучаю опыт сторонников других ценностей. Хотя я и порицаю, тех кто приходит на сайты знакомств доказывать что им никто не нужен и что одиночество это их осознанный выбор (право на свою позицию они имеют, но не на сайтах знакомств и не в сообществах знакомств).
---
Из минусов - у меня очень не большой опыт на пикабу, возможно мне еще рано заводить сообщество и его администрировать (готов прислушаться к совету бывалых как лучше к этому подготовится) . Но те популярные сообщества, в которых обсуждаются подобные темы, они "предвзятые"... На мой взгляд, там однобокое освещение тем и слишком много категорически оценочных суждений. Хотелось бы диалогов, а не набрасывания на вентилятор. Хотя сам я пишу во многом провокационно, хлестко, навешиваю ярлыки... Но мой принцип тут: пока они будут формулировать в чем именно они со мной не согласны - сами для себя поймут в чем заключается их позиция (отличная от моей). Я за то чтобы люди думали, а не выдавали рефрексивно первое, что в голову взбрело.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Так уж сложилось, что к 23 годам, ни одних отношений. Вечно бегаю за теми что в моем вкусе и отшиваю тех, кто нет. По иронии судьбы только такие сами ко мне подкатывают. За кем бегаю, только пользуются, вернее пользовались, моим вниманием и ухаживаниями. Вот думаю, может ну его нафиг. Самому начать пользовать тех кто за мной носится , а потом выбрасывать как надоевшие игрушки, самооценка уже на 0, а психика изрядно пострадала от недо@ба. Раньше как-то эмпатия не позволяла. Лучше сразу отказать, чем кормить надеждами и тем более пользоваться, но честно говоря подустал, и принцип этот ничего хорошего мне не подарил. Вот , стою перед выбором, быть здоровым мудаком, или больным праведником.
Много букав.
Практически потерял интерес к жизни.
В прошлом году меня "попросили" из профессии, в которой я проработал 7 лет, практически не зная бед кроме самых глобальных.
Случилось это из-за того, что я насобирал косяков за короткий период времени.
В последнее время, приходя на работу(был бортпроводником) я был чернее тучи:на парней и девушек смотрел исподлобья,настроение было околонулевое, бригадирам и прочим вышестоящим отвечал сухо и очень резко, пассажиров просто жёстко "строил" за малейшее непослушание и незнание правил авиакомпании (которые они обязаны изучить при покупке билета) и связанные с этим концерты, которые они пытались устраивать, заявляя, что я нарушаю их права и пр, а я просто выполнял свою работу по обеспечению безопасности полёта 🤷♂️
Начал часто и по многу пить. Я и до этого выпивал не скажу, что редко, но в тот период меня прямо сорвало:каждый вечер в сопли.
Вреда никому из окружающих не причинял, просто закупался бухлом и закусками, закрывался в своей комнате и пил под видео с тытубчика.
Алкоголь плохой помощник в деле борьбы с внутренними проблемами, но я просто пил и каждое утро просыпался с головной болью и нежеланием продолжать возлияния, но вечером снова убирался в дрова.
Результатом этого стало забитие огромного болта буквально на всё, но работу не прогуливал и честно выполнял свои обязанности.
Насобирал замечаний и жалоб от в письменной форме от коллег, что в итоге вылилось в "напиши по собственному" от руководства.
Окей. Написал. Форму и удостоверение сдал, попрощался с руководством, которое несмотря на все мои выходки, относилось чисто по-людски хорошо ко мне и всё-прощай родимая ментура, как сказал-бы Игорь Плахов.
Стал искать работу, по вечерам пил и всё больше уходил в себя.
Об увольнении дома никому не сказал.
И вот, по-бегав по разным местам, я пришёл в одну техническую контору. Собес прошёл так себе, но видимо люди проводившие его люди поняли степень моего отчаяния что-ли и просто решили дать мне шанс, о чем через неделю сообщила мне hr.
Приняли, работаю. Сумасшедший поток информации, близкой, но неизвестной. Работа интересная, коллектив хороший.
С первой смены я вписываюсь куда только можно. Что не знаю-изучу, что не умею-научусь.
Руководству нравится.
И тут я заболеваю и на три недели выпадаю из трудового процесса
По выздоровлению я возвращаюсь на работу, и рвусь в бой, но меня отправляют принесиподаем, я часто сижу без дела, хотя коллега мой, устроившийся со мной одновременно, весь день мордавмыле, а я на скамейке запасных. Да, в чём-то он был лучше, но не глобально.
Проходит несколько таких вот смен и я, не найдя себе достойного применения, пишу заявление по собственному. Сгоряча, сильно сгоряча, но на тот момент я не видел себя "на побегушках" и не хотел просто отбывать номер, приходя на работу и просиживая штаны в ожидании задания, что тоже оказывало приличное давление на психику.
Уволился.
Знакомый обещал устроить на предприятие на неплохие деньги, но пропал с радаров. Хрен с ним.
Спустя некоторое время устроился на завод. Работа новая, абсолютно отличная от всех, что были у меня до этого. Коллектив-супер, но был нюанс-4 часа в день на дорогу. Жить времени не оставалось совсем,как женщины выглядят тоже начал забывать, ни о каких хобби/эмоциональных разрядках речи не шло вообще из-за чего начались конфликты с коллегами и руководством. Но коллеги относились с пониманием, спасибо им огромное.
В новогодние праздники ушёл в штопор. Штопор был затяжной, в течении которого мне лезли в голову мысли о том, что я всё проебал и жить,в общем-то и незачем. Я бестолочь, абсолютная. Были мысли закончить своё бессмысленное существование и просто выйти в окно, но близкий друг, позвонив поздравить с наступающим, вправил мне мозги.
Окей. Шоу маст гоу он.
В конце испытательного срока на заводе мне объявляют, что в моих услугах не нуждаются..
И вот-я свободный агент.
Ищу работу, хожу в зал.
Только больше не чувствую я того движа от тренировок и хожу туда просто потому что заплатил да и форма физическая оставляет желать лучшего, хоть и бросил пить давно.
Научился жалеть себя и давать себе поблажки-может возраст, а может алкоголь сломал во мне тот стержень, что я годами старательно выстраивал до этого, стараясь убить в себе корзиночку и сделать из себя мужика.
Практически ничего не приносит радости и удовольствия. Вкусняшки только изредка, да и то ненадолго.
Помогите пожалуйста советом как из этого состояния выйти, я не хочу больше жить в сером мире, я хочу снова научиться радоваться жизни и идти по ней с хорошим настроением, улыбаясь людям, а не глядя на них исподлобья, как безмозглое агрессивное животное..
Спасибо, что дочитали до конца.
Мне 30, и нет у меня пары и друзей) я девушка. Стала решать задачу, как их найти.
Стала активно знакомиться два года назад. Сайты знакомств, симпатичные ребята на работе и вне ее, быстрые свидания. Для поиска "друзей" или приятелей - хобби, волонтерство, активные походы на разные мероприятия, общение на работе, подняла старые контакты. И все мимо - люди идут на контакт, но он не держится долго. Причем никто не дает негативной обратной связи. Но через некоторое время сливаются из общения. Т.е. это выглядит так, что либо ответы все реже, ну либо даже резкое прерывание общения, хотя буквально вчера все окей, милые голосовые, договоренность о встрече. Либо, скажем так, если я сама пишу, то общаются, и все классно, не напишу - ну никто и не напишет. Если я не инициирую общение, то общения не будет. Был случай, с девчонкой задружились, гуляли, болтали, у нее были траблы в отношениях, я ее выслушала, она рыдала - я ее поддержала. Искренне ей посочувствовала. Итог - сейчас я у нее заблокирована)
Внешне я окей, комплименты слышу в свой адрес. Голос приятный часто очень отмечают, на шутки мои народ реагирует, ржут) И образование хорошее, и увлечения разные. Есть о чем поговорить. Юморю, радуюсь жизни (не тошню своими проблемами на людей). Психолог пройден, 2 терапевтические группы пройдены, мне реально дают хорошую обратную связь. Но - что имеем сейчас, мне бывает некому мемасик скинуть, поболтать о какой нибудь херне, не с кем выпить чаю и поржать, пообниматься не с кем) словно бы в более близкое общение не идут со мной.
Прошу дельных советов, и поделитесь вашим опытом. Что можно сделать в этой ситуации? Как было у вас? Сейчас я ощущаю, что и найти не могу человека, и не могу забить хер на этот вопрос.
Всем привет. Мне нужен совет, чтобы понять, является ли человек моим другом или нет, потому что с каждым годом я все больше убеждаюсь, что человек, о котором я собираюсь рассказать, дружит со мной только ради собственной выгоды. 5 лет назад я работал в одной кофейне и познакомилась там с очень очаровательной девушкой, и мы сразу нашли общий язык, но через некоторое время она уволилась, и мы потеряли связь, пока однажды не встретились в парке. С тех пор мы стали друзьями, и мне казалось, что я нашла родственную душу, потому что меня всегда слушали и понимали, у нас было много общего. Но со временем наша дружба стала какой то токсичной. Она часто срывала злость на мне и считала, что я виновата во многих ее неудачах, но худшее случилось чуть позже. Сменив квалификацию, она выучилась на психолога. Я поддерживала как могла её успехи и вскоре она попросила меня стать ее первым пробным пациентом и дабы поддержать ее усилия, я согласилась. Мы встретились в кафе, и мне показалось, что двухчасовой сеанс прошел просто идеально. Будучи очень закрытым человеком как бы мне не было тяжело, я рассказала ей обо всей своей жизни, начиная с раннего детства. Она внимательно выслушав проанализировала и начала раскидывать всё по полочкам. Все было прекрасно, пока в конце сеанса она не выставила мне счет. Но меня это не смущало, потому что я подумала, что это добавит ей мотивации и поможет развиваться, и охотно перевела ей деньги, но, кроме одного сеанса, она еще 3 раза просила меня стать ее пробным клиентом и каждый раз я переводила ей определенную сумму.
Я будучи IT-специалист всегда могу помочь с чем угодно, что связано с техникой. Когда возникают какие-то проблемы, я всегда предоставлял своим друзьям эти услуги совершенно бесплатно. Однажды я просидел 3 часа, чтобы полностью реанимировать ее ноутбук. Мне бы и в голову не пришло выставить ей счет за это в конце. Месяц спустя она снова попросила меня стать ее пациенткой, но на этот раз я отказалась. Я знал, что это ее обидело, но я больше не могла выжимать из себя откровенность и в то же время оставаться без вопросов к нашей дружбе. Сегодня утром, после 1.5 месячного перерыва в общении, она написала мне, цитирую дословно: "Ты можешь установить мне Windows, и все удаленные программы для меня? мой компьютер не работает". Честно говоря, после этого сообщения меня как будто ударили дубинкой по голове. Я почувствовала сильную обиду, когда поняла что получила подтверждение своим полугодичным сомнениям. Была ли наша дружба только ради выгоды? Мне очень жаль, что этот конкретный человек начал использовать меня в качестве полезного материала. Не знаю как быть.
Пожалуйста, напишите свое мнение об этой ситуации и что мне следует делать?
Всем привет. Мне 27 лет, 7 месяцев назад я вышел из отношений с человеком. Не сказать, что это было легко. Скорее как-то совсем наоборот. 1,5 года отношений, заботы, большой любви. Мне казалось, что вот оно - то, что я хотел бы видеть в своей старости, держать за руку в самые плохие и хорошие годы своей жизни. Спустя 8 месяцев после начала отношений у меня возникли серьезные проблемы с родственниками, которые буквально выедали мне мозг и мои нервы. Я сказал партнеру, что хочу тишины и чтобы меня никто не трогал, совсем не трогал. Наверное, это моя дурная черта характера, что в паршивое время я не люблю, чтобы кто-то со мной сюсюкался, поэтому ухожу в себя и переосмысливаю/переживаю этот период в себе. Однако, партнёр этого не понимал, всё лез и лез, а у меня и сил не было с этим бодаться. Я всё чаще стал проводить время вне дома, нет, не шлялся по друзьям и прочее, просто бесцельно бродил по улочкам города и совсем не хотел идти домой. В какой-то момент мои нервы были уже на пределе. Был август, проблема накладывались одна на другую. Прошло ровно 1,5 года после начала отношений. И я прямо сказал: "Извини, я ничего не могу сейчас тебе дать, но и брать не могу, поэтому давай месяц отдельно поживем, потому что я не вывожу это всё". Начался другой эпизод. Человек был против такой идеи и начал обвинять меня в том, что я шляюсь непонятно с кем и вообще сплю с левыми людьми. Я был шокирован необоснованными заявлениями. Настроение было на пределе и я сказал: "Съезжай". После этого посыпались оскорбления во всех соц.сетях/по телефону. Моим друзьям начали присылать оскорбления, что я какая-то шалапендра ночная. А проблемы всё давили и давили.
Август. Я пытаюсь успокоить своего некогда любимого человека, что мне просто надо время восстановиться, потому что много всего навалилось. Человека прорывает с новой силой. Я прошу остановиться, потому что уже на пределе и впадаю в глубокую депрессию на фоне проблем. Но человек не останавливается, будто видя и так мое подавленное состояние. А дальше, как это любят говорить люди, всё как в тумане и моя попытка суицида. Не хочу тут развозить что и как, но в тот момент, в тот день я просто хотел провалиться под землю и чтобы всё закончилось. И с того дня как обрубило все чувства к человеку. До декабря мы совсем не общались. А после декабря попытались как-то пообщаться. Я видел, что человек скучает, но я... Будто умер в том августе. Прямо сказал, что пусть живёт дальше, пытается строить отношения с другими людьми. Однако, начался пиздец и угрозы, что человек совершит суицид, если я уйду. 2 месяца отношений. Никакой любви, но будто что-то позабытое и тёплое всплывало в памяти и я думал: "Может что-то и правда получится?". А потом я будто очнулся от сна с мыслью: "Зачем я себя обманываю, ведь я не люблю больше".
Моя попытка расстаться и попытка суицида у человека. Я впадаю в очередную депрессию, но именно из-за того, что не могу уйти из отношений, потому что человек покончит с собой. Как жить с этим дальше?
Март 2024. Моя апатия к человеку и его заверения, что всё будет хорошо, планы человека на совместное будущее. И моё желание просто уйти из дома и никогда не возвращаться.
Апрель 2024. Пару дней назад я понял для себя одно - либо я, либо этот человек. Обычно ведь выбирают между двумя людьми, ничего ведь странного, что одним из этих людей буду я. Я собираю вещи, сажусь рядом и говорю всё что хотел. Что жизнь не окончилась, да, это первая любовь человека, но в будущем будут другие хорошие люди. Что время пройдет и станет легче. Что я не могу ничего дать, ибо просто не люблю. Была истерика, очередные угрозы. Но я сказал, что каждый отвечает за свою жизнь сам. И я вовсе не бог, чтобы быть спасителем в жизни этого человека.
Я говорил, говорил. Говорил то, что и раньше, 5 раз пытаясь уйти, но словно сидя на цепи фразы: "я умру, если ты уйдешь". Обвинял в предательстве. Что я предатель, предатель, как теперь верить другим людям? На мое резонное, что я не определяю всех людей и есть действительно те, кто будет с человеком до конца жизни, но никто никогда не даст 100% гарантию. Потому что это ебаная жизнь, люди сходятся и расходятся. Но мне кричали, что я предатель, чудовище и свинья.
Прошло несколько дней. Я не знаю как дела у человека. Не заходит в сеть, не выходит на связь. Я пытался что-то написать в мессенджере, удалял. Зачем?
Мне страшно через несколько дней узнать, что человек и правда покончил с собой.
Вопрос: что, если человек вернётся и начнет новый шантаж своей смертью? Либо и правда совершил это. Я не знаю, что делать. Мне не хочется более вступать в отношения, потому что после этих я словно выжат...
Забавно, но в те месяцы, пока мы не общались с человеком, я нашел новую работу, пошёл в зал, начал заниматься хобби. У меня хватало времени на всё и я всё успевал. Я чувствовал себя прекрасно. Но с января, буквально с первых дней нашего нового общения из меня будто вытянули все силы. Я вообще ничего не мог более делать. Чисто валяться дома. К слову, мы полные противоположности с человеком.
Я активный, реалист, люблю путешествовать, экстремальные виды спорта, выбираться каждый день из дома, ходить по заведениям, учить языки, повышать свои навыки в профессии, получать новые знания. Да, я не супер-общительный и недоверчивый, но это не значит, что я зажатый и прочее, скорее наоборот.
Человек же никогда в жизни и не работал никогда. Привык всё получать просто как подарки с неба, живёт в какой-то параллельной реальности и ничем в жизни не увлекается. Можно сказать, что и является правдой, которую человек сам и говорил, что не знает почему вообще мы сошлись, потому что он ничего из себя не представляет.
Я пытаюсь убить в себе желание поинтересоваться жизнью человека. Потому что знаю, что если всё нормально, то человек подумает, что я сам тянусь. И так было при очередном расставании, хотя я отрицал и говорил, что да, человек мне всё же близкий и я переживаю. Но человек подумал, что это любовные переживания. Но что, если я правда так стану причиной чьей-то смерти.
В общем, спасибо, что выслушали. Просто чувство, будто я и правда какое-то чудовище.