Заранее прошу простить за орфографические, стилистические и пунктуационные ошибки. У меня было 3 с жирным минусом по русскому языку...И по остальным предметам аналогично)
Изначально я хотел написать пост(Который обещал написать после нового года) в лигу знакомств для поиска друзей и девушки, но потом посмотрел на себя в зеркало, посмотрел на свой черновой вариант поста, на свои вкусы, интересы, все свои данные, свои предыдущие попытки, сравнил с постами в лиге и понял, что затея по сути провальная.
Пост заминусуют, "стаю" по интересам я не найду, да и сомневаюсь я существование своей половинки в этом мире...
Впрочем этот пост скорее всего тоже заминусуют. Но я хотя бы выговорюсь, попробую найти ответы, послушать советы от умных людей, обитающих тут. (Может кто сталкивался с подобным? Может кто ответы нашёл?)
А то так буду помирать и на смертном одре буду сожалеть, дескать "А пост в пикабу я так и не написал.*Хнык*..." )
Потом хотел пост в лигу психотерапии написать. Даже запилил черновой вариант, но после висения суток в премодерации и сравнении с другими постами, я немного усомнился, что там оный примут и подходит оный по тематике лиги.
Пост мой больше про отношения и одиночество, поиске смыслов и мотивации, а не болезни.
Но по тематике немного не подходит всё же....
Кажется этот пост всё же по тематике подходит в Лигу Психотерапии.(А может и нет. Я не уверен до конца. Потому прошу заранее извинить, если что не так и не туда)
Итак
Вводные, краткие данные о себе любимом(на своём примере так-с сказать).
Это не нытьё. Это скорее описание ситуации. Как я до кризиса дошёл. Вернее додумался.
Вопросы будут ниже.
(самое забавное, что я кажется знаю все ответы и что делать. Но мотивации маловато будет.+ интересно мнение со стороны. Я таки могу ошибаться...)
Я не в депрессии и не в печали. Мне по сути не особо дискомфортно. И это равнодушие и холодность, с оглядкой на сравнение и отличие моей жизни и другий людей немного настораживает.
В общем я прожил скучную, тихую и унылую жизнь. Эдакий интроверт(В плане того, что и без общения вполне нормально себя чувствую, но иногда накрывает безнадёга и одиночество с желанием поговорить. Вот как сейчас)
Мне 35. Я неудачник и девственник. У меня нет друзей. Нормально себя чувствую.(Но иногда хочется общаться)
Несмотря на некоторую инфантильность в увлечениях и хобби, хрен я выгляжу инфантилом в реальности. Скорее на мрачного упыря, карлика и уголовника похож.)
Я картавлю, гнусавлю. Уродлив ввиду травмы.
Я скучен, уныл. По сути нафиг никому и нигде не упал.
У меня странненькие увлечения и вкусы.
(Люблю пить пиво и рисовать анимешных дракончиков, отторгая всякую пошлятину и эротизм на корню. Люблю слушать рок и металл. И поигрывать в танчики. Книжки читать. Не люблю походы, тусовки. Несмотря на увлечения, никуда не "прилип". Ни к субкультурам, ни к людям увлечённым чем-то. Словно взял везде с миру по нитке.)
Работаю. Не ленюсь. Но связей и успехов нет. Живу на зарплату в 20-25к в заМкадье. Ресурсов и возможностей для роста, переезда или смены деятельности просто нет.
На семейную жизнь смотрю как на банальную бытовуху, что сильно отталкивает. Хотя и грезю о девушке, романтике и всём таком.)
Были мечты и амбиции, но неосилил в виду сложности реализации и моей бездарности.+ сомневаюсь, что эти инфантильные фантазии имеют что-то общее с суровой реальностью.
(Мечтал стать художником-иллюстратором, игроделом, художником-аниматором. Но не осилил. Нет возможностей, талантов, способностей+ инфантильные мечты совершенно расходятся с суровой и унылой реальностью, где надо ещё и вкалывать, часто на чужого дядю, а не на идею и мечту.)
Я посредственен. Нигде не преуспел.
Я некрасив, неумён, слаб. у меня отрицательная внешность и супер способность отталкивать людей даже в интернете совершенно не прилагая к этому никаких усилий. Неинтересен для людей.
Я пробовал найти друзей, девушку, поменять жизнь. Испробовал тысячи методик, прочитал тысячи книг. Был на сотнях сайтах и мероприятиях. Читал методички, работал над собой и своим поведением, речью и сообщениям.(Мне говорят я зануда и унылый, скучный человек). Даже курсы Пикапа проходил(Все эти курсы в 90% случаев-разводилово на мой взгляд. Обесценивание отношений и девушек. Словно основная цель-это постель....как-то бездушно что ли...)
Везде провал по всем статьям.
Я отталкивающий. Будто проклятый какой или прокажённый...
Мать как-то обмолвилась, что если бы вернуть всё вспять, то меня бы она не рожала бы. Что по сути вылилось в разговор, по которому выяснилось, что я разочарование для родителей... Ну хоть работаю и деньги приношу. Хех)
На фоне неудач в отношениях и в попытках социализации я просто забивал на оные и сублимировал в игры и незначительные хобби+ уходя с головой в работу...
Я привык к своему одиночеству. Мне вполне нормально.
Сублимирую. Настроение нормальное. От отсутствия друзей и девушки не страдаю особо. Хотя иногда грустненько, печальненько и дискомфортно. Иногда завидно.
Может показаться, что у меня гордынька и ЧСВ, но про отрицательную внешность и харизму-тысячи раз отмечали люди. Просто по факту. И не горжусь и не переживаю. Мне скорее немного всё равно даже. Ну обычный и посредственный. Ну страшный и глупый. Ну так получилось. Это как психовать из-за нетого цвета глаз.
Не нытьё.)
Хобби и интересы менять не хочу. Популярные вещи и тенденции не привлекают. Ломать себя и наступать на горло в угоду стандартам???
А по своим увлечениям... Ну я не нашёл друзей по интересам из-за своей посредственности и неинтересности. Я абсолютный дилетант во всём!)
И в общем я внезапно остановился и задумался...
По мне жизнь бессмысленная штука. Моя по крайней мере.
Человек есть душонка(Не путать с тушёнкой) обременённая трупом...
Вернее Жизнь есть полёт из роддома на кладбище(Есть более пошлая формулировка)
Мне постоянно кажется(с оглядкой на прошлое, что я таки жил, есть, живу и продолжаю жить зря. Есть меня, нет меня...
У меня что-то вроде кризиса среднего возраста.
Кризис личности?
Полжизни пролетело. Вернее я её проплыл даже не барахтаясь особо. Но и не цепляясь. Не стараясь зацепиться. Тут проблема в мотивации и уверенности в провалах ввиду отрицательной харизмы.
Мне мерещится, что я живу не так как-то. Что-то упускаю важное.
...
В общем я так мощно задумался и оглянулся, рассматривая свою жизнь и поступки, что умудрился загнать себя в подобие уныния и депрессии.
И возникли у меня вопросы.
Может вы поможете мне с ответами?
(Подсознательно я знаю ответы, но вдруг ошибаюсь/найду что-то новое?)
Итак вопросы:
-В чём вообще смысл жизни? В чём цель?
-Что есть взрослость? Зрелость? Инфантилизм?
-Как жить?
-Что делать?
-Кто виноват?
-Как найти себя? Цель? Друзей?
-Как с мотивировать себя?
-И главное, зачем?
-Что делать-то???
-Зачем всё это?
-Есть ли люди безнадёжные? Или всё возможно в этом мире?
-Как поправить и зачем?
-Вообще стоит ли барахтаться? Искать друзей, подругу, даже если я антихаризматичный и харизму тяжело поправить? Или живи для себя?
-Или нужно подстраиваться под общество и тенденции?
-Или если ты убогий и кривой, то уже всё-финита ля комеди.
-Есть ли временной промежуток, когда поздняк барахтаться?
-Стоит ли убогому в Лигу Знакомств писать пост?
-Как исправить и что?
-Как подтянуть харизму? Юмор? Общение?(Рекомендации, книги, методики,советы, личный опыт.
У меня были тысячи книг, способов, советов. Но иногда гложат сомнения. А может это всё сильно не то и не те книги и методики? Может упустил что и знающие люди знают какие-то секреты?)
-Как жить-то теперь?
-Кто виноват? Что делать?
-А стоит ли барахтаться , если я убог, уныл и у меня хобби и интересы с миру по нитке, и я не люблю тусовки, путешествия и тому подобное?
-Есть ли люди безнадёжные и обречённые на одиночество?
...
Мне как-то посоветовали найти такую же убогую, как и я(Я правда не уверен, что убогие мечтают о убогих. Все мы хотим получше. Ищем принцесс/принцев).
Свою "стаю" по хобби и увлечениям я не нашёл. Бездарный дилетантище я. Людям со мной не интересно.
Советовали так же просто забиться в норку и нигде никогда не отсвечивать. Прожить свою убогонькую, инфантильную, бездарную, бесполезную жизнь и тихо сдохнуть в небытии.
Даже советовали харакири(Но эти гнусные мысли и советы о самовыпиле я отмёл. Ибо незачем спешить и лезть без очереди. Успеем на тот свет)
Кажется я безнадёжен по всем фронтам)
Спасибо, что дочитали сей пост.
Прошу заранее извинить, а так же сильно не пинать, не минусить и не ругаться если что не так или я промазал по тематике)
P.s: черновой вариант поста был в 6 раз длиннее.
Я-зануда и не умею в лаконичность. Простите)