Я так думаю, что примерно 50/50 среди нас тех, кто утром встаёт нормально, и кто рычит на Д,эпильник, бесконечно откладывая его на 5 минут. Хорошо, когда муж и жена в этом плане одинаковые. Никаких проблем. В моём случае Господь Бог извернулся как мог. Мы с ним там на небесах не очень хорошо расстались и тут на Земле он меня прессует уже много лет. Злопамятный чувачок. Мне, 100%-му жаворонку, который подпрыгивает в 3, 4, 5, максимум 6 утра подсунул такую сову, каких ещё поискать.

Знаете Гарика Харламова? У него утро начинается в 16 00. Но он и ложится в 7 утра. Вот такой у него режим. Как прилетел из Америки, так толком и не смог перестроиться, да и не захотел. Он аргументирует так:

- Смысл вставать утром? Все вокруг злые, невыспанные, я тоже злой. Голова не работает, всё идёт через одно место...

Ну так вот Гарик должен был жениться на моей жене, они составили бы друг другу изумительную пару. Но женился на ней какого-то чёрта я.

Подсунули, блин! А я ведь не хотел! Но об этом в другой раз.

Ладно, у Харламова, вроде второй брак сейчас, а они у него сильно долгими не бывают, так что расстраиваться пока рано, шансы есть.

Так вот. Чтобы поднять утром мою жену - это проще застрелиться. Можно плясать вокруг с бубнами и барабанами (я пробовал). Громко включать музыку, стучать в крышку кастрюли поварёшкой. Все будильники в доме какие есть - бессильны.

Я как-то ради интереса решил её не будить.

- Пусть выспится разок, - заботливо подумал я. И не бужу.

9 утра - спит. 10 - спит. 11- спит. 12-ть - ни алё.

Ближе к часу позвонила тёща, а она тоже ни разу не жаворонок. Спросила, почему доча трубку не берёт. А доча спит себе.

Ладно... 14 00 - спит.

15 00 - спит.

16 00 - иду проверять, может издохла?

Нет, блин! Спит!

В 17 00 гиря до полу дошла. Я разорался на весь дом, разнёс всё вокруг себя к чертям собачьим, крепкими задорными эмоциональными словами всё-таки поднял свою обожаемую супругу и вытолкнул из спальни. А сам лёг спать. 17 00 - в это время я уже иногда ложусь. В зимнее время на улице в этот час уже темно. Считай, что ночь так-то.

А Вы утром как встаёте? С мужьями и жёнами в этом плане угадали?

1. Какая-то программа для обработки звука с микрофонов, которая встанет в цепочку и будет давить всё кроме голоса с микрофона. Сильно сомневаюсь, что что-то подобное вообще существует и ещё больше сомневаюсь, что будет работать без рут доступа (рутовать телефон не буду)

2. Внешний блютус микрофон, который будет ловить голос, а звук отдавать в наушники. Вариант кажется потенциально рабочим но подобных микрофонов поиском не нашёл и нет четкого понимания, как настраивать эту конструкцию

Может, кто знает рабочий вариант?

Полет, еда, такси — это не интересно. НО вот мое такси подъехало к подъезду, и я со своим 20-килограммовым чемоданом тащусь к лифту. На встречу мне соседка, логичный вопрос: «Лифт работает?» Соседка как-то неуверенно отвечает: «Да». Поднимаясь по лестнице, я обращаю внимание на рыжие озерца льда. Напряглась, открыла дверь подъезда — озерца льда стали больше, а впереди огромные коричневые лужи. Моя цель — лифт, но подобраться к нему невозможно! Огромное озеро ароматной коричневой жижи не подпускало на метр к лифту, но я смогла нажать на кнопку. Приехал лифт, но и там весь пол был залит той же жижей. Подняться на свой этаж без лифта с чемоданом — не вариант!

Обувь у меня на высоком протекторе, шагаю в лифт и едва не наворачиваюсь по пути следования. Аромат оглушает, и нос зажать не могу, так как держу чемодан над всем этим. Дома я набираю пеленок, хлорки, швабру и ведро. Иду мыть, потому что в таком бардаке я не могу даже готовить! Отмыв свой этаж, лифт и подъезд, поднимаюсь домой. Я в шоке от увиденного, но и этого мало. Решила заварить чай, залажу в шкафчик, и вдруг мне на голову приземляются некогда замороженные блины. Немой вопрос: что со мной не так и что блины там делали? Уф…

Что делать с соседкой, которая и не подумала убрать за своей шавкой?