0 просмотренных постов скрыто
Воспитание
Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- Ёб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!
Источник - Пять анекдотов в день
Persil, собака и эпичный провал толерантности
Германия, 2008 год. Языковые курсы — место, где сталкиваются судьбы, культуры и… иногда очень резкие запахи.
Действующие лица:
Одесская еврейка (назовём её Сара) — милая, умная, но с устойчивым амбре, будто за её плечами невидимый шлейф из собачьих «сюрпризов».
Турецкий парень Мехмет — добряк с эпилепсией и детской непосредственностью. Говорит, что думает, особенно если это звучит как рекламный слоган.
Остальная интернациональная группа (включая меня) — тихо страдает, но слишком вежлива, чтобы сказать что-то вслух.
Сцена 1: Загадка вони
На перемене Сары нет. Группа наконец-то может дышать и обсуждает главную загадку семестра:
— Откуда у неё этот… аромат?
— Говорят, у неё собака. Которую она не выгуливает.
— Вообще. Никогда.
— То есть её квартира — это… одна большая лужа?
— А одежду она вообще стирает?
Все кивают, вздыхают, но слишком культурные, чтобы поднять тему при Саре.
Проблема: обсуждают на немецком, потому что в группе много турок. Но забывают про Мехмета.
Сцена 2: Мехмет врывается в игру
Сара возвращается. Урок начинается. Всё идёт нормально…
И тут Мехмет, с лицом человека, который только что понял всё про жизнь, выдаёт:
— SARAH! DU MUSS PERSIL KAUFEN! (Сара, тебе надо купить Persil!)
Гробовая тишина.
Сара моргает:
— …Что?
Мехмет, довольный собой, продолжает:
— OHNE PERSIL DEINE WASCHMASCHINE FUNKTIONIERT NICHT! (Без Persil твоя стиральная машина не работает!)
Группа: 😳 → 😶🌫️ → 😂
Сцена 3: Мехмет идёт ва-банк
Сара в ступоре:
— Зачем ты мне это говоришь?!
Мехмет, видя, что зал "зашёл", решает, что он главный комик группы, и начинает орать, как уличный торговец:
— DUUUU MUSSST PERSIL KAUFEN! PERSIL! PERSIL! OHNE PERSIL—
Половина группы уже катается по полу.
Преподаватель не понимает, что происходит.
Сара смотрит на всех, как на психов.
А Мехмет работает на публику, будто это его последнее выступление в «Comedy Club».
Развязка:
Сара так и не поняла, в чём прикол.
Группа не смогла объяснить, потому что все либо ржали, либо боялись.
Мехмет до конца дня ходил героем.
Мораль: Если хочешь сказать человеку, что от него воняет, найди турка с эпилепсией. Он сделает это грамотно, громко и с рекламной эффективностью Persil.
P.S.
Эта история действительно произошла, когда я ходил на языковые курсы. Но пересказать её так, чтоб было смешно не получалось. Посмотрим по оценкам пикабушников, как с этим справилась нейросеть.
Показать полностью
Нос и запахи
Я же не один такой кто умеет перекрывать нос внутри мышечным усилием? Окружающие воспринимают это как колдунство, а мне удобно когда дышать надо, а обоняние не надо. Жена постоянно отправляет на смену памперсов ребенку:)
Ответ на пост «Сюрприз»3
Конец нулевых вроде, может начало 10-х. Я только начинал вникать в семейный бизнес. Занимаемся мебелью.
Под конец дня поездок с отцом по всяким коммерческим объектам, надо было заехать к одному частнику, достаточно высокопоставленному чиновнику (ВЧ), снять размеры. Дело было зимой.
А у меня всю жизнь проблемы с потливостью ног. Это сейчас я знаю про всякие теймуровы, тогда и принятия не имел о существовании подобного. (Добавлю, что все эти теймуровы мне все равно не помогают, более менее помогает правильный подбор носков и обуви)
И вот мы заходим в квартиру. А кроме нас там ещё несколько человек от строителей. Вот заходим мы все вместе. Само собой надо разуваться. Я уже понимаю, что все плохо. Я же чувствую, что у меня с ногами все плохо. Целый день то в машине, то в помещении. Ну делать нечего, убежать не могу же. Снимаю башмаки и, в надежде на толпу народу и на предположительную вежливость ВЧ, вхожу со всеми.
Надеждам сбыться было не суждено. ВЧ минут через 10 начал водить носом и спросил:
-Это кто тут вонять вздумал, уж не ты ли это, молодой?
И при этом тычет в меня пальцем.
Я конечно пытался лепетать что-то типа нет не я, моюсь трижды в день и вообще. Ну бред само собой.
На этом тему замяли, но запомнилось мне это, видимо, навсегда. На все последующие встречи с клиентами я всегда беру сменные носки и обувь.
Вопрос уважаемой аудитории, это всё-таки был перебор со стороны ВЧ или нормальный и логичный урок жизни?
Показать полностью
