Они над нами издеваются, сэр!
– Сынок, выпей воды! Да, не трясись ты так, зубы о стакан сломаешь! На тебе лица нет! Что случилось, пока я спал?
– Сэр, они над нами издеваются! Они... они... а мы... у них... и тут, как пролетит...
– Сынок, ты – военный моряк, а не тряпка гражданская! Выпей залпом, выдохни и кратко по сути, что тебя так разволновало, будто ты в первый раз лоханулся в постели с мужиком!
– Самолет, сэр! Русский самолёт! Мы совершенно мирно проводили стрельбы, отрабатывали работу по воздушным целям и тут появился он...
– Ну-у-у-у, вы же работали по воздушным целям! Что значит, он появился? Вы его не засекли заранее? Не направили на него ракеты?
– Сэр, он появился из ниоткуда... как призрак... как молния... в ста метрах над нами и гораздо ближе около нас! Мы даже не успели понять, что произошло, как нас накрыло страшным грохотом!
– Он стрелял по нам? Срочно тревогу! Радиограмму в штаб НАТО! Русские объявили нам войну! Они вероломно напали на мирный крейсер НАТО! Это конец света, а я так надеялся сходить в отпуск! Свистать всех наверх!
– Сэр, он просто пролетел над нами, показав брюхо с подвешенными ракетами! Половина вахты обделалась стоя, остальные упали без сознания! Я единственный, кого можно было послать к вам, капитан, не опасаясь запачкать вашу каюту, сэр! Что нам делать, капитан?
– Уф-ф-ф-ф, слава богу, что всё обошлось! Сворачиваемся и уходим в порт! Давай, сынок, нужно действовать быстро, пока он не вернулся! Я знаю этих коварных русских! Какой у них праздник 17 ноября?
– Сэр, это имеет значение? Сейчас загуглю! День участкового инспектора, сэр! Это нам чем-то грозит?
– Конечно, сынок – сейчас начнётся самое страшное! Он зайдёт на нас ещё 17 раз, врубая сирену, как полицейский свисток! Они отключат нам всю электронику и наши системы наведения сойдут с ума! Мы поседеем и полысеем от страха! Нужно срочно убираться подальше от этого проклятого места!
– Сэр, у нас проблема?
– Пробоина?
– Хуже! Некому управлять кораблём – весь экипаж в истерике, многие уже напились в стельку, несколько человек покинули борт и собрались на шлюпке добраться до ближайшего берега, радист подорвал рубку, думая, что нас захватили русские, не имея управления, корабль попал на мель!
– Господи, уволившись с Дональда Кука, я думал навсегда забуду про тот кошмар! Боже, за что ты меня наказываешь снова?
Автор: Сергей Шангин
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Фролов Игорь. Борттехник и отстой
Рассказы из книги "БОРТЖУРНАЛ 57-22-10. Хроники вертолётной эскадрильи.
Часть 2. Афганистан" (см. на сайте http://artofwar.ru/f/frolow_i_a/):
Эскадрильский доктор старший лейтенант Чапов - ленноновские очки, тонкое печальное лицо - любил шахматы. Он всегда летал на ПСО с маленькой магнитной доской и толстым сборником партий Межзонального турнира в Гетеборге 1955 года. Тем самым он вызывал симпатию борттехника Ф., который по этому сборнику учился играть в шахматы много лет назад. Иногда пересекаясь на стоянке, они с доктором даже играли партию-другую. Кроме шахмат доктор занимался тем, что собирал материал для диссертации на тему влияния экстремальной ситуации на организм летчика. Борттехник Ф. тему одобрял и по мере сил помогал доктору, рассказывая, к примеру, что на войне совсем не тянет писать, лень даже дневник вести, - а вот рисует он с удовольствием, но, в основном, обнаженную женскую натуру. Доктор записывал, бормоча что-то про акцентуацию правого полушария. Однажды на утреннем построении командир эскадрильи дал слово доктору. - Товарищи офицеры и прапорщики летно-подъемного состава! - сказал старший лейтенант медслужбы, поправляя очки. - В рамках государственной военно-медицинской программы проводится исследование жизнедеятельности организма человека в экстремальных условиях. Хочу попросить вас оказать содействие. Оно заключается в следующем. Утром я буду разносить по бортам по шесть баночек из-под сметаны или майонеза - по две на члена... - он поправил очки, - экипажа. Вот... На одной будет наклеена бумажка с надписью "До", на другой - "После". Соответственно до и после боевого вылета каждый член экипажа сдает анализ мочи, то есть, простите, банально мочится в обозначенные баночки, которые я вечером собираю для исследований. Вот и все, собственно... Строй загудел возмущенно и насмешливо. - А как же кал? - крикнул кто-то. - Разве тебе не важен его диаметр до и после? Главное в нашем деле, как ни крути, жим очка! Строй грохнул и зашатался. - Молчать, поручики и прочие чины! - возвысил голос комэска. - Считайте сказанное доктором моим приказом! Вольно, разойдись! - За гигиену не беспокойтесь, - крикнул доктор в распадающийся строй, - баночки будут именными! Этого не вынес даже комэска, пытавшийся сохранять серьезность, - его согнуло, он оперся рукой о большую звезду на бетонной стеле и трясся беззвучно. На следующее утро те, кто уже был на стоянке, - а были, в основном, борттехники - увидели доктора, который шел, неся на двух плечах проволочные куканы, унизанные стеклянными баночками. Отныне их мелодичный перезвон предупреждал борттехников, что к борту приближается сборщик мочи. И если раньше присказка "борттехник, стой, ты слил отстой?" относилась именно к борттехнику, в обязанность которого входило сливать каждое утро поллитра керосина в банку из сливного краника левого подвесного бака и, взболтав круговыми движениями, исследовать на свет - не содержит ли топливо неположенные примеси. Теперь летчики шутили, что следует заменить борттехников на хорошеньких борттехнесс, которые по утрам и вечерам сливали бы отстой у экипажа. Но пока эти грязные мечты не сбылись, летчики наполняли баночки тут же, у левого колеса, и ставили их в контейнер. Правда, не все и не всегда, что расстраивало доктора. Он жаловался командиру, и тот пенял личному составу на построениях. Борттехнику Ф. очень не понравилась затея доктора. Было в этом стоянии - выгнувшись вперед и слушая журчание, чтобы вовремя прерваться, - нечто постыдное, подопытное. - Ты, вероятно, задумал это, - сказал борттехник доктору, - когда на ВЛК мой анализ мочи улучшился с Союза? Так я там не свою сдавал, перестраховался, а у меня чище оказалась. - И совсем не поэтому, - покраснел доктор. - Связь психики и соматики, одна только мочевая кислота... Да ты все равно не понимаешь! Борттехник обиделся. - И в самом деле, - сказал он,- по мне что моча, что божья роса... На следующее утро он взял чистую баночку для анализа, слил в нее отстой вертолета, проверил на примеси - керосин был чист, как моча ребенка - и поставил баночку в контейнер (куда всегда, отстой и ставится, чтобы, в случае катастрофы, комиссия могла проверить топливо). Послеполетный анализ он снова взял у вертолета. На утреннем построении борттехник подмигнул доктору: - Как моя ласточка, док, не беременна? Я так мечтаю о маленьком вертолетыше! Доктор, играя желваками, отвернулся. В конце построения он опять попросил слова. Но командир предупредил его. - Если вы снова хотите жаловаться, товарищ старший лейтенант, - вздохнул он, - то давайте договоримся так. Ищите среди личного состава добровольцев - вдруг кому нравится. Или стимулируйте как-то этот процесс. Но от меня отстаньте, а то я себя нянечкой чувствую уже, а не командиром боевой эскадрильи. Скоро построения на горшках проводить начну... Но доктор стимулов не нашел, и нка не слышала звона склянок. Только один капитан продолжал участвовать в эксперименте. - Мне этого добра не жалко, - говорил он, - а науке польза...
Пятая пуля
Шла операция по зачистке западных кишлаков Герата. Борт №33 вернулся с задания в дырках. Насчитали пять входных пулевых на левом боку и на днище. В таких случаях, прежде чем наложить заплатки, техники, как и хирурги, должны провести зондирование, извлечь все застрявшие пули, проверить пути их следования в теле машины, найти поврежденные агрегаты и трубопроводы. Пока хоть одна пуля не найдена, работа хирургов продолжается. Пятую пулю на борту ? 33 искали несколько дней. Четыре нашли, а пятая, несмотря на ее очевидный путь в один рикошет от створок и уход в сторону закрытого люка кормового пулемета, словно испарилась. На люке никаких повреждений не было. - Признайся, - пытал инженер Иванов борттехника Тарабукина, - люк был открыт, и пуля улетела в него? - Да не открывал я! - лениво говорил лейтенант Тарабукин. - У меня и кормовой пулемет не заряжен, чего зря его выставлять... - Лучше бы выставлял, может и не продырявили бы зад! - горячился инженер. - Наши отцы и деды на Ил-2 оглоблей, крашенной в черный цвет, врага пугали, а тебе лень настоящий пулемет выставить! - Так они слева стреляли, а пулемет справа, все равно не увидели бы, - незаметно зевая, отвечал борттехник. - Тогда ищи! - выкатывал глаза инженер. - День даю, хватит машину на земле держать! При этом разговоре присутствовал борттехник Ф. Он зашел примерить "вареный" костюм, который борттехник Тарабукин сначала купил в гератском дукане, а потом выяснил, что он ему мал. - Чего ты мучаешься? - сказал борттехник Ф., когда инженер убежал. - Прострели - и все дела!.. А лучше керном... Нет, сердечником другой пули, из тех, что нашли, пробей выходное где-нибудь, где не искали... - Да везде искали уже, - махнул рукой лейтенант Тарабукин. - И потом, а вдруг она в чем-то жизненно важном застряла? Борттехник Ф. наклонил голову к ртутно блестящему следу рикошета на ребре створки возле стягивающего замка, посмотрел в сторону кормового люка и встретил черный взгляд ствольного раструба пулемета Калашникова танкового, притороченного к стенке поверх закрытого люка. - Ты знаешь, Леха, - сказал борттехник Ф., еще не веря себе, - что движение античастицы в физике можно описать уравнением движения частицы, обращенной назад во времени? - Это ты про инженера? - меланхолично спросил Тарабукин. Борттехник Ф. не ответил. Он подошел к пулемету, снял его с упора, поднял за ручки, опуская ствол, покачал-потряс, и на подставленную ладонь, тренькая, выкатилась бронебойная пуля калибра 7,62, вернее, ее сердечник, совсем не помятый, только немного поцарапанный. - Какая умная пуля, - уважительно сказал Тарабукин, рассматривая. - Умнее нас! - Это точно, - хмыкнул борттехник Ф., - умнее вас... А я, за то, что оказался умнее пули, беру костюм со скидкой.
Так вот как надо было...
Ответ на пост «Задача ясна как никогда»
Вот так намного лучше
А то истребители могут и не справиться, тем более американские
Про отставных военных
Военные люди - те ещё затейники.
Жила у нас во дворе пара-тройка отставников. Надо заметить, что хоть и придурки были, но незлые. Почти все, пьяницы. Один, дядя Федя, из тех, что "на параде за собой ведут войска" держал голубятню для пополнения закуски. Был у него мотоциклет трофейный.
Сам-то он не воевал. Где-то прикупил. Натянет на кумпол ментовскbй шлем (белый, с кожаными ушами и кокардой), повесит на руль полосатый жезл и пилит один квартал в "пьяный" подвальчик за чекушкой. Приезжает, слазит с мотоцикла и идет открывать ворота гаража. Распахнул ворота, а мотоциклет покатился назад. Бежит к технике - створка ворот закрылась. Кидает железного коня - мчится ворота распахнуть. Моцик катится упрямо назад. И так раз 5-7. Вот, ритуал был у него такой.
Наконец, успевает прыгнуть в седло и с разгона влетает в гараж. Не всегда успевает затормозить. Раз пять выбивал заднюю стенку и материализовался во дворе "Кинопроката". Потом жарил голубя, выпивал свою чекушку и часа два дудел жалостливые песни.
А ещё был полковник - летчик-истребитель. Потом в летном училище какую-то военную хрень преподавал. Так он в гараж мог заехать только передом. Но выезжал с помощью жены задом. Та стояла с белым и и красным флажками и руководила рулежкой. Если нужно было выехать самому, то Волгу Газ 21 он загонял задом. Жена так же руководила, но из гаража.
Как-то у него что-то пошло не так и он впечатал жену в стенку. Говорил потом, что она подала сигнал типа "Газуй на меня". Переломал тетке ноги. Но от ампутации спас верстак. Не дал до самой стенки бамперу дотянуться.
Она потом и на костылях ему флажками махала. Кончилась эта идиллия неожиданно. Курсанты ему на башку бадью с цементом уронили. Дядька кедами щелкнул моментально. Волгу купил ментяра и на ней насмерть разбился. А бабка долго еще ковыляла кривыми ногами. Всех пережила.
Может, Волга несчастливая была?
Как думаете?
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689